Come biifu mi fa notare, è ora di affrontare il problema. C'è una cosa che molti mi invidiano, e non è l'alito fresco; non solo quello, cioè. Si tratta piuttosto del box laterale con gli ultimi commenti: come molti di voi sanno per esperienza personale, ogni volta che si inserisce un url in un commento, la colonna destra va letteralmente a peripatetiche. Nel commentatore rimane il trauma del "sono stato io a fare questo?" (ricordate Steve Urkel, o come caspita si scrive? Quello di 8 sotto un tetto, insomma) e la grafica del blog rimane sfregiata fino a che il commento non esce dal box sovrastato da altri suoi simili. Ebbene, non mi viene in mente niente: togliere il box? Nuuu, è così caruccio. Forzare la dimensione del box? Non lo so fare. Aumentare le dimensioni della colonna? Certo, e poi i post li scrivo in verticale. Mmm.
Esiste una blogosfera che fa conoscenza dal vivo, imposta strategie e intesse alleanze. Così, accade anche di scoprire che la redazione di
Radio24 è in realtà un
covo di
bloggers; nel corso della scorsa puntata di "2024" (è inutile che mi dia un tono: se proprio dobbiamo dirla tutta, non conoscevo la trasmissione e prima di ieri nemmeno radio24, coff coff) si è parlato di blog, con ospiti autorevoli in materia e un conduttore che più ingessato non si può, nel ruolo di quello che considera i bloggers alla stregua dei
figli dei fiori: originali e bizzarri, in fondo innocui. Per fortuna la seconda voce, che un blog
ce l'ha, equilibrava il dibattito con intelligente leggerezza, ma mettendo qualche puntino sulle i e regalando democratici sprazzi di notorietà a qualche blog diverso dai soliti noti. Che - per fare un po' di autoironia - è un po' come quando vedi che non hai vinto la lotteria, per cui speri che il malloppo vada almeno in parte a persone che ne hanno realmente bisogno (non si offendano gli interessati), sorvolando sul fatto che il 70% l'ha vinto il signor Barilla, giusto per citare un ricco a caso. Su
macchianera c'è già il
file audio della trasmissione, per chi fosse curioso di tirare fuori un significato dalle mie oscure metafore. A me rimane la sensazione, credo non banale, che gli unici ad amare i blog siano i bloggers
Sia chiaro che i titoli dei miei post sono così brutti perchè mi impegno esplicitamente in questo senso, mica perchè dopo aver scritto il testo mi si inaridisce regolarmente la fantasia, eh?
Già sulla carta non sembravano il massimo dell'amalgama, ma volendo concedere per due serate il beneficio del dubbio al trio Benevenuti-Sconsolata-Laurenti, è ora di dire come stanno le cose: il loro abbinamento mi ricorda pietanze del tipo "cozze con fragole e parmigiano" o "carpaccio di ceci con la zuppa inglese". Sconsolata non ha testi e naufraga malamente, Benvenuti svolge il compitino senza interagire, Laurenti è il solito Laurenti: un comico che a momenti non fa ridere nemmeno le risate finte
Ringrazio
sko per
questa segnalazione. Capelli lunghi e brillantino al dente, mica cotiche.
A proposito di Telegatti: come fa Canale 5 a portare in Italia ospiti tipo Francis Ford Coppola e figlia, mentre Sanremo arranca per convincere Ramazzotti e Vasco Rossi? Evidentemente li paga uno sproposito. Ci saranno anche Harvey Keitel, Philippe Noiret, Sidney Poitier, Eric Roberts, Amber e Nick di Beautiful; soprattutto questi ultimi, ve li raccomando: grandissimi attori (...)
Matteo mi segnala
questa foto ed un quesito che mi ha fatto morir dal ridere: "ma quanto schifo fa, da 1 a 10"? Anche
questa però ha il suo perchè; quella ginocchiata di lei nelle gonadi di lui lascia intravedere
sviluppi sadomaso dopo i peccaminosi preliminari della prima foto
Presentate le
nuove maglie della nazionale italiana. Il collo è ancora più brutto di prima (era difficile) ed il tricolore adesso si trova al centro. Il delirio è tutto dello stilista, però
Ho cercato di entrare nella mentalità dei calciatori e di creare una divisa a loro funzionale. E' sagomata su collo e clavicole per farla apparire una specie di corazza: esalta le dimensioni del torace e mette paura agli avversari (Repubblica.it)
Immagino il terrore di chi si troverà Pirlo davanti. Ecco perchè non vinciamo da secoli: cercano di far paura agli avversari gonfiando il petto (quando non si aggiustano il cerchietto) o puntando sulle maglie, come quella volta in cui gli stilisti della Nazionale crearono la maglia che si allunga senza strapparsi, ottima per evidenziare i falli, oppure quando inventarono la maglia in
microfibra traspirante, e Vieri caracollava per il campo con l'ascella pezzata.
