Due indizi fanno una prova Non più tardi di
qualche settimana fa , mi interrogavo su chi tra Britney Spears e Madonna avesse guadagnato o perso di più in immagine dopo lo scambio saffico in occasione degli MTV Video Music Awards. L'impressione è che l'operazione sia stato un perfetto scambio parassita: Britney consacrata erede di Madonna, Madonna che appare come dominatrice di Britney. Bella gente, insomma. Ebbene, i dubbi assumono concretezza dopo la notizia che il primo singolo del nuovo album dell'ex lolita del pop conterrà la partecipazione di Madame Ciccone (perchè il primo bacio non si scorda mai), il tutto corredato da un video. E che video. In altre parole: che tipo di umiliazioni è stata costretta ad accettare questa volta la Spears per poter avere il privilegio dell'apparizione di unaguest star di questa portata?
Punto primo, chi può essere il regista se non Guy Ritchie? Esatto, il regista più scarso del mondo filmerà il tutto. Ma passiamo la parola a tgcom che come sempre sguazza nel trash con parole sublimi che non riuscirei a trovare nemmeno sotto stupefacenti:
...E allora giù con i travestimenti, i costumi di pelle nera e le scene hard con ragazze seminude. Vedremo Madonna, nei panni della proprietaria di un nightclub, agghindarsi da "dominatrice" e tenere al... guinzaglio due prostitute: una delle due, sembra, sarà proprio Britney
una cosetta tra amiche, insomma, sobria
Fiat lux
Il ripristino della corrente qui è avvenuto alle 17.47. A voler cercare il positivo, bisogna riconoscere che è stata una giornata di studio intenso e proficuo. Ma:
1) l'informazione radiofonica (radio a pile, l'unica mia fonte di informazione su che cavolo stesse accadendo per tutta la giornata) ha perso un ascoltatore, disgustato e nauseato. Già alle 11 si esultava per la fine dell'emergenza e la possibilità di disputare regolarmente il campionato di serie A; nessuna notizia per chi le persone al buio, solo un'inutile e penosa ricostruzione sulle cause e rassicurazioni per i poveri cittadini milanesi e romani; un laconico sms della Protezione civile è arrivato trenta minuti prima che tornasse la corrente, per portare notizie sorpassate da 7 ore. "Non uscite con la macchina": e grazie, ho il cancello automatico bloccato! Ovviamente dalla radio si apprendeva anche che a poco a poco stavano riattivando tutto, anche i lampioni del Deserto del Gobi. Tutto tranne casa mia
2) Non si contano le calorie che ho assunto in questa giornata: se hai appena comprato intere vaschette di gelato e finisce la corrente, che altro ti rimane se nontrangugiare tutte le scorte prima di ritrovarti un lago nel freezer? Ho anche dato fondo ad un barattolone di Coppa del Nonno formato famiglia: prenderò sonno credo domani verso le 3 del pomeriggio; per il resto, mangerò surgelati per il resto dei miei giorni
3) Volevo giocare a Risiko solo per il piacere di dichiarare la guerra alla Svizzera e dovrò abbandonare un'idea che mi solleticava dal pomeriggio, quella di arredare la mia camera come una catacomba in cui dormire appeso a testa in giù
Urbi et orbi
Appello A TUTTO IL MONDO perchè questa sera si faccia qualsiasi cosa tranne vedere le due porcherie annunciate "Torno Sabato e 3" e "C'è posta per te". Il problema è che se i due programmi fannoflop in un certo qual modo sarà comunque come se avessero vinto entrambi. Dunque anzichè sperare nella luna (una debacle storica delle reti ammiraglie con vittoria delle televendite su Home Shopping Europe) mi accontenterei di una sconfitta feroce di Maria de Filippi (un po' come è successo con gran godimento generale alla D'Eusanio qualche sera fa) con non più di 4 milioni per Panariello (che amo come si può amare la forfora). Vi prego: usciamo, facciamo l'amore, invitiamo a cena amici e amiche, leggiamo, usiamo il videoregistratore, dormiamo; ma soprattutto boicottiamo questa gente e mandiamola a lavorare in miniera. Augh, ho detto
La realtà supera la fantasia Premettiamo che se qualcuno mi raccontasse di aver visto quello che io sto per raccontarvi di aver visto, non ci crederei: sono ancora in preda all'agitazione! Si tratta di un video musicale su MTV. Una cover di "Nessuno mi può giudicare" di Caterina Caselli, questo lo si è capito subito. Canzone stuprata, rallentata, con vocalizzi stile gargarismi col Tantum Verde; una volta definito questo, mi concentro sulla voce della cantante, di cui si vede solo un frame: capelli biondi modello casco di banane. E lì, l'illuminazione: Nessuno mi può giudicare = Caterina Caselli = GAZOSA?! wwwmipiacitu? Ecco spiegati i capelli biondi (urgh). Il video è concepito come una grande orgia; se poi gli intenti fossero altri non è dato saperlo, ma che pensare di una scena al rallentatore dove tutti si dimenano e ad un certo punto indossano maschere poco rassicuranti uscite da chissà dove (delle due l'una: o da un horror americano o da Eyes Wide Shut)? Ma non ho avuto il tempo di riprendermi dallo shock che subito è arrivata la seconda mazzata. Non più tardi di
qualche giorno fa mi chiedevo che fine avessero due tragici protagonisti della scena musicale italiana, ed eccotene uno lì, che rappa su "Nessuno mi può giudicare": TORMENTO dei Sottotono. Davvero troppo, davvero troppo. La grafica alla fine di quello scempio indecoroso segnalava "Gazosa ft. Tormento" in "Nessuno mi può giudicare": praticamente un corto circuito temporo generazionale da cui faticheremo tutti a riprenderci. Caterina Caselli per me è impazzita
Meglio Vernel o ramarro?
Grazie al prode skidx anche Daveblog ha le skin, che da oggi quindi in suo onore chiameremo skinx. Belle, eh? 'nsomma...
Comunque quella del cambio di fogli di stile è una cosa concettualmente troppo affascinante per non essere ulteriormente esplorata in futuro. Pensandoci potrei anche ripristinare un layout a tre colonne per coloro che lo preferivano. O realizzare nuove skinx. O gettare tutto alle ortiche e ricordarmi di studiare anzichè trovare ogni 5 minuti una scusa improrogabile 
Se l'è bevuta - Ciao Davide!
- Ooooh, ciao!
- Ma da quanto tempo non ci sentiamo?
- Due mesi?
- Appunto, pensavoche mi avresti fatto un mucchio di feste!
- Ma tu sei sempre nel mio cuore, ogni volta è come se ci fossimo sentiti ieri...
- Ooooh, che caro
(bwahahahaaaargh
)
Fermati finchè sei in tempo
Sto per fare gli esperimenti con la grafica del blog. Ora provo a togliere la colonna di sinistra (poi magari mi invento qualcosa per ridurre le dimensioni dell'area link), così vediamo un po' com'è l'usabilità allargando l'area testo. Ho la tendenza alla logorrea, e immagino che scrollare sempre sia vagamente odioso
Commozione! 
Oggi si sposa Emanuele Filiberto. Come lo so? In effetti è strano, è stato così discreto e sobrio in questi giorni... penso che gli manchino solo le previsioni del tempo e poi si potrà dire che sia comparso in tutte le trasmissioni di ogni palinsesto a dire sempre le stesse cose: che è felice, che si sposerà nella stessa chiesa di Vittorio Emanuele III, che Roma è bellissima; anche la cerimonia ("in Italia in omaggio alle istituzioni". Eeeeh?) sarà sobria, raffinata e appartata, da vero principe: pensate, si potrà seguire in tv nel corso della "Vita in diretta", ma non è stupendo? Se non è classe questa...
I dettagli: la moglie ( CLOTILDE ) è incinta la sesto mese, dunque uno stuolo di medici sarà presente in chiesa per ogni evenienza (anche l'intossicazione da cocktail di scampi al banchetto di nozze? meglio portarseli dietro, non si sa mai). Clotilde è un'apprezzata (?) attrice francese (mai sentita), balzata agli onori delle cronache oltre che per il matrimonio con l'uomo dei sottaceti anche per un filmetto in cui impugnava una pistola con addosso solo l'elastico per i capelli.
P.S. Donne, a proposito: sul
sito ufficiale del giovane rampollo (...), è possibile scrivere al principe (che risponderà a tutti, dice) e ricevere una cartolina autografata, magari unta di carciofini sott'olio
Suonalaancora, Tiziano
Tiziano Ferro ci riprova: il fortunatosingolo d'esordio del primo album si intitolava "Xdono" (una tavanata galattica), il primo singolo del secondo album si chiama "Xverso". Per festeggiareun ritorno così originale, che ne dite dicantare tutti insieme e dedicargli "Xnacchia"?
