Un dubbio
Questa storia di Halloween mi sembra una fesseriainversamente proporzionale al cervello di chi l'ha introdotta in Italia.Per questa e chissà quante altre ragioni penso che alla domanda "dolcetto o scherzetto?", qualora mi venga posta,risponderò conaria trucida: "Duodenocefalopancreasectomia."
Marco Rossi
Ma solo io dubito della competenza del sessuologo di Loveline? Alle volte mi persuade di più la risposta della Razsn... Rasn... DI CAMILA. Ok, hanno preso il piacione perchè a MTV (la tv 'ggiovane che guarda alla sostanza, non all'apparenza) c'era solo un posto per aspiranti troll e se l'è preso tale Francesco - Nongio - Mandelli (l'unica presenza del nuovo spot TIM più inquietante del cane scugnizzo), ma non sarebbe un'idea malvagia fargli suggerire le risposte da qualcuno che sappia far altro che spingeretutti quelli che telefonano a rivolgersi ad uno psicologo
Gaudeamus igitur Ho copincollato il post qua sotto nel forum TeleVisioni di corriere.it e
guardate un po' chi mi ha risposto? Ghghghg
Aggiornamento morti e feriti
Dopo l'incresciosa vicenda Giletti oggi colorano di nero la cronaca:
a) Federica Fontana, che a quanto si apprende si è scheggiata un dente cadendo dalla bicicletta (noi siamo sognatori e immaginiamo che stesse interpretando il mese di Maggio del suo calendario), entrando così nell'olimpo della letteratura assieme a mostri sacri come Luigia Pallavicini caduta da cavallo
b) Giada Drommi de Blanq, che si è procurata tra le mangrovie una ferita da 14 punti di sutura, battendo quindi Giletti di 10 lunghezze, ed emettendo alla vista del proprio sangue un urlo tale da far concorrenza all'antifurto di casa sua
Ora, se so queste cose significa che le ho sentite. Per cui la domanda è: che l'informazione ci stia prendendo gusto? Dobbiamo aspettarci un bollettino medico anche domani? E un chissenefrega, soprattutto, non vogliamo aggiungerlo?
Giletti preso a cartoni Sì, perchè parliamoci chiaro: è questa
la notizia che ha squassato il pomeriggio, gettando pesanti e inquietanti interrogativi sul futuro del giornalismo televisivo. Sul reale svolgimento dei fatti c'ètuttora una fitta cortina di omertà, si va a tentativi:
IPOTESI A : Giletti vede una ragazza in difficoltà e inizia a tacchinarla con laconsueta sobrietà, pur cordialmente dissimulata nel corso delle proprie apparizioni televisive. Cristiano Malgioglio indossa un passamontagna e, gelosissimo, lo tramortisce con l'osso del prosciutto
IPOTESI B : una ragazza viene investita, Giletti la soccorre. Per tranquillizzarla in attesa dei soccorsi, Le promette che le farà conoscere Manuela Villa. Davanti a questa prospettiva, la ragazza trova la forza per tramortirlo con un cric
IPOTESI C : un sicario assoldato da Enza Sampò, quindi COMUNISTA, attacca Giletti chinoper allacciarsi le scarpe. Grazie a questo piacevole espediente, il pubblico di RAIUNO si gusta il ritorno sui propri teleschermi della signora del Dixan, invischiata suo malgrado in un duo horror conAntonella Mosetti
Ahem Uscendo dall'ospedale ho captato la chiusura della telefonata di un tizio di mezz'età su di unamoto: "OK, CIAO PATATONA".
Nancy Brilli e il canto
Per chi non lo sapesse, ha cantato ("barrito" sarebbe più appropriato) la sigla de "Il bello delle donne" insieme a Ornella Vanoni. Interrogata sul suo rapporto col canto ha dichiarato con fare consumato: "lo studio perchè mi serve per il teatro, rafforza la voce"
...
Ma se sembra una gallina con la tubercolosi mentre le tirano il collo!
Addio Tinky Winky, Dipsy, Laa-laa e Po
Ovvero, addio Teletubbies! Sono - ahimè - scaduti i diritti comprati dalla RAI. Non vedremo più quei gioiosi filmati spappolaneuroni, non osserveremo più quei simpatici esserini obesi saltellare per lo schermo; si dia dunque inizio alla messa di requiem
braziiiiil, lallarallàllàlarallàà... A - E - I - O - U... IPSILON!
ma un attimo, attenzione! per una terribile minaccia che se ne va, oscuri presagi avvolgono di tenebre il mondo dell'infanzia; sento che il male non è stato ancora sconfitto. Stanno infatti per arrivare Fimbo, Florrie e Baby Pom, in arte i
Fimbles .
Vivono in una magica vallata. Sono felici.
Non infeltriscono. Siamo punto e a capo.
Vai fuori da casa mia! Quell'impunito (il videoregistratore) non mi ha registrato la puntata di Twin Peaks. Eppure il timer era impostato, maledetto! Sarà perchè ieri ricorreva la millesima occasione in cui ho usato la medesima cassetta? Da qualche giorno sentivo degli scricchiolii sinistri, in effetti, ma potevo mai immaginare lo sciopero sindacale?
