L'incredibile trasformazione di
Irene Pivetti da seriosa presidente della Camera a ipertecnologica donna del terzo millennio è passata attraverso un radicale e drammatico cambiamento di look, il matrimonio con uno che poteva venirle figlio, varie partecipazioni da Costanzo e la conduzione di un programma su La7 sulla scia D'Eusanio - De Filippi (che fulgidi esempi!). I tempi sono evidentemente maturi per
la tappa finale del suo viaggio interiore. La realtà supera sempre la fantasia
Ho staccato il cordone ombelicale con splinder, e da bravo coccodrillo adesso mi dispiace un po'. Mi consolo pensando che non c'era momento migliore per farlo che la fine dell'anno solare: io ai numeri ci tengo. Quasi quasi rinuncio a ricopiare tutti i post e linko il vecchio blog come archivio, come fanno le persone
normali.
Tanto più che mi risparmio un po' di bile quando ricopio i vecchi post e incappo in commenti mai letti, in quanto aggiunti, a distanza di mesi, da persone che arrivano grazie a google alla mia recensione di un loro idolo. E che fanno queste persone, come è logico? Mi insultano senza pietà (giustamente, do ut des)!
Questa è l'ultima, ad esempio
Davide scrive:
Caro Ricky (Martin),
come sai, malgrado passati dissapori nati da parole poco gentili che ho pronunciato in passato sul tuo conto, il nostro rapporto è sempre stato fatto di reciproca fiducia e rispetto del ruolo dell'altro: il mio, quello di critico e notista di costume, e il tuo, quello di ballerino del ventre con licenza di stonare.
Ora, è proprio nel nome di questo antico legame che mi sento assolutamente in dovere di segnalarti l'orrida involuzione che stai attraversando; questo perchè stai correndo il serio rischio di rendere meno gradevole il tuo prodotto (...) al target che ti interessa, quello delle ragazzine coi brufoli e le zeppe che comprano Cioè.
LA CANZONE: mal sopportabile già in inglese, questo ritorno allo spagnolo è qualcosa di impronunciabile. Quando arrivi a dire "bailar con tigoooo" una scarpa vola immancabilmente verso radio o televisore. Il ritornello è peggio di Asereje
GLI ABITI DI SCENA: ad ogni tua apparizione la taglia della camicia viene stretta (siamo alla S, ad occhio e croce) e il giro vita avanza come la deriva dei continenti. Ne segue che i tuoi bottoni sono a rischio, e con loro i tuoi spettatori della prima fila (si dice che al Festivalbar un ragazzo di Merate sia stato trapassato da parte a parte; è ricoverato in prognosi riservata, ma pare che rischi l'asportazione della milza). Altro punto dolente i pantaloni: ma che dico i pantaloni, il Dimapant. Per essere così stretti c'è una sola soluzione: soffri di varici della circolazione venosa. Secondo me, per ottenere l'effetto Catwoman ti dipingi le gambe col lattice fuso
I CAPELLI: veniamo al punto davvero critico di questa tua trasformazione. Come ho già precisato in un post passato, se dovessi incontrare per strada uno con la tua capigliatura, gli consegnerei portafogli e orologio sulla fiducia; prima, cioè, che mi punti un coltello alla gola precisandomi il senso dell'incontro e la sua cortese richiesta di transazione economica. Lo scopo dell'orrida crescita di quei due ciuffi in avanti dovrebbe essere quello di pettinarli all'indietro per dare l'effetto volume Panten; il risultato è che quando ti agiti, gli stessi si aprono a sipario, rivelando le orride sembianze di una macchina da sudore sfigurata dalla fatica.
L'anonima visitatrice (credo), risponde:
Davide non hai altro da fare che sparlare di tutto e di tutti????? Cavolo ricky martin per quanto questo taglio di capelli non gli doni al massimo ha dato prova di avere grande intonazione, inoltre i suoi abiti stretti mettono in risalto il suo corpo slanciato(e la tua è solo invidia, vorrei che uno dei suoi bottoni ti arrivasse direttamente in bocca così la smetteresti di sputare sentenze e ti guarderesti allo specchio) e prima di giudicare un album così poco obiettivamente ci penserei su due volte perchè la scarpa non andrà addoso al televisore ma in un certo tuo qualposto(in mezzo alla tua faccia o al tuo sedere: non fa differenza!) ora ti saluto devo ascoltare Alma del silencio, adios gilipollas!cmq dovresti ammirarlo... non tutti hanno il coraggio di cambiare!
Ebbene, gentile lettrice, come vedi anch'io ho avuto il coraggio di cambiare: AMMIRAMI!
