Quando mi imbarco in questo genere di
progetti , qualcuno dovrebbe terminarmi con una katana
Alba Parietti, sempre lei. Una presenza che si aggira per le reti italiane senza trovare pace e tantomeno una precisa collocazione. Ho tenuto il conto (353) di tutte le volte in cui l'ho ascoltata fare la stessa battuta in varie trasmissione televisive in cui qualcuno ne esaltava la scollatura: "genitori, se alla vista del mio seno i vostri figli si dovessero spaventare, tranquillizzateli come per i film horror: "è tutto finto!". Ma chi gliele scrive, Bonaga? Una volta va bene, ma alla 353esima volta avrai pure stufato! Tra l'altro non si è rifatta nemmeno male, bisogna dargliene atto. L'aspettiamo alla prova del crollo fisico (in atto: il silicone non invecchia), ma le va riconosciuto che il suo chirurgo ha lavorato bene, senza snaturarla e dandole un aspetto credibile.
Un caso umano, una donna con una precisa ossessione: sembrare intelligente. Accarezza da mesi il sogno di apparire come una perseguitata politica, respinta per la sua capacità di dire le cose come stanno. Insomma: "Biagi, Santoro Luttazzi e la Parietti", le suona benissimo. Ha intuito che l'unico modo per rimanere a galla è quello di piagnucolare in giro per salotti lamentando l'indifferenza della RAI nei suoi confronti.
E così racconta a tgcom di avere un contratto con Mediaset "per partecipare in qualità di ospite a varie trasmissioni". Che bel lavoro! Che fai, nella vita? "Ma sai... partecipo in qualità di ospite a varie trasmissioni..."; poi confessa che è in cantiere una fiction (credici). E qui si apre un capitolo complesso. Questa è convinta di sapere fare tutto. Se a Furore le chiedono di cantare lei gonfia le giugulari nello sforzo massimo, si inerpica alla ricerca degli acuti più improbabili, tenta persino il vibrato, la voce suadente, l'interpretazione strappa applausi. L'effetto è deprimente. Se in un programma qualsiasi le chiedono di prestarsi per una scenetta, lei sfodera il suo talento da Actor's studio, commuove (e non certo per l'interpetazione). Come dimenticare la sua unica occasione sprecata nel mondo del cinema. "Il Macellaio", un film che nasceva con intenzioni erotico raffinate, ma che rivela la trama di un film porno, sconclusionata e casuale: "signora, lei è anemica" e lei: "ANEMICA?! OH SANTO CIELO, QUANTI GIORNI MI RIMANGONO DA VIVERE?" (mai sopra le righe, come si vede) "parecchi se fa come le dico: deve mangiare carne". E cosi fa: va dal macellaio e inizia una relazione torbida tra lonza di maiale e girello bovino. Bella trama, sì
Certo che quando html.it si rompe qua come visite facciamo il botto... non è che la cosa mi luslingui più di tanto, visto che i miei successi (ma che sborone allucinanteeeeee!) non si possono certo dirsi costruiti sulle disgrazie altrui; comunque vorrei ringraziare tutti quelli che mi conoscono e la mia mamma che mi ha fatto così funky (questa è una citazione letteraria) e assicurare che html.it si rompe per cause sue, non perchè io stia facendo la macumba
Blog-relations: èl'ambito in cui hoi maggiorimargini di miglioramento
Mi riesce spesso difficile fare ordine tra sensazioni a me chiare e spiegare a chi me lo chiede il motivo per cui non sopporto l'idea di incontrare dal vivo qualcuno che ho conosciuto scrivendo on line. E' un mondo difficile per le perle rare. Forse l'ideale sarebbe escogitare una di quelle scuse che mettono a tacere qualsiasi possibilità di replica: sai,ingaggiavo un duello con due criminali in una fabbrica di solventi. Una presa sbagliata e sono finito col volto in una vasca di acido. Da allora giro con una maschera.
La verità è che non homaipermesso a questo mezzo di entrare nella mia vita: amo fare il morto a galla, e farmi trasportare dalla corrente. Se una barca si avvicina e mi invita a salire, mi allontano con due bracciate e continuo a galleggiare. Mi trascino in ancestrali e irrazionali timori sull'innaturalità di amicizie nate solo sulla carta, dove tutto si sa sugli ingredienti e niente sulla bontà della minestra. E la cosa forse grave è che non ho la minima curiosità di assaggiarle certe minestre, anche quelle che si annunciano più prelibate. Per comportamenti e superficialità a volteavverto un senso dicolpevole mancanza nei confronti delle persone che mi sopportano ogni giorno e a cui devo esser grato: l'idea di sostituirle mi sa di evitamento.
Il discorso sarebbe anche sensato e solido, ma come non riconoscere che la sua vera debolezza risiede proprio nel suo integralismo?