Britney Spears è tornata mora: non sono d'accordo, è stato un grave errore.
Orfani di Enrico Papi, fine della pacchia. Sta per arrivare "Baila", il suo nuovo programma che, secondo tgcom, si articola come una gara di ballo itinerante in salsa karaoke. Che caspita vuol dire? Immagino che sia una delle classiche cose più facili da fare che da spiegare: in un maxi schermo allestito in una piazza italiana verrà proiettato un videogioco (?) che mostrerà dei passi che dovranno essere eseguiti dai concorrenti (e volendo da chiunque a casa desideroso di perdere la dignità agli occhi dei propri cari); il più bravo vince (e gli altri in miniera). Valletta del programma, tale Giulia Smith
Squilla il telefono:
- Pronto?
- Ciao, sono Nadia. Sei Davide?
- Sì.
- Ho trovato il tuo numero nella rubrica. Sei svizzero?
- Prego?
- Di dove sei?
- Che importanza ha? (non c'è cosa peggiore che stuzzicare un sospettoso)
- Non sei svizzero?
- No, mai stato.
- E di dove sei? (aridaje)
- "Altrove". Ma qual è il problema?
- Ho trovato il mio numero nella mia rubrica con scritto "Davide Svizzera"
- Beh. Cancellalo, no? (davvero villano, quando mi ci metto)
- Sì, ma non ti seccare, eh?
- E chi si sta seccando? Piacere, Davide.
- Io sono Nadia, piacere.
- Beh, buona giornata, Nadia.
- Anche a te!
- ...
segue breve epistolario sms, da cui si evince
a) che io non sono mai stato a Luino
b) che secondo lei il problema è stato aver sbagliato a digitare il numero di un altro Davide che evidentemente conosceva.
E quante possibilità ci sono di sbagliare a scrivere il numero di un cellulare e beccare in questo modo un omonimo? Un Davide, per giunta, che non è un Giuseppe, un Mario o un Francesco?
Le ho scritto intimandole di giocare IMMEDIATAMENTE al SuperEnalotto, così nel caso si divide la vincita. Ha risposto che ci proverà, ed eventualmente mi farà sapere
Questo giornale è troppo vituperato. Sì, è vero, ha una ricca pagina di gossip e a volte sembra inventare le notizie di sana pianta, ma in fondo ogni tanto qualche articolo
di grosso spessore lo esce fuori. E' splendida la terminologia: "reali chiome", "reale piazza", "evidente
chierica laddove dovrebbe stare la corona".
Così recita lo spot che invita a comprare il dvd di Matrix Revolution. Io la trilogia l'ho completata eccome: i tre dvd sono rimasti, insieme, sullo scaffale del negozio a fare la muffa. Così imparano a fare due sequel così brutti: A CASA MIA NON LI VOGLIO. I biglietti del cinema, a suo tempo, non me li vollero rimborsare. Chissà perchè.
La de Filippi è una grande autrice (...), come crea lei le atmosfere, nessuno (...). La migliore è senz'altro il momento della "lettera". Ingredienti: un amico (di MdF), un parente e un foglio di carta. Il parente finge di aver scritto una lettera e al contempo di aver subito una operazione alle corde vocali che gli impedisce di leggerla. Oppure può usare altre
scuse credibilissime, del tipo "scoppio di una bomba della seconda guerra mondiale il giorno in cui alle elementari insegnavano a leggere". Morale della favola: la lettera la legge Maria, con modalità che ho già in passato descritto:
La De Filippi e le lettere: un'usanza barbara introdotta dalla nostra creatrice di format. Il ragazzo (la vittima) viene inquadrato in primo piano, con particolare attenzione al solco lacrimale, e davanti gli viene piazzato un parente prossimo. L'orrida signora Costanzo legge a quel punto una lettera scritta dal parente di proprio pugno (e Cicciolina è vergine), con cadenza cantilenante tipo prima elementare e voce metallica ingolfata di adenoidi. Piangono tutti, perchè emergono casi umani che al confronto Remì era un bambino fortunato, e alla fine abbracci. La mia famiglia ha già fatto sapere che chiamata a partecipare ad una situazione analoga verrei prontamente diseredato.
