ho questa foto in cache e sento il bisogno di postarla anche qui, perchè mi fa troppo ridere! Ma che caspita di occhi lascivi ha Godzilla? E che sta facendo al labbrone di King Kong? E un momento pornografico, altro che lotta all'ultimo sangue
Secondo un documentario tra gli animali del futuro ci sarà il
palupolipo . Ora, le immagini della ricostruzione 3d erano ributtanti, ma il nome è meraviglioso, bisogna dargliene atto. Voglio un palupolipo. Vado a gettare tonnellate di fango e detriti organici in camera mia. Zanzareeeee, a me
Nella foto, le zanzare di camera mia
Brocchi, Simone e Gattuso hanno acquistato il "Propaganda" di Milano. Lo ribattezzeranno "Il Villaggio dei Puffi"? Una volta ho letto su un autorevolissimo sito antimilanista che Gattuso deriva dall'incrocio tra un nano e un cinghiale
anche se non si vede, ho cambiato il sottotitolo del blog. Prima era "chi me l'ha fatto fare", adesso è "chi si offende è un maiale"
Secondo i soliti idiotissimi sondaggioni estivi (che notoriamentespaziano con disinvolturadagli scenari della politica internazionale ai condimenti più usati per l'insalata di riso) c'è un grande ritorno del "toy boy". Cioè, le quarantenni preferiscono il ragazzo di 20 anni: non fa proposte di matrimonio ed èdivertente. Se non appartenessi alla categoria mi chiederei se fa anche le sue cose nella scatolina con la sabbia. Ah beh, io sempre. Le donne - secondo l'articolo - sono portate a trascurarsi di meno e ad accettare il tempo che passa con più energia. Ok, ma di che parlano questi due? Ah, giusto, per certe cose non c'è bisogno di parole. Ma non suona un po' incestuoso far l'amore (?) con una donna che ha il doppio della propria età? E viceversa? Ok, giusto, mi faccio i fatti miei. E' che questo pomeriggio sono vagamente speculativo
Ascoltavo questa mattina un'intervista di Franco di Mare (l'uomo con la dentiera in ceramica che conduce UnoMattina Estate) a Piera degli Esposti (e questa come ve la spiego? Mmm, attrice di teatro, recentemente ha recitato in "L'ora di Religione" di Marco Bellocchio). La domanda, innocua, le chiedeva del suo rapporto con il teatro. Per tutta risposta, l'attrice inizia una tirata sul fatto che si sente ossessionata dal tempo che passa, perchè le ricorda il momento con cui "tutti ci dovremo confrontare" (ta-dààà!). Poi spiega che il teatro le permette di "cristallizzare la sua vita" (questa magnifica espressione è mio copyright): se recita la stessa cosa a Genova, a Milano, a Napoli e a Bari le sembra di averlo fatto una sola volta, quindi il tempo passa più lentamente. Insomma, le solite perversioni degli artisti, su cui rispettosamente per una volta non faccio ironia facile, perchè la signora mi ha fatto molta tenerezza. E perchè dopotutto mi riconosco in quel genere di ansie: io odiocompiere gli anni. Ci metto regolarmente un anno ad abituarmi alla nuova età, ed ecco che subentra un problema con un'unità in più. Magari sono un artista anch'io sotto sotto, questo spiegherebbe molte cose. Per esempio il fatto che detesto cordialmente le ricorrenze.
Anche l'Egitto avrà il suo Baywatch (giusto: facciamoci del male); sono aperte le selezioni per una serie ispirata al noto telefilm che, nelle intenzioni del produttore, dovrebbe valorizzare le bellezze egiziane (artistiche e femminee). Io seguivo Baywatch, quando capitava (manifestavo già i primi segni di attrazione per il trash). Certo, la trama degli episodi era un po' improbabile e ripetitiva. Si passava da situazioni tranquillissime con mare piatto come una tavola a sciagure inenarrabili, con attacco simultaneo di squalo, pesce martello e piovra assassina, incombenza di onde anomale e crampi fulminanti. Nessuno era esente da rischio, a parte i personaggi col costumino rosso. Bastava esagerare con la pasta al forno a pranzo e anche il campione del mondo di nuoto diventava possibile bagnante in procinto di affogare. Oppure ogni tre puntate spuntavano ciclicamente: l'aspirante suicida buttatosi dal molo, il bambino idiota e la mamma distratta, i surfisti sboroni che si frantumavano sugli scogli. E poi, i fisici scultorei. Pamela, la donna salvagente, le bagnine e i bagnini, senza un filo di cellulite e gli addominali scolpiti, con un'unica eccezione: il TRIPPONE. Mitch, l'otaria che infestava le puntate, si prendeva sempre tutti i meriti col minimo sforzo. Con un fisico rubato alla degustazione di piatti tipici locali sfidava le leggi dell'idrostatica affrontando il mare in tempesta e rischiando puntualmente di affogare insieme con la persona da salvare. Ma era pur sempre Mitch (IL PRODUTTORE, se non sbaglio), per cui alla fine in qualche modo di salvava
Un Disco dell'estate: finale a Catania. A giudicare dalle immagini non deve essere un grande spettacolo, vedo gente che sta cercando di suicidarsi inghiottendo le otturazioni dei denti
Latin Lover, di Cesare Cremonini: non-ci-posso-credere! Da risentire, molto cantabile. E Something Beautiful di Robbie Williams: molto orecchiabile. Mmm, ho bisogno di una vacanza
Su Rete4
Rita Pavone e
Adriano Pappalardo stanno cantanto
Barbie Girl degli
Aqua . Ho linkato le foto dei protagonisti di questo increscioso episodio al fine di rendere meglio l'idea.
Due britannici vincono i mondiali di karaoke dopo una dura selezione ispirata a 5 criteri: voce, ritmo, espressione, presenza scenica e successo dell'esibizione.Perchè io non ne sapevo niente?
Non per sputare nel piatto dove mangio o cose del genere... ma splinder ultimamente ha la colite?