Eccolaaaaa, sapevo di non sbagliarmi. Esiste anche l'e-mail del re della Nigeria, naturalmente, e ne è appena arrivata la copia n° 732, che giro ai visitatori più curiosi
Iam MR. LARRY COLE, Bank Manager of ORIENT BANK OF NIGERIA, Lagos Branch. I have urgent and very confidential business proposition for you.On November 1998, my client and a national of your country who was a onsultant/contractor with the Nigerian National Petroleum Corporation(NNPC), made a numbered time (Fixed) deposited for twelve calendar months, valued at US$25,000,000.00 (Twenty-five Million Dollars) in my branch. Upon maturity, I sent a routine notification to his forwarding address but got no reply. After a month, we sent a reminder and finally we discovered from his contract employers, Nigerian National Petroleum Corporation that my customer died from an automobile accident.
Ta-dà! Come vedete qua la trama è un filino più complessa, c'è pure la morte per incidente d'auto. Ma attenzione, c'è un misterioso testamento:
On further investigation, I found out that he did not leave a WILL and all attempts to trace his next of kin were fruitless. I therefore made further investigation and discovered that my late customer did not declare any next of kin in all his official documents, including his Bank Deposit paperwork. This sum of US$25,000,000.00 is still sitting in the Bank and the interest is being rolled over with the principal sum at the end of each year. No one has come forward to claim it. According
to the Nigerian Law and in accordance with our banking rule, at the expiration of 5 (five) years, the money will revert to the ownership of the Nigerian Government if nobody applies to claim the funds and will be donated to a discreted trust fund for the purchase of arms and amunnitions at the military war college in kaduna state here in northern part our country.
Consequently, i decided to trace his last name over the internet and i came across your name to have had the same last name with my late client. That is why i have contacted you to be the next of kin to my late client and assist me in securing the fund , since you both bear the same last name, it will make meaning to any one concern that you are the next of kin . So that the fruits of this old man´s labor will
not get into the hands of some corrupt officials .
Capito? Il mio cognome è uguale a quello del suo cliente, macome è piccolo il mondo. Ecco perchè possiamo dimostrare che io sono un parente del defunto, intascando una percentuale e impedendo che il malloppo vada in mano ad"alcuni ufficiali corrotti".
So this is simple, I will like you to provide me immediately with your full names, address and phone and fax numbers so that an attorney will prepare the necessary documents and affidavits, which will put you in place as the next of kin. We
will employ the services of a well reputable attorney for drafting and notarization of the WILL and obtain the necessary documents and letter of probate/administration in your favor the transfer. A bank account in any part of the world, which you
provide, will then facilitate the transfer of this money to you as the beneficiary/next of kin. The money will be paid into your account for us to share in the ratio of 60% for me and 40% for you. There is no risk at all as all the paperwork for this
transaction will be done by the attorney and my position as the Branch Manager guarantees the successful execution of this transaction. If you are interested, please reply immediately via this my private email address below. Upon your response, I shall then provide you with more details and relevant documents that will help you understand every thing and on how to realise this particular fund soonest. Please observe with utmost confidentiality, and rest assured that this transaction would be most profitable for both of us.
Awaiting your urgent reply .
Best regards,
Ed ecco la mitica proposta di transazione. Questi in cambio mi offrono il 40%, mentre il re del Niger invece mi dava il 35%, se ricordate. Il re della Thainlandia invece è un tirchio, mi offre il 30% più vari benefits. Quello che non hanno ancora capito è che se non ho il 60% io non smuovo un dito
Della serie "deliri": sto camminando per la casa aprendo e chiudendo finestre alla ricerca del sud-est. Senza bussola, basandomi solo sulle sensazioni (vado dove mi vibra il naso, in pratica). La ragione la sapete, oggi Marte è particolarmente vicino e siccome tra 55000 anni aquest'ora dovrei avere una partita a Scala40 con i miei amici anziani, ho pensato di non rimandare a tra 55000 anni quello che posso fare oggi. Apro e chiudo finestre, dicevo, esponendomi a rischi della serie "non aprite quella porta". Pochi minuti fa, in una di queste circostanze, sono stato investito da "La canzone del capitano" sparata a tutto volume dal mio vicino. Ho richiuso sudato, poco prima che mi venisse scattata la foto di cui a lato
La caduta psicofisica di Simona Ventura secondo me è iniziata nel momento stesso del sodalizio con Dolce e Gabbana: la vestono con i sacchi della spazzatura, questo è evidente a tutti. Anche lei però ci mette del suo, sottoponendo il suo corpo ad estenuanti sedute di lampada delle quali reca i segni più tragici, con quel colore a metà tra il Paraflu e il Pronto Legnovivo. Per questo dispiace un po', vedendo spizzichi e bocconi di repliche di Matricole su Italia 1, constatare che quando conduceva con Fiorello era al massimo della sua carriera. La coppia funzionava. Della puntata di ieri ricorderò un Solange d'annata ATROCE e i provini di Cucinotta, Caldonazzo, Falchi e Gerini alle prese con una bottiglietta in vetro di Coca Cola. Chi l'ha visto concorderà con me che bisogna dare alla Falchi quello che è della Falchi. Le altre sembravano finte, dilettanti!,Anna invece, tra sguardi e ammiccamenti lussuriosi, interpretava il ruolo della maiala che beve a canna in maniera assolutamente credibile.