Daveblog ha traslocato all'indirizzo
www.daveblog.net
Usare parole svincolate dal contesto ma molto ricercate in Google per accalappiare i web-surfer e aumentare gli accessi, rientra nel concetto di
aggiotaggio?
giada de blanc - pastamore de longhi - palupolipo - depilstop - modella dimapant
E' un blog giovane e sconosciuto, io stesso mi trovo davvero in difficoltà a tenere due piedi in una scarpa e non nego che ricopiare i post due volte mi ha già stufato (e questo post lo tengo solo qui perchè di là non c'entra una cippa). Ma ho deciso (oggi: magari domani avrò già cambiato idea) di tenere in piedi l'omonimo blog in splinder almeno fino a che non avrà realizzato la titanica impresa di ricopiare l'archivio. E considerando che sono arrivato solo a metà novembre, dovrebbero passare ad occhio e croce dai 2 ai 3 LUSTRI.
Gli accessi sono sensibilmente diminuiti sia lì che qui, a testimonianza del fatto che l'Italia (...) non ama affatto questo clima d'incertezza. Ma è anche vero che in termini di accessi il vero contributo mancante è quello di google, anche perchè non ho ancora giocato la carta segreta. Non ho cioè ancora pronunciato le due parole che in splinder giustificano il 10% (diecipercento!) dei miei accessi tramite motore di ricerca. Pronunciatele anche voi nel vostro blog e ammirate i risultati dopo una settimana. Queste due parole, scritte frettolosamente nel corso di una perorazione funebre, mi hanno fruttato e fruttano ancora oggi il pellegrinaggio incessante di centinaia di casalinghe e appassionate da tutto il mondo. Signore e signori, sto per pronunciarle. Rullo di tamburi...
1) EDOARDO
2) PALOMO
Solo io ho colto la sinistra somiglianza tra
Callisto Tanzi e
Montgomery Burns?
Leggevo oggi che durante
l'interrogatorio il Cavaliere si sarebbe dimostrato
lucido ma provato, a tratti spaesato, a tratti spavaldo
e che non si sarebbe mai contraddetto. Questa cosa mi dà i brividi: gli inquirenti possono farsi un'idea di colpevolezza sulla base delle contraddizioni e delle reticenze? Io mi contraddico anche quando racconto cosa ho mangiato a pranzo!
...c'è un altro Davide (meno bello e intelligente, chiaramente), fategli gli auguri: è il suo
onomastico. Gradirà anche un regalo, e non vale farne uno per Natale dicendo che vale doppio.
Dopo aver assistito al balletto sexy di Heather Parisi, annuncio ufficialmente la mia entrata in andropausa.
Di questa lattea faccenda, ogni giorno più sorprendente, mi colpisce la caduta in disgrazia del cavalier Tanzi, una delle più celebrate "persone perbene" del mondo del calcio: spero che il prossimo non sia Massimo Moratti. Un'altra cosa notevole è questa dichiarazione dell'avvocato della difesa, tratta da
Repubblica.itil legale di Calisto Tanzi, Fabio Belloni, che sostituisce l'avvocato Michele Ributti (impossibilitato a partecipare all'interrogatorio dell'imprenditore), dice che, per quel che ne sa, Tanzi "è trattato ottimamente". "La struttura è quella che conoscete - ha detto il legale al suo arrivo a San Vittore - ma credo che gli sia stata trovata una sistemazione adeguata: per lui è un momento molto difficile".
Ma... adeguata a chi, cosa?
Sapevate che in Gran Bretagna chi non paga il canone tv
rischia 28 giorni di reclusione? Urka. Bene, direi che i tempi sono maturi per introdurre questa norma anche in Italia, a patto di comminare punizioni
altrettanto esemplari ai danni di quegli autori RAI che pensano di allettare il pubblico -
pagante - delle feste con un Capodanno in compagnia di Carlo Conti, Matilde Brandi, Neffa, Tiziano Ferro ed
Enrico Brignano.
Sono passati ormai 15 giorni da quando ho ordinato il portatile. Ho già comprato il mouse ottico, come il papà impaziente che compra la tutina al figlio che deve ancora nascere: sta facendo la muffa sul tavolo. Se l'assistenza richiede tempi lunghi quanto quelli della consegna, conviene sin da ora che mi metta a pregare il patrono dei notebook perchè interceda presso di me.
Chiaramente le feste in mezzo hanno una responsabilità in tutto questo, ma a sentire il rivenditore (che è in buona fede: non ha ancora preso un euro a parte l'acconto) si trattava di attendere al massimo 5-6 giorni, e poi l'oggetto del desiderio si sarebbe materializzato sotto l'albero; ancora qualche giorno e lo ritroverò dentro la calza. Curiosa tra l'altro questa mia smania proprio adesso, visto che per scegliere il modello ho impiegato sei mesi (e non lo dico tanto per dire).
C'è di buono che all'ennesima mia telefonata struggente (in cui devo essermi inventato qualcosa del tipo "povero bambino triste che non avrà il suo dono a Natale") mi hanno assicurato che troveranno il modo di farsi perdonare. E qui si scatena il pronostico: che mi regaleranno? Una pendrive? Delle casse? L'oroscopo 2004 di Branco? Un mandorlato Sperlari?