Pillole di Buona Domenica
1) Io credo che in certi programmi facciano le selezioni all'ingresso per chi deve entrare come pubblico. Al di sopra di un certo Q.I., fila a casa. Altrimenti non si spiegherebbe la standing ovation tributata dagli ultras che stanno sulle tribune di Buona Domenica (un'altra corrente di pensiero li figura come ostaggi) a Margherita Buy, che sarà pure una brava attrice (io la detesto in tutto e per tutto), ma non mi pare abbia mai vinto un Oscar (che non è certo il criterio su cui valuto il valore di un'attrice, ma a tutto c'è un limite: la standing ovation a Margherita Buy NO ). Capisco comunque l'entusiasmo di chi si dà alla pazza gioia per l'ingresso di una faccia nuova dopo 4-5 ore davanti a Manuela Aureli e Orietta Berti
2) A tal proposito: è mica iniziato il solito esodo autunnale degli attori italiani per la promozione dei loro film, vero? Lo sanno che con me e chissà quanti sortiscono l'effetto esattamente contrario e che quindi lo stanno facendo a loro rischio e pericolo, eh? Provinciali! Alla prima apparizione annuale in video di Boldi e De Sica non risponderò di me, sia detto e sia scritto
3) La Bonaccorti a forza di occuparsi di cuccioli e Chappy sta per raggiungere il punto del non ritorno: "Cari amici animali all'ascolto, benvenuti nell'angolo a voi dedicato". Allora, giusto per mettere le cose in chiaro: animalA ci sarai tu e chi non te lo dice, ok?
4) Ciò che Costanzo sta facendo con Loredana Bertè da qualche Domenica, e presumibilmente anche nelle prossime, è semplicemente rivoltante (perchè punta all'ascolto), oltre che psicologicamente inefficace.
5) Nuovi comici: Angelo Orlando, quell'altro tristissimo di cui non ricordo il nome e tanti altri. Costanzo fa il talent scout salendo sull'autobus della tratta S. Pietro - Roma Termini e assoldando al suo servizio i primi che incontra. Risultato: non fanno ridere. E in più infastidiscono, a maggior ragione quando la spalla comica è lo stesso Baffo o, peggio, Laura Freddi
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Sempre più creativi, questi truffatori. I commenti tra parentesi
Dear Friend.
As you read this, I don't want you to feel sorry for me, because, I believe everyone will die someday . (sgrat sgrat)
My name is Uthman Micheal, a merchant in Dubai, in the U.A.E.I have been diagnosed with Esophageal cancer. It has defiled all forms of medical treatment, and right now I have only about a few months to live, according to medical experts. (pochi mesi di vita e scrive a me. Ma vediamo che vuole l'uomo di Dubai)
I have not particularly lived my life so well, as I never really cared for anyone(not even myself) but my business. Though I am very rich, I was never generous, I was always hostile to people and only focused on my business as that was the only thing I cared for. But now I regret all this as I now know that there is more to life than just wanting to have or make all the money in the world. (ma questa storia non l'aveva già scritta Dickens?)
I believe when God gives me a second chance to come to this world I would live my life a different way from how I have lived it. Now that God has called me, I have willed and given most of my property and assets to my immediate and extended family members as well as a few close friends. (un benefattore)
I want God to be merciful to me and accept my soul so, I have decided to give alms to charity organizations, as I want this to be one of the last good deeds I do on earth. So far, I have distributed money to some charity organizations in the U.A.E, Algeria and Malaysia. Now that my health has deteriorated so badly, I cannot do this myself anymore. I once asked members of my family to close one of my accounts and distribute the money which I have there to charity organization in Bulgaria and Pakistan, they refused and kept the money to themselves. Hence, I do not trust them anymore, as they seem not to be contended with what I have left for them . (d'accordo, ma io che c'entro?)
The last of my money which no one knows of is the huge cash deposit of twenty seven million dollars $27,000,000, that I have with a finance/Security Company abroad. I will want you to help me collect this deposit and dispatched it to charity organizations. (e per 27 milioni di dollari io secondo te mi scomodo?)
I have set aside 10% for you for your time and patience.please send a reply through this email address with your full contact information for more private and confidential communication. (ha stanziato il 10% del malloppo per me, che caro. Ridatemi il re della Nigeria, quello sì che era un truffatore con stile!)
Canzoni attuali che o-d-i-o
In ordine sparso
1) Paolo Meneguzzi - Lei è: qualcuno gli impedisca di nuocere. Perchè non fa l'attore MUTO di fotoromanzi?
2) Lumidee - Never leave you (uuuh oooh):fa piangere, e non è commozione
3) Aventura - Obsecion: "lo che tu SIENTEEES, se chiama obseciooon". Devo aggiungere altro?
4) P.I.M.P. - Snoop Dog 50 cent: patetici
5) Like glue - Sean Paul: nemmeno il carretto dei gelati passa più queste schifezze
6) Papi Chulo - Lorna: penso sia già stato detto tutto il male possibile
Simona Ventura 
Cerchiamo di mettere qualche punto fermo su questa conduttrice, perchè ogni volta che leggo di persone che si dichiarano suoi fan mi compare un brufolo sulla fronte. Esistono degli aspetti positivi, indubbiamente:
1) dice la sua in un mondo clamorosamente maschilista, quello della conduzione di prima serata
2) non presta mai il fianco agli stucchevoli gossip di trasmissionacce tipo Verissimo e La Vita in diretta
3) è molto corretta quando parla dei colleghi
A fronte di questi piccoli pregi, ho individuato un festival di peculiarità, acquisite nel tempo, che mi irritano ogni volta che la vedo:
1) è molto sopravvalutata; è un fatto che manifesti una certa difficoltà a parlare a braccio. Dava il meglio di sè alle Iene, perchè il suo umorismo di fondo si inseriva su un copione già studiato. Quando si tratta di parlare in diretta, invece, si incarta spesso e volentieri, e ne esce il più delle volte con autentici attentati alla grammatica;
2) ha le idee molto poco chiare su ciò che vuole dire, tende a dare ragione a tutti indistintamente. L'isola, da questo punto di vista, è un programma paradigmatico; difficilmente prende posizione e anche se in certi momenti sembra farlo, poco dopo abbraccia la tesi contraria;
3) abusa di esclamazioni del tipo "ti vogliamo beneee!". Ma come, io tutto intento a preparare la bambola voodoo dei suoi ospiti e questa parla per me?