Si fa un gran parlare delle incongruenze o delle peculiarità di Holly e Benji, ma di Mila e Shiro non vogliamo dire niente? E che è, una specie protetta?
La protagonista : si chiama Mila Azuki, è brutta come la morte e petulante come la sirena dell'ambulanza. Odiosa? Di più. Segni particolari: mangia come un vitello da latte.
Il protagonista : Shiro, che in tutto il cartone animato comparirà si e no due o tre volte (un po' come Benji). Segni particolari: un'irresistibile passione per l'orrido (Mila) e il carisma di un ferro da stiro.
L'allenatore : il perfido signor Diamond, l'uomo che fa del suo campo di allenamento un campo di concentramento. Pallonate in faccia come se piovesse e schiaffi alle sue atlete giusto per dire buongiorno. Gira sempre con un bastone, si incavola come una bestia se non si sente ascoltato; in uno o due episodi lo ricordiamo strappare le maglie delle ragazze per punirle e umiliarle. E queste, lasciate in reggiseno, che fanno, chiamano il 113? Noooo. Riprendono ad allenarsi con rinnovato spirito di sacrificio e gratitudine per il loro allenatore... Signori, questo è sport!
Le avversarie : quasi tutte le avversarie di Mila diventano sue amiche, prima o poi (una triste storia di rapporti plagiati, evidentemente). Si comincia con Nami, un trans dai capelli viola molto abile in ricezione. Poi c'è Kaori Takigawa, grande palleggiatrice, così antipatica che potreste trovarvi a tentare di cavarle gli occhi attraverso lo schermo. Ma il non plus ultra gli sceneggiatori lo raggiungono con l'introduzione delle due sorelle Yokono: Yoghina Yokono (l'anello mancante tra la donna e lo Yeti) ma soprattutto MOBYDICKY Yokono (la giocatrice che annienta le avversarie dal ridere semplicemente annunciando il suo nome: un cult)
Il conflitto di interessi : in tutte le partite giocate da Mila, dall'amichevole nubili-ammaritate fino alla finale delle Olimpiadi (classico cartone animato giapponese autoreferenziale da vorrei ma non posso) c'è sempre lo stesso telecronista, affiancato per il commento tecnico dalla mitica signorina Tagima, ex giocatrice in pensione (gotta e gambe gonfie, immagino) che si rivelerà vera madre di Mila (praticamente lo si capisce maldestramente alla prima puntata e la suspance va a peripatetiche). Ora, esilarante gli interventi della Tagima, che è chiamata a esprimere giudizi imparziali sulla figlia ("La Azuki non sta rendendo al meglio delle sue potenzialità", oppure "Grande schiacciata della Azuki, che sta dando una svolta all'incontro") ma subito dopo (con un abile cambio di tono della doppiatrice) si esibisce in pensieri da ultrà ("Ahòòòò, e schiacciaaaa!", "Distruggilaaaaa", "Milaaaa, muovi quel sedere grassooooo!")
Un repentino insight mi ha svelato le ragioni per cui Lene Marlin è sparita per due anni senza lasciare traccia di sè dopo il brillante esordio (fatto, ricordiamolo, di canzoni carine ma tristi, col trascurabile difetto di spingere i giovani al suicidio): deve aver fatto training come sesta renna di Babbo Natale (la ragazza è scandinava) con lo scopo di dimagrire giusto quei 30-40 Kg acquisiti nei mesi di bagordi dopo il primo singolo. E rieccola presentabile con una canzone nel solito inglese incomprensibile dalle atmosfere che dire tetre è poco. Qualcuno ha una lametta?
Da tgcom:
Le tre cose che ricorderò dell'estate 2003? Oltre al caldo?" Si sventola, Manuela Arcuri. Si spazzola i capelli con la mano, solleva il labbro inferiore e diventa imbronciata, inavvertitamente, come piace ai fan. Poi si sbottona ai microfoni di Tgcom che l'ha incontrata nelle vesti di madrina alla 19/a edizione della festa del prosciutto
Alt! Madrina della festa del prosciutto? Si impone una riflessione.
Ma chi è l'agente che cura l'immagine di questa povera disgraziata? Deve essere lo stesso che le ha consentito di fare quella famosa foto del mese di Ottobre (mi pare) nel suo calendario, quella di cui ho già parlato, in cui appariva completamente nuda con un cesto di pomodori Pachino tra le cosce. L'immagine che Manuela confessava di amare di più, un vero e proprio tributo alla foto d'autore (e pensate se avesse deciso di fare una foto appena appena più osè cosa ne sarebbe venuto fuori; del resto quando una la classe ce l'ha innata...). Ebbene, dopo mesi di zappate sui piedi (la vicenda della statua, il flirt col giocatore più infortunato della serie A) eccola tornare prepotentemente, madrina della festa del prosciutto. Ma questa del cibo è una fissa o cosa? A quando la sagra delle lenticchie di Castelluccio? Cosa non si deve fare per lavorare
Siccome quella di tenere tutte le fortune per me mi sembra una cattiveria di quelle belle e buone, riporto a beneficio di quanti non siano felici come me di riceverne una ogni giorno, la famosa lettera del Re della Nigeria.