Guidare, che passione
Alcune di queste idiosincrasie sono irrazionali, ma il Davide è uno strano animaletto. Non sopporto:
- l'autista dell'auto davanti se mette il braccio fuori dal finestrino
- l'autista dell'auto di dietro se non rispetta la distanza di sicurezza e pressa in stile Indianapolis
- la macchina davanti se non lascia spazio per il sorpasso
- chi butta qualsiasi cosa dal finestrino
- il benzinaio che fuma mentre usa il bocchettone del distributore
- l'autoradio degli altri al massimo del volume modello gelataio
- chi inizia a lavarmi il vetro anche se ho detto no
- i posteggiatori abusivi di ogni genere
- i posteggiatori che ti danno indicazioni esagitate su come uscire dal parcheggio
- quelli che libererebbero un posto auto se solo posteggiassero più stretti
- quelli che aspettano che liberi il posto auto mentre stai mettendo la spesa nel cofano
- quelli che percorrono la corsia di emergenza in autostrada
- quelli che fingono di usare il Telepass e poi si immettono nella fila recuperando posizioni
- quelli che non mettono la freccia
- quelli che incrociano con gli abbaglianti
- quelli che usano il clacson a sproposito
- quelli che postaggiano davanti all'entrata del mio garage
Ancora un'idea intelligente SNIPS
Al secondo giorno, la funzione "preferiti" è andata a peripatetiche. Com'è possibile che io venga avvertito dei post nuovi di mezzo splinder se l'unico della lista sono io?
L'essere immondo 
Allarme Pitbull: BASTAAAAAAAAA! E che strazio! Cari giornalisti e redattori di testata, se non avete sufficienti notizie per riempire i vostri giornali, mettete dei cruciverba. Si può fare una soap opera di qualsiasi cosa? Non bastavano i fatti di Cogne (a proposito, ieri 351esimo specialone a Porta a Porta, con Paolo Crepet, uno che se la gioca con Morelli per il premio "venditore di fumo 2003", e l'enorme criminologo Bruno: poco prima era andato in onda CSI, e il contrasto tra le meraviglie della scientifica americana e i goffi armeggiamenti di Vespa nella ricostruzione col plastico rappresentava qualcosa di sadico), gli amanti di Montecastrilli, Unabomber: adesso va di moda il cane mostro. Ora, le mie esperienze con i pitbull risalgono ad un unico episodio: vado a casa di un mio amico, e praticamente mi apre la porta lo stesso animale, retto sulle due zampe anteriori. Mentre mi sale addosso a mò di zainetto dichiaro solennemente: "che simpatica bestiola. O esce lui o non entro io". La simpatica bestiola finì chiusa in balcone per mezz'oretta: da allora sento che mi dà la caccia.
...
Ma dopo queste spaventose rivelazioni, veniamo ai veri professionisti del thriller: i giornalisti di tgcom. Apprezzate con me la perfetta costruzione drammatica dell'articolo, in un crescendo di sgomento e raccapriccio
TITOLO:
Pitbull punta bambini: paura al parco Dal che si evince la prima considerazione: ma che cavolo ce ne frega? Non se li è mangiati (e meno male) e tudisturbi l'Italia per informare che al parco c'è stata paura? Che il pitbull "puntava" per cui in caso di carneficina si sarebbe trattato di "omicidio premeditato"? Ehi, nella siepe accanto c'erano due scarafaggi che si esibivanonella posizione 459/bis del Kamasutra, di quelli non parliamo?
SOTTOTITOLO:
Catania, catturato dai carabinieri. A parte la location inquietante, per quanto mi riguarda, sottolineamo l'intervento dei Carabinieri, a confermare lo spirito da barzelletta che ormai permea l'intera vicenda. Io non amo affatto i cani, ma da qui alla farsa poco ci manca. Ma che è successo, è l'anno del pitbull secondo l'oroscopo cinese? Si sono organizzati nei mesi scorsi per conquistare Palazzo Chigi? Tutti ora? A leggere i giornali on line e non, è così
TESTO (fate attenzione al pathos)
Continua l'allarme pitbull. Questa volta l'episodio è accaduto a Scordia (Catania), dove un cane utilizzato per combattimenti, digiuno da almeno due giorni, ha seminato il panico nel parco giochi comunale. L'animale ha puntato ringhiando contro alcuni bambini, che sono fuggiti terrorizzati, ma senza attaccarli. Alla fine, è stato catturato dai carabinieri, assistiti da esperti di un canile privato di Caltagirone.
DIGIUNO DA ALMENO DUE GIORNI: e che ne sanno, è già stata praticata l'autopsia? L'animale ha puntato i bambini senza attaccarli. Ma voleva attaccarli, dicono. Ciò significa che è stato formalmente incriminato con l'accusa di psicoreato. Ma veniamo alle sofisticate metodologie di cattura dei carabinieri
I militari, per distrarre il pitbull, gli hanno lanciato contro alcune bistecche di vitello che ha subito mangiato. Secondo i veterinari che l'hanno visitato, era impaurito.
Sono fermamente convinto che anche il Chappy avrebbe fatto la sua porca figura. "Il cane era impaurito": sciocchi, fingeva! In realtà voleva mangiare i figli del veterinario
Ora, veniamo alle vere ragioni che mi hanno convinto a scrivere questo post. Non si hanno più notizie di Enrica Bonaccorti. L'ultima volta è stata avvistata in un noto canile della capitale. Da allora più niente. Di qui, l'appello: se il vostro pitbull è tornato a casa con un braccio di origine imprecisata, se di là in salotto lo sentite cantare "La lontananza sai è come il vento...", se in cucina sta tenendo in piedi la televendita dei biscottini Fido... scrivete a quel trionfo dell'inusabilità che è il magnifico
sito di Buona Domenica .
Carramba che sorpresa
Da un giorno all'altro adesso anticipano gli esami di 7 giorni. SETTE! E' il delirio. Per fortuna il forum è rotto; niente di personale, ma speriamo si sfasci anche splinder...
Libera! 
Mi sembra doveroso celebrare l'inizio della nuova serie di ER con una piccola serie di indicazioni a beneficio di quanti si mettessero in visione e all'ascolto del telefilm più amato del mondo per la prima volta.
La storia: vita e accadimenti di un pronto soccorso americano. Il concept è molto valido: non importano gli attori, non importano i personaggi; il vero protagonista è l'ospedale. Questo è il motivo per cui, a differenza di quanto accade con telefilm come Friends (non sono mai riuscito a vederne nemmeno una puntata, mi deprime), la produzione assorbe senza alcun tipo di patema la defezione delle star più celebrate (che devono a ER la loro fama, oltretutto, e sapete a chi mi riferisco, possano porre fine alla carriera di quel traditore, mpf). Da anni la strategia di uscita degli attori è collaudatissima: morte, trasferimento, licenziamento. E nella stessa puntata entra subito un altro personaggio con un ruolo analogo. Le sceneggiature sono troppo solide per lasciarsi condizionare dal chi e dal come.
L'anno scorso però è morto il Dr. Greene, uno dei personaggi principali, non foss'altro perchè prendeva parte alla serie dalla prima puntata. Triste, molto triste. Il Dr. Benton, invece, ha cambiato ospedale: terrore degli assistenti, taciturno dal caratteraccio odioso e dalla vita privata turbolenta, non ne sentiremo la mancanza. Ma veniamo a quelli che dovrebbero rimanere. Due soli, ma tenendo sempre valide le considerazioni di cui sopra, sono imprescindibili. Trattasi della Dr.ssa Weaver e del Dr. Romano, la donna e l'uomo che reggono la baracca (uno al piano di sopra e l'altra al piano di sotto) anche a scopo di risultare impopolari (e lo sono). Cinici e acidi: perfetti. Poi c'è Carter, l'eterno assistente. Quello che al secondo anno di medicina a momenti già operava (fantascienza), quello che sa TUTTO meglio di chiunque altro, quello doppiato come se recitasse la messa. Andiamo ai nomi che non ricordo (rimossi): l'infermiera amica di Carter con la madre bipolare, odiosa; la dottoressa bionda che ha partecipato alla prima serie (bellissima) ed è tornata nell'ultima (un cofano), la moglie di Greene, moooolto simpatica. E poi: le infermiere pettegole, i portantini logorroici (MASCHIO! 45 ANNI! DOLORE AL PRECORDIO! 1 FIALA DI LIDOCAINA SOMMINISTRATA!), le frasi storiche ("Ora del decesso: xx:yy"), qualche enigma medico ben congegnato, errori macroscopici (campana fonendoscopica al contrario, sterilità infranta in sala operatoria) e i tanti quesiti etico-morali che rendono pericolosa ma morbosamente attraente questa professione.