Partiamo dalla cosa più ovvia, la canzone. Se con
Mary si era raggiunto il fondo, con
Tu corri abbiamo comprato la
supertrivella ACME e viaggiamo decisi verso il centro della terra. Un testo rubato alla
Melevisione, ma cantato (?) con la partecipazione di attori consumati delle soap latino-americane. Niente è lasciato al caso: se la canzone dice cuore, loro si toccano lo sterno. Se dice soldi, strofinano pollice e indice a favore di telecamera. Se dice pensiero, si toccano la fronte: caso esemplare di strazio canoro accessibile anche ai non udenti. I gesti sono accompagnati da
delirium tremens di chiara matrice alcolica, gli abiti di scena sono un pregevole mix di
eleganza bovina, con capi rubati al guardaroba di macellai, buttafuori da discoteca e venditori di bigiotteria all'ingrosso.
Se qualcuno dei clarenciani passasse per caso di qua, e se questo qualcuno decidesse di mandarmi a
questo indirizzo il codice della sua pagina "
individual entry" completo di head e body, con tutti i tag al posto giusto, ebbene, questo qualcuno avrebbe la mia riconoscenza. Grazie a lui potrei capire DOVE CASPITA STO SBAGLIANDO. E' la pagina che al momento mi dà più problemi: appena la apro mi dà il buongiorno con un errore Javascript (eppure lo script l'ho copiato dal default ufficiale di MovableType!), se posto mi rimanda alla pagina sbagliata (e non capisco dove prende questa istruzione) e non conserva un cookie che sia uno. Mpf.
Cari bambini, oggi impariamo a fare il
trackback. Siccome allo stato attuale delle cose possiedo un'idea piuttosto vaga di questa cosa, ho pensato di fare un piccolo esperimento sul campo così da chiarirmi definitivamente (?) le idee. Cos'è il trackback, intanto? Copio e incollo la classica pappardella:
TrackBack è un sistema che permette la comunicazione peer-to-peer e la conversazione automatica tra blogs. Immagina di avere scritto qualcosa a proposito di un determinato argomento sul tuo blog. Un altro blogger legge il tuo intervento e vuole scrivere qualcosa in risposta (o a commento) sul suo blog, facendo riferimento all'articolo originale. Potrebbe farlo inviando un commento sul tuo blog, ma invece vuole fare in modo che ciò che scrive appaia sul suo blog, e sia ospitato dal suo sito.
Utilizzando TrackBack, l'altro blogger potrà inviare automaticamente un "ping" al tuo blog, avvertendolo di aver scritto qualcosa che fa riferimento al tuo intervento originale. Ciò comporterà che:
1) Sul tuo sito verrà automaticamente generata una lista di tutti i blog che fanno riferimento ad un particolare intevento, permettendo ai visitatori del tuo blog di leggerne la risposta sul sito di un altro blogger.
2) Verrà creato, in modo del tutto automatico, un network di siti che fanno riferimento l'un l'altro, guidando l'utente attraverso percorsi generati realmente "peer-to-peer". Un mega-blog, in pratica, sulla cui rete si dipanano le varie discussioni.
Il sistema TrackBack può essere utilizzato non soltanto per "legare" due particolari interventi. In realtà è possibile associare indirizzi "ping" di TrackBack anche a categorie specifiche di un particolare blog. Il che, in parole povere, vuol dire che si possono creare riferimenti tra discussioni, ma anche tra categorie di blog in tutto il web.
Ad esempio: se sei il gestore di un sito riguardante il linguaggio Perl, puoi gestire sul tuo blog una lista di articoli riguardanti lo stesso argomento su altri blogs, permettendo a quest'ultimi di fare un "ping" su un'intera categoria o sezione del tuo blog invece che ad un intervento specifico.
Per completezza d'informazione, preciso che a me è venuto mal di testa più o meno verso la settima riga. Punto primo: procurarsi l'ingrediente fondamentale, il
ping, o come cavolo si chiama. Per questa prova useremo un ping proveniente da
gnueconomy, che mi sono procurato cliccando sull'apposito link del primo post attuale. Mi si apre una finestra, da cui si può copiare un URL, che dovrebbe costituire il trackback alla discussione. Una volta fatto questo, riporto quello che ho copiato in questo post facendo uso dei soliti tag html. Rullo di tamburi...
Trackback del post di gnueconomy
Ora invio il post, poi clicco il link e vedo dove vado a finire.
Aggiornamento: una volta espletate le funzioni di cui sopra: non funziona. Il che si evince non solo dal fatto che mi si è aperta una pagina di errore, ma anche dal fatto che il trackback su gnueconomy segna inesorabilmente
zero. Pessimismo e fastidio
Aggiornamento2: sono andato a cercare qualche trackback andato a buon fine (su altri blog, chiaramente, qua siamo in alto mare) per studiarci un po' su. Ho scoperto innanzitutto che questi trackback non li usa nessuno, e questo è un grosso conforto per i miei sforzi, e in secondo luogo che forse l'indirizzo che devo usare non è il ping di cui sopra, ma il
permalink. Proviamo:
Permalink del post di gnueconomy
Aggiornamento3: Manco per niente, non è nemmeno il permalink. Mi sento una particella di sodio
Aggiornamento4: il genio all'improvviso: forse sono io che devo mandare il ping!