Attn Sir,
I am Engr. Ibrahim Kefas., Project Commissioner with the Niger Delta Development Commission (NDDC) and I head a Three-man tenders committee in charge of Contract Awards Review and Payment Approvals (CRPAC).
e già qui si notano alcune cose. La prima è che questo tizio ha a che fare col Niger, non con la Nigeria (ignorante!). Ma forse mi sbaglio e quello della Nigeria è un altro. Comunque. Secondo, l'inglese di questo tipo è complicatissimo. Burocratico, direi
I came to know of your name and address in my search for a reliable person to handle a very confidential transaction based on unflinching trust as we have not
met before. This transaction involves the transfer of huge sum of foreign exchange to a foreign account. There were a series of contracts executed by a Consortium of Multinationals and Local Contractors in favor of ((NDDC) among which are:
(1) The expansion and rehabilitation of Lot1 Blocks A and AB at Mein G/S Burutu in Delta State.US$8.2Million
(2) Constructions and rehabilitation blocks of classrooms/construction of boreholes (water projects) in Bayelsa State.
(3) The construction of storage tanks and maintenance and servicing of old ones for Petroleum Products Storage (Depots) - US$20 Million
(4) The construction of Forcados Hospital Jetty, Offshore facility/construction of Road networks and Electrification of the Niger-Delta areas to the National grid-US$27.6Million.
The original value of these contracts was deliberately over-invoiced in the sum of USD Eleven Million, Six Hundred and Fifty Thousand (US$11,650,000.00) by this committee (CRPAC) during the awards of the various contracts. This sum (US$11,650,000.00) has now been approved for payment by this committee (CRPAC) and is now ready to be transferred by this Commission to the account of an individual and or company which the CRPAC presents as the beneficiary, since the company that actually executed these contracts has been fully paid their fund and the projects have been officially commissioned.
Qui si fa accenno alla mitica "transaction" e si chiamano in ballo cifre roboanti. Mi pare anche di capire che hanno deciso di rivolgersi a me perchè ci si può fidare. Ah!
Consequently, my colleagues and I are willing to transfer the total amount to your account for subsequent disbursement on our behalf, since we as civil servants and we are also serving in a sensitive foreign payment approval committee (CRPAC) are prohibited by the Code of Conduct Bureau (Civil Service Laws) from opening or operating foreign account and or dealing in foreign exchange in our names. Needless to say, the trust reposed in you at this juncture is enormous.
cioè, cioè? Loro trasferiscono quella somma MOSTRUOSA sul mio conto... mmm
In return, we have agreed to offer you 35% of the transferred sum; while 5% shall be set aside for incidental expenses (internal and external) accrued between both parties in the course of the transaction. The balance will be used to purchase agricultural equipments and Allied products from your country for importation back to my country.
e mi danno il 35% in cambio!
You must however note that this transaction is subject to the following terms and conditions:
ah, ecco
a) Our conviction of your transparency, honesty and diligence
b) That you would treat this transaction with utmost secrecy and confidentiality
c) That you have an unflinching trust in us, and our ability to complete all official processes with your co-operation.
d) That the funds would be transferred to an ordinary account that you have total control over.
oooh, devo solo aver fiducia in loro e non farne parola con anima viva...
Modalities have been worked out (secretly) at the highest levels of the relevant government departments involved and the Country's apex bank for the immediate
transfer of funds within 14 working days subject to your satisfaction of the above stated terms. Our assurance is that your role is risk-free. To accord this transaction the legality it deserved and for mutual security of the fund, the whole approval procedures will be officially and legally processed with your name or the name of any company you may nominate as the bonafide beneficiary, as in an ideal situation. It is imperative that you bear in mind that having put in 19 years in the
service of the government, I am averse to having my image and career dented.
Cioè, se io sgarro lui perde la faccia e io un rene? Che vordì?
This matter should therefore be treated with utmost secrecy and urgency.
Note: Should you require a true copy of my identity as a proof that this transaction is for "REAL", I am obligated to forward my valid International Passport to you as a mark of trust and good will that I know you will keep with utmost confidentiality.
Ma figuriamoci, tra gentiluomini! Mi fido, mi fido!
Kindly expedite action by contacting me on my e-mail or by phone, indicating your interest in this transaction. For swift response to your reply, kindly indicate your fax and telephone numbers clearly so that I can explain further, especially by fax. I am urgently waiting your reply as payment to foreign contractors is usually
made on quarterly basis.
Yours faithfully,
Engr. Ibrahim Kefas.
