Da ieri anche Studio

Siamo alla farsa conduco

Siamo alla farsa
conduco una battaglia personale poco convinta ma stimolante contro lo spamming che mi arriva per posta
contro 4-5 newsletter mai richieste, in particolare: più mi cancello, più tornano, ormai sono quasi affezionato. Quasi
Ebbene, "omissis news" è una delle più pressanti. Non c’è verso di scollarsela di torno; se mi disiscrivo mi chiede se son sicuro, se dico di sì è come se mi fossi reiscritto.
da qualche mese, nisba
mi stavo preoccupando
mi godevo la gioia di esser riuscito nell’impresa, e allo stesso tempo il rimpianto per i giorni sprecati a scrivere mail di insulti sofisticati contro quegli spammoni indecenti

Ebbene, mi è eppena arrivata una mail, nel titolo c’è scritto, LETTERALMENTE

omissis NEWS e’ tornata !!!!!!!

e a parte il fatto che nessuno l’aspettava, notate l’impareggiabile e coinvolgente entusiasmo dei 7 punti esclamativi.

ci sono momenti in cui

ci sono momenti in cui mi amo
mi guardo in faccia e dico: "sei un grande. Hai liberato la Terra dalla minaccia incombente puntando sulle tue immani capacità, hai sopperito alle tue spoglie mortali con la destrezza dell’antilope e l’intelligenza del cormorano; hai mutato le sorti del destino intervenendo con l’istinto dell’orso di peluche in un atmosfera fatta di attesa e aspettative disinibite. Non ti sei fermato di fronte a niente, ma hai seguitato a imporre la tua ferma volontà, incurante delle difficoltà, conscio della tua forza".

Ed è per questo e chissà quanti altri motivi, signore e signori, che vi annuncio con somma soddisfazione che ho ucciso il mostro finale del quarto livello di R-type.

E adesso, il silenzio.

…

Poi, gli applausi.

…

Grazie, ma non ho tempo per queste stupidaggini, il mondo ha ancora bisogno di me.

Tema: Il confetto, ovvero: "sindrome

Tema: Il confetto, ovvero: "sindrome della Fruit Joy", anche detta "devidevidevimasticar".
Una volta inserito il confetto in bocca esistono varie scuole di pensiero su cui l’Italia si è sempre tradizionalmente divisa.
Alcuni tentano di scioglierlo in bocca e possibilmente lo estraggono dalla stessa per osservare con soddisfazione e legittima scientifica curiosità cosa rimane del tutto una volta scioltosi il colorante (una specie di Miracolo di San Gennaro che si ripete tradizionalmente ad ogni laurea o battesimo).
Io mi considero immodestamente parte di questa popolazione di fenomeni, ma mi trovo umanamente inerme di fronte allo Scilla e Cariddi della consumazione di qualsiasi confetto: la glassa zuccherina.
I coerenti continuano l’opera certosina fino a raggiungere la mandorla. Lo fanno a rischio della vita perchè stimolando cronicamente la secrezione salivare e gastrica (fase cefalica e orale) inducono una ipersecrezione di acido cloridrico che alla lunga si manifesta come fattore determinante nell’insorgenza dell’ulcera. Per questo sono ammirevoli.
Altri, e io credo che in tutto questo sia rintracciabile un preciso quadro psicologico, addentano la mandorla con insaziabile e lussuriosa voluttà. Ma laddove il gesto non è condannabile da parte di chi ha le idee chiare e scardina il velo di menzogne che ricopre la stessa a partire dal colorante, lo stesso non si può dire per chi si era riproposto di dare un’attestazione di forza virile rinunciando al sublime piacere del morso in attesa di un edonistica manifestazione di attendismo.
E’ del tutto evidente che la frustrazione del gesto, una volta esauritasi la brama animalesca e rituale di consumazione dell’alimento, può incidere fortemente sulla personalità, e rappresenta un indubbio strumento di valutazione e comparazione delle personalità in oggetto.

Disclaimer: posterò adesso di seguito

Disclaimer: posterò adesso di seguito alcune cose che ho scritto in altre circostanze e che altrove andrebbero perse

Aaaaaargh, ho appena visto il

Aaaaaargh, ho appena visto il nuovo video di Madonna ("Hollywood") in anteprima per il tg1: è kitschissimo, mi piace troppo! Si intravede lei in diverse sequenze con almeno quattro pettinature diverse e altrettante colorazioni. Nella scena in cui ha i capelli rossi e ricci si dimena come ai vecchi tempi (che abbiano usato una controfigura di pongo?). Molto molto stylish, fashion,trashpopolare ed altri aggettivi a caso

Il solito delirante Ramazzotti. Maccarini:

Il solito delirante Ramazzotti.