4) è una nepotista di scuola Costanzo: invita sempre le stesse persone, con una certa propensione verso i perfetti sconosciuti;
5) ha stipulato un patto di sangue scellerato con Dolce e Gabbana, che la intubano regolarmente nel Domopak;
6) fa quell'odioso gesto dello schermidore rivolta verso la telecamera, rivelando nove volte su dieci l'effetto che i riflettori provocano sulla sua sudorazione.
Premiere Eccol'atteso nuovo video di Britney Spears,
Me against the music , con Madonna come guest star d'eccezione. Sono entrato in confusione già verso il ventesimo secondo. Ma le signorine Minogue e Aguilera, quando vedono queste cose, che pensano?
Perfetto
Oggi ho ricevuto il primo spoiler sulla mia tesi, con la sorpresissima: il Professore ha deciso che mi laureerò con una tesi sperimentale. Ho ricevuto un'anticipazione sull'argomento, sul quale non mi pronuncio prima di aver ben capito di che si tratta VERAMENTE (gulp). So solo che rivolgendomi al tutor cui sono stato assegnato e rivelandogli l'argomento, ha sgranato gli occhi e mi ha detto, testualmente: "ti sei cacciato in un guaio serio, ghgh"
I confini del trash
Che ci crediate o no, ho visto esposto al supermercato un set accessori da bagno tavolozza + copritavolozza in plastica trasparente tuttopieno di autentiche lamette da barba nello spessore di entrambi. Ho provato ad immaginare una casa con quella cosa: mi son venuti in mente il letto coichiodi da fachiro, pipistrelli morti e il pollo con la carrucola in mezzo
Vieni da me - le Vibrazioni
In anteprima per Daveblog (...), il ritornello del nuovo singolo delle Vibrazioni, Vieni da me:
Vieni da meaaaah, abbracciami e fammi sentireaaaaah cheeaaah
sono solo mie piccole paureeeeyaaaaaah
vieni da meaaaah, per vivere ancora quei giorni diiiii
incantentevole poesiaaaah e ridereeeaaaah
e ridereeee di questa poesiaaaaaahyeaaaah
Il bello di questo cantante è che non eccede mai con i virtuosismi e le smorfie (questa si chiama ironia); a me non stanno antipatici a priori, ma raggiungo momenti di autentico odio quando:
1) si esibiscono live e al termine il front-man dice: "Buone Vibrrrrrazioni a tutti"
2) quando il chitarrista col kilt inizia l'attacco tonico clonico e violenta la chitarra
3) quando il cantante cambia le parole della canzone per dire "Dedicato SOLO A VOOOOOOOOI!"
Tg2 Salute e società
Primo servizio
Argomento : Menopausa.
Musica del servizio : One of us di Joan Osborne
Contenuti : una tragedia, coerentemente sottolineata dalla musica (chi ha presentela canzone può capire); menopausa = depressione = prevenzione = pillole a non finire; ne parlavano in questi termini, come se si trattasse di peste bubbonica
piccolo stacco con una specie di orsetto lavatore (Luciano Onder), che presenta il secondo servizio
Argomento : Influenza.
Musica del servizio : Sing dei Travis
Contenuti : una tragedia (anche qui canzone funebre per la circostanza), magari non proprio quest'anno ma chissà,forse il prossimo. Vacciniamo anziani e bambini, ma in fondo "vaccinatevi anche voi, se volete mantenere una certa QUALITA' DI VITA".
Ma questa è informazione scientifica?!
Eurochocolate
Il cioccolato piace (o non dispiace) penso a tutti. A me non dispiace, per cui quando guardo le pacchianate dell'Eurochocolate al limite mi faccio due risate e qualche "ooooh" di meraviglia. A tal proposito, l'altro giorno mostravano il "Bacio più grande del mondo" (senza lingua), che riproduceva in scala il celebre cioccolatino Perugina direi perfettamente (non che la forma sia poi così elaborata, del resto). Da allora ho almeno due curiosità MORBOSE:
a) che c'era al posto della frase scema a contenuto amoroso, l'opera omnia del dolce stilnovo?
b) cosa hanno messo nel classico bitorzolo del Bacio, un NOCCIOLONE?
Qualcuno se ne compiace
La sorpresa del mattino è che non mi parte più Internet Explorer. Clicco, si apre la finestra e si blocca immediatamente. Ho provato a ripararlo sfruttando un (in)utility di Windows98, ma niente. Sto scrivendo con Mozilla (mi ricorderò di questo episodio quando ci sarà il referendum nazionale sui browser), ma ho bisogno di Explorer per due semplici ragioni: la prima è che non riesco ad aprire nemmeno Risorse Computer; la seconda - ben più grave - è che con Mozilla non riesco a leggere tgcom, la mia fonte inesauribile di trash
Altrove
Il primo anno fu l'amico immaginario Popobawa . L'anno scorsoè stata la volta della saga de l'uomo invisibile . Quest'anno lo studio di Buona Domenica decolla per l'isola di Altrove . Ma già che c'è, Costanzo, visto che invita semprelo psichiatraMorelli, non potrebbe farsi dare un'occhiata?