Questo è uno dei miei argomenti preferiti per cui rilancio: sentirla declamare quei temini da terza elementare con quel tono robotico è un supplizio irresistibile, che un vero sadico non può - sottolineo NON PUO' - farsi mancare. Mentre Maria legge, la vittima, non inquadrata, tenta disperatamente di piangere nel poco tempo a disposizione. Non è facile, ma può sempre aiutarsi col pratico
kit de Filippi, prontamente disponibile sotto la sedia: mezza cipolla di Tropea, mazza chiodata seviziagonadi e collirio al rabarbaro
Ieri guardando i referrers del sito ho notato una ventina di accessi da un imprecisato "Alessandra Pierelli Fan Club" e mi son detto: "aiuto, stanno organizzando in gran segreto una spedizione punitiva!". Per questo mi sono
travestito da carampana per accedere al fan club senza farmi riconoscere e capire che cosa si stesse tramando alle mie spalle. Alessandra, per quei due o tre che non lo sapessero, è la fanciulla che ha accettato il ruolo di "tappetino" nel circo di Costanzo: ogni settimana le sue vicende appassionano molti spettatori curiosi di sapere in quali altri modi fantasiosi si farà calpestare prima di mandare finalmente a quel paese il bullo Costantino. Il problema è che mandandolo a quel paese dovrebbe tornare nell'anonimato, e a che serve una dignità vissuta nell'anonimato? Molto meglio comportarsi da donna sottomessa e regalare al compagno di merende un quarto d'ora aggiuntivo di notorietà.
Tornando ai fatti, mi sono iscritto al fan club per accedere al link incriminato, che si è rivelato del tutto innocuo. Bisogna ammettere che molte carampane di questo nuovo filone televisivo hanno mantenuto un minimo di raziocinio e la capacità di ridere della loro passione. In fondo che differenza c'è tra l'appassionarsi alle vicende di Ridge e Brooke piuttosto che di Costantino e Alessandra? Beh, una risposta l'avrei, ma non è di questo che si parla, quindi andiamo avanti (che fatica questo post!).
Rassicurato sulla mia incolumità, ho preseguito da allora la mia vita come se niente fosse. Poi, questa mattina, ho aperto Outlook e scaricato la posta:
35 e-mail dal fan club. Panico. Ne leggo qualcuna, sono tutti commenti sulla coppia. Di questo tenore, tra l'altro:
ma insomma Alessandra è possibile che non sai difenderti in un modo più adequato???
Cerco di comprendere l'accaduto e mi si appalesa l'inquietante verità: come TUTTE LE ISCRITTE ricevo le e-mail di tutti. Per circa mezz'ora ho cercato di disiscrivermi: più facile evadere
da Alcatraz. Dopo aver mandato tre o quatto email di conferma (assurdo), finalmente mi arriva
Ciao, la tua richiesta di annullamento della sottoscrizione a AlessandraPierelli_OfficialFC è stata completata.
Tronfio del mio successo, rido tenebrosamente come il Fantasma dell'Opera. Morale della favola: ne ho appena scaricate
altre 34 (l'attività delle carampane si intensifica STRANAMENTE la domenica pomeriggio). Di questo passo entro stasera avrò esaurito l'hard disk.
di
carampanucci.
Ma io lo amo!!Non me ne frega un BEEEEP! delle critiche negative,della zeppola,delle raccomandazioni di suo fratello...Io amo Silvio Muccino!!E' l'uomo della mia vita!Avete visto che cesso è la sua morosa?Se gli piace una così,gli piacerò anch'io!!Cmq W SANTORINI!
Fatemi conoscere Silvio Muccino...Vi prego!!Sono pronta a tutto,Nicoletta Romanof in "Ricordati di me" non ha fatto niente in confronto a quello che farei io per conoscere Silvio!!Aiutatemi per favore!!