Nuovi film(s), nuove recensioni
Il prezzo della libertà : un delicato bozzetto di vita americana degli anni 30, personaggi ben caratterizzati, humour leggero, contesto piacevole. Complessivamente? Una porcheria immonda, non guardatelo manco se vi pagano. La noia si tagliava a fette col coltellooooooo
Identità : bello! Negli ultimi 5 minuti il delitto. Non di qualche personaggio, della sceneggiatura. Tanto avvincente prima quanto fesso poi. Però in compenso ho visto nella stessa sera l'ultimo bacio. Non il film ma quello della coppia davanti a me, tutta piena di effusioni durante i trailer. Poi escono entrambi un panino allucinante al wurstel patatine e CIPOLLA, per cui lei, leggiadra: "Baciamoci adesso che poi non si può"
Matrix Reloaded : non vorrei ripetermi perchè sono stati sparsi fiumi di inchiostro ( e usurate tastiere), ma uno straccio di TRAMA non avrebbe fatto al caso? O non era compresa nel prezzo? Il discorso con l'Architetto: inutilmente anacoluto (ossimoro raffinato, eh? no, ok), ma alla fine si tratta sempre di scegliere se salvare il mondo o l'amata. Ecchestrazio. Come dico sempre in questi casi, però, è un film visivamente stellare: adoro le scene feticcio, i costumi allucinanti (la tutina di Trinity è qualcosa che nemmeno De Sade poteva mai arrivare a concepire), la Bellucci (un'icona del cinema moderno, l'unica donna che si doppia masticando il chewing-gum)
La povera donna attaccata e uccisa dal leone marino. Ma voi avevate idea di che bestia fosse un
leone marino ? Io non me lo ricordavo affatto: forse quando sono stato l'ultima volta allo zoo, LA BESTIA stava dentro l'igloo a preparare il pranzo, boh? Comunque me l'immaginavo come una specie di tricheco, e invece apprendo che è questa cosa orripilante! Voglio dire, lo squalo ha un suo perchè: ha i denti, la faccia da squalo... questo coso invece ha una finta faccia rassicurante (de gustibus, io mi sto scoprendo focofobico) ma sotto sotto può eliminarti. No, gli esperti dicono che non attacca gli umani. Ha ucciso la donna perchè l'ha scambiata per un pinguino. Ma renditi conto
Ora, finchè si scherza si scherza, ma sforziamoci di rimanere seri per una volta: se Miva non avesse lanciato i componenti a questo
povero disgraziato che fine avrebbe fatto davanti al nemico dotato della sola testa? Cioè, un attacco di mal di pancia capita a tutti nella vita, perchè a Miva no?
Non è giusto tenersi certe cose per sè, quindi faccio la spia. Maria Teresa Ruta conduce una trasmissione su una rete locale. Trasmissione sulla quale non mi pronuncio perchè sarebbe come sparare sulla croce rossa: diciamo una specie di Corrida con scenografie fatiscenti e un alone diffuso di tristezza. Ma la perla sta all'inizio, sigla di apertura. Canta la Ruta, e già qui ci sarebbe da discutere per ore. Ma cosa canta? Ebbene, vi riporto il testo: cantatela anche voi sulle note di Asereje delle Las Ketchup, di cui la sigla vorrebbe rappresentare la versione italiana:
Ambarabà Ciccì Coccò
ci sono tre scimmiette tutte sul comò (notare quel "tutte" per allargare la metrica insufficiente rispetto alla musica, esilarante)
il gallo canta chi cchi chi ri chi chi (ma che caspita c'entra il gallo!)
Ebbene, non si limita solo a cantare questo aborto, ma lo balla anche con i gesti rivisitati! E dietro di lei c'è un corpo di ballo che per i costumi sembra uscito da una coreografia anni '80 con Carmen Russo. Tra repliche e controrepliche questa cosa va in onda 13 ore su 24, non so se mi spiego
Secondo i risultati di un recente sondaggio, gli uomini si riprendono la palma di "sesso più colto della terra". Rispetto alle domande del mini questionario c'è stata una vittoria delle donne solo su due quesiti: "chi ha vinto il grande fratello" e "dove si trova il nervo trigemino", due quesiti che il giornale da cui ho preso la notizia non reputa comunque "di vitale importanza".Già questo la dice lunga sulla cultura di chi ha commissionato ilsondaggio: ma che razza di domanda è la prima? Cosa dovrebbe dire sulla cultura? E la seconda? Giudicata "di non vitale importanza"? Mi auguro di incontrare sempre neurochirurghi donne, semmai ne avessi bisogno! Gli uomini si sono distinti sulla data della proclamazione del regno d'Italia, conoscono Colin Powell e la capitale della Turchia. Queste sì che sono informazioni di vitale importanza, invece (...). Ma insomma, come si spiega tutto questo? Semplice, il giornale che ha commissionato il tutto è Men's Health. Aaaaaah, ecco
Splendida telefonata da S. Pietroburgo
- Pronto?
- CIAO DAVIDEEEE, COME STAIIII?
- MA CIAAAAAO! TUTTO BENE E VOIIIII (perchè è chiaro che se io sto qua e lei a S. Pietroburgo è imperativo urlare per sentirsi)
- QUI E' BELLISSIMOOO!
- QUI NOOO! LI C'E' FREDDOOOO? (le mie domande intelligenti)
- MMM, MAH, INSOMMA, NON SAPREI, SIE NO, CIOE'... BOHHH!
- AAAAH! E COM'E MOSCA?!
- PIU' BELLA DI PARIGIIII! (che per uno che non è mai stato nè a Mosca nè a Parigi è una notiziona)
- E LA GENTE?! MANGIA I BAMBINIII?
- NOOO, SONO TUTTI INQUADRATI E PERFETTIII!
Ecco, lo sapevo, me l'avete fatto arrabbiare! Gabriel Garko parte per l'America in cerca di fortuna
Faccio le valigie e vado a lavorare in America, così forse non mi diranno che non posso interpretare dei ruoli perchè sono troppo bello
Gabriel, Gabriel. Non puoi cadermi su queste cose. Ti spiego una cosa. Al mondo esistono due categorie di persone: gli ipocriti e gli ipocriti. Se una donna di 190 Kg si presenta al provino per velina, mi sembra difficile che venga congedata al grido di "portate fuori quell'obesa". Le diranno: "lei ha un'aria troppo rassicurante", oppure "Cercavamo una mora che sapesse fare la spaccata". Si chiama "tatto". Quindi, se ti dicono che la ragione per cui non ti fanno fare un tubo è che sei troppo bello, tu non ci credere: lo fanno perchè come attore sei troppo scarso. Con questo spero di averti restituito fiducia nei tuoi mezzi
Non mi aspetto tappeti rossi, tutt'altro. Mi aspetto calci, porte sbattute in faccia. Non sono il tipo che vola sulle nuvole. So bene che è un rischio. Almeno in America, però, il cinema è sinonimo di industria, è sinonimo di sogno. Forse lì c'è un posto anche per me
Certo che c'è posto per te! Hai presente quelli che spostano le scenografie e puliscono i set?
Donne! Emilio Fede cerca una bella presenza per il meteo del Tg4 in onda da settembre. "Miss Meteo" sarà il nome della rubrica, che fornirà anche itinerari di viaggio e ricette tipiche.Questo sì che significa dare una sterzata al tg e riempirlo di contenuti! Ti prego, Rete4, sparisci sul satellite
Sarò scemo io, maa me
questo thread fa troppo ridere
Le nuove divise dell'Inter per la prossima stagione,
terza maglia Vola vola vola vola vola l'ape Maia
gialla e nera nera, gialla tanto gaia
vola sopra un monte e sfiora il cielo
per rubare il nettare da un melo
vola vola vola vola vola l'ape Maia
gialla e nera nera e gialla tanto gaia
il grillo canterino s'e' svegliato
fa la serenata a tutto il prato
in quel prato verde come il mare
importante e' un fiore da trovare
bzzzzzzzzzzzz.....