"L'ho fatto per amore di Ringo" 
Innanzitutto togliamoci il dente: Stefano Tacconi è stato avvistato questa mattina anche ad In Famiglia su Raidue; sempre con la stessa maglietta (giustamente: già possiede una fama precaria, non può rischiare di perdere riconoscibilità cambiandosi ogni tanto). Detto questo (immagino che in molti aspettassero questa notizia), e specificato che a me l'Isola dei famosi diverte proprio per tutte le ragioni invise alle associazioni genitori, non posso esimermi dallo spendere qualche parola su Fabio Testi, che eleggiamo seduta stante CASO UMANO della settimana. Uomo d'altri tempi, e si sente: linguaggio farraginoso, orgoglio stucchevole, la tipica presunzione di chi ha vissuto molto e considera tutti gli altri degli incapaci. Sono molte le motivazioni che secondo me hanno spinto i vip a partecipare al programma. Le ho analizzate IN ESCLUSIVA per voi (...), vediamo
- Giada de Blanc: diventare famosa
- Susanna Torretta: fare un calendario
- Barbara Chiappini: ottenere una posto da valletta
- Adriano Pappalardo: partecipare a Sanremo
- Walter Nudo: i soldi del premio finale
- Carmen Russo: ritorno d'immagine
- Stefano Tacconi: i soldi delle ospitate
- Ringo: apparire
- Maria Teresa Ruta: ottenere una conduzione
- Davide Silvestri: diventare famoso
- Fabio Testi: dimostrare ai figli che lavoro fa il padre
Quest'ultima è una considerazione fatta dallo stesso Testi, a cui non stento a credere, in virtù di quelle peculiarità caratteriali di cui dicevo in precedenza. I figli son nati quando il ricordo di Fabio come attore era già svanito da circa 80 anni, quindi non è improprio dire che l'ha fatto per dimostrare a sè e agli altri di essere IL MIGLIORE. Se poi ci scappa qualche copione, meglio. Ora, essere il migliore significa vincere il programma. Tutti stanno mettendo in atto strategie molto raffinate: Pappalardo gioca a fare Tarzan, cerca di vincere le prove che gli garantiscono l'immunità e candida all'esclusione gli avversari più pericolosi. Giada de Blanc recita la parte della principessa che esce dalla gabbia dorata e scopre il mondo per la prima volta, la Ruta enfatizza il suo ruolo di madre, piange drammaticamente per i figli, confessa di togliersi il cibo di bocca per darlo a Davide Silvestri (!), Walter Nudo fa l'eroe perseguitato, e via dicendo. La strategia del nostro Fabio Testi è stata da subito molto creativa, ma ha chiamato in causa sentimenti d'onore e amicizia difficilmente applicabili in quella situazione, con effetto comico assicurato. Approfittando dunque dell'abbandono del gioco di Ringo, si è fatto promotore di un patto delirante con i compagni di avventura, sperando di ricevere l'ammirazione incondizionata dei telespettatori: nominiamo il sostituto, chiunque esso sia, per "amore di Ringo". Ora, non so se voi avete presente Ringo e le condizioni pietose con le quali si presenta in tutte le trasmissioni a cui prende desolatamente parte (una sola, in realtà: Quelli che il calcio. Toh, quando si dice la coincidenza). Ecco. Dopo 4 giorni in compagnia di Ringo, Fabio Testi, anzichè festeggiare come le persone normali, ha deciso che il gruppo doveva compattarsi attorno al compagno sfortunato, perchè "l'isola senza Ringo non è più la stessa". Tutto questo, unito al quoziente intellettivo di questo dj, rende l'idea di quanto strumentale fosse questo "amore per Ringo", ma in fondo sono anche queste strategie rispettabili. Comiche ma rispettabili. Tanto più che al fine di accattivarsi ulteriori simpatie, il buon Fabio gioca l'asso, e si candida al televoto per contendere la permanenza sull'isola al sostituto di Ringo, Walter Nudo. Della serie: "già il pubblico mi ama perchè sono un uomo d'onore, se pure mi voto al martirio, ho praticamente già vinto il programma". E infatti, il pubblico l'ha cacciato a pedate con l'80% dei voti contrari, ghghgh.
Il pratico Ciobar Un piacevole diversivo per spezzare il pomeriggio piovoso: apri la bustina, versi la polvere in una tazza, misceli col latte e schiaffi il tutto nel microonde per tot minuti (così recitano diligentemente le istruzioni). Se la cioccolata viene troppo liquida, puoi lasciare la tazza nel microonde
ancora per un po' . Non mi pare che fosse specificato adeguatamente questo
ancora per un po' ; fatto sta che dopo l'ERUZIONE DEL CIOBAR il piacevole diversivo si è trasformato in una drammatica e tutt'altro che rilassante sessione di pulizia del microonde
Due dissociate 
Ho comprato il burro Prealpi, e il pensiero è andato di riflesso alla saga familiare di Milly Carlucci e della figlia adolescente. Niente, chi non ha mai visto lo spot in questione non può capire; chi l'ha visto almeno una volta invece ha ben presente di che si tratta. Partiamo daun dato incontrovertibile: il pubblicitario si è laureato al CEPU. Il setting è la cucina. Le due donne inanellano un discorso di una tristezza più unica che rara, dal quale sonorigorosamente banditi i sentimenti, di qualsiasi polarità essi siano. Ma chi l'ha scritto, Bin Laden? La temperatura della stanza è: -180 °C,il dialogo è di una freddezza allucinante: quando parla la Carlucci tiviene voglia di chiamare l'assistente sociale. La recitazione è sotto i tacchi. La figlia sembra un'assassina, ha lo sguardo livido e rancoroso. Mentre Milly le parla come se si trovasse a PavarottiFriends, lei ascolta musica in cuffia. Lo spot non lo lascia credere, ma di lì a poco, Milly verrà soffocata dalla figlia con l'arrosto, introdottole per bocca, tutto intero senza masticare.Intanto, mentre porta avanti il suo ruolo di mamma quasi per contratto, Milly imburra qualsiasi cosa: spiedini, spaghetti, ginocchia, serrature. Un manifesto della salute. E all'improvviso, senza nessun passaggio logico, il discorso vira fatalmente sul burro.