Così parlò Zarathustra 
Non sopporto più Raffaele Morelli. Cioè, se prima subivo il fascino dell'uomo che ha sempre qualcosa da dire anche di fronte alle domande più stupide dell'universo conosciuto, adesso non posso che sottolinearne gli schemi tragicamente ripetitivi. Indispone, innanzitutto,la ragione per cui viene interpellato:lo presentano comeuno che ha una risposta per tutti i dubbi e i misteri che la vita ci propone. E già qui, mi sembra che la cosa esuli vigorosamente dalle sue competenze. Ogni sua risposta inizia con la solita solfa: prima descrive il pensiero "medio", poi passa a distruggerlo dimostrando con argomenti ariosi che nessuno in realtà ha mai capito un cavolo di niente. "Tutti pensano che succeda questo e quest'altro: invece non è così". E a chi difende la bontà delle proprie opinioni, ribatte con la sicumera di chi sa perchè ha "visto cose che voi umani..." Il linguaggio televisivo si evolve: ieri era ilmago Othelma, oggi è Raffaele Morelli
Ma va? Eros Ramazzotti ha vinto a sorpresa il Festivalbar 2003. Davvero una rivelazione,
chi l'avrebbe mai detto ?
L'isola selvaggia
Sì, ho visto "L'isola", per una precisa ragione: tra gli opinionisti c'era Selvaggia Lucarelli. Due considerazioni: è più carina in tv che per foto. In secondo luogo, è inadatta al ruolo per una semplice ragione: non sgomita. Che per me a rigoreè un pregio, intendiamoci. I suoi compagni di "opinione" del resto erano professionisti del calibro (è il caso di dirlo) di Platinette,Pierluigi Diaco (quello che, a quanto si dice,ha recentementepassato con ignominia e scena muta all'orale l'esame da giornalista), Maria Venturi (l'autrice di Incantesimo e già questo basta per capire il tipo) e Andrea Pinkets (mi perdonerete se lo conosco solo come ex presenzialista da Costanzo). Selvaggia si è ritagliata solo due momenti, e ha parlato solo se interrogata: timida? La prima volta per osservare che tra i vip regnava il buonismo, la seconda per dire che da uno sportivo come Tacconi si aspettava di più. Un po' poco per lasciare il segno; attendo impaziente il resoconto sul suo blog
Non fate sbrodeghezzi, non fate potacci
Ho appena assaggiato il "cioccolato alla fragola": credo sia una delle cose più schifose incontrate dal mio palato. Non tanto per l'associazione, meno sgradevole di quanto si potrebbe pensare, quanto per il fatto che il cioccolato sa di mou. E io odio il mou
Dell'antica arte del Monopoli
Il limite intrinseco di questo gioco è che ti giochi le tue chanche di vittoria tutte alla distribuzione dei contratti. Cioè: o si va di variante in variante rispetto al regolamento ufficiale o non se ne esce, diventa di una noia mortale. Ma la mia esperienza decennale di acquirente di immobili mi ha suggerito alcune strategie insindacabili, che passo ad esporre:
1) mai sottovalutare i Bastioni del Gran Sasso. Ci si finisce SEMPRE. Gli alberghi costano poco e rendono abbastanza
2) inutile svenarsi per Parco della Vittoria e viale dei Giardini. La legge di Davide Murphy dice che se li compri, finiscono tutti sulla Tassa di lusso, che si trova esattamente in mezzo. Chiamano una sfiga paurosa, e non a caso sono terreni viola
3) le stazioni succhiano il sangue. Sembra sempre di pagare poco, e dopo due giri ci si ritrova alla canna del gas
4) se le probabilità ti dicono di pagare 1000 lire o di pescare un imprevisto, paga. Al 99% l'imprevisto è "pagate tot soldi per tutti i vostri stabili". E a quel punto ti accorgi di avere appena costruito qualunque cosa, dilapidando un patrimonio
5) mai uscire gratis di prigione: i cannibali ti aspettano fuori
6) il secondo premio al concorso di bellezza l'hai ricevuto perchè partecipavi solo tu assieme a Platinette. Preoccupati
7) il segnalino a forma di funghetto non si può vendere: bisogna accettare la sconfitta con dignità
8) mai esultare per i 20000 del passaggio dal via: si finisce subito per punizione sulla Tassa Patrimoniale
9) le aste si fanno rilanciando di almeno 1000. I rilanci di 100 lire logorano i nervi e incattiviscono gli astanti
10) chi perde posa tutto: non si accettano discussioni
Mi faccia due etti di quello buono
Una delle prossime materie che devo dare è Chirurgia plastica, che fa parte del Corso integrato di "Dermatologia, Venereologia e chi più ne ha più ne metta, 'tacci loro e di chi non glielo dice". Iltesto è iconograficamente uno degli horror più macabri della mia biblioteca; uno associa spesso la Chirurgia plastica alla Chirurgia estetica, ma in realtà la seconda è parte della prima, che è fatta soprattutto di ricostruzione (malformazioni, grandi ustioni, etc). Di qui la mia naturale avversione per la medicina estetica, l'unica branca in cui la soddisfazione del "cliente" conta più della buona fede del medico e dell'efficacia del trattamento. Bene, secondo tgcom (sempre loro... ma perchè non leggo mai il tomo L-M dell'enciclopedia o l'elenco telefonico, che è più istruttivo?) le donne italiane che vogliono subire una mastoplastica additiva e passare disinvoltamente da una prima ad una SESTA sono 22000. Ma l'inversione di tendenza riguarda quelle che vogliono fare la strada inversa: ben 20000. Questo perchè la donna di oggi deve "avere poco seno, curve contenute e niente sedere". Ma dove?! Questa è la de Filippi, aiuto! Ma attenzione, perchè l'intervento più richiesto è la LIPOSCULTURA (che chiunque puòriprodurre a casa dotandosi di una scatoletta di Simmenthal: io l'altro giorno ho realizzato una Venere di Miloin manzo e gelatina), la RINOPLASTICA (che in effetti è uno dei pochi interventi che può cambiare la situazione da così a così, in grado di trasformare una racchia col naso brutto in una racchia col naso bello), la BLEFAROPLASTICA (per rimuovere le Samsonite da sotto gli occhi). I prezzi? Dipende dai punti di vista, ma altini: si va dai 1500 della liposcultura ai 9000 euro del lifting. Per questo non trovo scandaloso che per sentirsi appagate/i alcune e alcuni ricorrano a quella pratica barbara ma economica dell'iniezione labiale di sostanze atroci che vanno dal Crempurè all'asfalto liquido
Quando quando quando 
I grandi espedienti di Tony Renis per regalarci un Festival di Sanremo ancora più brutto (che non è facile, bisogna ammetterlo, quindi complimenti). Alzi la mano chi ha mai ascoltato tutte le canzoni delle nuove proposte. Nemmeno i parenti, credo; per me ad esempio è il classico momento utile per andare a svaligiare la dispensa. Sanremo (la prima sera) si guarda per capire se Patty Pravo ha ecceduto di nuovo col Tamarindo, se Anna Oxa ha cambiato dentiera, se i parrucchieri di Alexia ne hanno combinata un'altra delle loro. Ecco quindi la prima grande novità: via i big, quest'anno ci taglieremo le vene solo con i giovani. Poco male perchè tutto sommato la musica vera sono loro, che sono più spregiudicati? In effetti spregiudicati come la Tatangelo non ne ho mai visti; Paolo Meneguzzi sembra Marylin Manson. Beh, se non sono spregiudicati nel look lo sono nei testi (sole-cuore-amore-dolore-nostalgia). Ok, ho capito, tempi cupi. Per ridare slancio e prestigio ad un Festival che si preannuncia Sottotono (a proposito, dove hanno ricoverato Tormento e Fish?), Renis ha pensato bene di inventarsi i "padrini". E detto da uno che ha il phisique du role di un boss della mala è un concetto da non sottovalutare. L'idea è quella di invitare i grandissimi (Mino Reitano, Spagna, Rettore, Fiordaliso...) a far da spalla alle nuove promesse, promuovendoli e cantando un minuto delle loro canzoni. Vado a staccare un ramo di salice e inizio a flagellarmi
I sogni son desideri
Ieri sera guardavo la partitae ogni tanto cambiavo canale come si fa con i film horror, per prendere contatto con una realtà più vera e rassicurante. Che avete fatto alla mia squadra? Ridatemi quei quattro somari che erano prima, così non è Inter!
Superstar Tour - recensione Chi critica questo genere di programmi parte dell'idea chegli stessinascano dall'intenzione di studiare band a tavolino involgarendo la qualità del panorama musicale. Non farò quest'errore: Superstar tour (cioè Popstar2 la vendetta, checchè ne dicano) nasce con la precisa intenzione di catturare il target della fascia 15.30 - 16.00. E' un programma televisivo, l'unico scopo è far spettacolo. Per cui non si illudano le ragazze selezionate, nè le vincitrici: finiranno nel dimenticatoio assieme agli Amici di Maria de Filippi, punto. Ma ciò che del programma secondo me va salvato è l'originalità di mandare in onda l'astio e il veleno che esce fuori dalla bocca delle scartate. Quella sì che è musica per le mie orecchie: "hanno preso tizia perchè è bella", "sta passando gente che non lo merita", "guardano solo il look, non capiscono niente". Insomma, il lato livido dei casting, quello che si consuma dietro le quinte. Rosicano tanto, ma tanto: e tutto ciò è meraviglioso. Anche l'arrivismo e la creatività di certune merita, però. L'altra cosa che trovo irresistibile sono i giudici della selezione: che Bossari sia il paradigma del ragazzo cresciuto a pane ed MTV è assolutamente chiaro a chiunque. Nel panorama televisivo italiano rappresenta un relitto dell'evoluzione.