E sempre in tema di pop poco commestibile, voglio dire una cosa di Anastacia: mi sta molto simpatica, e mi piace come persona, ma l'attuale singolo è una ciofeca, e la grinta con cui si sgola per cantarlo mi pare fatica sprecata.
Attenzione, attenzione: c'è in giro una nuova canzone di Jovanotti. Pericolo precipitazione congiuntivi. Divieto di sintassi. Tempesta di rime baciate. Se ho ben capito c'è anche una collaborazione con i Planet Funk, può essere?
Non so dire se la "Simulazione di truffa agli anziani" proposta ogni sera da Striscia la Notizia sia più risibile o più sconcertante. Non credo a quel che vedo, davvero: commentano fatti RECITATI riproponendoli alla moviola per trenta volte. Se il problema è di penuria di materiale, perchè non accorciare più dignitosamente la trasmissione?
ore 21.08 - Marina Ripa di Meana, Riccardo Signoretti, Klaus Davi, Tiziana Rocca e Monica Setta opinionisti per questa puntata della Talpa. Prevedo una telerissa da annali della televisione
ore 21.16 - Marina Ripa di Meana: "se (i concorrenti, ndDave) facessero l'elettroshock ne guadagnerebbero in intelligenza". La de Grenet: "non rispondo, perchè la persona che ha parlato ha dimostrato la sua, di intelligenza". Signoretti ricorda alla platea che il padre della de Grenet è stato amante della Ripa di Meana e invoca una riappacificazione: scoppia un primo diverbio, ridimensionato dalla Perego. Si può dare di più, e so che lo faranno
ore 22.06 - Monica Setta versione sfasciafamiglie: "Secondo me tra Brigitte Nielsen e Raul (il marito, ndD) sarà crisi al ritorno dallo Yucatan: vorrei sapere come stanno le cose". La Nielsen risponde seccata. La Ripa di Meana storpia i nomi dei concorrenti come Emilio Fede, e fischiata si difende: "e vabbè, non ricordo i nomi... mica stiamo parlando di Proust". Segue bordata apocalittica di "buuuh" (anche il mio da casa), Karim le dà del "mausoleo". La Ripa di Meana continua beccando Karim, che le dà della "gallina". La gallina replica dandogli dello "zulù". Signoretti (ma chi cavolo è questo?) ricorda un sondaggio che dà Karim penultimo nella classifica di gradimento, in quanto "zotico ed ignorante".
ore 22.15 - Monica Setta: "per uscire con me, Karim dovebbe fare un corso di dizione, migliorare il look, migliorare i modi, togliere la catena al collo e comprarsi un paio di boxer". La Ripa di Meana, che stasera prova in tutti i modi ad accendere il flame, inutilmente: "E' molto bello ma ha la fronte troppo bassa". Karim: "Che vuol dire?"
ore 23.09 - Klaus Davi chiede un applauso per la conduttrice, e a momenti distruggo il televisore. Ovazione in studio e STANDING OVATION per la Perego, che fa finta di imbarazzarsi e dice che lei non ha fatto niente, i protagonisti sono i concorrenti. Qualcuno mi procuri del Plasil
ore 23.15 - Don Backy alla Ripa di Meana: "Non ce l'ho con lei, ma con gli autori che l'hanno fatta uscire dal loculo prima del 6 gennaio". Replica: "Ma io non so manco chi è, questo signore". Karim: "noi ce ne andiamo, se non la piantate di dire caBEEEPte; quella signora mi ha dato dell'ignorante!". La de Grenet: "Mi modero perchè Marina è una persona anziana e le porto rispetto". Il marito della Nielsen: "Marina, hai la voce di una cornacchia"
ore 23.41 - scena telefonatissima. La Perego: "Marina, non ti permetto di offendere i miei ragazzi". La Ripa di Meana: "sei una donna bella, ironica e intelligente (slap, ndD), ma non ti permetto di venirmi a fare il compitino"
Finisce così; speravo in qualcosa di più, ma la Ripa di Meana purtroppo ha dimostrato di non avere nemmeno i contenuti per scatenare una rissa efficace.
Frattanto,
la Melillo...