Aggiornamento5: Bingo! Ora ho capito tutto, si fa così. Io cito il post del blogger dotato di trackback. Per dirgli che l'ho citato, prendo il suo ping (...) e lo copio nella finestra "invia ping". In questo modo io non ottengo niente, ma il blogger viene gratificato da un +1 nella sua lista trackback e può bullarsene con gli amici. I limiti di questa cosa stanno nel fatto che l'invio del ping è lento da fare schifo, ma soprattutto nel fatto che tutto il sistema si basa sulla riconoscenza di quello che cita, che deve essere parte attiva della cosa; io pensavo il contrario, ciò che il ping partisse a prescindere dalle intenzioni delle parti in causa. Ho ampliato i miei orizzonti culturali
Alla fine non ho resistito alla tentazione di buttare giù un template per il
Daveblog Clarence version (...). Sto combattendo con i settaggi di Movable Type, che per me sono turchi, per cui molte potenzialità sono o non sfruttate o del tutto sconclusionate. I commenti dovrebbero essere attivi, il Trackback lo sarà appena capisco come diamine funziona. Gli archivi vanno per i fatti loro; ho inserito i post di Dicembre e conto un giorno di metterli tutti. Non so mettere le immagini. Insomma, è in virtù di questa precarietà assurda che ho deciso di attuare una fase di transizione, in cui inserirò i post sia qui che su
splinder. Vediamo un po' come va
Mi riesce sempre difficile scrivere questi post così... come dire... istituzionali, però d'altra parte gli auguri urbi et orbi voglio farli: non sia mai che perda un'occasione di
autoesaltazione! E allora, a quanti questa sera festeggeranno come al Carnevale di Rio dimenticando che Capodanno è tra una settimana, a quanti per protesta andranno a letto alle nove e mezza, a quanti metteranno il bambino nel Presepe solo a mezzanotte e un minuto altrimenti li squalificano, a quanti non resisteranno alla tentazione di
soffiare sulle lenticchie che coprono i numerini della tombola, a quanti si spartiranno IN QUATTRO l'euro dell'ambo, a quanti andranno al cinema a vedere Natale in India (persino a voi), ai credenti e non credenti, a quelli che laveranno i piatti del cenone, a quelli cui la casa andrà a fuoco per colpa delle luci dell'albero, a quelli che odiano l'uvetta del panettone e secondo me non capiscono niente...
BUONA PASQUAAnni fa ho letto che il Capodanno di Buona Domenica è registrato. Adesso ho come la sensazione di aver appena visto uno spot che lo pubblicizza, con immagini del 31 dicembre 2003. Che sia già stato fatto tutto?! Con la mezzanotte festeggiata alle tre del pomeriggio, magari? E le solite facce beote che possiamo ben immaginare, tutte intente a fare trenini? E Umberto Smaila che canta Discosamba Megamix? E la Bonaccorti che ingozza i cani di panettone? E Costanzo che suona il sax?
Romina Mondello ha partorito un bambino. E l'ha chiamato "Lupo".
la pecorella del presepe con una zampa di plastica più lunga delle altre: l'ho masticata a lungo da piccolissimo, e rivederla ogni anno mi mette sempre allegria. E fame
Nessuna delle quali riveste il benchè minimo interesse, sia chiaro:
a) l'altro giorno è finito Dawson's Creek e ieri, a quanto pare, un buon 40% dei blog non parlava che di questo: ecco la ragione per cui mi sono astenuto da ogni commento. Non ho visto l'ultima puntata, ma so TUTTO. Pensando al mio insolito e totale disinteresse per le vicende di casa Dawson, ho constatato con raccapriccio che appartengo più alla generazione precedente, quella cresciuta con Beverly Hills 90210
b) l'attuale tennista numero uno del mondo, Justine Henin, ha sfidato in un match esibizione l'ex campione del Roland Garros Yannich Noah, 43 anni. Ebbene, ha perso al tie break del terzo set, per un soffio dunque, nonostante l'evidente disparità in termini di potenza e servizio. Adoro quando fanno queste sfide semplicemente inutili, ma così suggestive: Kasparov contro il computer (tifavo per il computer), Cipollini contro Varenne (tifavo per il cavallo), Schumacher contro l'aereo (tifavo per l'aereo)
c) Mara Venier ha scelto il suo cimitero degli elefanti: da gennaio sarà ospite di Buona Domenica, dove curerà una rubrichetta di 35 minuti sulla quale non è dato sapere. Spacciata. Ricordiamo che un esperimento simile Costanzo lo tentò qualche anno fa con Valeria Marini, e i risultati sono sotto gli occhi di tutti.
d) da oggi le pagine di tgcom sono più decenti: è stato eliminato l'atroce scrolling verticale e non è difficile immaginare che adesso la visione sia possibile anche con Mozilla. Questa cosa vi ha riempito la giornata, vero?