Brian (lo ricorderete: con Garrison forma i DolceGabbana della danza) sceglie le ragazze per come usano il "corpo come strumento" (ma scarta ferocemente quelle col sedere a contrabasso), e infine il mito, Massimo di Cataldo (
di cui vedete una foto a lato ), quello che dice di scegliere "in base alla capacità di dare emozioni". Domanda: Massimo di Cataldo vi ha per caso mai comunicato un'emozione oltre il disgusto per i suoi capelli e l'ilarità per le stecche che prende una volta sì e l'altra pure?
Uno m'aiuta - recensione
"Uno m'aiuta" è una rubrica di Uno Mattina in cui si accolgono le segnalazioni degli scrocconi di tutta Italia. Cioè: hai bisogno di uno che ti pitturi la casa senza scucire una lira? Ti serve un autista per le giornate di traffico in cui è difficile posteggiare? Hai chiesto a tuo figlio di lavarti la macchina ma quello non può perchè deve giocare alla Playstation? La filosofia è quella del "chiedere è lecito, rispondere è cortesia", ovvero: "io intanto chiedo alla tv, tanto in tutta Italia almeno un pirla che mi dà una mano lo trovo sempre". Legalizzazione dello scrocco allo stato cristallino, con buona pace della gente davvero generosa. E così arrivano telefonate imbarazzanti di persone che chiedono impieghi, automobili e CASE (!). Ma il sublime si è raggiunto questa mattina, quando mi è capitato di ascoltare la richiesta di aiuto di una signora che affermava di avere un serpente in cantina. Ebbene, l'hanno messa in contatto con un'altra donna che aveva vissuto in precedenza un'esperienza analoga e che affermava di aver risolto il problema comprando un TACCHINO e piazzandolo in cantina a caccia del serpente. Questa dei tacchini che cacciano i serpenti mi è giunta del tutto nuova, tra l'altro. E non so mica se tra un serpente che striscia in cantina e un tacchino che ravana tra le cianfrusaglie sceglierei il tacchino
Lo scemo del villaggio globale
Gentile sig. Francesco Totti, desidererei comunicarLe che con questa storia del libro di barzellette ci ha decisamente sfracellato i cosiddetti. "Per i diritti del libro mi chiamano da Cina Corea e Giappone", si vanta; ha venduto più di questo e quell'altro (e i telelecchini che lo ospitano sciorinano nomi di scrittori famosi come se le cose fossero anche minimamente paragonabili).A quando il Nobel per la letteratura?
Brooke è una dilettante
Scozia. Lei ha 20 anni, lui 21, si sposano. Che carucci. 10 giorni dopo le nozze lei trova la madre (44 anni) a letto col neomarito. Ci rimane UN PO' MALE. Poi però, siccome in Scozia non si butta via niente (e vai di stereotipi!), la figlia decide di benedire le nozze della madre con l'ex-marito, perchè "è bello vederla felice". Anzi, le fa pure da damigella e commenta "in fondo ho perso un marito, ma ho guadagnato un padre". Un padre. Di 21 anni. Ora, io capisco la necessità di ampliare i propri orizzonti alle soglie del 2004, capisco l'esigenza di abbandonare i retaggi del passato e persino l'invito a farsi un po' i cavoli propri, ma un bel COLPO DI RONCOLA a tutti e tre, pare male?
Sordide metamorfosi Qualcunoha forse riconosciuto in questa sordida
mangiatrice di uomini l'ex cantante degli Aqua? Io inizio a crederci adesso, ma per lungo tempo ho rifiutato l'associazione. Bella, bella, ma se prima ne dimostrava 23 adesso ne dimostra 62. Sembra Shania Twain dopo le iniezioni di botulino
Sta per finire la pacchia?
Il nuovo sondaggio di splinder mi inquieta. "Compreresti spazio su Splinder per inserire immagini nei blog?". Non significa ancora niente,ma se la cosa si avvera si tratterà di un precedente. Certo, i gestori non possono campare di aria (anzi, io non ho proprio ancora ben capito chi finanza la baracca) ma se si considera che il bello di questa piattaforma è l'essere un'isola ancora incontaminata e felice all'interno di una rete chemercificando le sue risorse sta lentamente e inesorabilmente abbrutendo tutti gli slanci creativi, l'effetto di quel sondaggio è quello di una piccola macchia di vernice rossa sul marmo bianco. Spero tanto di essere smentito dai fatti
L'avanzata dei gabinetti 
Partiamo subito dalla vincitrice, giudizio tecnico: un apparecchio ortodontico potrebbe ancora correggerle la retrazione della mandibola. Ovviamente ha vinto anche la fascia di "Miss Sorriso", che va tradizionalmente per pietà all'unica con qualche difetto in bocca. Ragazza strana: certe inquadrature ce la mostrano davvero carina, in altre si nota una certa esuberanza di fianchi e un'espressione non proprio intelligente (però sincera: alla domanda "che lavoro dovrebbe fare tuo marito?" risponde "dovrebbe essere ricco per mantenermi, perchè costo". Ah.). Tra le 3 per me era la migliore, senza dubbio. Quella classificatasi seconda era semplicemente atroce: l'avrei vista bene come spintarella a Beato fra le donne, ma per il resto... la terza era la famosa 62, bellezza del tutto anonima, quella che da giorni i quotidiani descrivono come la "raccomandata". Ed effettivamente non è arrivata ultima. Miss Italia è spigliata, un po' sciocchina ma diamole tempo di riordinare le idee. Aspettiamo che la Mirigliani le faccia il lavaggio del cervello, cioè. Poichè siciliana, nel "DopoMiss" un deficiente (Walter Santillo) chiede al padre se, in quanto siculo, non è "ggelooooso". Il padre risponde giustamente che "questi sono stereotipi degli anni '50", ma anche quel beota di Carlo Conti non ha fatto altro che scimmiottare il nostro dialetto, come in un filmetto di serie B. Penoso. Come del resto i costumi delle ragazze: sadomaso (con le borchie!)
Carlo Conti penoso anche perchè la sua Miss Italia non è stata certo più appetibile di quel malloppone firmato Frizzi da 15 anni. Noia mortale, infatti ho visto solo le premiazioni o i passaggi di turno, non lo spettacolo. Gli ascolti l'hanno premiato nelle ultime 3 serate, ma solo perchè il concorso è andato in onda una settimana dopo rispetto all'anno scorso, quando è ovvio che davanti ai teleschermi siano presenti più persone. Siamo anche vicini al periodo di garanzia pubblicitaria, non a caso. Questo conduttore è un mistero: non è simpatico, non è graffiante, non è nulla. Ma d'improvviso conduce TUTTO. Del Noce anche ieri sembrava molto accomodante nei suoi riguardi. Certo, poi si scopre anche che la sua prossima trasmissione (l'ennesima) si intitolerà I RACCOMANDATI. Almeno in Rai hanno conservato il senso del ridicolo.
Quest'edizione di Miss Italia più di altre mi è sembrata l'esasperazione del concetto di "orrido che avanza" (è molto disinvolto ma terapeutico dare del mostro a molte ragazze per cui a prescindere sbaveresti per strada, ma tant'è: se sono lì è perchè rappresentano qualcosa, e se quel qualcosa manca, è giusto infierire in difesa delle ragazze della porta accanto. Accanto alla porta degli altri, ovviamente). Ragazze mascoline, pugili, camionisti, scheletri: alcune di una bruttezza cristallina. E guarda caso erano sempre le più bruttine le più smorfiose davanti alla telecamera: dita incrociate, strizzatine d'occhio... io queste le eliminerei immediatamente, arrivederci e grazie. Le bellissime (livello veline, non di più, ma è già qualcosa nel grigiore generale) venivano setacciate a poco a poco. Del resto, l'assurdo sta proprio nel concetto di "giuria tecnica". Ma tecnica di che? Che ne sa di cosa è bello e cosa no uno come Vanzina, che nei suoi film (...) fa recitare i prosciutti e le scamorze indifferentemente? E le miss degli altri anni, una parata di sconosciute vestite come uova di Pasqua? E la Pedron che alla domanda "qual è stato il momento più bello dell'anno appena trascorso?" risponde "la proclamazione". Viva la faccia, ci credo che non hai fatto un tubo e che sei finita a leggere il meteo da Fede!