E questo è quanto
Udite udite, le grandi novità del Processo di Biscardi per l'edizione 2003/2004, descritte da Biscardi medesimo, in tinta smagliante
1) Tanti politici in più come ospiti: Andreotti, La Russa, Cossiga, Fassino : allegria, largo ai giovaniii
2) Ogni puntata avrò quindi un ex arbitro dei cinque selezionati dalla stessa federazione e spediti a fare un corso di dizione da Maurizio Costanzo : questa non l'ho proprio capita
3) 18 ragazze che presenteranno la pubblicità (mmm, "presentatrici" quindi, eh? no), abbinate alle squadre di serie A: l'ennesimo passo di cent'anni indietro nella storia dell'emancipazione femminile
4) Tutti i lunedì Pietro Calabrese avrà un suo siparietto per fare il punto della situazione: siparietto? Balla e canta con le Kessler dietro?
5) Tra le altre novità anche la sigla scritta da Pierfrancesco Pingitore, con musica di Piero Pintucci e che sarà cantata da Pippo Franco : horror! Quando esce il singolo?
Ma siamo così sicuri che questo campionato debba partire per forza?
Il virus Sobig sta iniziando davvero a rompere. Solo stamattina 17 e-mail cestinate, e so che non sono nulla rispetto a quello che succede negli uffici. Leggo che i consigli sono: antivirus, firewall, mutandoni in ghisa. Ma a parte tutto questo, non basta il buon senso? Voglio dire, ma quando mai nella mia vita potrò ricevere un'e-mail dal titolo "Re: My details" con un allegato .pif e aprirlo come se niente fosse? Io queste cose le cestinavo già qualche giorno fa prima di scoprire che si trattasse di un virus, e non che servisse la laurea per immaginarlo. Comunque c'è una cosa che odio di più di queste e-mail con virus incorporato: lo spam del funzionario del re della Nigeria che mi invita a fare una transazione economica. Chi riceve quotidianamente questa roba, sa di che parlo
Bene, è giunto il momento di parlare di Beyonce Knowles. La cosa che più mi piace di questa donna è la capacità che hanno i suoi parrucchieri di rivoluzionarne il look. Qui a sinistra potete notare il modello "viaggiavo in autostradacon l'alzacristalli rotto"; secondo i bene informati sotto quell'impalcatura nasconde la borsa, così ha le mani libere per fare altro. Cercando con google la chiave "Beyonce Knowles" potreste trovare mille altre foto però, e in ognuna sfoggia una capigliatura diversa. Ma quello che non tutti sanno è che sotto quella foresta tropicale c'è anche il cervello di una serial killer spietata, di cui ho intravisto le luminose potenzialità sin dalla notte dei tempi. Ora, io non vorrei dire panzane, nel qual caso qualcuno mi corregga, ma ricordo che in principio le Destiny's Child erano 4. Già lì la nostra Beyonce spiccava. I miei sospetti nacquero quando il gruppo passò da 4 a 3 elementi. E la quarta? Ho subito pensato che fosse stata avvelenata con un kit per derattizzazione. Poi le tre residue fanno due video di successo: uno è la colonna sonora del primo Charlie's Angels e l'altro è quella cosa orrenda e trashissima chiamata "Survivor". Un video che avremo visto e rivisto (in quel periodo facevano solo quello, praticamente) almeno 300 volte. Ogni volta sempre più brutto, ma a furia di guardarlo se ne ricavavano informazioni interessanti, per esempio sulla composizione del trio: La bionda Beyonce sempre al centro, la bruttona delle tre a sinistra in periferia (in tutti i gruppi che si rispettino c'è sempre un elemento del tutto insignificante, fateci caso) e la seconda (spropositatamente alta) a destra con più visibilità dell'altra. Ma le inquadrature erano tutte per lei, la perfida Knowles. Mi sono informato, e se ho ben capito (ma anche qui potrei sbagliare), il padre di Beyonce è il produttore del gruppo. Spiegherebbe tutto: la ragazza, incerta agli esordi, divide le responsabilità con le amiche, poi le fa fuori ad una ad una per arrivare alla carriera solista. Ed ecco che la seconda Destiny (quella alta) inizia la carriera solista, a sorpresa. Minacciata? Coraggiosa? Contentino? Spacciata. Della terza non si sa più niente, ma se sono un genio dell'investigazione (cosa di cui sono assolutamente convinto) dovrebbe trovarsi sotto terra con un trinciapollo conficcato in gola. E Beyonce? E' protagonista della canzone del momento (Crazy in love) e ammicca seducente in un video dove si dimena come un pitone col mal di pancia. Ed effettivamente,seduce. Cioè, ha charme. Insomma, E' UNA BONAZZA, giusto per usare una metafora.