Excusatio non petita
Simpatiche come un calcio sui denti, le modelle intervistate sulle proprie abitudini alimentari. Poco fa ce n'era una intervistata a tavola davanti ad un piatto di penne al ragù. Reggendo la forchetta come un pennello a setole fini, annunciava solennemente che di lì a poco avrebbe dato fondo al piatto di pasta, ad un hamburger con contorno di verdure alla griglia e "OVVIAMENTE" al dolce.
I grandi quesiti
La mucca del Parmigiano Reggiano scava una fossa per uscire fuori dal recinto o per entrarvi? Cioè: ambisce al foraggio controllato o a quello selvatico? E l'allevatore, la vuole più disciplinata o vuole semplicemente togliersela delle scatole? Non sono questioni di poco conto
Ti adoro, tgcom
Questo sito mi dà sempre grandi soddisfazioni: solo loro riescono a infiocchettare così bene notizie idiote presentandotele come scoop inenarrabili.
Titanic, suo il finale più bello.
Chi non si è commosso vedendo Leonardo Di Caprio sacrificare la propria vita per Kate Winslet dopo il naufragio del "Titanic"?
Risposta: io. Leggendo l'articolo si apprende che secondo un sondaggio quello di Titanic è il miglior finale della STORIA DEL CINEMA! Ma il campione del sondaggio era fatto di acquirenti di Cioè e Top girl, per caso? Indossatrici di Lelly Kelly? Inorridisco. Sarò insensibile, ma quando l'ho visto al cinema (legato alla poltrona con la maschera di Hannibal, perchè MI HANNO COSTRETTO) pensai subito chea quel finale mancava solo l'arrivo di Capitan Findus per sfiorare il sublime. Il grottesco invece lo si era raggiunto più o meno da un'oretta scarsa
Ancora sulle idiosincrasie telefoniche
- Pronto?
- Salve, c'è X?
- No, non c'è
- Ok, grazie.
Tu-tu-tu-tu
MA DIRE CHI CASPITA SIETE PARE BRUTTO?
Il mio caso più difficile Sto cercando di rianimare l'accendigas. Non ho fiammiferi a casa e non fumo. Se il maledetto mi abbandona proprio adesso, dopo anni di onorata carriera, a pranzo dovrò mangiare Simmenthal e insalata
Sine nobilitate
Oggi con dolore e frustrazione ho preso coscienza di una ineluttabile verità: a me il tartufo faveramente, ma veramenteschifo.
Se il buongiorno si vede dal mattino
Mi alzo di buon ora, vado in ospedale e trovo l'aula sbarrata. Chiedo al segretario, che mi rimanda ad un avviso. Leggo l'avviso "le lezioni si terranno in quast'altro posto, non qui". Ah. Mi trovo dall'altro lato della città. Ok, penso, la prima lezione tanto è persa, vado a farmi registrare la materia di giorno 7 ottobre. Arrivo a Dermatologia alle 8.30, mi dicono che il professore arriverà alle 9.30. Aspetto. Arriva alle 10.30. Nel frattempo si forma un gruppetto di studenti che attende come me; li informo dell'avviso riguardante lo spostamento delle lezioni e parte una sfilza di sms per avvertire gli altri.Alle 12.00 (!) riceviamo UDIENZA. Inutile sottolineare le nostre lamentele: tutte al vento. Dulcis in fundo: non ciregistra la materia, tornate lunedì. Non chiedetemi di commentare. Ma il bello doveva ancora venire: ovviamente ho perso tutte le lezioni, ma soprattutto ho dirottato mezzo polo di medicina nel posto sbagliato, visto che le lezioni erano regolarmente nel primo ospedale e io avevo completamentecannato il cartello
Fremono i coccodrilli
Vita e morte di una falsa notizia. Mediavideo, pomeriggio di ieri: "Il Papa in dialisi"; dopo qualche ora diventa "Il Papa starebbe per entrare in dialisi", sostituita di lì a poco da "Il Papa rischia la dialisi". Oggi la smentita:"Il Papa non è in dialisi"
L'ospite è come il pesce 
Dopo tre apparizioni puzza. Il che significa che Alessia Merz sa come minimo di cadavere. Lascio la parola ai numeri perchè c'è veramente da impazzire: ecco i cachet percepiti, secondo un servizio di Capital, da alcune delle ninfette che infestano il tubo catodico. I prezzi sono in euro, e si riferiscono alle cosiddette "serate", cioè alle apparizioni all'interno di locali e manifestazioni. O anche alle ospitate televisive in programmi come Quelli che il calcio, Furore, Porta a Porta, La vita in diretta... ovunque queste signore possano fregiarsi del titolo poco onorevole di "opinionista". Ma cos'è l'opinionista? E' un lavoro? Vi vantereste mai con gli amici affermando di vivere grazie a opinioni che nessuno ascolta perchè è troppo intento a guardarvi le gambe? Io fossi in loro girerei col sacchetto del pane in testa. Davvero, qua non può mai trattarsi d'invidia. Ci sono cose che la popolarità e il successo non possono eguagliare, e parlo di decoro personale, di dignità.