Ma l'ultima considerazione è per Mirigliani e quel pitbull di sua figlia. Mettiamo fine a questo scempio indecoroso. Un uomo... ma che dico un uomo... un riporto si aggira per quegli studi da 60 anni: basta. E la figlia è simpatica come il colera
Il telecomando è fatto per zappare
L'esorcista alla fine è andato in onda alle 21.46, preceduto dall'irritantissimo speciale Lucignolo di cui si diceva. Veramente geniale, il tutto: non solo in 5 minuti hanno fatto vedere tutte le scene clou (per esorcizzarle?), ma pure qualcuna di quelle che poi poco dopo nel film sarebbero state censurate (è accaduto anche nei promo). E in sottofondo il viados continuava a ripetere "i bambini sono a letto? Ascoltate il vostro Lucignolo e rimboccate loro le coperte". Il film purtroppo era gravato da tagli insopportabili (specie considerando che la scena dell'esorcismo è giunta praticamente a mezzanotte). Ad esempio, in una sequenza la testa dell'indemoniata inizia a girare sul proprio asse: taglio nella scena, si riprende con un'altra sequenza nella quale il prete pronuncia una frase montata fuori sincrono. Insomma, una pellicola stuprata. Il film non fa paura (m'è preso il coccolone solo perchè qualche "mente" ha montato due immagini del demonio in maniera subliminale in due momenti del film. Questi sono mezzucci, non è horror!) perchè tutti gli espedienti che allora dovevano essere autentiche innovazioni oggi sono stati copiati e quindi visti e rivisti mille volte. Ma del resto, quale horror moderno fa paura? E' inquietante e ben recitato, invece, con una bella definizione dei personaggi. Ma se non si fa caso ai dettagli (le belle scenografie, la musica, l'atmosfera) capisco chi si è sentito deluso.
Bene, finito il film, un occhio a Miss Italia, di cui magari parlerò in un prossimo post. La vincitrice viene proclamata a mezzanotte e trentasei, oltre l'umana sopportazione. Ma niente in confronto al polpettone che si consumava contemporaneamente su Canale5: a mezzanotte e 40 Di Caprio NON ERA ANCORA MORTO! Ebbastaaaa, che Capitan Findus ti protegga, ma c'è un limite a tutto
Sublimiamoci nella tristezza
Nutella regala ai bambini il costume da pagliaccio. Già la cosa di per sè riempie di malinconia, ma c'è di peggio: è veramente, ma veramente brutto. Cioè, a volte le immagini delle pubblicità migliorano il prodotto così da renderne l'acquisto più appetibile. Tutti ad esempio sanno che dentro i Sofficini c'è intonaco per appartamenti, che il ripieno delle torte fresche Cameo è ottenuto con due buste anzichè una (altrimenti il dolce non verrebbe così alto di spessore) e che prima di dire "Io valgo", Letizia Casta è passata sotto le mani di 30 parrucchieri e 20 massaggiatori (pensavate che si lavasse i capelli a casa e girasse poi per il corridoio con l'asciugamano in testa? ah beh, io certamente). Ma quel costume da pagliaccio è così... così... dovrebbe rendere allegri e invece... sigh, sob. Non posso continuare, scusatemi se il post si chiude tra i singhiozzi
A causa delle proteste dell'Osservatorio per i Minori, l'inizio de l'Esorcista verrà posticipato di mezz'ora. Dalle 21.00 alle 21.30 andrà in onda uno speciale di "Lucignolo" che spiegherà i contenuti del film. E qua mi infervoro. C'è forse qualcuno che ritiene la voce da trans di Lucignolo meno inquietante? E se ad un tratto spunta fuori Mario Giordano che si fa?Il rimedio potrebbe essere peggiore del male, a Mediaset non dicano che non li avevo avvertiti
Cambio della grafica. Per il logo ringrazio tantissimo l'amico cyberman del forum html.it, che mi ha ritratto in una delle mie espressioni più celebri. Per il resto, come al solito sono partito con le migliori intenzioni e strada facendo sono sceso a più miti pretese
A 70 anni, Yoko Ono
nuda per la pace : solo a pensarci non viene anche a voi la voglia dipicchiare selvaggiamentequalche passante?
Ho sognato di trovarmi in una specie di campo di sterminio, almeno queste sembravano le intenzioni dei carnefici. Il criterio discriminante per la selezione dei destinati a passare a miglior vita era un quiz a risposta multipla su una materia mai sentita. Il mio compagno di fila, dall'aria preparatissima, mi avvertiva che mai nessuno tanto l'aveva risolto, quindi inutile farsi illusioni. Cambio location. In un locale che sembra una chiesa senza tetto, le stesse persone. Un canadair passa radente e versa una poltiglia biancastra. Ho il tempismo di schivare la mia dose, un secondo dopo un uomo coperto di quella roba da testa a piedi prende fuoco. Cambio location. Io e altri prigionieri in fuga verso la vita. Scene da infarto, sono alle nostre calcagna e il terrore è dietro l'angolo. Sussultiamo più volte, ma io nutro una segreta speranza: Terminator3 ci salverà.
Posto che Terminator3 è il classico film che mi fa schifo solo a leggerne il titolo, per cui la citazione onirica mi risulta del tutto sorprendente, in questo sogno colgo due elementi: uno è l'esame di Farmacologia, l'altro è che il mio inconscio mi sta avvisando di non guardare domani l'Esorcista.
Ennesimo increscioso caso di pubblicità occulta in RAI. A Miss Italia hanno inquadrato uno dopo l'altro Carlo Conti, Sandra Mondaini e Franco di Mare. Non può trattarsi di un caso, i
lettini abbronzanti Zenith ringraziano.
Ilary Blasi parla del suo debutto accanto a Fabio Fazio nella prossima nuova trasmissione di Rai 3 "Che tempo che fa". Alcuni estratti
" Mi diverte parlare del tempo, un argomento che interessa tutti gli italiani." (ma parla per te!)
" Non chiamatemi Meteorina " (ok, continueremo a chiamarti oca del Campidoglio)
" Non necessariamente seguiamo la scaletta, se voglio posso intervenire quando mi pare" (e a giudicare dalla costruzione di questa frase, ti suggerisco sin da ora e per il tuo bene di appellarti al quinto emendamento)
"Ballerina pesa troppo, cacciata dal Bolscioi". Ha confessato la sua passione per il gelato, ma ha anche annunciato che d'ora in poi lo mangerà allo yogurt magro (e prima che gelato mangiava, alla trippa e fagioli?). Niente da fare, cacciata perchè "nessun solista è disposto a ballare con lei"
Mi è subito venuta in mente
una delle scene più belle della storia del cinema.
Keywords keywords keywords. E non dite che lo fanno tutti perchè questa cosa l'ho inventata io (Pippo Baudo)
"sigla di un medico in famiglia da scaricare gratis" (Vuoi anche un caffè?)
"cedrata tassoni jingle" (nnaa nannaaa nnna nana na naaaa)
"canzoni di eros ramazzotti con commento non a pagamento" (e che vuoi commentare?)
"foto sexy mila della serie mila e shiro" (ma che ho fatto di male?)
"palupolipo" (...)
"conduce al posto tuo sulla rai - paola perego" (ma che è, Chi vuol esser milionario?)
"mila azuki nuda" (ebbastaaaaa)
"tina partorito de filippi" (no, la de filippi l'ha partorita una trebbiatrice)
ma soprattutto, e qua non commento
"anna, il sito di una maiala"
Aaaaaaargh, che cosa avete fatto a Meg Ryan!
Ma quanto ha perso nel passaggio acqua e sapone - labbra a canotto? Certo che uno non sa proprio come capacitarsi. Vabbè, adesso non esageriamo: la Ryan mi è sempre stata sullo stomaco. Non ricordo un suo film nel quale non ho sfiorato la catalessi: tutti (e dico tutti) di una noia sconvolgente, compreso il suo film credo più famoso (Harry ti presento Sally) dove, come tutti ricorderanno, simula un orgasmo con la classe di una bambola gonfiabile.
Ma nonostante questo, le ho sempre riconosciuta l'immagine di "fidanzatina d'America". Per essere bella, è bella davvero. Alt, era! Ma che caspita le hanno fatto? Prima i giornali strombazzano la sua partecipazione ad un filmsorprendentemente scandaloso ("In the cut"), poi se ne esce con questo look da Parietti grassa. Nella foto a sinistra sembra che stia succhiando una Fruit Joy senza masticarla: una virtuosa, non c'è che dire. Ma non c'è paragone rispetto alla foto di destra. Del resto, la si può anche capire: continuavano a proporle ruoli da santa, si sarà anche rotta le ovaie. Ma da qui a darsi al porno ne passa, eccome
Accaniamoci.
Il sito ufficiale di Miss Italia è tecnicamente trash, questo lo si sapeva. Quest'anno alcune novità impreziosiscono il grigiore generale: la prima è un angolo "lo psicologo risponde". Uno clicca perchè pensa "vabbè, è gratis... magari ha qualche risposta alle domande che tutti noi ci facciamo giorno dopo giorno, del tipo: ma perchè Luca Laurenti lavora in televisione?" e invece si ritrova la foto di un tale "psicologo e psicoterapeuta" con tanto di indirizzo e numero di telefono. E questo chi è, il mostro di Firenze che adesca le vittime? Per quale meccanismo o perversione mentale uno dovrebbe chiamarlo?, mica l'ho capito, davvero! A meno che non si tratti di un numero a disposizione delle miss da usare quando, alla trentesima sfilata in costume, l'autostima cola comprensibilmente a picco. Ma allora perchè metterlo a disposizione di tutti?