Ho fatto un giringiro tra i referer links del Daveblog e ho scoperto con sorpresa che ne esistono tanti anche al di là del cerchio collaudato dell'OT ring qui a fianco. Ma la cosa che mi ha colpito è che appartengono quasi tutti a delle donne. Il blog è uno strumento particolarmente affine alla sensibilità femminile, come tradizionalmente lo era (o lo è?) il diario di carta? O si tratta di una semplice coincidenza? A me pare una cosa molto bella, per cui se siete anonime lettrici del daveblog e non vedete il vostro nome tra i link, il minimo che possa fare è aggiungerlo; ergo, se volete, segnalatemelo. Io di normami sforzo di ricambiare i referer, ma non li scovo tutti.
DISCLAIMER: sono al di sopra di ogni accusa di tacchinaggio perchè non credo minimamente alle potenzialità del mezzo nel cercare moglie
La perversione dei blog è che il lettore percepisce una immagine bidimensionale della personalità di chi scrive. E' come guardare una fotografia in bianco e nero: non hai mai l'esatta cognizione dei colori e della profondità. Non vedi gli angoli, non sapresti giudicare quanto siano smussi o affilati. Ciò che vedi è ciò che chi scrive intende far vedere. Ciò che vedi è ciò che vuoi vedere. E quello che di sè emerge è un succedaneo quanto il lompo può esserlo del caviale, e a maggior ragione non rappresenta il tutto. Il blog è un canale fra i tanti, un mezzo che si presta a varie letture ed interpretazioni, un filtro monocromatico che copre le sfumature: se lo guardi ti arriva un solo colore, se lo osservi intuisci che sotto c'è un disegno
Dove c'è Barilla, c'è casa. L'avrete vista certamente anche voi. Una coppia di neosposi (il che è una mia interpretazione politicamente corretta, ma per quello che ne sappiamo potrebbero essere due tagliagole evasi di galera) entra nella nuova casa (il che è sempre una mia interpretazione: potrebbe avere trucidato il proprietario notificandogli lo sfratto), alcova del loro ammmooooore. L'arredamento è un po' scarno, colpisce subito l'attenzione una barca di legno fracico in mezzo al salotto. Le mura avrebbero bisogno di uno psicologo per quanto sono storte. La sensazione di umido che traspare dalle immagini fa venire i reumatismi solo a guardarle. Ci sarebbe da pulire per due o tre mesi, e lì il genio: lui, che fa? Finge il mal di pancia e dichiara che solo un bagno a mare potrà salvarlo. Cioè, deve collaudare l'acqua, capire se è bagnata, cose così. E lei, donna schiava, sottomessa e probabilmente già incinta? Annuisce orgogliona del marito scansafatiche e inizia le grandi pulizie: posa il bagaglio a mano (un pacco da 500 grammi di tristissime farfalle) in una crepa della parete e passa i giorni a venire a liberare la casa dello schifo accumulatosi negli anni. Il marito, nel frattempo, continua a fare il bagno. Con un abile gioco di regia, ci spostiamo avanti nel tempo: lei è diventata un mostro, sfatta dalla fatica. Lui continua a farsi asciugare dalla sua "femmina" ed è incapace di svolgere qualsiasi mansione, a parte unirsi a lei selvaggiamente per riprodurre la specie: una bambina per aiutare la mamma nelle faccende domestiche e un bambino per andare insieme a caccia di triceratopi. La pubblicità termina con un bel piano sequenza sulle farfalle con l'olio preparate per pranzo (allegria!) e sulla località fino a quel momento misteriosa: LUGUBRE CASA BIANCA SU SCOGLIO ISOLATO DALLA CIVILTA'. Dove c'è Barilla c'è casa
Ora che ho visto sia "Ricordati di Me" che "La finestra di fronte" posso finalmene cercare di decretare chi ha vinto. Non tra i film (entrambi non pervenuti: scemotto l'uno e scemotto l'altro; o incompiuti: fate vobis), ma tra Elisa e Giorgia. A giudicareè statoil brividino sulla pelle alla fine del film. Piùmarcato all'inizio per Giorgia, ma più lungo per Elisa. Che si fa?
Fin qui le notizie certe:
- Paola Perego lascia Forum, che sarà condotto da Rita dalla Chiesa
- Alda D'Eusanio lascia Al posto tuo, che sarà condotto da Paola Perego. Alda (...) invece andrà a condurre un programma in prima serata su Rai Uno (quando sarà il momento vi segnalerò la data così potrete organizzarvi per andare in pizzeria o al cinema)
- Daniele Bossari lascia Furore (una comparsata raccapricciante ) per condurre l'inquietante Superstar Tour, originalissimo format che intende mettere su una band al femminile. Bello il promo dove la voce fuori campo ammette "Spice Girls, Destiny's Child, Miss Teeq, in Italia band così ce le sognamo", dunque viene spontaneo chiedersi un paio di cose:
a) e perchè svegliarci?
b) ma chi caspita sono le Miss Teeq ?
c) e le Lollipop? Bruciate da un Sanremo penoso, d'accordo, ma sconfessare l'esperimento Popstar non rischia di affossare il programma prima ancora che parta? Ok che è quello che tutti noi ci auguriamo, ma insomma, un po' di senso del ridicolo! Selezioni a Catania a fine Agosto, teatro Metropolitan. Ciò significa che convincerò qualchedUNA a partecipare, così l'accompagnerò ai provini e toccherò con mano fino a che punto è arrivata la turpitudine umana. A contatto con centinaia di avvenenti ragazze della mia età disposte a tutto pur di sfondare nel mondo dello spettacolo... lo faccio per la scienza, eh?
Leggevo ieri la Gazzetta dello sport (d'estate, si sa, ci si dà alle letture impegnate); mi salta all'occhio il commento di Candido Cannavò nella pagina di commiato a Sandro Ciotti (che io, parlandone da vivo, trovavo sinceramente odioso). Nell'articolo leggo una cosa che ho trovato indisponente: nel ripercorrere i suoi meriti in vita, Cannavò faceva accenno al fatto che Ciotti non si è mai sposato ma "che fosse la donna per una sera o per tre notti non aveva importanza: il suo sofà non era mai vuoto". Ora, a prescindere dal fatto che se si fosse chiamata Sandra Ciotti oggi staremmo parlando di una prostituta e non di un radiocronista (il che la dice lunga sullo squallore che è proprio di certi stereotipi, e al tempo stesso cardine del ragionamento ottuso di certi ex direttori di giornale), io trovo l'immagine piuttosto triste, altro che agiografica! Sul sofà!? Ora, senza scomodare Ciotti buonanima (il quale scomodo c'è stato per 80 anni, secondo l'amico), Candido Cannavò evidentemente considerà un merito "possedere una donna" (perchè a giudicare dal buon gusto dell'epitaffio immagino che il suo linguaggio comtempli anche questo genere di espressioni forbite) sul sofà, per cui la domanda è: ma la lombosciatalgia? Che faccia uso della panciera del dottor Gibaud?