Anna Falchi: 15000
Barbara Chiappini: 6000
Alessia Merz: 5000
Nathalie Caldonazzo: 5000
Alessia Fabiani: 4000
Elenoire Casalegno: 3000
Miriana Trevisan: 2000
Valentina Pace: 2000
Quindi con una Falchi puoi portarti a casa una Pace, una Casalegno e due Caldonazzo. Nemmeno al supermercato si fanno affari così a buon prezzo! Ora, io credo che dal lavoro si debba ricevere non solo denaro, ma anche gratificazione. E credo che "prostituirsi" sia anche un atteggiamento mentale. I prezzi non sono nemmeno così proibitivi, volendo, ma il ritorno di immagine vale la candela? Apri un negozio di ferramenta a Piacenza, fai i tuoi conti, inviti la Fabiani per raddrizzare un chiodo in vetrina accanto ai ferri di cavallo: bene, che dovrebbe dire la gente che passa? Cosa vede in vetrina, una ragazza che fa il suo lavoro o un episodio di mobbing, una circonvenzione d'incapace? Ora, è chiaro a tutti che queste cose accadono perchè esiste una richiesta in questo senso: la retorica ci seppellirà, questo è il rischio dell'affrontare questo discorso, ma quale ambiente può mai partorire questo genere di istanze? E' un luogo dove vorreste vivere? Non posso credere che nessuna di quelle che ho citato sia felice di ciò che fa. Vivono in attesa della chiamata di qualche agente, si truccano, si addobbano e vanno a scroccare un aperitivo. Poi passano alla cassa e ritirano i quattrini. Almeno indossassero il passamontagna! Un servizio per Verissimo: 5000 euro. Discoteca a Riccione: 5000 euro. Taglio della torta ad una festa: 5000 euro. Prima fila alla sfilata di Cavalli: 5000 euro. 20000 euro senza aver fatto niente!, disprezzata da quelli che sanno che sei lì perchè quella è la tua vita, umiliata da chi ti ricompensa sapendo di poterti comprare quando vuole. Tacconi in questi giorni deve essersi assicurato i prossimi 24-36 mesi per sè e la moglie. Poi si inventerà qualcos'altro. La De Grenet si lamenta del fatto che del resto le trasmissioni televisive le danno sempre alle stesse; come darle torto, Hunziker docet. Ma dico, siete ricche: studiate, imparate un mestiere, sposatevi... no, eh?
Aggiornamento Stefano
Tacconi oggi è anche alla Prova del cuoco su Rai Uno. Non conosce la vergogna
No comment
Tg(?)4. Fede si collega con la sciacquina che legge le previsioni meteo. Appena finisce lo scempio, inizia lo show, che riporto parola per parola:
Fede: Bene. C'è altro?
Sciacquina: Sì, oggi è San (dice un santo e aggiunge alcune informazioni tipo almanacco del giorno dopo), e nel paese di (boh, dice un paese) si celebra la sagra della patata.
Fede: la sagra di cooosa?! (sguardo damaniaco sessuale)
Sciacquina: la sagra di questo MERAVIGLIOSO TUBERO.
Qualcuno ponga fine alle sofferenze...
...di quella povera bestiola. Secondo attendibili segnalazioni Stefano Tacconi è stato ultimamente avvistato:
- venerdì sera a L'isola dei Famosi, ospite in studio (ok, ci può stare)
- domenica pomeriggio a "Quelli che aspettano..." (ci sta già meno)
- martedì sera a "Scommettiamo che" (che cavolo c'entra?)
- mercoledì pomeriggio a "La vita in diretta" (...)