La seconda perla è il test "e tu, potresti partecipare ad un concorso di bellezza?" di cui ricorderemo le illuminanti e irrisolte questioni:
- a scuola hai sempre pensato che bastasse la sufficienza? (e ti sei mai resa conto che le tue capacità ti impedivano di aspirare ad altro?)
- i tuoi amici apprezzano di te soprattutto l'aspetto fisico? (evviva l'amicizia sincera!)
- per partecipare ad un concorso di bellezza è importante essere se stesse? (No, è giusto aspirare a modelli come Marylin Manson e Rosy Bindi)
- ti piacerebbe recitare in una fiction televisiva nel ruolo del carabiniere o del medico? (o preferiresti andare a zappare i campi?)
Ieri sera su RaiUno è andato in onda uno speciale "Miss Italia". So che qui si rischia di dire sempre le stesse cose, ma tre considerazioni sono d'obbligo:
a) qualcuno dovrebbe avvertire Mirigliani che è morto;
b) la figlia di Mirigliani, che secondo la voce fuori campo rappresenta la continuità e il futuro del concorso (che fortuna!), è semplicemente ODIOSA
c) fra le 100 finaliste anche questa voltasi aggirano presenze inspiegabili.
Quest'anno - dicevano - si punta molto su una conduzione "più fresca e dinamica" (Carlo Conti?! Dinamico come un frigorifero) e su un'immagine delle ragazze meno stereotipata e (si intuisce) più dignitosa. E infatti, è seguita una ola di cosce sedute a bordo piscina. Se non è emancipazione questa
Sì, mi rendo conto che sembra una cosa un po' da maniaco questa del doppio contatore, ma mi serve per capire quale dei due consiglierei un giorno ai miei figli. E poi dopo che lo script dei referrers mi ha mandato in malora la grafica le cose erano due: o ingozzarsi dipatatine o trastullarsi con un nuovo contatore. Le patatine erano finite. Erano
Uno pensa di essere uno studente, in realtà si ritrova spesso a fare l'impiegato che smaltisce le pratiche. La mia vita universitaria è fatta - comeper tutti- di libri voluminosi; tanti, perchè le materie sono più di 50. Ma la vera piaga sociale sono gli appunti. Io morirò seppellito da appunti, ho una visione nitida del perchè e del come, mi manca solo il quando. Ci sono gli appunti non richiesti (i peggiori): quelli che "prendili perchè il prof. ci tiene, a lezione non è arrivato a dirlo e sul libro non c'è". Scritti in ostrogoto, da gente che a stento sa reggere in mano una penna, un pollaio di zampe di gallina; per i futuri medici, del resto, scrivere male è uno status symbol. Oppure insignificanti fesserie, schemi, tabelle, riduzioni, paccottiglia, carta straccia. In questo senso tra colleghi li consideriamo vere e proprie pratiche d'ufficio: bisogna decifrare, eliminare il superfluo, integrare, correggere, interpretare, cestinare, collocarli in un contesto. E, aspetto non trascurabile, studiarli. Tutto questo per dire che un mio gentilissimo amico si è preso l'iniziativa di portarmi a casa (grazie!) un malloppo di fotocopie imprescindibili. Con la voce tremante gli ho chiesto il prezzo. Non perchè mi preoccupasse la cifra (gli esborsi a medicina sono la prassi), ma perchè mi avrebbe dato subito un'idea indicativa del mio week-end. Ebbene, ho 12 euro di pratiche da smaltire
Per la serie "Ardite metafore e ameni momenti di raccapriccio", su una rete locale ho appena visto Beppe Convertini e Alena Seredova in compagnia di un gorilla (!). Sollevato il cappuccio dell'animale, ne è escita la testa di una bella modella dall'espressione assai convinta. La simpatica pantomima che vi ho descritto fa parte della televendita "Depilstop"
Non so se avete letto di quelle tre persone che si sono intrufolate in un banchetto di nozze e, confondendosi con gli invitati, hanno dato fondo a tutte le portate senza che nessuno avesse nulla da obiettare. Ebbene, si apprende che li hanno scoperti perchè, non paghi della performance, i tre sono stati sorpresi nelle cucine del ristorante mentre assaggiavano la torta nuziale con un mestolo (!). Son di quelle cose che ti svuotano per tutto il resto della giornata
Nei commenti ho ricevuto critiche feroci (e pure qualche insulto, che non fa mai male) per
quello che ho osato dire sui partecipanti de "L'isola dei famosi".Ciò significa che i semisconosciuti Davide Silvestri e Giada Drommi de Blank hanno già dei fan prima ancora di aver aperto bocca, il che non può che confortarmi nella mia campagna a sfavore dell'effimero. Sontuosi gli argomenti di questi simpatici ammiratori: "sei solo invidioso perchè vorresti essere al loro posto" (a pubblicizzare il materassino di Gente? a saltare l'asta a Buona Domenica?) "non li conosci, quindi non puoi giudicarli" (si mettono a disposizione delle malelingue come la mia, e sono pagati profumatamente per farlo). Uno addirittura ha precisato che Davide Silvestri, a differenza mia "è bello e bravo". Precisazione superflua: questo tizio non mi ha mai visto nè conosciuto, ma lui può esprimere il suo parere su di me, mentre io non posso toccare i suoi amati vips. Ma non è per riaprire questa dolorosa e spiacevole (...) polemica sul valore di Giada de Blanq (un giorno forse azzeccherò la consonante finale giusta) e Davide Silvestri (tra l'altro, perchè i fan degli altri concorrenti non protestano? Figli di un dio minore? Non è giusto! E poi, perchè apro sempre parentesi su parentesi? Però le chiudo tutte, fateci caso) che ho iniziato questo post. La vera ragione sta nel fatto che di fronte a questo inaspettato e amaro sfogo nei commenti al mio post su "L'isola" ho riflettuto sull'opportunità di continuare con questo genere di cattiverie. Poi, ho visto
questa immagine , e ogni dubbio è svanito
Ho finalmente assistito all'esibizione scandalo delle tre regine del pop;Lesbo-chic o Lesbo-choc?Il resoconto.
Inizia Britney Spears, vestita da sposa in cima ad una torta gigante. Alt, che genere di sposa? Un trionfo di stracci bianchi e un velo che le copre il volto. Lo solleva con impaccio e inizia a cantare "Like a Virgin". Sembra di sentire "Baby one more time". La voce è ferma, comunque. Scende la scala con fare sexy. Da dietro la torta sbuca una nana vestita nello stesso modo. Una volta sollevato il velo scopriamo che si tratta della Aguilera. Voce più potente. Le due improvvisano una coreografia piuttosto banale. Inquadrano il pubblico in sala. Justin Timberlake ride.Alcuni rapperche non ho riconosciuto guardano la scena schifati. Eminem applaude sommessamente. Dalla torta esce Madonna, vestita da sposo. Inizia a cantare Hollywood: stecca paurosa. Si riprende e scende le scale con classe. La canzone ha un arrangiamento veramente brutto, ma lo spettacolo dato dalle tre (e da una regia sapiente) non è niente male. Coreografia semplice ma performance divertente. Madonna sfila la giarrettiera alla Aguilera, si alza e bacia Britney. Inquadrano Justin Timberlake, che non ride più. Altro bacio (più casto) alla Aguilera. Sbuca fuori anche Missy Elliott vestita da pinguino. Raccapricciante e tamarra. Ovviamente scatenza un'autentica ovazione
Recensione - i termobicchieri
Ancora un'idea intelligente SNIPS: i bicchieri per le bevande fredde, DOVEVO AVERLI. Sono enormi come un boccale da birra, completamente di plastica colorata. Non il massimo della sobrietà, bisogna riconoscerlo, ma tra l'esterno e l'interno c'è un'intercapedine piena d'acqua. Mettendoli in congelatore si forma uno strato di ghiaccio tra il liquido e l'esterno, che preserva la freschezza della bibita. Difetti: il diametro del bordo è troppo largo e per non far cascare acqua per terra bisogna essere dei virtuosi (modestamente...). Inoltre, quando l'acqua entra nel bicchiere il ghiaccio preformato si frantuma con effetto "oggi poghiamo tutti in cristalleria". E per finire - ma il primo giudizio su questi manufatti è assolutamente positivo - si forma una condensa atroce all'esterno: non di rado, mentre si beve, una goccia a temperatura artica si stacca dal bicchierone per depositarsi amabilmente su di una coscia
- Attenzione: se siete soggetti facilmente impressionabili NON CONTINUATE. Astenersi cardiopatici. Consigliata una valutazione del volume massimo d'espirazione prima di cimentarsi nella lettura. Daveblog non si ritiene responsabile di eventuali dissesti nella personalità Sì, sto per raccontarvi di un'esperienza raccapricciante. Mentrescrivo ho il fiato corto e negli occhi ancora quelle immagini. La mia mano trema e cerca istintivamente il bracciolo della sedia, la mente è consapevole del rischio a cui si espone riportando alla luce quegli attimi che hanno cambiato la mia vita.