No, non è giusto. Non si può scoppiare a ridere perchè un bambino al cinema guarda l'orologio e fa cascare per terra tutti i popcorn che aveva nel pacchetto. Non si può, è ora di darsi una regolata.
Tutti al maree, a mostrar le... ahem. Ho dato l'esame numero 4 e tutto di un colpo ho sentito la fatica dei 3 precedenti. Ci si legge lunedì, vado a fare un 10% di quello che mi sono perso.
Guarda che bravo il mio pesce rosso a fare il morto a galla, guarda!
Ah, è morto veramente.
E non è il primo del mese. Che diamine sta succedendo al mio acquario? Setticemia? Il troppo caldo? Ma non avevo comprato il termostato apposta? Il filtro è pulito, è il fondo che sa un po’ di palude, ma che ci posso fare se quel cavolo di pesce pulitore mangia il cibo degli altri anziché gli avanzi? Pure il pesce pulitore fighetto, mi doveva capitare. Devo comprare un nuovo pesce spazzino, invece. Quello di prima mi è morto di occlusione intestinale.
Ora, ho già detto in altre circostanze che il mio acquario è Sodoma e Gomorra e fin qui nessuna novità. Vedere i figli che provano a mangiare la madre morta però non esiste (io vi nutro due volte al giorno, infami!), e se ci riprovano li faccio fritti. Intanto vado a prendere il retino e do degna sepoltura a Pescenumerotre
Vi batterò, parassiti del mio acquario. Dovrei prima capire di che si tratta però. Ringrazio il cielo di non avere altri animali a casa
Alcune perle da "Il Nuovo". Pare che ci sia stata l'inaugurazione annuale di quel postaccio chiamato Billionaire (lo so che il rischio nell'accanirmi è quello di essere tacciato di invidia, ma basta scorrere l'elenco dei tradizionali ospiti "vip" per ricredersi: chi non desidererebbe trascorrere una serata in compagnia del buzzurrissimo principe Giovannelli o dell'inutile Ivonne Sciò?).
Ora, si apprende che il redivivo Ronaldo si sarebbe lanciato sulla "magnifica rampolla" (testuali parole) di Roberto Cavalli. Ora, ma la magnifica rampolla è la stessa che il padre (il quale se la gioca col principe Giovannelli e con lo stesso Briatore per stile, fascinoe gusto, ricordiamolo) ha portato con sè in un quiz serale di Amadeus? Quiz dove tra l'altro è stato eliminato con ignominia alla prima domanda rivelando un'insospettabile (ahahah) ignoranza grassa? Ebbene, quella era la magnifica rampolla o l'abominevole cozza delle nevi? Cioè: ha due figlie o l'articolista del Nuovo ha cambiato spacciatore?
Ma torniamo a Ronaldo:
Un corteggiamento davvero poco discreto se più di un ospite ha commentato tra il divertito e lo stupito: "Non la mollava un attimo, altro che marcatura a uomo!". Ma Ronaldo dev'essere rimasto folgorato dalle grazie e dalla freschezza della diciannovenne Rachele
Della serie "andiamo avanti perchè sto vomitando". Qui si sfiora il sublime
Non poteva non esserci, invece, l'onorevole Santanchè , regina della mondanità, che nella fretta di arrivare al Billionaire si dev'essere sbagliata di abito, indossando lo stesso completo con jeans che aveva già sfoggiato al compleanno dell'amica Alba Parietti.
Aaaaaargh, donna disgraziata! Lo stesso vestito, ma ti rendi conto? Devi sempre fare la figura della pezzente, lo vedi poi che Il Nuovo ti rimprovera?
Fermate il mondo, voglio scendere
Questa mi piace: "adotta una mucca on line e ilformaggio sarà tuo". Quasi quasi... ho sempre desiderato una figlia a distanza. E se poi il contadino muore, che succede alla mucca? Mica me la recapiteranno a casa, eh? La mia stanza è troppo piccola per due ruminanti.
Non c'entra niente, ma una voltaavevo un tappeto muccato di forma irregolare. Enorme, almeno lo era per me che ci sgambettavo sopra: talmente assurdo che lo trovavo bellissimo. Non inorridite, penso fosse sintetico.
Si può cominciare la mattina litigando? Per motivi stupidissimi, per giunta? Sì, si può. Vado in università, controllo le tasche e mi accorgo che non avevo nemmeno un centesimo da dare al solito e turpe posteggiatore. Fretta allucinante, scordato portafogli, tutto. E adesso? Che faccio, gli lascio un rene e gli dico “il resto mancia”? Ok, si potrebbe discutere, ingannarlo, scongiurare pietà: tante variabili, ma io non sono più il tigre di una volta, non avevo proprio voglia di argomentare col buzzurro (e qua non si tratta di fare lo snob, si tratta di odio puro). La necessità aguzza l’ingegno (si fa per dire), per cui decido di posteggiare più in alto, laddove nessun posteggiatore di sana e robusta costituzione potrà mai arrivare nemmeno inerpicandosi come il camoscio d’oro. Posteggio bene, scendo soddisfatto e mi avvio quando sento un clacson malefico da dietro. Mi volto e vedo una macchina accorrente, da cui “ce l’ha con me?”. Con notevole tempismo mi scarica addosso una gragnuola di anatemi.
- Non ho voglia di starla a sentire, per cui se viene al punto ci spicciamo
- Ma io mi chiedo come mai non andate a dare 1000 lire ai posteggiatori e venite qui a rompere alla gente che lavora (tutto senza virgole anche a voce)
- Lavoro anch’io, il suolo è pubblico e al posteggiatore abusivo i soldi se vuole può darli lei (testuali parole)
- Ma proprio davanti alla bottega la macchina? Non posso lavorare
Ora, la macchina era letteralmente a venti metri dall’ingresso della bottega da tabaccaio, felicemente accanto alla bottega del pesce, con un miliardo di posti auto prima e dopo
- Davanti? ma che sta dicendo, ci vede bene?
- Perché rompete? ma andatevene
Quell’uomo prossimo all’andropausa non ce l’aveva con me, capivo, ce l’aveva col mondo o con i fantasmi che gli facevano il solletico ai piedi di notte. Si rivolgeva a me come se fossimo due, continuava a blaterare le stesse cose ma aveva l’atteggiamento di quello che riconosceva di non aver diritto per lamentarsi, ma si lamentava lo stesso. Insomma, potevo lasciare la macchina lì legalmente, ma davo fastidio per cui aveva tutto il diritto di lamentarsi e bla bla bla… che strazio, ed ero più in ritardo del Bianconiglio.