Html.it deve averspedito l'ennesimo criceto nel limbo dei roditori. Succede un po' spesso ultimamente, ma si può sapere in quanti cappero clicchiamo su quel sito? E basta, fate qualcos'altro, visitate teletubbies.it, affogate i vostri dispiaceri nel tiramisù, datevi al bricolage, fate quel che cavolo vi pare ma lasciate in pace quel sito: io lo visito per lavoro, diamine! (...). Peggio: siamo a fine estate, quando si presume che non ci sia ancora il pienone di weblavoratori: e allora perchè si rompe sempre qualcosa? Il caldo? Le avvisaglie del resto non erano incoraggianti: perchè vi pare che ho dovuto togliere il conta utenti accanto al titolo del blog? Era anche così caruccio, sigh. Adesso mi pare di essere solo in compagnia of "The Others"
Forse non tutti sanno che io sono il più grande imitatore vivente di Nicoletta Braschi. Io l'adoro; secondo me è un genio sottovalutato del nostro cinema. Per dirne una, mi fa ridere molto di più del più decantato marito. Ho ribattezzato la sua tecnica di recitazione (consapevole o meno non ha importanza) "tecnica dello straniamento". Nicoletta non guarda in camera, guarda altrove, verso i camerini (si evince bene dalla foto). Nicoletta usa lo stesso tono per tutte le frasi. E come dimenticare le sue celebri battute:
"Voglio salire su quel treno" (pron. "Vgl slr s ql trn!")
"Pinocchio" (pron. "Pinoooocchioooo")
Ebbene, mi giunge voce che sta per un uscire con un nuovo film, per una volta senza il suo pigmalione. Il titolo è già leggendario: "Mobbing". Leggendario perchè già me la vedo, protagonista di scene drammatiche di ciociariana memoria, mentre al culmine della sua espressione artistica urlerà con voce monotona, metallica e impersonale, e gli occhi che guardano l'infinito:
aiuto... aiuto... mi lasci... (pausa di 7 secondi) ma lei è un maniaco... la smetta... (altri 8 secondi) aiuto... aiuto...
Cheperfida la pubblicitàin cui fanno letteralmente la festa ad un invitato! Non so se avete fatto caso all'odio e alla lussuria che trasuda da ogni poro, alle escandescenze peccaminose emanate dal barbecue, al solido placcaggio dei carnefici e alle linguelascive che lambiscono i baffi, che pregustano la preda ambita: il WURSTELLONE
Trovato il colpevole. Il motivo degli odiosi rallentamentiera il contautenti di freehtml.it. Rimandato a settembre
La cosa grave non sta tanto nel fatto che ho dato fondo ai Mousli Vitalis (un attimo di debolezza e sconforto può cogliere in qualsiasi momento anche la mente più preparata. Ed è subito sera), ma piuttosto nel fatto che mi son piaciuti. Tanto che al termine della scatola ho pensato bene di colmare la carenza sostituendoli con la cosa più simile al mousli che avevo in credenza: i Crounchis Choco, e cosa se no? Risultato: adesso avverto una nausea profonda per qualsiasi cosa possa anche soloconcettualmente galleggiare nel latte
Mi sento un miracolato: questa mattina, dieci minuti dopo la mia sguazzata felice tra le acque (nessuna gravidanza a termine, chiariamo), un branco di bambini (= una variopinta e chiassosa prole di infanti) pesca col retino dalla stessa area del mio bagno qualcosa come 20 (VENTI) meduse.Escludendo subito l'ipotesi che si siano generate da me, se questa sera non sono nudo e cosparso di ammoniaca ululando alla luna lo devo al fatto che lassù qualcuno mi ama
The ring - recensione
In un'ora e mezza di pellicola indecisa su cosa fare da grande (l'horror o il thriller) se nevedono di tutti i colori,rigorosamente dal prontuario deldeja vù:se qualcuno tanto per cominciaremi spiega che ci faceva l'indemoniata dell'Esorcista fuoriuscita da un televisore, mi fa una cortesia. Ora, io non sono affatto un insensibile a qualsiasi tipo di spavento - e amo la suspance - ma se quella cosa aveva lo scopo di mettere il panico addosso, chi di dovere sappia che a stento in sala il pubblico tratteneva la sghignazzata. Il bello di questi film che rimangono aperti a qualsiasi finale è che sono talmente ben riusciti (...) che del vero significato della conclusionenon potrebbe fregartene di meno.
La sindrome di Franco Battiato colpisce ancora
Morgan (Altrove): " Lascio le parole non dette e prendo tutta la cosmogonia"
Ecco, secondo me quando si chiama in causa la cosmogonia in una canzone è segno inequivocabile di intestino pigro. La canzone è molto bella, comunque. Mi pare. Ma attenzione a dei veri e autentici zozzoni della musica
Prezioso ft Marvin: Voglio vederti danzare come le zingare del deserto con candelabri in testa o come le balinesi nei giorni di festa
A questi vien voglia di fare del male fisico. Non so se anche da voi passa a volte il camioncino dei gelati: ecco, diffonde musica migliore (BOOOOOOOOMBAAA! Sexy, un movimento sexy... non so se rendo l'idea)
Povero piccolo blog abbandonato, pucci pucci...
