Accendo: il programma è già iniziato, ma ho subito l'impressione di non essermi perso niente di speciale. Liorni è sotto la pioggia, ingobbito nel suo loden, seminascosto da un mega-ombrello: presenta tre energumene travestite da preistoriche di cui al momento sfugge la funzione, a parte quella di spedire i più impressionabili su Raidue, dove è in scena Lara Croft. La D'Urso, che stavolta indossa una tovaglia e si è lavata i capelli scordando di scioglierli e asciugarli, si collega con la casa, recitando lo stantio "Ragaziiii" con l'aria di quella tutta tronfia del suo tormentone orrendo (e andrebbe per questo data in pasto alle formiche). I ragazzi, per motivi imprecisati (che ci crediate o no, non ho quasi mai visto la striscia settimanale) sono vestiti da antichi romani con le scarpe da tennis (tutto storicamente ineccepibile). Li forniscono di fiaccola e li fanno correre per il giardino, attrezzato di corde e bandierine tipo corsa campestre. Solo che lì sono 5mq. Piove che è una bellezza: in cinque (i più impediti) vengono scelti in stile esecuzione sommaria per correre in mezzo al guano. Perdono la prova, tra cadute e lotta nel fango, ma Santa Barbara dà la prova vinta a causa delle cattive condizioni atmosferiche. E allora tanto valeva risparmiarci questo spettacolo, no? La pseudoconduttrice chiama i ragazzi "giucagiuca": ma che caspita vuol dire? Il peggiore della settimana (annunciato dalla busta 'bruttabruttabrutta': fate tacere la D'Urso!) è Serena, la Sailor Moon entrata tra i petali di stelle e involutasi nella tristezza dopo aver conosciuto i coinquilini. Ci fanno rivedere il meglio della settimana (lo dicevo io che le strisce quotidiane in questi programmi sono inutili); si apprende nell'ordine che: Letizia e Carolina si sono prese a parolacce, Ascanio ci prova con la bionda, Erika minaccia di violenza Ilaria, che si esibisce in una crisi isterica contro Tommaso che cercava di ucciderla a cuscinate. La D'Urso annuncia che di lì a poco si parlerà del fattaccio: il bacio rubato da Domenico a Katia. Fanno rivedere alla moviola: un anziano con una parrucca ricciolona si getta come un satiro su di una povera ragazza, uscendo sette metri di lingua e chiudendole la bocca. Ci sono gli estremi per la denuncia? Chiamate l'avvocato Taormina, nel dubbio. Si scopre che le cavernicole di cui si diceva all'inizio sono "Amazzoni" (molto brave le costumiste: non si capisce mai chi è chi) destinate a sfidare i ragazzi della casa. Per ingannare l'attesa prima della carneficina, mettono in comunicazione il nonno di Ilaria con Attilio, il fidanzato della nipote (della cugina della cognata di sua sorella): insulti e battutine acide, ma si può fare di più. e non è detto che prima della fine della puntata non si picchino a sangue, speriamo. E' il momento della sfida tra le amazzoni palestrate e i due boriosissimi Ascanio e Tommaso: niente match a mani nude, purtroppo, ma un semplice tiro alla fune, conclusosi nel peggiore dei modi per le nostre, che scivolano nel fango e vengono travolte. I due vincitori (che vincono in nome della migliore presa sul terreno ridotto ad un acquitrino) cominciano a bullarsi in maniera indecente ed evitano la punizione, il tugurio. Rimandano le immagini della festa infrasettimanale (quella del bacio galeotto): i detenuti sono dotati di parrucche e corrono per la casa tra urla belluine. Un baccanale. Poi, all'improvviso, l'episodio di cui sopra: Domenico abbranca Katia in presa e l'abbatte su un divano. Riguardando meglio, mi devo correggere sulla cosa dei sette metri di lingua. Erano otto. Si torna in studio per illustrare le meraviglia del digitale terrestre applicato al GF: persino più inutile del Mediavideo. Serena deve entrare nel tugurio: viene accolta da cinque pecore, che scappano terrorizzate. Suppongo