Maccarini: parlaci della tua tournee mondiale
( dopo un siparietto becero in cui tentano di parlare siciliano coprendosi di ridicolo )
Eros: partirò da Ancona, poi andrò in giro per il mondo e spero di venire anche qui a Pistoia
(Davide: …)

Non male questo giro per il mondo: Ancona e Pistoia date certe, per il resto top secret. A Canicattini Bagni ci andrà? E a Fiuggi? Quindi mi raccomando, se mai vi capitasse di fare i cantanti: organizzate una tournee italiana nelle piazze e nei discopub, poi contattate vostro zio che abita a Toronto, fate un biglietto aereo a/r usufruendo di qualche last minute e andategli a cantare una nenia inascoltabile mentre si fa la barba. Potrete dire di aver fatto una tournee mondiale

Per inciso: oggi, 24.06.03 dichiaro davanti a tutti che Ramazzotti vincerà il Festivalbar 2003. Come lo so? Non è difficile. Quando partecipa Pino Daniele vince Pino Daniele. Quando partecipa Vasco Rossi vince Vasco Rossi. Quando partecipa Ligabue vince Ligabue. E quando partecipa Eros Ramazzotti vince Eros Ramazzotti. Meriti artistici? No, matematica

Ancora su The Bachelor. Il

Ancora su The Bachelor. Il set del programma è una villa, come sapete (…);appena l’ho vista nello spotho urlato: "ma quella è la villa del casale!". Identica a quella della confezione dei surgelati. Su questo scenario rurale, che nelle intenzioni del format dovrebbe essere magico e chic (ma fa lo stesso), si incastona Cristina – Unisci i puntini – Parodi. In sottofondounacanzone di Avril Lavigne appropriata alle immaginicome il formaggio sulle cozze. E dulcis in fundo… si sa il nome dello scapolo: Emanuele Filiberto di Savoia. Quando il ridicolo diventa sublime

Ma chi è che

Ma chi è che approva i brevetti, Sbirulino? Vi racconto il mio ultimo acquisto. Purtroppo non ho un’immagine, che chiarirebbe le idee seduta stante, quindi vi dovrete accontentare dell’improbabile descrizione, che non rende affatto l’idea. In pratica è un contenitore di plastica a sei scomparti CONICI. In ciascuno di questi scomparti si inserisce un tappo in plastica colorata dal cui centro parte una specie di asta che entra nel cono (ahem). Completa il tutto un manico a forma d’animale (conigli, orsi, pantegane…) e una cannuccia che si diparte dal tappo. Quindi a che serve tutto ciò? Semplice, serve a fare i ghiaccioli. Si inserisce nel cono un po’ di sciroppo (io arancia, grazie), si infila il tappo e si mette in frigo. Il ghiacciolo viene tenuto tramite il coniglio e la cannuccia serve a bere il deposito se si scioglie. Splendido.

…

Ma:

– dopo il congelamento il ghiacciolo non si estrae: acqua calda, pinze, cacciaviti, trapano elettrico… niente. Alla fine tiro con tutte le mie forze e mi ritrovo il coniglio (solo quello) in mano. Ok, aspettiamo il disgelo.
– riesco nell’impresa, il ghiacciolo si regge pericolosamente in bilico e vengo inondato dalla cannuccia, perchè nel frattempo si era un po’ sciolto (quindi desumo che la cannuccia è stata aggiunta in previsione delle ore passate ad estrarlo dal contenitore, geniale)
– inizio a succh… (argh), CIBARMI del ghiacciolo: buonissimo, il più buono che abbia mai mangiato! Strada facendo ho capito perchè: avevo aspirato come un’idrovora tutto il succo, dissociato dal ghiaccio, per cui mi ritrovavo con un coniglio in mano che reggeva un monolito freddo e insapore.
– Ok, c’è sempre la cannuccia, magari il succo è nel fondo. E qui si sfiora la tragedia: per inclinare la cannuccia si rischia il distacco della calotta polare dal monolito, per cui è bene evitare.
– ma la vera fesseria sta nella coda: terminato il ghiacciolo, il maiale (che sarei io) non vuole buttare la parte più gustosa che si è cristallizzata dentro il tappo, per cui cerca di arrivarci con la ling… IN QUALCHE MODO, ma gli si para davanti la barriera architettonica, l’ASTA (vedi sopra), cioè 10 centimetri di plastica che, qualora, infilati in bocca, vanno a stimolare direttamente il velo pendulo, producendo il classico effetto vomito, che ho ritenuto opportuno evitare.
– morale della favola: cucchiaino e via

Nella foto, un’idea intelligente SNIPS

La Robiola Osella regala i

La Robiola Osella regala i Fruttappi da collezione. Mi pareva importante e volevo segnalarvelo