Fanno anche da voi quelle orrende trasmissioncine estive delle reti locali dove un ragazzo e una ragazza vanno in giro per lidi e spiagge a importunare la gente con sondaggi e idiozie di ogni genere? Sono trasmissioni a basso costo (bastano due deficienti e un cameraman) che consentono di intervallare i vari spezzoni con televendite e spazzatura di ogni genere. Qui ogni rete locale ha la sua, per un totale di 4-5 coppie di fessi in giro per le spiagge (ma devono capitarmi a tiro qualche volta... oh sì). Il momento clou, ovviamente, sono i sondaggi, del tutto senza senso, anche perchè i conduttori conoscono le domande a memoria (grande sforzo, eh) e sono del tutto incapaci di interagire quando la risposta non è stereotipata. Per questo una menzione di lode va al tempismo di una tizia che ieri andava in giro a chiedere "quali sono per te i piaceri delle vacanze?". Risposte atroci (il mare! il sole! il non meglio precisato "divertimento"), ma con una domanda del genere non c'è molto da pretendere; fino alla perla. La ragazza decide di rompere le scatole ad un simpatico ragazzo rotondetto che si faceva i fatti suoi leggendo una rivista. Quello, timidissimo (o giustamente scocciato), non riesce ad abbozzare una risposta dopo l'aggressione, per cui lungi dall'idea di tagliare l'intervista la ragazza inizia a delirare "Giusto, uno dei piaceri dell'estate è la lettura. E' giusto approfittare delle vacanze per aumentare le proprie conoscenze con letture stimolanti e culturali. Ciao!". Un genio, perchè così toglie d'imbarazzo il ragazzo e riempie un blocco della trasmissione tra due televendite. Se non fosse che il ragazzo - lo si è visto chiaramente - stava leggendo "TU DONNA"
L'altro sera, passeggiando in giro, ci siamo ritrovati all'ingresso di una zona residenziale. Era tardi, per cui avevano abbassato una di quelle transenne che permettono il passaggio dei pedoni, ma non delle macchine. Nessun problema, passiamo agevolmente, essendo a piedi. Vedo sopraggiungere una coppia. Lui più grande di almeno 7-8 anni rispetto a lei, che poteva avene 25. Sfiorandoli, sento la ragazza bisbigliare "ma ce la fai, sei sicuro? ihihihihih". E lui, molto macho e risoluto: "sì, certo". Non faccio in tempo a voltarmi che assisto alla rincorsa dell'uomo-olio Cuore: all'improvviso l'incoscienza! Ebbene, l'asta poteva essere alta settanta cm, penso che l'avrebbe saltata anche un bimbo di 3 anni. Ora, considerando il fatto che anche precipitando di testa da quell'altezza non ci si sarebbe potuti fare nemmeno un bernoccolo, ritenete particolarmente immorale per un futuro medico l'aver sperato ardentemente che dopo la rincorsa partisse per la tangente per cadere come un sacco di patate? Poi mi sarei precipitato a soccorrerlo, giuro. Purtroppo ce l'ha fatta: stile pessimo, il fiatone di un centoventenne; ma lei lo amava ancora di più, dopo la performance
Forse ho trovato una soluzione all'annoso problema del "che mi racconti?" telefonico. "Leggiti il mio blog, ora vieni al dunque". Per un mondo più squallido e misantropo, vota Dave
Ieri ho vistouna stella cadente. Breve e nitida. Con tante cose che potevo chiedere come desiderio da esaudire, penso di aver chiesto in assoluto la piùstupida: ma come caspita mi è venuta in mente! Un raptus.Sono sotto shock, devo trovare almeno un'altra stella cadente, per fortuna lo sciame è domani. Plenilunio del cavolo, non si vede una cippa
Ho visto Chicago.Basta, parliamoci chiaro: ma io che ci sto a fare qua? IO VOGLIO FARE L'ATTORE DI MUSICAL
Una cartolina dal mio primo giorno di vacanza vera (che risale a poco più di una settimana fa, più o meno): Davide in macchina sotto un nubifragio leggendario e fantozziano, in mezzo ad un fiume in piena; Davide che sente l'auto morirgli sotto i pedali, mentre i tombini sono scoperchiati, con tutte le conseguenze del caso; Davide che osserva due persone che spingono un auto in avaria, e pregusta il momento in cui una cosa non dissimile gli capiterà. Davide che odia bagnarsi. Davide che adora i temporali estivi, ma solo quando si trova a casa. Ah, che succede quando il temporale finisce, torna il sereno ma le strade sono ancora allagate, e solo all'ultimo mentre ti godi il fresco del tuo finestrino abbassato vedi sopraggiungere l'auto incrociante diritta sul torrente? Ecco, succede che gli alzacristalli elettrici sono troppo lenti per i miei gusti
Buffe e non richieste coincidenze mi hanno portato da queste parti. Ora butto giù qualche scemenza, poi da domani sparisco di nuovo giusto quella settimanina e da Lunedì tutti qui di nuovo a prendere il proprio posto nel grande cerchio della vita, eh? Viva le vacanze scAglionate
Febbre da SuperEnalotto, non è roba per me. Oggi mi hanno chiesto di dare i numeri, e io come sempre non ho avuto problemi in tal senso. Poi si trattava di decidere se partecipare alla giocata oppure no. Ho risposto no! Sono 120 miliardi, d'accordo. Ma a me già l'idea di dividerli in 3 dava alquanto fastidio, figuratevi fino a che punto il caldo fa sragionare un uomo. Ma se gioco, e vinco, devono essere TUTTI MIEI. Che schifo di persona
Ok le repliche estive, ma stanno facendo VIA COL VENTO, a tutto c'è un limite! Persino peggio della 348esima riproposizione di Ghost: l'ultima proprio domenica scorsa,ma con somma soddisfazione facevo altro; altrimenti l'avrei rivisto, certo, piango sempre! (MA PERFAVORE!)