- oggi pomeriggio a "L'Italia sul due" (stendiamo un velo pietoso)
In tutte queste circostanze (e chissà quante altre ne abbiamo perse tra me e i miei sordidi informatori: chi sa, parli) non ha fatto altro che sparare a zero sui suoi compagni di avventura sulla famosa isola dei penosi. Il che non è sbagliato a rigore (provate voi a dire qualcosa di positivo sulla de Blanc o sulla Ruta, se ci riuscite), ma va un po' a cozzare con l'atteggiamento amorfo che Tacconi ha tenuto per una settimana intera sull'isola, equiparabile a quello dell'albero dei cocchi, per intenderci, comunicativo come un'autoclave e carismatico come il Gled Frescolino. Adesso invece si riscopre macho, l'uomo che non deve chiedere mai (a parte la tinta grigio topo a Carmen Russo), quello che è contento di essere a casa lontano da quei poveracci. E la moglie gli fa da perfetto contraltare: truccata come una velina, ruba microfoni e inquadrature, avida; se si impegnasse appenaun po' di più forse Verissimo la intervisterebbe, e allora sì che la sua vita sarebbe più bella. Ora, dobbiamo attenderci il medesimo via vai mediatico anche per gli altri fuoriusciti da quel programma, come accadeva anni or sono per il Grande Fratello 1? No, ditelo, perchè così ci organizziamo
E' tutto naturale Occupiamoci ancora una volta della nostra
balenottera hollywoodiana preferita, l'ormai tonda Renee Zellweger che, come potete notare dalla foto, ha ormai raggiunto dimensioni ragguardevoli persino per il personaggio che deve interpretare; segno che la sua dieta a base di strutto e lardo di Colonnata sta sortendo gli effetti desiderati. Ma è siccome adoro i contrasti che intervengo per segnalarvi la
seconda foto , nella quale possiamo ammirare la nostra star alle prese con un fotografo glamour (il quale la fa tragicamente sedere in una vasca piena di schiuma in posizione ostetrica, sempre che le gambe non appartengano a qualche pupazzo) e ci regala l'immagine di una bonazza senza possibilità di replica, con un viso talmente bello che penso proprio che gli dedicheranno la copertina della confezione della prossima versione di Photoshop
Torna Marco Masini
Nuovo singolo per il cantante malinconoico per definizione. Quando ascolto le ragioni che l'hanno spinto a lasciare la musica (accusato di provocare sfiga, come Mia Martini prima di lui. Tutti MM, se fossi in Mario Merola mi preoccuperei) mi domando se siamo nel 2003 o nel 1087 d.C. A me come cantante ha sempre fatto orrore, ma stavolta solidarizzo: puoi combattere contro tutto, ma è difficile vincere se il tuo avversario è l'ignoranza. Bene, dopo esserci tutti commossi grazie a questo momento di buonismo sopraffino, una breve considerazione sul nuovo look (barba incolta, capelli lunghi e alopecia androgenetica andante): vi giuro, non si può vedere.
Alla frutta
Ospiti d'eccezione per "Scommettiamo che" in Onda su Rai Uno: Stefano Tacconi e Francesca Reggiani. Addirittura! Ma dove li prendono,2 centesimi di euro al Kgalmercato del pesce?
Ecco dove l'ha portaaato!
Vita da cani. Dopo essersi caricato il botolo in macchina, Naomi Campbell ha dunque pensato bene di maltrattarlo portandolo al cospetto di Giorgia e Marco di MTV (che in due non fanno un cervello intero, ricordiamolo). Lo spot (sgangherato e insulso come al solito, molti elementi lasciano pensare che sia stato scritto proprio dal cane) ci informa che da oggi sui telefonini TIM abilitati sarà possibile ricevere le immagini dei canali MTV e La7. Wow! Uno fa di tutto per evitarli durante il giorno e questi ti seguono, bisogna proprio essere masochisti, nevvero?
Fuoco cammina con me
Per la serie "la notte prima degli esami bisognerebbe andare a letto presto ma è pur sempre la notte prima degli esami quindi non ho sonno e a letto ci vai tu e tua sorella", a mezzanotte e qualcosa ho incocciato su Rai tre "I segreti di Twin Peaks". Volevo piangere. Sembrava una delle prime puntate: io ne parlo sempre come il telefilm cult della mia giovane vita, ma la realtà è che della trama e dei personaggi non ricordo davvero una cippa. Cioè, ricordo vagamente della storia della ragazza ritrovata nella spiaggia tutta incellofanata, ricordo il diabolico Bob che turbava le mie notti, ricordo i nani e i giganti, il velluto rosso, ricordo che tutti gli abitanti del paese avevano altarini nascosti in ogni dove, e che da una certa puntata in poi si è passat disinvoltamente dal thriller un po' horror alla fantascienza molto surreale. Comunque, da Lunedì prossimo si registra Twin Peaks quant'è vero che mi chiamo Ignaz... Davide
Chirurgia plastica e ricostruttiva
Ovviamente anche questo esame sarà a rate. Oggi ho sostenuto Dermatologia e Venereologia, domani alle 15 è la volta del chirurgo plastico, che oggi non c'era perchè "doveva operare". Poi finalmente mi sarò tolto anche questa materia dalle scatole. Ed è un bene che sia andato tutto bene (se non faccio disastri domani) anche perchè la prima notizia che ho saputo questa mattina è stata "no, a Dicembre il professore non concede appelli". Ah. La prossima volta trapassatemi il cranio con una sega circolare, lo gradirò di più.
Stile Juventus 
Si dice di un rigore inesistente concesso alla Juventus quest'oggi allo scadere. Non ho visto le immagini per cui concedo alla Signora il beneficio del dubbio, però consentitemi di sputare un po' di veleno sul concetto di "stile juventus" decantato da più parti, perchè onestamente non se ne può più. A proposito del rigore oggi se ne sono sentite delle belle, e ancora non sono cominciate le trasmissioni e i processi. Ma diamo la parola ai protagonisti
Massimo Caputi (Quelli che il calcio): "il rigore non c'era, però dobbiamo dire che la Juventus comunque meritava di vincere". Ah, meritava, d'accordo. Giusto per capire: è calcio o pugilato? Adesso se meriti di vincere si può sorvolare sui rigori inventati?
Gianluca Zambrotta (il simulatore): "Ho accentuato la caduta, ma Paparesta era lì vicino. Se mi avesse ammonito non mi sarei stupito". Tutti adesso lodano questo giocatore perchè è stato così sportivo da ammettere la simulazione. Ma che ci vuole a farlo quando le immagini televisive ti hanno già inchiodato? Non sarebbe più meritorio farlo nel corso della partita, aiutando l'arbitro?
Ad ogni modo, quel che conta è che la sparata comunque apprezzabile del giocatore è stata salutata dagli juventini come una gaffe. E basta leggere i commenti di Lippi e Moggi per sincerarsene.