e) dal 28 dicembre Passaparola apre - udite, udite - ai politici. Se la notizia è riportata in tgcom uno si aspetta come minimo la partecipazione di Tremonti o Fassino, e invece di chi si tratta? Dei soliti prezzemolini di Montecitorio: Santanchè, Mastella, Pecoraro Scanio. BASTA! Ma non ce l'hanno una famiglia? Sempre in tv a fare la ruota! Tgcom ha anche la delicatezza di ricordare che i politici non verranno lasciati soli, ma saranno affiancati da vip e personaggi dello spettacolo del calibro di Ambra Orfei, Miriana Trevisan, Cesare Cadeo, Federica Moro, Marco Predolin, Benedetta Massola. Il coefficiente di vippagine di questi individui è davvero ai minimi storici: sembra un cast pronto per l'isola dei famosi
L'uscita di questo film di Mel Gibson è preceduta da tante e tali chiacchere da renderne praticamente superflua la visione. Del resto, la trama la sapete, no? Ehm. Si parla di scene che dire truculente è poco, ma la cosa che mi ha inquietato di più è la scelta dell'attore per il ruolo di Satana: Rosalinda Celentano.
Una simpatica lettrice di questo blog mi ha segnalato il suo
sito dedicato ai cosplay, lasciando intendere maliziosamente che io non avessi idea di che cosa si trattasse. Con aria più sborona che mai ho abbozzato un sorriso pensando "ma che, questa mi prende per scemo? Lo so benissimo che sono dei cantanti, potrebbe fare più attenzione a come scrive il nome del gruppo, piuttosto!". Ovviamente la sua scarsa fiducia sulle mia conoscenza delle diavolerie di questo secolo era assolutamente appropriata: i cosplay sono - mi corregga se sbaglio - dei costumi amatoriali realizzati sulle fattezze dei personaggi dei fumetti o degli anime. Sono scoppiato a ridere non appena ho visto
Doraemond e Arale e a momenti mi commuovevo con la
regina Himika, ma ho rischiato il colpo apoplettico appena ho visto
questo. Argh.
La confezione recita: snack a base di patate, con: fecola di patate, patate disidratate (35%), olio vegetale, sale. Ancora la confezione: "Perchè trasparenti? Per vedere che siamo: freschi, croccanti, leggeri, buoni, irresistibili e belli". A parte la modestia, chi è che si è occupato della concordanza di genere? Comunque sono effettivamente buonissime; assomigliano alle Cipster ma sono molto più grandi. Provale anche tu! (ahem, la sindrome di Wanna Marchi, scusate.) E' in corso il test digeribilità confezione media.
Come l'ottima
Lucretia mi faceva notare nei commenti al post sotto, l'Italian Music Awards non sta deludendo
le mie più fosche previsioni. Il teatro è persino più brutto di quanto si potesse immaginare. Largo circa un chilometro e mezzo e lungo non più di sei metri, si segnala per la scenografia poverissima (si dice già che parte dei ricavati raccolti da
Telethon andrà in favore della scenografia dell'anno prossimo), per la grafica in sovrimpressione, fatta col
Paintbrush, e per le tragiche e per nulla riuscite scopiazzature degli show di MTV. Segnaliamo senz'altro
1) il palco con i cantanti premiatori: il momento con Ron e Luca Carboni ha fatto segnare il record storico negativo di share per Italia1 nell'anno solare. E considerando che la serata non è finita, e che inquietanti presenze come le
Lucky Star (per l'occasione travestite da viados) sembrano in procinto di cantare, non è detto che il record non venga ancora ritoccato
2) le premiazioni a distanza:
Eros Ramazzotti premiato in Germania (dice lui), quando in realtà si trovava chiaramente in qualche locale di Trastevere, peraltro in evidente stato confusionale, per arrotondare il mensile
3) le esibizioni live: molti cantanti hanno simpaticamente scelto di concludere la loro carriera in questa manifestazione con il peggio del loro repertorio. Si è così passati da una messa nera di Carmen Consoli ad una serie di sciacqui col
Tantum Verde da parte degli Articolo 31, per passare ad un momento di suicidio di massa promosso da Samuele Bersani prima e Lucio Dalla poi
4) un'inspiegabile
Gaia de Laurentis, vestita in lattice nero, che sfoggia il colorito cereo delle grandi occasioni: più morta che viva. Simpatica come la dismenorrea, per giunta
5) l'ennesima tappa di riavvicinamento tra Bossari e il suo cervello: puntualmente deserta
6) il premio più brutto della storia. Indefinibile nella forma (una supposta?), inverecondo nella sostanza (plastica? PET?
Tetrapack?)
Immaginate il tradizionale concertone di fine anno, quello brutto e noiosissimo con i bambini che cantano, due cantanti famosi (forse 7 anni fa) e un esercito di sconosciuti, qualche stecca da ricordare e
Cristina Parodi che mummifica la serata con la sua verve. Immaginate il momento clou, quando gli inutili Safina e Natalia Kukulska (?) si fanno da parte per lasciare spazio all'unica vera celebrità,
Lauren Hill, che prende la parola per un breve discorso davanti alle autorità religiose e spara il seguente incredibile pistolotto:
Non sono qua per rappresentare alcun gruppo religioso, ma per dividere con voi un messaggio: non sono qui per celebrare la nascita di Gesù, ma sono qui per chiedervi perché non siete in lutto per la morte di Gesù. Nel nome di Gesù Cristo sono qui per ricordare che la malattia è un giudizio di Dio, non una benedizione. Non credo in nessun rappresentante di Dio in terra
Avrei voluto vedere la faccia dei cardinali in prima fila. Eh beh, l'hanno invitata loro...