Per non sentirlo più sono passato al piano B. L’ho spostata dentro la facoltà (che accoglie le macchine alle 8.00, ma io avevo l’appuntamento un po’ prima, ma tanto ero in ritardo), ma non prima di essermi esibito in una reprimenda leggendaria. Taceva, una buona volta, tanto a lui fregava solo che togliessi la macchina. Almeno mi son sfogato, avete idea di quanto sia nocivo per la salute sopportare gli idioti?
A proposito di arene estive, sapete cosa succede a chi sbagliando l’orario di inizio arriva un quarto d’ora prima e prende posto? Nel mio caso, si sorbisce il cd di Frou Frou in diffusione. Attenzione, non i singoli che passano per le radio, ma le altre tracce. Una cosa irripetibile, per chi non le abbia mai ascoltate: quella non canta, ha mal di pancia! Ho cercato di suicidarmi lanciandomi dal seggiolino, ma non ci sono riuscito
Il dritto (che poi sarei io) ha trovato un modo geniale per risolvere brillantemente la spinosa grana " Festival di Napoli ". L'ho registrato e me e sono andato al cinema. Considerato che ho visto "Ricordati di me" sono ancora qui a chiedermi se non fosse piuttosto il caso di sorbirmi le canzoni napoletane. E' una bella lotta, in effetti. Ad ogni modo, il cugino ha ben presentato una canzone orecchiabile (forse l'ha scritta lui, quando ci rivedremo tra vent'anni glielo chiederò senz'altro), ma non ho idea della sua posizione finale perchè la cassetta COME AL SOLITO è finita sul più bello (...).
Questo è stato il weekend del conguaglio cinematografico, nel senso che approfittando di quella meraviglia del progresso chiamata "arena estiva" ho visto in rassegna:
- il già annunciato "Ricordati di me": di cui salverei il montaggio caotico (comunque non soporifero) e alcune canzoni della colonna sonora; per il resto il solito minestrone di personaggi nevrotici e improbabili.
- "My name is Tanino", il cui giudizio fa rima col protagonista. "Carino", strappa qualche risata (a me personalmente divertivano soprattutto le cose che non dovevano far ridere, perchè il protagonista è onestamente un siciliano credibile; parliamo così, argh
- "Daredevil", meno scandaloso di quel che mi aspettassi. E' il classico film in cui il budget aumenta magicamente a riprese iniziate. Su una base di cose già viste ogni tanto spunta fuori qualche cosa sfiziosa. Comunque a me piace il genere e stuzzicano le atmosfere gotiche, per cui ero prevenuto in bene. Ciò ovviamente non toglie che Ben Affleck è un totano, ma questo è sotto gli occhi di tutti
Mi sento come uno a cui hanno appena spostato l'esame di oggi a martedì. Mordo a vista.
Firmato: Orlando furioso
Per la serie "investi sul tuo talento", sto imparando un po' di emoticons ASCII per tutte le occasioni, perchè non ho ancora capito come si inseriscono le faccine nei post (quelle che dico io, non quelle di splinder, tutte brutte tranne questa che mi somiglia proprio fisicamente -
). Ecco quelle che mi piacciono di più
8o) Davide con gli occhiali da sole
8:o) Davide con gli occhiali da sole sulla testa
{:o) Davide con la riga in mezzo (aaaaargh)
:o[Davide vampiro
|oIDavide dorme
o:o) Davide è un angioletto
C=:o)Davide cucina
@= Davide e gli esperimenti nucleari
*:o)Davide col berretto da Babbo Natale
Doveva succedere. Il cane della TIM, quello con la voce da scugnizzo napoletano (prestata da tale Pino Ammendola, "attore": ritenta, sarai più fortunato), presenterà Beato fra le Donne insieme con Massimo Giletti. Questa non è una sciagura, è un cortocircuito. Voglio dire, se le due "cose" peggiori che la tv abbia mai prodotto presentano un programma insieme - e parliamo di un format già scandalosamente brutto di suo, peraltro - c'è il rischio concreto di un'implosione con tanto di buco nero. Lo schifo che ne deriverà sarà maggiore della somma del singolo schifo che provo per l'uno e per l'altro. Sto per gettare una colata di cemento sul telecomando, non voglio vederlo nemmeno per sbaglio. Non voglio correre il rischio di scervellarmi su chi dei due sia il cane, nè rischiare di chiedermi chi sia più patetico: l'animale napoletano (ma è una persecuzione!), Giletti che gli fa da spalla, Nancy Brilli che fa da madrina della serata o il pollaio di giurate che fingeranno di divertirsi (o peggio, si divertiranno sul serio!). Ah, dimenticavo i concorrenti: stendiamo un velo PENOSO
Ma perchè sono condannato a fare figure del cavolo? Squilla il telefono
- Pronto?
- Ciao, c'è (abitante della casa)?, sono X
- No, torna più tardi
- Ah, ma tu sei Davide?
- Sì (panico, non ho idea di chi possa essere X)
- Ti ricordi di me? sono la cugina della procognata
- Certo, come stai? (mentire sempre)
- Eh, non c'è male
- Senti, posso dire a te. Tu conosci mio figlio Y, vero?
- Ahem, così su due piedi non mi sovviene
- Ah. Comunque, telefonavo per avvertirvi che Domenica sarà su Rete4 al Festival di Napoli
- Aaaaah, che bello (che ipocrita che sono, dopo tutto
quello che ho detto sulla canzone napoletana )
- Canterà in italiano però.
- Ah. (che peccaaato).
- Ma tu quanti anni hai?
- Quasi 24
- Ah, uno in più di Y
- Oh. Ma quindi ormai è lanciato verso la carriera musicale? (tipico di chi non sa cosa dire, ossigeno)
- Eeeh, si, sai, fa pianobar da quando era piccolo
Qui ho l'illuminazione, ce l'ho presente. E' il ragazzo che canta ai nostri matrimoni di famiglia, c'ho parlato, è simpatico e in gamba. Belli questi matrimoni: siamo tutti parenti ma il 70% non ho idea di chi sia, eccerto che poi faccio queste figure
- Oooh, ora l'ho inquadrato (che frase idiota)
- Eheh. Senti volevo dirti, se telefoni all'16465 puoi votarlo, è il numero 22. Se magari spargi la voce...
- ...
- Davide?
- Senza'altro! Se non ci si aiuta in famiglia (...)