Signore e signori, è con somma vergogna che posso dire di aver letto un "Oggi". Dal barbiere, qualche giorno fa. Se scrivo soloadesso è perchè ho tentato inutilmente di rimuovere l'accaduto; invece sono giunto alla conclusione che l'unico modo per purificarmi è raccontare, confessare. Oh cielo, se bastasse il dirlo!
Sì, certo, mi rendo conto che lo scandalo in sè è condiviso da tante persone in Italia, che tengono i loro "Oggi" sotto il letto e divorano le rubriche di Susanna Agnelli e Nantas Salvalaggio quando il resto della famiglia è fuori casa. Magari chiudendosi in bagno. Ma questo non cancella la vergogna. Nondimeno, avrei tranquillamento potuto superare la tragica vicenda, se ad un tratto non avessi visto QUELLO CHE HO VISTO. Oh cielo, non so se è prudente dirlo qui!
E' successo mentre sfogliavo distrattamente la rubrica "la dolce vita", dove tra una foto e l'altra si apprendono interi capitoli della storia della Repubblica, dalla separazione Oppini-Fabiani ai viaggi comaschi di George Clooney, passando per l'ArcuriGate e finendo con il seno rifatto di questa o quell'altra. Sfogliavo distratto, dunque. Mi colpisce una inquietante foto di Galliani sirenetto, che si immerge con un'espressione sofferente da ghiacciolo, e incontra poco dopo Pierferdinando Casini che lo bacia sulle guance (entrambi in acqua, ma quanto è piccolo il mare!). Ma fin qui, niente di memorabile. Poi, giro pagina. Il resto del post verrà scritto in grigio chiaro, per vederlo dovrete selezionarlo. Non mi assumo responsabilità per eventuali malori, ribadisco!
SELEZIONA DA QUA -----
L'immagine sembrava sfocata, dapprima. Ci ho messo un po' per realizzare.Pareva come se una montagna di budino franasse nel mare, non nego di aver pensato a qualche eruzione dello Stromboli. Improvvisamente, con inquietudine crescente, realizzo che quella cosa ha sembianze animate. Lo scatto è dinamico, ma non capisco:è come un enorme blob, tutto rosa. Poi, d'un tratto, focalizzo la didascalia: "Giuliano Ferrara, NATURE,si tuffa in acqua". Momenti di panico. Asma. Il grosso blob rosa improvvisamente assumeva una forma. Vedevo le braccia, distinguevo la testa, riuscivo anche a contare i rotoloni della pancia: uno, due, tre, quattro, CINQUE. Un'immagine che sfidava a gravità, la quiete prima del maremoto. E lui, NUDO. Su questo si potrebbe discutere, chiaramente. Si fa presto a dire nudo. Sfido chiunque a trovare il costume, se anche ci fosse stato. E poi magari portava il tanga, che ne sappiamo ------
Ecco, tutto qui. Spero di diventare una persona migliore, adesso. Sto cercando di vendere la casa. Voglio viaggiare, vedere il mondo. Dimenticare
Ho visto l'ormai celebre (...) abito di Alessandra Martinez al Festival di Venezia nel blog di
Zamm , e di colpo mi sono tornati alla mente i sei film per la tv più trash della storia, i 6 Fantaghirò. Certe cose rimangono dentro
1) lei, Fantaghirò: tanto caruccia con i capelli lunghi, tanto orrida con i capelli a caschetto. Il suo autodoppiaggio è una delle cose più fastidiose che si ricordino; l'avesse doppiata la Bellucci oggi grideremmo al capolavoro (...)
2) lui, Romualdo: partecipa al primo film e nessuno se lo fila; al secondo, Kim Rossi Stuart non rinnova il contratto e allora, il genio! Inquadrano un manichino sempre di spalle e mandano in onda pezzi del primo film spacciandoli per scene del secondo. Totale minuti girati dall'attore: zero. Nemmeno per Brandon Lee erano arrivati a tanto
3) il filone: spinti dal successo dei 6 Fantaghirò, certi dirigenti dell'allora Fininvest pensarono bene di allargare il campo e regalarci altre meraviglie. Ed è così che potemmo ammirare Anna Falchi alle prese con i due fratelli, uno rozzo come una scimmia, l'altro efebico come Di Caprio. Oppure Nicole Grimaudo in "Sorellina e il principe del sogno", del quale si ricordano il cammeo di Valeria Marini nel ruolo della fata (lo straripamento delle sue forme mise a dura prova l'abito di scena; più che una fata ricordava un cotechino etereo) e l'apparizione di Raz Degan, un giovane strabico e promettente (...)
NotreDame de Paris. Lo vedevo per la prima volta. Mi piacciono molto i musical quindi il giudizio ne tiene conto. Bene, ho trovato insopportabile la regia televisiva: le carrellate, gli stacchi sul pubblico, i ballerini persi per strada. Non si fa. Avrei preferito una telecamera sola, e la ripresa da molto più lontano. I costumi e i trucchi eranoevidentemente studiatiperchè l'effetto scenico fosse efficace a distanza. Che senso ha allora inquadrarmi Frollo in primo piano, con le sopracciglia giganti e triangolari e il mantello con le frange tipo gufo? Voglio vederlo lontano come farebbe un qualsiasi spettatore dell'arena, altrimenti questi elementi distraggono e impediscono ai personaggi di apparire altro che caricature. Televisivamente parlando lo spettacolo insomma perde molto del suo impatto, ne sono convinto.Perchè per essere bello, lo è; lo si intuisce dagli spettacolari ballerini, da alcune canzoni che rimangono (e lo dice uno a cui Cocciante è sempre stato sul pancreas), da alcuni espedienti scenici molto suggestivi
Uno degli acquisti più scemi mai fatti dal sottoscritto: la PASTAPOT. E' la magica pentola col coperchio pieno di fori: basta inclinarla verso il lavello e la pastaviene perfettamentescolata, molto pratica; l'ho usata una volta sola, e nell'ordine: è caduto il coperchio,ho allagato la cucina con l'acqua di cottura,le penne sono finite nel lavello, mi sono bruciato. Un'altra idea intelligente SNIPS
Ma il cane che conduceva Bim Bum Bam insiema a Bonolis - Uan - solo a me sembrava paurosamente infeltrito?
A grande richiesta (...), ecco la classifica dei film che ho visto in arena quest'estate, recuperando le lacune cinematografiche dell'inverno
1) Chicago - belle canzoni e il pregio d'essere ben fatto, uno dei pochi che rivedrei volentieri
2) Identità - bel thriller, specie all'inizio, purtroppo si perde alla fine
3) Gangs of New York - Ricostruzione pomposa e accattivante. Estenuante, ma rimangono molte immagini
4) Prova a prendermi - deliziosamente sobrio, accattivante
5) Harry Potter e la camera dei segreti - begli effetti speciali, un buon giallo; meglio del primo
6) My name is Tanino - Risate a denti stretti, ma molto equilibrato nel complesso
7) A proposito di Schmidt - Dolceamaro, e qualche risata
8) Un ciclone in casa - strappa risate grasse, un po' facili ma reali
9) The ring - mi aspettavo di più, peccato perchè gli ingredienti stuzzicavano
10) Il mio grosso grasso matrimonio greco - molto carino, ma troppo corto
11) Signs - un po' anonimo, ma onestamente non mi è dispiaciuto
12) Matrix reloaded - spettacolare, ma mancava totalmente la trama, inaccettabile
13) Prendimi l'anima - meriterebbe di più perchè è intelligente e raffinato, ma onestamente mi ha annoiato
14) Daredevil - americanate oltre il sopportabile. Peccato perchè alcune scene sono memorabili
15) Era mio padre - deludente, sa di già visto per tutto il film. Il Padrino era tutt'altra cosa
16) Ricordati di me - nevrotico e inconsistente, almeno il montaggio tiene svegli
17) La finestra di fronte - carino, ma niente di più. Interpreti scadenti
18) Una settimana da Dio - non è decisamente il mio genere di umorismo
19) Il prezzo della libertà - ambizioso, ma alla prova dei fatti una noia mortale
20) In linea con l'assassino - irritante e sorprendentemente brutto
Secondo tgcom (la mia fonte inesauribile di spazzatura) i benefici medici della meditazione, pratica che coinvolge milioni di persone nel mondo, sono assodati senza dubbio alcuno. E segue un elenco di prove che avrebbe del discutibile, ma sorvoliamo e passiamo subito ai consigli degli esperti per provare anche a casa questa pratica del benessere
Meglio mattina o sera (sempre prima di cena) e un luogo e un orario precisi. Da preferire un posto tranquillo (anche nella vasca da bagno). Possibilmente in penombra. Se aiuta, a luci spente.