L'idea di
Saddam Hussein di sfuggire alla cattura
camuffandosi da Bin Laden non ha pagato
Si segnala in grande ascesa di visibilità. Per chi l'ha conosciuta
blogghisticamente parlando è davvero interessante considerare come i suoi tanto decantati buoni propositi stiano andando letteralmente a farsi friggere uno dopo l'altro. Lo star system che ha tanto criticato vuole il suo sangue più dell'AVIS, dovrebbe essersene accorta. E' un sistema che fagocita, tritura e omogenizza. Ma è così attraente, evidentemente. La sua considerazione nei salotti televisivi, non proprio per colpa sua, è appena superiore a quella delle varie
Chiappini e
Merz; si tratta invece di un personaggio di altra caratura, ma ancora per nulla inquadrato e valorizzato da chi la invita nelle varie trasmissioni. Selvaggia paga il fisico esuberante e l'immagine acerba (ma chi è che le ha fatto la foto a sinistra? non pare lei, onestamente, che pure è molto bella e - quando lascia da parte il trucco da Matrioska e i vestiti di
Sconsolata - meno volgare di come appare nelle foto di cui ha tappezzato il sito), ma anche una certa difficoltà a condensare i suoi interventi negli spazi a disposizione, e una diplomazia che francamente non le si conosceva. E' tanto tagliente nelle sue opinioni internettiane quanto prudente in quelle televisive: inevitabile, ma così facendo rischia di perdere credibilità da una parte e dall'altra, e di confondersi tra le migliaia di aspiranti celebrità. Costantemente sottovalutata, l'ho vista zittita malamente da
Costanzo (un cafone con tutte le scarpe) e interrotta nel bel mezzo di un discorso da
Maria Teresa Ruta (!) nel salotto di Vespa. Nel mezzo, l'errore fatale: il
calendario. Sia pure per beneficienza, sia pure castigatissimo, un autogol su tutta la linea, che l'ha resa più vulnerabile. Stiamo a vedere. Quel che è certo è che ha accettato di diventare un bersaglio mobile, al pari delle sue vittime abituali
Ho scoperto oggi che Brad Pitt ha 40 ANNI. Una volta ripresomi dallo shock ho assaporato con soddisfazione il fatto che lo sfacelo tocca a tutti e quindi manca poco per consegnarlo al paradiso dei sex symbol. Bene.
Da
tgcom:
Raiuno testerà un altro format nel periodo natalizio: si tratta di Serata Bestiale, che Carlo Conti condurrà lunedì 29 dicembre. Il programma, un format Endemol, proporrà una sorta di gara di abilità tra animali prodigio.
Sottotitolo: ahò, ma oggi quanto ho scritto? Si vede che ho la febbre, voglia e forza di studiare zero, e soprattutto una cippa da fare? Comunque, come mi è stato prontamente segnalato, ho scritto una cretinata pochi post sotto, confondendo le due Nicolette. La Braschi è quella più espressiva (...)
Anna Moroni cucina cose veramente schifose, ma è molto più simpatica di Paolo Bonolis.
P.S. Se non avete capito a cosa mi riferisco, o a quell'ora mangiate, o siete tornati passivamente su Striscia la Notizia (vergogna!)
Francesco Totti doveva ricevere alle 15.30 il
premio della bontà da un certo "Comitato celebrazioni III millennio", ma pare aver spedito un fax per disdire la propria partecipazione alle 13.59 per "impegni familiari". Fa niente, è buono lo stesso? A leggere la reazione del Comitato organizzatore non si direbbe (il che la dice lunga su quanto ponderato fosse il premio), visto che il suo comportamento viene definito
assolutamente non confacente ad alcuna regola di buona educazione e rispetto per gli altri, non degno della lealtà che deve invece contraddistinguere il mondo sportivo. Il Premio della Bontà a Totti avrebbe rappresentato, così come espresso nella motivazione, appunto un esempio positivo da imitare per tutti, soprattutto per i più giovani e la tifoseria del calcio. Ora non possiamo fare altro, dopo aver appurato l'importanza degli 'impegni familiari' che hanno costretto il giocatore a non intervenire alla manifestazione, a sottolineare che l'esempio e l'insensibilità di Totti, soprattutto nel cancellare impegni presi in precedenza, non va assolutamente seguito
Avvelenati, non c'è che dire. Ma se c'è una cosa davvero esilarante, è la risposta che Totti affida al suo sito ufficiale:
in quanto di fronte ad un mio impegno di natura familiare, sopraggiunto all'ultimo momento e assolutamente improrogabile, non ho potuto presenziare alla cerimonia per ritirare un Premio per me di particolare importanza e gratificazione, proprio perchè esulava da riconoscimenti tecnici
E ancora:
E' per me altresì motivo di profondo rammarico che le stesse persone che avevano deciso di assegnarmi un premio così prestigioso, a fronte di un mio imprevisto, ribadisco assolutamente improrogabile, abbiano così repentinamente modificato atteggiamento nei miei confronti. Vorrei anche precisare che contrariamente a quanto riportato dal comunicato degli organizzatori, lo spostamento della data di consegna del Premio, non è dipeso esclusivamente dai miei impegni professionali, bensì anche dalla disponibilità della Sede di svolgimento della Cerimonia
"Di particolare importanza e gratificazione"? "Motivo di profondo rammarico"? "Ribadisco assolutamente improrogabile"? "Non è
dipeso esclusivamente"?! Non me ne vogliano i lettori romanisti, ma se quello che ha scritto questi pezzi di letteratura è Francesco Totti, quello che si presenta davanti alle telecamere dopo le partite chi è,
il cugino che ha fatto il CEPU?