Ricordiamo la regola: se qualcuno che conosco va in televisione, io guardo la trasmissione, anche se fa vomitare. Nella fattispecie, dovrò sorbirmi il Festival di Napoli, mi sento male
I soliti meravigliosi titoli di tgcom: "Martina stella si lancia su Lapo Elkann: è amore". Non leggendo l'esauriente articolo (in cui si apprende che i due si sono scambiati teneri bacetti sulla guancia davanti ai paparazzi, il che è sufficiente per dichiararli pronti al matrimonio) che cosa se ne dovrebbe desumere? La prima cosa è che lei dà un po' l'impressione di quella che vuole il fidanzato vip a tutti i costi, e a tal proposito desidererei informarla che una volta da piccolo io sono stato in televisione dove ho anche suonato il pianoforte (sbagliando per l'emozione penso dalle 7 alle 10 volte). In secondo luogo, quel "si lancia", oltre che confermare la sua fama di arrampicatrice sociale, dà anche l'idea di un episodio di coito selvaggio consumato davanti agli occhi sconvolti dei presenti. Tgcom descrive il rampollo di casa FIAT come un "grande amante dei motori e delle belle donne, come il nonno" (il lecchinaggio continua anche post-morten, siamo a livelli patologici). Ovviamente solo a loro due piacciono le belle donne, a noi mortali piacciono solo le cozze e i bidoni della spazzatura, sembra sottinteso. Terza considerazione: ma che cappero di nome ha il nipote di Agnelli?!
"Aggiornamento Tecnico. Ci scusiamo per il disagio". Dopo 15 ore ci si comincia ad aspettare che alla riapertura siano a disposizione degli utenti avatar col bordino d'oro e un un miliardo di nuove opzioni
Due interruttori accesi, due lampadine fulminate in diretta. Esco e vado a giocare al SuperEnalotto,è chiaro chela serata si annuncia fuori dal comune
Il menu della serata comincia con "Coxa vara e Coxa valga", continua con qualche porcheria del ginocchio e potrebbe terminare in bellezza con i distacchi epifisari. Poi raggiungerò il mio letto cadavere, tumulandomi in attesa che il caldo allucinante della notteprovochi il decesso. La medicina è così interessante, dannazione... poi ogni tanto arrivano queste materie totalmente staccate da qualsiasi cosa tu abbia fatto finora, tremende da memorizzare perchè non si capisce una parola! Ho rispolverato il mio libronedi anatomia (TOMO 1!), sperando di trovare il bandolo della matassa tra legamenti che saltano, ossa che se ne vanno per i cavoli loro, muscoli che rimangono in sede giusto per comparsa... Eppure preferisco di gran lunga l'Ortopedia alla BESTIA, "Medicina e Chirurgia", la materia che dà il nome a tutto il corso di laurea, che è un indigeribile riassunto di tutte le puntate precedenti, leggero come una cucchiaiata di strutto,piacevole da ripetere come l'elenco del telefono. E' come se dopo le ultime 10 materie ti dicessero: abbiamo scherzato, adesso ne fai una che ha per programma il programma di tutte le precedenti. E vabbè. 16 materie all'albaaaaaa
Sarà Carlo Conti il dopo Frizzi per Miss Italia 2003. Non ho parole.
Alla Rai devono essere impazziti. Oppure i vertici premono perchè le cose vadano male, non c'è altra spiegazione. Ma come, si sono finalmente liberati dopo quarant'anni di Frizzi, ingessatissimo fratello maggiore per quelle cento galline, lamentandosi del ritmo soporifero della kermesse (e come dargli torto, si arrivava a fine serata con la barba di due centimetri) e chi ti vanno a pescare dal cilindro? Il presentatore più scarso tra quelli a disposizione? Quello che non fa ridere nemmeno col solletico? Quello che in vita sua ha passato più tempo sotto la lampada che sui banchi di scuola? Ma si può sapere perchè a questo tizio fanno fare tutto, confermandolo flop dopo flop? Chi ha mai visto un minuto della sua Domenica In? O Azzardo in preserale? O quelle trasmissioni tristissime di qualche anno fa con Panariello e Ceccherini? Forse è la volta buona che ci liberiamo del concorsodi Miss Italia; incrociamo le dita
Non sono ancora riuscito a ritagliare nemmeno un microminuto per dare un'occhiata a Dawson's Creek dopo anni e anni, uffa! Un telefilm comico, giusto? Ah no? Io trovavo esilaranti il contesto e i dialoghi. Perchè, parliamoci chiaro, non si tratta del solito telefilm per ragazzi: ha una colonna sonora sofisticata e tratta il sesso in maniera disinvolta. Ciò che io però trovavo irresistibile era il fatto che i protagonisti fossero ragazzi e ragazze sprizzanti ormoni da tutti i pori, ma che alla prova dei fatti non si arrivasse mai a concludere NULLA rimanendo tutti invischiati in una pericolosa melassa fatta di attese, sguardi, sogni, paranoie, turbamenti, cotte e coito interrotto. E in un telefilm sul sesso senza sesso, ovviamente i dialoghi la fanno da padrone. Ed è questo l'elemento allo stesso tempo più fantascientifico e interessante del film: i protagonisti usano un linguaggio che definire barocco è poco. E spinto, ovviamente. Joey in questo senso la faceva da padrona, con le sue smorfiette deliziose
" Dawson, perchè mi guardi con quell'aria sordida e arrapante? Non possiamo paranoiarci impunemente in un menage asfittico e privo di conclusioni attendibili e perverse. Devi portare a casa il risultato, dolce porcellone, ma per farlo occorre superare quelle strenue resistenze che comportano attese inspiegabili se non trasposte su uno spaccato di vissuto e di quotidiano. Giochiamo a briscola? "
Ma che cosa è successo a
Demi Moore ? Sparita da una decina d'anni (sbaglierò, ma l'ultimo suo film che mi ricordo - a parte il tremebondo Ghost ed il megaflop Streaptease - è quella cosa abominevole dal titolo "Soldato Jane") è tornata sui maxischermi in Charlie's Angels 2 (la vendemmia), in una forma che non esiterei a definire STREPITOSA. Merito della palestra? O la pelle tirata è tutta dietro le orecchie, il che spiegherebbe anche i capelli lunghi? Tutto ciò è notevole
Eccolo là, il mio vicino ha ricominciato a straziare il suo basso. Adesso sta eseguendo la "Ballata del pachiderma raffreddato". Struggente (...)
Il mio dono è quello di cogliere il trash anche nelle cose più insospettabili e insignificanti. Per nobilitare un po' questa mia turpe prerogativa potrei chiamare in causa il sentimento del contrario di pirandelliana memoria, ma vi vedo già armati di ortaggi per cui torno a ciò di cui volevo rendervi partecipi. Anche qui, purtroppo non potrete capire immediatamente perchè non ho immagini da allegare, ma è mia intenzione parlare della piaga del secolo: i cantanti napoletani delle rete locali.