In una notte d'estate, Le Vibrazioni
bailando sul mio ventre puoi chinartiper cogliere il mio seme
eeeeeeeeeeeeh?
In Iran Paolo Maldini è un mito. E vabbè, sopporteremo anche questo. Ma la cosa meravigliosa è che adesso gli dedicheranno una commedia (tragedia?) teatrale. Riporto la splendida trama con l'ausilio di
tgcom Il dramma di Chista Yasrebi, il cui testo è infarcito di parole in italiano e francese, si svolge all'indomani di un Olocausto nucleare, dal quale nessun essere umano sembra essersi salvato. Tre marionette, ritrovatesi senza burattinaio, decidono di imparare a muoversi da sole e di mettere in scena un proprio spettacolo. Nessuna di loro sa però cos'è l'amore, elemento indispensabile ad una rappresentazione.
E già qua si capisce il tenore minimale della rappresentazione. Questo sembra il tipico spettacolo in cui entri rasato ed esci con la barba di tre cm
Per caso ritrovano la copia di un giornale in cui sono pubblicati un articolo e alcune fotografie del matrimonio di Paolo Maldini. Una di loro decide di provare a interpretare il ruolo della sposa e ci prova con tanta convinzione ed è a tal punto ispirata dalla figura del calciatore, da riuscire ad innamorarsi per davvero.
Della serie: "sogno o son desto"? Una tragedia sulle perversioni feticistedelle marionette. In effetti è originale
Quindi, nuovo colpo di scena: i tre burattini trovano l'unico essere umano sopravvissuto, un bambino che, guarda caso, è il figlio del campione. La specie umana è salva, a quanto pare, grazie alla continuazione della dinastia Maldini.
Dinastia che, ricordiamolo, annovera altri inquietanti esemplari congiuntivofaghi. E che bei capelli
Nella foto: è questo il futuro che in Iran immaginano per i loro figli?
Secondo me ad Azzardo pagano i concorrenti per non vincere. Appena ascoltate
- L'attore comico che ha interpretato The Mask con Cameron Diaz.
- Robert De Niro!
- L'attore romano che interpreta il commissario Rocca
- Nino Manfredi!
- L'ultimo 007
- Timothy Dalton!
Ad maiora.Ho tolto ipost "Best(ia) of" perchè rileggendoli mi sembravano piuttosto deprimenti. Io invece sono così... così... spumeggiante, ecco
I titoli dei principali quotidiani in edicola
Ricky Martin: morirò ballando sul palco
(in attesa della ferale notizia[...] è già un po' la conferma ad una cosa che sapevamo già: di cantare non se ne parla proprio)
Giulio Scarpati: la tv? Mi ha proprio stancato
(e sapessi quanto hai stancato tu. Comprati un terreno e coltivalo a pannocchie)
Paola e Chiara senza tabù, nude per il clip Kamasutra. "Ma non siamo solo due corpi che si spogliano"
(Giusto, siete anche due donne che si svestono. Fate, fate, che gli anni passano)
Non solo tifo per una squadra di disperati, ma devo pure sopportare che i MIEI giocatori diano triste spettacolo della loro intelligenza sui giornali scandalistici. Riassunto delle puntate precedenti: Vieri sta con la Canalis. Anzi no. Anzi sì. Anzi, chissenefrega. Ma questi due come comunicano, a colpi di clava? Poi, Nicola Ventola sta con Kartika Luyet o come caspita si scrive. Lo odio: è scarsissimo e sta con la mia ex fidanz..., con la bellissima donna dal pigiamino di granchi. Infine, l'incomprensibile caso Coco, irretito dall'Arcuri. Da una parte uno dice: è siciliano, iùù, tifiamo per i corregionali! Dall'altra quello stesso si dice: Coco?! Ma chi è l'agente di immagine dell'Arcuri, Sbirulino? Perchè buttarsi sul perdente e farci credere che sia amore quando è Coco stesso che si affretta a precisare: "
Ho promesso a Manuela che se riusciamo a stare insieme senza litigare per i prossimi tre mesi la sposo e facciamo un figlio ". Forse mi sfugge l'intrinseco romanticismo della frase, ma non mi pare granchè comegiuramento d'amore eterno. Ma soprattutto, cosa ne potrebbe nascere?
nella foto, la possibile nascitura
Nel weekend ho trovato persino il tempo di leggere, così ho deciso di colmare una grave lacuna (il bello di quando si dice così è che si dà l'impressione che si tratti di una delle poche lacune. Credeteci, mi raccomando) e ho dato fondo a
1984 .Verso la metàriflettevo sull'opportunità di tagliarmi le vene col segnalibro. Bello però, eh?