Piero Angela con tanto di immancabili calzini CORTI BIANCHI, seduto come uno qualsiasi tra le ottuagenarie (con rispetto parlando) del programma di COCUZZA a fare promozione al Superquark speciale Garibaldi
1) La diatriba Giorgino-Mentana: grazie alla febbre (...) me la sono gustata tutta ed in diretta. La migliore sintesi che mi viene in mente: Giorgino ha ragione, ma è un cretino.
2) La prima della Scala: odio chi ci va. Sono invidioso? Eccerto! Quando vedo i servizi sui vestiti scelti dai vip e Muti che commenta l'opera con quella sua odiosa paralisi buccale e l'aria da "brutti zotici che non siete altro" mi prende l'orticaria
3) Nicoletta Braschi ha festeggiato l'addio al nubilato prima delle nozze con Luciano Pavarotti. Sì, lo so che la cosa dovrebbe rientrare nella normalità, ma allora perchè non riesco a smettere di ridere?
In questa
eccezionale immagine delle mie vie aeree superiori potete vedere il camion dei linfociti B pronto a sparare anticorpi sulla parte infiammata.
Dolori ossei e muscolari, febbre, cefalea, notte insonne e un mal di schiena che la metà basta. Disappunto.
Signore e signori, Daveblog è lieto di annunciare la nascita delle
Lucky star! Ma come "chi cavolo sono"... sono le cugine delle Lollipop! Potevate capirlo dal nome simile, del resto (che fa sempre un po' pornodiva, se ci fate caso). Il programma che le ha generate è finito oggi nella tristezza dopo una struggente agonia; ricordiamo a beneficio di quanti non ne fossero già a conoscenza che Superstar Tour doveva essere una striscia quotidiana con prime time al martedì condotto dalla Hunziker. Dopo il flop epocale delle prime 2 puntate, il programma serale è stato spostato al venerdì pomeriggio e affidato all'espressivo Bossari, che ha vinto la concorrenza del
dinosauro Ziggie, con la chiara intenzione di togliersi le concorrenti dalle scatole il prima possibile (la trasmissione è stata accorciata di diverse puntate, e le concorrenti eliminate a calci e a 4 a 4). Segni particolari di un tonfo annunciato: le tre vincitrici sono brutte come la fame, ma in compenso cantano malissimo. Il loro primo singolo, "
Stile", supera i limiti di bruttezza consentiti dalla Legge (per intenderci, viaggiamo attorno ai 5-6 GB, dove GB sta per Gabri Ponte, unità di misura delle schifezze che passano per radio) e una delle tre ha peraltro esordito in diretta dimenticando il testo; Bossari ha già minacciato il pubblico prospettando una partecipazione delle tre superstiti agli Oscar della musica di cui si diceva
qualche giorno fa, non si capisce bene se per cantare o per pulire il pavimento.
Oggi vi segnalo l'ottimo
sito del sessuologo di Loveline. Vi prego di notare il pregevole sfondo color ospedale e l'intenso menu GIALLO che così bene si sposa con l'imperiosa testata ARANCIONE. La mancanza dell'effetto antialias sui caratteri è una gradevole costante; vi invito anche ad attenzionare la foto, che - non fosse per i colori acidissimi - sembrerebbe direttamente estratta da
un catalogo moda mare. Il menù è professionale: la prima voce si intitola "DURO CHE DURI", rivelando una squisita e arguta capacità di procedere per velate metafore; seguono "Eros e arte" ed "Eros e ballo", due imprecisate sezioni con contenuti presumibilmente degni di
Donna Moderna, l'immancabile "Eros e cibo", in cui si apprendono le ricette dell'
Insalata degli innamorati e degli
Asparagi alla Cupido, per finire con la mistica pagina "Tantra, Kamasutra e affini", ancora in costruzione. C'è anche una divertente sezione Test, così interattiva che si invita l'utente a stampare la pagina e a segnare le risposte con una crocetta. Vi invito a leggerla perchè c'è dentro un mondo, e a tratti un linguaggio
così scientifico da far impallidire un camionista.