Ora, non so se si usa in tutta Italia, ma qua è una costante, se ci si imbatte in quelle reti televisive dal nome esotico, tipo TeleMediterraneo, TeleTriangolo, TeleRaccomando e via dicendo. In pratica cosa avviene?
a) i cantanti presentano la loro ultima opera, che anche se siamo nel 2003 è, nel 98% delle volte, una MUSICASSETTA.
b) la canzone è rigorosamente in lingua. Ora, io ODIO le canzoni dialettali, non ho nessun tipo di avversione razzista nei confronti dei dialetti meridionali (e ci mancherebbe, a momenti posso giocare a "Tira la pigna" con gli amici africani), ma le canzoni napoletani non le sopporto, non le sopporto, non le sopporto. Per caso ho già detto che non le sopporto? Dico, almeno cantatele in siciliano che ci facciamo quattro risate, no? Niente, sempre napoletane
c) il titolo delle compilations (perchè gli inediti latitano, per fortuna) è sempre qualcosa di melodrammatico del tipo: "Le più belle melodie della tradizione napoletana", "Sesso, droga e mandolino", "Viva la pappa con la mozzarella di bufala"
d) i cantanti sfoggiano sulle copertine sorrisi radiosi made in photoshop (a volte si possono contare anche denti in più, per quanto sono finti), ma qualche volte hanno la grama idea di comparire in stucchevoli video musicali, e lì si ride: brutti come la morte in locations improbabili, da sbellicarsi
e) i nomi d'arte sono tutto un programma: Ciro, Patrizio, Tony (!), e naturalmente, la regina, VANNA.
Ed è alla regina della canzone napoletana (come si proclama) che vorrei dedicare qualche riga in più. Il suo ultimo video è meraviglioso. Descriviamo l'essere, intanto.
Donna, più di 60 anni SICURAMENTE, ottava di reggiseno, veste di seta ROSA con stola annessa, capelli come Nilla Pizzi ma più boccolosa e bionda, mobilità di un sarcofago, occhiali scuri ENORMI con lenti graduate, la montatura più brutta del mondo, il naso finto tipo TEO TEOCOLI. Perfetto.
Il set del video credo sia Aci Castello. Nessun cambio d'abito, l'idea è quello di riprendere la cozza stravaccat... assisa sugli scogli mentre l'onda anomala ne minaccia il benessere psicofisico. Poi la rivediamo seduta accanto al cannone, o poggiata delicatamente alla scala, sempre con i boccoli biondi al vento (burp) e l'incedere maestoso. Nel frattempo la qualità del video è ingentilita da ogni genere umano che passa di lì facendosi i cavoli suoi.
E lei nel frattempo, ovviamente, canta. Ma come in tutti i video che si rispettino, si tratta di playback. Poco male, se almeno cantasse la canzone giusta! Paurosamente fuori sincrono, muove le labbra come colta da paralisi; l'effetto distraente è assicurato e la canzone (BRUTTA come non ne ho mai sentite e napoletana, chiaramente) passa in secondo piano.
Il sublime si raggiunge quando, durante il video, passa la schermata con la scritta in sovrimpressione: "se volete che Vanna ALLIETI le vostre serate o i vostri banchetti di nozze, telefonate al... " (segue numero di telefono, non ricordo se di cellulare).
Aaaaaaaaaargh.
I risultati della prima edizione del
ciakgo : ci siamo ritrovati a vedere "Harry Potter e la camera dei segreti" in un arena brulicante di BAMBINI URLANTI. Era una serata a tema, per cui igenitori li accompagnavano e poi li venivano a prendere: ORDE DI INFANTI vestitipraticamente da matrimonio. Bambine con vestito lungo e spacchi da vamp, bambini con tonnellate di gele arie da bulletto di periferia. Uno spettacolo nello spettacolo, ovviamente. Mummie durante il film,TUTTI in piedi prima e durante l'intervallo. Senza minimamente conoscersi, socializzavano random. Erode avevaun suo perchè
guru meditation
Ok, un blog non è una chat nè un forum, ma adesso qua si parla del video nuovo di Madonna
I dati Auditel dicono che Antonella Clerici ha battuto la Parodi nel secondo set, per 6 (milioni) a 2. Il che è sconvolgente se si pensa che se The Bachelor è BRUTTO, Adesso Sposami è ATROCE. Dal canto mio posso riferire solo della pizza che sono andato afagocitare ieri sera: "Calabrese", con salame piccante, una cosa sconosciuta di cui non ricordo il nome (piccante) e sulla quale mi sono fiondato proprio per questa validissima ragione (quel che si dice ampliare i propri orizzonti culturali), mozzarella, formaggio e con mia grande delusione, nient'altro. Non riesco a tollerare una pizza con meno di 6 schifezze appioppate sopra, è più forte di me. Quando guardo qualcuno che ordina una "Margherita" o anche una SEMPLICISSIMA "Capricciosa", comincio a fissarlo come si fa con gli alieni
Sensazionale allo stadio Santiago Bernabeu (
nella foto invece ammirare Santiago Bernabau ): oggi era il giorno della presentazione ufficiale di David Beckham, nuovo acquisto stellare del Real Madrid dopo Zidane, Ronaldo, Roberto Carlos, Figo, Fascinu, Bonazzo ed il rumeno Melatiru. Beckham per chi non lo sapesse è l'uomo più trash d'Inghilterra: sposa la sfigata delle Spice Girls, affitta una mansarda e la battezza Beckhingham Palace, dà al figlio Brooklin il nome del posto dove l'ha concepito (un po' come se chiamaste i vostri figli Trastevere se maschio o Torvajanica se donna), gettando oltretutto pesanti ombre sulla regolarità della sua vita sessuale (ma come caspita si fa a risalire alla data esatta del concepimento se non accoppiandosi a scoporiproduzione una volta l'anno?), oltretutto aggravata dalle pesanti dichiarazioni della moglie: "mio marito indossa i miei tanga prima delle partite". Insomma, pochi elementi per dare un'idea a quei 2 o 3 che non conoscessero questo esempio di cervello rubato al pascolo delle pecore.