Lippi : "Non mi interessa quello che ha detto e non commento nè il rigore che ci hanno dato a favore nè quello che ci hanno dato contro". Il tipico atteggiamento di Lippi: lo struzzo che caccia la testa sotto la sabbia. Non so niente e non voglio sentire niente, gnè
Moggi : "Non mi imbarazza che Zambrotta abbia ammesso la simulazione anche perché mi sono imbarazzato di più quando non è stato dato un rigore a Camoranesi contro la Roma. Sono cose che capitano come è capitato che ci punissero con un rigore non giusto contro il Chievo". Il virtuoso Moggi invece è il cultore dell'arte della difesa unita all'attacco, il principe della recriminazione, il mago del "e allora? E' successo tre volte anche a noi, ma noi siamo signori e non ci siamo mai lamentati...". Oooh, sì certo, non vi siete mai lamentati. Come se bastasse dirlo per crederci
Lo stile Juventus.
S. Francesco
Dolce sentire come nel mio cuore,
ora umilmente sta nascendo amore.
Dolce capire che non son più solo,
ma che son parte di una immensa vita.
Che generosa risplende intorno a me:
dono di Lui, e del suo immenso amore.
quant'è dolce questa canzone, fa venire il diabete e io mi commuovo sempre, sigh sob...
Il televoto
Un tempo si votava dal telefono fisso, al costo di 200 lire, e tra i votanti veniva sorteggiata una cucina Berloni o cose del genere. Adesso si televota da telefono fisso al costo di 1 EURO o tramite sms, sempre al costo di un euro, ma in questo caso ti spediscono un sms di risposta con qualche curiosità idiota sulpersonaggio che hai votato (wow...). I risultati del televoto vengono espressi in percentuale e mai in valori assoluti, da cui la considerazione finale:può mai esserciin Italia qualche fesso non parente che televota?
Emendamenti e legge Gasparri
Se c'è una cosa che sembra profilarsi chiara all'orizzonte in tutto questo guazzabuglio di cori parlamentari da stadio e franchi tiratori è che - se tutto va bene - non dovremo più subire spot pubblicitari con attori minori di 15 anni. Tutto questo non risolve il problema dell'imbecillità di alcune reclame, ma perlomeno circoscrive il campo. Ho provato ad immaginare le conseguenze di una svolta così radicale e ho subito assaporato la dipartita di quell'orrido bambino cinese che ci delizia dal gabinetto di casa sua con un'espressione degna della circostanza; mai più brufoli spremuti sui nostri teleschermi per dimostrare l'efficacia del Topexan!E la mamma delle Panatine che fine farà senza i suoi bambini? Continuerà a sculettare in preda al ballo di San Vitoda sola colmarito o verrà ricoverata per direttissima al più vicino centro di neuropsichiatria? E le bambine degli spot Barbie e Lelly Kelly, la pianteranno di attentare alla nostra pazienza con quei jingle inconcepibili e la serie degli accessori atroci (hula hop di Barbie che diventa cavigliera per bambine, diadema di Shelly che diventa apparecchio per i denti...) di cui nessun esseresano di mente sentirebbe maiil bisogno? Rimane da capire come riusciranno i creativi a sopperire a questa strage degli innocenti. Pubblicizzare i pannolini senza il loro ciccioso contenuto non è impresa agevole, ma perchè non rispolverare il Pippopotamo? Dopo tutto anche i Sofficini hanno abbandonato da un po' lalinea "una famiglia così felice che l'unico a ridere è proprio il Sofficino" per passare alla linea "la sera dopo cena fumiamostupefacenti e vediamo i camaleonti che ballano in salotto"
"Vedraaaai dove ti porto"
Nuovo spot della TIM: Naomi Campbell prima rischia di mettere sotto il cane che parla napoletano (sic), poi lo carica su e ci lascia con questa minaccia. Posto che il cane era già stato abbandonato dalla prima proprietaria tanto da vagare solo per la città, il che nonrappresenta propriamente una vicenda da pubblicità progresso, rimane da capire in quale posto Naomi sta portando quella bestiaccia odiosa: in un canile? Dal veterinario per la castrazione? Al Billionaire? A Buona Domenica? Notare il crescendo di horror e raccapriccio
Ricevo tra i commenti e volentieri pubblico E' stato creato per voi Necrowave XML , un programma in qualche modo rivoluzionario. L'unico software (gratuito tra l'altro) in grado di generare semplicemente ed in pochi secondi un feed per il proprio blog, anche se la piattaforma sulla quale il blog è impiantato non lo consente. Gli utenti di Splinder e Blogger finalmente potranno offrire questo servizio ai propri lettori, anche senza essere delle cime informatiche. Scaricate gratuitamente il programma dal blog ufficiale, http://necrowave.blogspot.com . E diffondi il messaggio, ci serve la tua promozione. Fallo per la comunità. Davvero. Parliamone. Ho letto il sito e credo di aver capito che per capirci di più dovrei spendere più di 30 secondi. A prima vista sembra utile (perlomeno alle mie colonne un po' spoglie), ma cosa comporta? Ci sono effetti collaterali? Si mangerà risorse del mio pc? Installerà un dialer a mia insaputa? Mi metterà in rete col Pentagono? Giocherà da solo a Campo minato (ops, "Prato fiorito", che è più politically correct)? Realizzerà croop circles nella moquette? Brutta cosa l'ignoranza: chi sa, parli
Idiosincrasie
C'è solo una cosa che mi irrita più di Laura Freddi che canta: Umberto Smaila che canta