Chi facendo zapping è mai finito qualche volta sul talk-show di
Canale 5 avrà di certo notato che adesso vanno di moda le serate a tema:
Ragionando è la serata con i politici, ad esempio; poi ci sono le serate in cui il pubblico sta seduto per terra tra gli ospiti (e ti ritrovi a tifare per il crollo del palco) o quelle in cui il conduttore va in giro tra le poltrone per precettare la gente invitandola a presentarsi sul palco per raccontare le proprie disgrazie. Ancora,
Comicando è la serata nella quale, secondo la sovraimpressione petulante che passa ogni 3 secondi, i comici "ragionano" su svariati argomenti di vita quotidiana. Beh, di cosa possono parlare i comici atroci invitati se non di traffico, vacanze, depilazione e cose del genere? Anche i comici di Zelig, trasmissione letteralmente saccheggiata, risultano drammaticamente incupiti a causa della presenza oppressiva del padrone di casa.
Ebbene, l'ennesima tappa dell'agonia catodica del nostro
cetaceo ormai irrimediabilmente arenatosi nel trash, si chiama
Isolando. Non scherzo (il reality a volte supera la fantasia) se dico che Costanzo ha avuto l'originale idea di rinchiudere alcuni personaggi dei suoi - quelli reclutati a Porta Portese - dentro il Parioli per 12 ore. I risultati li vedrà chi ne avrà la forza questa sera, con gli ospiti a commentare le proprie prodezze (pare sia volato anche uno schiaffo). E' il cast la vera nota comica (tanto che lo spettatore incauto potrebbe essere sfiorato dal dubbio d'aver sbagliato serata):
- Giulio Base (regista di fiction mediasettiane, protetto di Costanzo, lo schiaffeggiatore)
- Alessandro Golinelli (quello che ha ricevuto lo schiaffo; non so chi sia)
- Maria Teresa Ruta (ormai dissociata nel tempo e nello spazio)
- Vladimir Luxuria (l'unica persona normale?)
- Paolo Verniani (lo "psicanalista". Boh?)
- Giovanna Rei e Hoara Borselli (incomprensibili presenze femminili di qualsiasi trasmissione di Costanzo. La loro professione? "Incomprensibili presenze femminili di qualsiasi trasmissione di Costanzo".)
- Milton (il ballerino decaduto con il cranio pieno di Manzotin)
- Raffaella Mennoia ("postina di C'è posta per te": e con queste referenze, capite bene che non ce n'è per nessuno)
- Jean Claude Mugabo (il "sociologo". Eeeh?)
- Igor Righetti (il carneade "giornalista")
- Silvia Rocca (la "conduttrice". Del tram?)
In arrivo l'ennesimo film dedicato al supereroe per eccellenza (ma che bisogno c'è?). Il ruolo è già stato rifiutato da
Jude Law,
Robbie Williams,
Paul Walker e - ultimo -
Justin Timberlake. Visto che i criteri per l'assegnazione della parte sembrano partoriti da una mente in stato confusionale, e visto che quei 4 hanno inspiegabilmente rifiutato (non è che per caso il ruolo di
Lois Lane è già stato assegnato a
Missy Elliott? Spiegherebbe tutto), vorrei dire a chi di dovere che io volendo sono disponibile (dovrei controllare l'agenda, ma in linea di massima non ci sarebbe problema)
Se ho inteso bene si trova ad uno stadio infinitesimale e guarirà. Ciò non esime tgcom dal regalarci l'ennesima perla:
La notizia, scrive il quotidiano New York Post, è stata confermata dal portavoce dell'attore Stan Rosenfield, che si è tuttavia rifiutato di rispondere quando gli è stato chiesto se il divo sia stato operato alla proposta"
Italia1 pesca dal dimenticatoio gli Italian Music Award scartati da Rai 2 per trasmetterli lunedì 15 dicembre. Che bello, eh? Non so se avete mai seguito questo spettacolo nelle scorse edizioni. Deprimente. Avete presente gli show di MTV con le esibizioni scandalose, l'auditorium scenograficamente pazzesco, le presentazioni all'americana, le categorie strane, le situazioni glamour? Ecco, dimenticate tutto questo. I premi italiani sono all'insegna del minimale: studio tristissimo (praticamente una palestra al coperto), comici depressi e conduttori presi al 3x2, ma a fare da degno contorno a questo scenario sono le canzoni in gara. Uno sente le nomination e gli piglia lo sconforto. Per miglior canzone partecipano Mary dei Gemelli Diversi (datemi una lametta che mi taglio le vene), Prima di partire per un lungo viaggio di Irene Grandi (non buttate la lametta che mi ritaglio le vene), Per me è importante dei Tiromancino (questa è allegra), Gocce di memoria di Giorgia (ma per favore!) e Dedicato a te delle Vibrazioni (e a questo punto speriamo vincano loro, se proprio vogliamo dare un segno)