Ebbene, il Real Madrid fa le cose in grande: compra un giocatore a 60 miliardi, poi vende 60 miliardi di magliette col suo nome e ci guadagna su una discreta sommetta. Per farlo però deve far vedere al mondo che il giocatore indossa realmente quella maglia, dunque organizza una mega adunanza di giornalisti per far vedere l'ecce homo che palleggia vestito di bianco. Lo stesso che il giorno prima era stato ripreso in diretta tv mentre svolgeva le visite mediche. E se fosse morto sul cicloergometro, sai che audience? Ma torniamo al nostro puntino biondo che palleggia in un campo da calcio: visto da lontano praticamente sembrava la Carrà nella Valleverde. E David cosa ha fatto? Ha palleggiato un po' in stile foca ammaestrata, ha tirato qualche pallone demagogico in curva per mandare in delirio i tifosi e ha scrollato i capelli come Madama Butterfly, la nemica di Jenny la tennista (e ditelo che non potete stare dietro alle mie citazioni colte...). Ad un certo punto, però... ATTENTATO! Un pericoloso bambino parte da un estremo del campo, ingaggia una partita a rugby con le VENTI guardie del corpo, sfugge a vari tentativi di placcaggio e giunge ai piedi del biondino, poco prima di essere sotterrato dai suoi gorilla che cominciano a introdurlo ai misteri del dolore. Ma ecco che Beckham scende dalla nuvola e calca il prato per la prima volta. "Lasciate che i pargoli vengano a me". Il bambino si alza malconcio, sputa tre molari e, privo di maglia, si accosta al campione attendendo la sua punizione. Con un gesto della mano, invece, David riceve come d'incanto una sua maglia MISURA BAMBINO e ne fa dono al giovane amico, abbracciandolo e annunciandogli all'orecchio la buona novella (="ti finiranno con un mitra, non soffrirai più"). David si gode l'ovazione del pubblico e le prime pagine dei giornali, mentre il bambino si allontana contando avido i soldi ricevuti per la performance
Ho trovato un modo meraviglioso di buttare i soldi, un nuovo gioco. Lo chiamerò "Ciak and go". Regolamento: scegliere nel corso dellasettimana precedente un giorno per andare ad unarena prestabilita e andarci IMPROROGABILMENTE. Dov'èsta il bello? Sta nel fatto che non si deve assolutamenteconoscere in anticipoil titolo del film, ma deve essere una sorpresafino all'ultimo istante, pena l'esclusione da tutti i concorsi pubblici. Una roulette russa entusiasmante: si può rischiare seriamente di vedere Vacanze sul Nilo e a quel punto bisogna sorbirselo, ma si può anche beccare il film d'autore che normalmente non vedresti perchè il titolo non ti dice niente, e invece è un capolavoro.A Lunedì per i risultati della prima edizione delCiakgo
Per chi tifa Davide quando c'è il Palio di Siena? Perla vittoria di uncavallo scosso, che domande! E' una cosa così romantica... :°
Ilary Blasi: " Addio Passaparola, divento conduttrice "
Dell'autobus?
La perla diplomatica del giorno è la dicitura " per sopraggiunti problemi logistici ". Tutto ciò è molto acrobatico
Quarta parte
a) Irene Grandi, una presenza inutile nel panorama del pop su cui vorrei sorvolare
b) All'improvviso tre sconosciute, le "Miss Teeq". E chi caspita sono? Appunto. La canzone è tutto un programma: "Scandalous", il titolo (infatti erano bardate da testa a piedi con uno scafandro rosa antistupro)
c) Neffa (dopo la lobotomia, credo, o forse dormiva anche lui). La Hunziker per presentarlo è riuscita a ripetere la stessa frase 4 volte
terza parte:
a) Eros Ramazzotti (BASTAAAAA! Michelle non torna a casa, è inutile che la pedini, fattene una ragione!) appena sceso dal letto, con ancora i segni del cuscino e l'espressione intelligente di chi della settimana enigmistica legge solo le barzellette della pagina dei bambini
b) Alexia, con Egoista. Accompagnata da due no global, così bassa che mi son dovuto alzare in piedi per vederla bene
Seconda parte:
a) Carmen Consoli (per la quale questo blog tifa sempre e spudoratamente, che sia chiaro) con un taglio e un look agghiacciante checanta in playback. Un minuto di silenzio
b) Shaggy che canta dal vivo una canzone di venti mesi fa e lascia le adenoidi sul microfono
c) il dj Francesco, che entra vestito come l'omino della permaflex al grido di "questo è il più bel giorno della mia vita" (aaaaargh) e simula le convulsioni esibendosi con due "sbarbine" (per usare il lessico a lui caro) nella canzone più brutta dell'estate. Voci incontrollate mi dicono che è figlio di uno dei Pooh, il che spiegherebbe tante cose
Sto guardando il Festivalbar (penitentiagite)
Del primo blocco vorrei segnalare:
a) l'effetto televisivamente orrendo dato dal fatto che lì a Pistoia c'è luce e qua buio pesto. Effetti della differita, ma che schifezza
b) Maccarini e Hunziker: inutili. Non fanno ridere ma vorrebbero, privi di qualsiasi significato
c) gli Eiffel65: stessa canzone di Sanremo! Sempre piùinsulsa ogni volta che la riascolto, ma a tutto c'è un limite
d) Bonito degli Jarabe de Palo: bleaaaaaaaah. Questo tizio ha la capacità perversa di fare canzioni che mi turbano nel profondo
e) Gemelli Diversi - Mary. La canzone che commuove per quanto è brutta. E loro assolutamente orrendi. Uno oggi diceva: siamo gemellati col Telefono Azzurro e lanciamo un messaggio: bisogna vincere l'omertà e telefonare, se si ha bisogno. Ah, una figlia che viene seviziata dal padre e non telefona per terrore o vergogna adesso si dice omertosa?Grandi testimonial, non c'è che dire
Da tgcom , di cui ho sempre apprezzato la qualità dell'informazione (ovvero: se mi affaccio al balcone e chiedo al figlio del mio portiere di raccontarmi i fatti del giorno ne ricavo notizie più obiettive e circostanziate):
Donne state in guardia. Se d'ora in avanti il dottore vi chiederà di slacciare il reggiseno per meglio permettergli di auscultare, potrà essere condannato per violenza sessuale.
Capite bene che la notizia mi coinvolge in prima persona, e mi dà un pizzico di apprensione. Ok che è un mestiere a rischio, ma in cella per aver apprezzato un soffio valvolare mi pare un po' troppo. Ovviamente, e questa è una costante in tgcom, la seconda parte della notizia smentisce del tutto la prima restituendo un senso alla vicenda
Questo dottore è stato condannato per aver tolto da solo il reggiseno alla paziente, tentato di baciarla e percosso con violenza. Concluderei quindi ribadendo il titolo e le prime righe dell'articolo. A voi stabilire se possono definirsi VAGAMENTE un ricamo dei fatti
Auscultare senza togliere il reggiseno
Cassazione: è contrario a prassi medica
Donne state in guardia. Se d'ora in avanti il dottore vi chiederà di slacciare il reggiseno per meglio permettergli di auscultare, potrà essere condannato per violenza sessuale.
L'altro giorno ho ascoltato un'intervista drammatica della Canalis. Tra banalità avvilenti della serie "rimpiango il tempo in cui la gente non mi fermava per strada, ma il pubblico è tutto" ho estrapolato un concetto davvero succoso. La Canalis denuncia il "razzismo" (ha detto proprio così) del cinema nei confronti dei personaggi della televisione. Ma vai a zappare!