La canzone mi piace, sì, l'ho già detto. Ma oggi questo gruppo perde
una ventina di punti nella mia considerazione dopo questa
deludente notizia. Dimmi con chi vai e ti dirò chi sei. A proposito, io del GF4 ieri sera ho visto due cose, tra un pezzo di partita e l'altro:
a) l'eliminazione di Bob: finalmente! E' uno di quelli che guardi in una comitiva e con la stessa profondità di pensiero con cui asserisci in tutta sicurezza che i neri hanno il ritmo nel sangue, pensi che è sicuramente simpaticissimo. E invece è odioso
b) Tommaso ha portato Ascanio in suite. Qualcuno deve avergli fatto sapere che da fuori si stava facendo confusione, anche a causa della Gialappa's, e Tommaso è uno preciso. Questo sì che si chiama dissipare le voci su una presunta eterosessualità, eh? In suite sono stati accolti da un gruppo di saltimbanchi tristissimi, e nella finta allegria generale danzante,
Tommy Vee si è dimostrato subito uno del mestiere, mentre il principe sembrava ballare con due ferri da stiro ai piedi: monolitico
Alba Parietti ha dato il placet per la partecipazione del figlio Francesco alla trasmissione di cui TUTTI ormai sapete, ma ecco sorgere il primo problema (da tgcom):
Lei parteciperà in studio a La Fattoria?
Sulla questione c'è una controversia abbastanza strana. Io, come ospite, ho un contratto quadro con Mediaset che prevede come ipotesi la mia partecipazione da opinionista a questo programma. Personalmente, però, sono molto indecisa, non so cosa fare perchè c'è un conflitto d'interessi. Da una parte, è questo il mio mestiere al di là di ogni sospetto, dall’altra mi crea fastidio dovere esprimere dei giudizi in una trasmissione in cui partecipa mio figlio.
Esprimere opinioni e fare l'ospite è il suo mestiere, capito? Eppure la nostra amica è ambiziosa (lo è più o meno da quindici anni e senza costrutto, in realtà)
Adesso cosa vorrebbe fare in tv?
A questo punto dico il reality, una sfida che mi divertirebbe e in cui secondo me ci vuole senso dell’umorismo e intelligenza. Non è vero che per certi programmi un conduttore vale l’altro. Credo che sia difficile trovare una persona che abbia fatto la mia carriera, passando dal varietà al programma sociale impegnato, dalla fiction al teatro.
Perchè ha interrotto, dopo solo due puntate, la sua partecipazione a Buona Domenica?
Semplicemente perchè non c’era una collocazione adeguata a me e sinceramente penso di avere diritto a un ruolo da prima donna.
La Parietti, il cui caso umano in questo blog
è già stato abbondantemente trattato, è un'altra che presume troppo, ma troppo, delle proprie capacità
Lo so che questo blog rischia di diventare monotematico, ma come si fa a resistere? Intervista a
Costantino su tgcom: vi prego, leggetela. Ogni risposta meriterebbe un post, per i contenuti e l'abilità rara di cavarsela sempre con un luogo comune, ma voglio estrapolare la più significativa, che secondo me dice tutto, ma veramente tutto:
Intervistatore: Canzone preferita?
Costantino: "Single" di Denny Rosito
Bella segnalazione anche da parte di
Bando, che mi trasmette un articolo riferito ad un'intervista rilasciata da
Maria de Filippi a "La Repubblica", di cui riporto qualche passo significativo e nel suo genere AGGHIACCIANTE
Maria De Filippi è un po' come Scalfaro ai bei tempi: non ci sta. E scende in campo. Attacca duramente Paolo Bonolis e la Rai ("Il servizio pubblico non inventa niente, non c'è un programma decente") e difende Costantino Vitagliano, che con Alessandra Pierelli forma la coppia televisiva del momento.
Capite bene che con queste premesse la cosa si fa mooolto interessante.
la De Filippi ci va giù pesante: "Bonolis è stato colpito da delirio di onnipotenza, e quei deliri lì non mi sono mai piaciuti. Per non parlare delle cadute di stile".
Fin qui non capisco a cosa si stia riferendo: le uniche cadute di stile che mi vengono in mente riguardano tutte
il suo modo di vestire. Ma andiamo avanti
Ad esempio? "A Domenica in - prosegue la conduttrice - insultava Costantino, 'un'assurdità di nome Costantino', lo ha definito, solo perché da quando c'è la love-story Buona domenica batte Domenica in". Un diritto di critica che Bonolis, secondo la De Filippi, avrebbe ma "Non in tv e non se fai un programma concorrente. E' una questione di stile. Mi dà fastidio che offendendo una persona, dia degli imbecilli ai 7 milioni di persone che la seguono".