che gli autori volessero ottenere l'effetto contrario: la ragazza è così spigliata (canta Heidi) che fossi nelle pecore comincerei a temere per la lana, visto che mancano le coperte. Tentano di inibirne gli entusiasmi costringendola a sbucciare a mani nude una cassa di fichi d'India (trovarsi i due comici omonimi sarebbe stato peggio) e a lucidare cento paia di scarponi. Parte un servizio della serie 'Liorni in cerca di tragedie familiari': tocca al padre di Erika, che non vede la figlia dal '98 e vive in Spagna viaggiando col camper. La vicenda dovrebbe commuovere, e Liorni ci mette del suo raccontando tante di quelle disgrazie accessorie da riempire tre puntate di Real tv. Eliminazione: Letizia fuori. Negli occhi degli inquilini c'è lo sconcerto. Si capisce benissimo che il problema non è Letizia che se na va, è Ilaria che resta. Partono le frasi fatte: 'Rilassate' (Erika), 'Mi raccomando' (Katia dopo venti secondi - venti - di pianto inconsolabile), 'dai, che ora vai in studio' (Ilaria, come se la prospettiva fosse allettante), 'nun c'ho parole' (Bruno), 'ci vediamo fuori' (Ascanio). La ragazza esce sotto l'acquazzone, inscena un improbabile teatrino della felicità con un paio di sconosciuti, scivola per terra (!) regalando una rotula a favore di telecamera e viene raccolta col cucchiaino da Liorni. Per colmo di sfortuna (il che è tutto da dimostrare) ci mostrano Ilaria riversa sul pavimento, ma si scopre che si tratta solo di una bieca simulazione per evitare i maltrattamenti già in atto. Le due facce della medaglia: Domenico è scontento perchè resta sua figlia, Carolina è raggiante in un angolo. La D'Urso annuncia le nominations per la terza settimana consecutiva: se continuano di questo passo, manca poco alla fine. Secondo me, invece, butteranno nella mischia altri aspiranti famosi prelevati dai dintorni di Cinecittà. Il migliore della settimana, secondo il GF, è Domenico. Mossa studiata: Domenico sceglierà la suite per sè e per la figlia? O comprerà l'immunità per la figlia, come il perfetto copione strappalacrime impone? L'uomo sembra in pena: vorrebbe la figlia fuori e la suite per sè ed un compagno di stravizi, è chiaro. Letizia - fradicia - arriva in studio. Viene accolta da due amici tamarrissimi e schiocca un bacio in bocca per uno a mamma e papà. Su 4 domande riesce a pronunciare 15 "non lo so". Serena deve scegliere un coinquilino per il tugurio: opta per Tommaso, pregustando una torbida relazione nata tra le pecore ed i fichi d'India. Si succedono le nominations, faremo i conti alla fine. Anzi, faranno: non se ne può più. Il colpo di genio: mettere in collegamento Carolina (falsa come Giuda) e Letizia (agguerritissima da studio) e farle litigare in diretta. Letizia cerca la rissa, ma l'altra para tutti gli attacchi con sorrisi smaglianti ed aria da finta ingenua. Teatrali come due maschere tragiche, in un crescendo rossiniano litigano come due figuranti di Forum. La D'Urso interrompe ipocrita come non mai, ed è il naturale epilogo. La sudamericana esce dal confessionale caricata a molla. E' il momento dei nominati: in cinque (ovvia contromossa degli autori per evitare un raffronto troppo precoce tra madre e figlia). Ilaria, Domenico, Carolina, Ascanio ed Erika. Viene letta la busta con la scelta di Domenico, vincitore della prova. Compra la suite e l'immunità della figlia. Buuuuh, scontato, buuuuuh. E adesso con chi andrà nella suite? Con la figlia per completare l'apoteosi della ragion di stato? La bionda è presumibilmente nel panico e intravede scenari alla Apollo e Dafne: sul più bello potrebbe sempre invocare la Madre Terra perchè la trasformi in un Mocio Vileda. Domenico sceglie la figlia. Abile mossa, in fondo è al televoto. Heidi e Peter, frattanto, lucidano scarponi nel tugurio, con le pecore al pascolo.