Ma così mi addormento! Ora, io non sono molto pratico, ma farlo nella vasca da bagno secondo me snatura un po' la cosa. Perchè invece non farlo seduti sotto l'attaccapanni, che fa anche tanto Buddha sotto il salice?
La posizione da tenere è quella seduti con schiena dritta, piedi paralleli e appena distaccati, gambe ad angolo retto: l'energia deve risalire lungo la spina dorsale.
E qui già non c'ho capito più niente. Mi vengono in mente almeno 4 posizioni che assommano tutte le prerogativerichieste (la schiena, i piedi, le gambe) e in alcune di queste l'unica energia che sale lungo la mia spina dorsale è il dolore fisico
Gli occhi devono essere chiusi. Le mani appoggiate alle cosce. L'idea è che chiudendoli al mondo esterno il cervello smette di elaborare informazioni provenienti dai sensi.
Capirai, con la lavatrice in funzione e il traffico dell'ora di punta prima di cena! Ma facciamo finta. Sono una roccia, sono una roccia, sono una roccia, sono una roccia. L'acqua e il vento non mi toccano perchè io sono una roccia, sono una roccia, sono una roccia. E se fossi una coppa Malù? aaaargh, la coppa Malù (faccia lussuriosa,persa la concentrazione, ricominciamo)
Non è indispensabile pronunciare "om", basta una parola qualsiasi che abbia un significato per voi, il cui suono o ritmo, se ripetuto, abbia un effetto rilassante. Ripeterla più volte a se stessi con ogni respiro aiuterà a concentrarvi. La recitazione silenziosa o ad alta voce di antiche frasi o parole sacre in sanscrito produce vibrazioni interiori che aiutano.
Ah, questa cosa mi piace tantissimo! Una parola che abbia significato per me, rilassante, ritmata...I-DRO-PU-LI-TRI-CE... o sì... sento l'energia.. CACCIAVITE-A-SPACCO... aaah, questa mi conturba... ooooh...antiche frasi o parole in sanscrito... mmm... MEGA-PROPULSORI-FUORI... ENERGIA-SOLARE... Non credo di potere andare avanti, sono tutto un brivido...
Fare attenzione al respiro. Bisogna cercare di respirare anche con il ventre e non solo con il diaframma. Si prosegue per una ventina di minuti: basta per rallentare il respiro e rilassare.
Qui l'intoppo. Mentre ero intento a respirare con la pancia ho preso coscienza del mio ennesimo talento, la danza del ventre. Ho dovuto mollare tutto, mettere Panjabi MC apalla ed esibirmiin una scatenatadanza dei sette veli remix. Poichè la meditazione nel frattempo è andata a quel paese, ho ricominciato tutto da capo
Visualizzare interiormente figure geometriche dal significato simbolico, paesaggi piacevoli o della propria immagine fisica aiuta a giungere all'obiettivo finale. Ovvero il vuoto mentale, cioè il non pensare a niente. È la cosa più difficile. Se i pensieri vengono, non scacciateli, ma lasciate che vadano per la loro strada
E qui il vuoto siderale, finalmente, disturbato occasionalmente da, nell'ordine: il cavallo goloso, una grande idropulitrice, la mamma delle Panatine, la coppa Malù, e tanti, tanti salatini alsaziani. Ma io non davo loro retta e lasciavo che andassero tutti per la loro strada
Com'è che diceva quella pubblicità progresso di qualche anno fa? "Un gesto di civiltà, contagio vitale" (lo spot più scemo della storia della civiltà, tra l'altro). Ebbene, aspettavo l'apertura (lentissima) del cancello del mio garage. Un signore sconosciuto fa per passare tra la macchina e il cancello, poi si ferma vedendolo aprirsi.
Io, a gesti: "prego, passi pure"
Lui, a gesti: "no, no, passi lei"
Io, a parole: "s'immagini, PASSI"
Lui: "Ma no, aspetto"
Io: "Ma ci mancherebbe, aspetto io"
Lui: "Ma per carità, si figuri"
(Davide decide di passare)
Io: "Arrivederci!"
Lui: "Buongiorno!"
...
E dopo tutti questi buoni sentimenti, il dubbio: e se si fosse trattato del mostro di Milwaukee?
Miiii, ma che squallore, roba di non credersi! Ecco la lista dei partecipanti a "
L'isola dei famosi ", il format a metà tra Grande Fratello e Survivor che mette 10 vip in un'isola deserta dove non avranno parrucchieri al seguitonè estetiste per la ceretta. Della lista colpisce subito il nepotismo della Ventura (a guardare Quelli che il calcio non può certo dirsi una novità, ma a tutto c'è un limite), che in questo senso inizia a distinguersi anche più di Costanzo, oltre al fatto che di personaggi famosi qua non c'è nemmeno l'ombra: tutti vippicchi disperati et anonimi o gente che ha già raggiunto il fondo della propria parabola discendente qualcosa come quindici anni fa. Ma si può sempre cominciare a scavare, appunto. Ed ecco allora:
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Susanna Torretta (la confidente della contessa Vacca Augusta; se non conoscete l'una e tantomeno l'altra non preoccupatevi: siete sani)
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Barbara Chiappini (professione: coscia ambulante. Vorrei dire qualcosa in più per arricchirne il profilo, ma onestamente non mi vengono in mente altre sue esperienze televisive a parte le ospitate a Furore e certe televendite su cui sorvolerei)
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Adriano Pappalardo (il Vin Diesel della canzone italiana; la giugulare più sollecitata del panorama canoro; un usignolo, diciamolo)
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Giada Drommi de Blank (sì, avete capito bene, la figlia imbranata della contessa Patrizia, anche lei un personaggione. Non le conoscete, mai viste a Chiambretti c'è? Vedi Susanna Torretta. Comunque qui garantisco io: una gallina imperiale)
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Davide Silvestri (chiiii?! qua allego una
foto perchè mi rendo conto che lo sforzo mnemonico è improbo. Esatto, è quell'essere che recita o recitava in Vivere; nel suo curriculum spicca un 1.20 m saltati da Costanzo a Buona domenica)
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Carmen Russo (che si è ormai trasformata in una Wanna Marchi da giovane. Speriamo porti anche il bellissimo Enzo Paolo e che facciano un passo a due)
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Stefano Tacconi (che pur consapevole di coprirsi di ridicolo ogni volta che apre bocca, evidentemente persevera)
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Maria Teresa Ruta (della quale vi invito a rileggere questo inquietante
aneddoto )
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Fabio Testi (venghino signori, sta per andare in onda "la mummia 3"!)
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Ringo (che è in ogni programma della Ventura; trattandosi di uno che appare in video come dopo una dose di stupefacenti e pettinato con i petardi, puntuale come l'aerofagia e imbarazzante come il classico cugino scemo, non rimane che concludere che si tratta di un estortore a cui la Ventura deve qualcosa)
Mala tempora currunt
Farò schifo, ma pensare a quelle povere aspiranti Miss Italiacon la faccia grossa come un cocomero a causa della reazione allergica indotta da un improbabile trucco alla Klimt (e nichel annesso) ha suscitato in me sentimenti tutt'altro che di cordoglio e costernazione...
Aaaaaaaaaargh, spavento!
NOSFERATU!
No, dico, ma quanto è brutta Yoko Ono? L'essere più inquietante del panorama musicale torna alla ribalta confessando che Imagine l'haispirata lei. Un po' come seClaudia Pandolficonfessasse ai giornali di essere la musa ispiratrice del Gatto Matto di Roberto Angelini. E chissenefrega!
Cosa nascondi dietro quegli occhiali, giappa malefica? Se ti provocanoti scateni come la vecchia de "La Tigre e il Dragone"? E John, cos'avrà trovato di interessante in questo cofano malvagio?
Si vede che ho sempre sospettato (e non solo io) che ci fosse il suo zampone dietro lo scioglimento dei Beatles?
Mi hanno portato dagli USA uno sciroppo per frittelle (sapete che quelli hanno la colazione strana, no? siccome anche io ho la colazione strana qualcuno ha pensato di fare questa equazione assolutamente impropria per i miei gusti: io sono più uno da uova e salsiccia, se proprio vogliamo esagerare). Ebbene, non l'ho mai avvicinato nemmeno per scherzo, anche perchè sull'etichetta trionfala scritta che mi ha fatto scoppiare a ridere non appena l'ho avuto tra le mani: " Now more buttery!!! ". Ora, il mio carattere mi porta a estrapolare il ridicolo anche dalle questioni più insignificanti, e tutto ciò è disdicevole oltre che maleducato, ma voi ci pensate a quel grafico pubblicitario che ha elaborato l'etichetta e ha trovato giusto comunicare al mondo con l'entusiasmo di ben tre punti esclamativi che quello sciroppo da ora è ancora più "burroso"? Ecco, dopo aver smesso di ridere è iniziata la nausea, tra l'altro
I Thrills! Ma questi da dove sono usciti?! "Big sur", beeella! Questo per quelli che pensano che qua si sparla solamente: ho anch'io i miei gusti beceri, che credete?