Qua mente a se stessa. O mente sapendo di mentire o è lei che considera del tutto idioti quei sette milioni di spettatori. Garantisco che almeno il 96% segue quelle vicende per capire se si tratta della domenica buona per un intervento DEFINITIVO della buoncostume. Il pensiero di vedere Costanzo
trascinato fuori in catene, mentre un funzionario strappa la sua tessera di giornalista in diretta tv, è irresistibile.
Poi, a proposito dell'accusa di proporre a Uomini e donne situazioni trash, entra nel dettaglio e spiega il successo della coppia Vitagliano-Pierelli: "Se la gente sogna Beautiful perché non deve averlo? La love story tra Costantino e Alessandra è nata per caso, il pubblico ci è venuto dietro per vedere se era vera o finta. Maurizio li ha voluti a Buona domenica. Dopo le figurine, Costantino è stato chiamato per una fiction".
Addio, mondo crudele
kassandra mi segnala la promozione della non meglio precisata
bambola delle veline. Sai mica se danno assieme anche gli spilloni per le pratiche voodoo?
Ho appreso oggi che nel '99 è morto
Scatman John, quello di quella canzone complicatissima che ebbe molto successo diverse estati fa: beh, m'è dispiaciuto assai anche perchè ricordo bene quell'estate, dov'ero e con chi ero. Al contempo la notizia ha scatenato il classico
flashback perverso che mi porta tuttora a considerare quanto trash fosse la musica che andava per la maggiore in quegli anni: Corona, Ace of Base, La Bouche, 2 Unlimited...
A proposito di
Aldo Busi, di cui si parlava
qualche giorno fa, leggo adesso sul
sito ufficiale (...) che oggi rivolgendosi agli allievi ha dato spettacolo:
la vostra colpa è che non avete letto, e quindi non avete ‘fatto il giro’ attorno ai limiti umani…; io non ho bisogno di venire qui a fare ‘marchette’, sono lo scrittore più famoso d’Italia, il giornalista più pagato, potrei fare il giro del mondo gratis, sono miliardario di mio…io vengo qui perché mi piace…’ Gianluca lo interrompe alterato: ‘ lei è stato scorretto con noi…, io non mi sento un analfabeta!’ ‘ma non hai fatto il tema!’ ‘ non è vero l’ho fatto!’ ‘ si ma sei andato fuori traccia…’ ‘ non è vero!’
Busi quasi si infuria: ‘ ma come ti permetti!… dire a me che ho agito con leggerezza!…, sono Aldo Busi e se ti dico che sei andato fuori tema è così, anche se formalmente sei inattaccabile e quindi non sei un analfabeta…’
Bene, la rivolta è in atto.
Room Raiders è il programma di Mtv in cui se ho capito bene (correggetemi se sbaglio) una ragazza sceglie "al buio" tra tre aspiranti spasimanti, in base a quello che trova ravanando in camera loro, senza esclusione di colpi. I ragazzi sono costretti a lasciare la loro stanza senza preavviso, e non c'è cassetto che possa sfuggire. Esiste anche una versione speculare, con l'uomo che apre gli armadi e le tre fanciulle che assistono inermi. Per usare le parole di
kiz, che mi ha segnalato questa cosa via mail:
E’ quanto di più umiliante sia mai stato concepito per intrattenere il pubblico. oggi ne ho visto un pezzetto: un tizio con attrezzatura da CSI profanava le stanze di tre ragazze, cercando polvere e liquidi organici, non fermandosi neanche davanti alla cesta dei panni sporchi o alle lettere degli ex
Credo che potrei sprofondare sotto terra. Non sono disordinato, ma nemmeno il contrario. Ho uno spiccato senso del possesso. Non ho nulla da nascondere,
al di là delle fruste e delle manette di peluche, ma non sopporto che si frughi tra le mie cose. Non butto NIENTE: nei miei cassetti ci sono anni e anni di trascorsi. Tutte cianfrusaglie autentiche, tra l'altro
Monica Bellucci spiega a tgcom (bastaaaa!) le modalità attraverso cui ha ottenuto la parte di Maria Maddalena in The Passion:
Una sera ero a cena da Maurizio Millenotti, costumista di Fellini e ora di Tornatore. Lui mi ha parlato del film sulle ultime 12 ore della vita di Gesù di Nazareth e subito, istintivamente, gli ho domandato 'Chi fa Maria Maddalena?'. Il cast non era completo, così l'ho pregato di farmi incontrare Gibson. [...] Mel emana un'energia incredibile. Voleva fare questo film da 15 anni, me ne ha parlato con un tale trasporto da farmene innamorare"
Quindi, fatemi capire: io volevo tanto interpretare il ruolo di Anakin Skywalker in Episodio II ed Episodio III, ma non se ne è fatto niente. Probabilmente ho peccato di presunzione: sarebbe bastato chiedere ad un amico in comune di telefonare a
George Lucas , al fine di ottenere un appuntamento e stare ad ascoltare il regista fino ad innamorarmi perdutamente del film. Sento che qualcosa non quadra, in tutto questo
Dacci oggi il nostro spam quotidiano:
Non sono geniali gli studenti Cepu, ma universitari che studiano con regolarità e si preparano agli esami ciascuno con il suo tutor personale, secondo le proprie capacità ed esigenze. Gli studenti Cepu sono sereni, riescono a velocizzare i tempi e migliorare i risultati, lasciandosi tempo libero per svagarsi e divertirsi
Scommetto che gli profuma anche l'alito
Per una Fattoria che apre e una Hacienda che chiude, c'è un nuovo reality che scalda i motori.
Music Farm, con Amadeus e Gene Gnocchi (quest'ultimo presumibile), rimetterà a nuovo alcuni cantanti in declino con sedute di massaggi, psicoterapia, trucco e stucco. In premio un disco, come per un qualsiasi sconosciuto di Operazione Trionfo o Amici di Maria de Filippi. Tra i concorrenti annunciati
Scialpi, Silvia Salemi,
Francesca Alotta, i Ricchi e Poveri e Fiordaliso. La realtà supera sempre la
fantasia.
Pacifico aveva una delle canzoni più belle di Sanremo2004, se non la più bella (ok, cambio idea ogni due giorni, e allora? non si può? circolare, circolare): come ha potuto stonarla TUTTA dalla prima all'ultima nota? Un autentico criminale del pentagramma, che si discolpa così:
Se fossi rimasto altri tre giorni avrei capito meglio i meccanismi musicali del palco dell’Ariston (ride). Scherzi a parte, mi sono confrontato anche con altri professionisti del Festival e tutti avevamo lo stesso problema. Chi ha una voce potente se la cava sovrastando la musica, in caso contrario è un problema. Comunque alle prove era andata molto meglio ma l’impatto emozionale con il palco è stato superiore alle mie aspettative e non ho retto... (tgcom)
Ovviamente la colpa è sempre dell'acustica. In questo periodo sembrano andare per la maggiore queste canzoncine dal sottofondo malinconico; personalmente tollero anche "La soluzione" di
Max de Angelis (che farebbe bene a cercarsi un nome d'arte), che ci mostra anche un video scopiazzato nel concept da The Scientist dei Coldplay (tutto al contrario), con sorpresa spiazzante finale sulla quale mi sto ancora scervellando: se qualcuno avesse capito qualcosa e volesse rendercene partecipi, non sarebbe male
Il quotidiano tedesco Bild oggi titola "Selvagge orge di sesso live in tv", con riferimento all'edizione nazionale del GF (la stessa nell'occhio del ciclone per l'entrata nella casa di un bambino di due anni), dove pare si siano finora consumati "''Baci lesbici, sesso nel Whirlpool, strani giochi nella sauna''. E qui uno si chiede: ma che è il Whirlpool, un microonde?
"Per portarlo sempre con voi", recita la telepromozione (ma roba da matti). E se giochi con Costantino puoi vincere "un incontro con lui o l'invito ad una festa vip". Non ricordo chi l'aveva detto tra i commenti di un post precedente: io pensavo che scherzasse! Secondo voi siamo dentro i canoni dello sfruttamento della prostituzione o siamo già oltre?
Quelli che seguono sono solo alcuni dei titoli degli articoli che qualche erotomane di tgcom dedica da un anno a questa tizia. La sequenza è spettacolare, e considerate che per ogni titolo c'è un articolo lunghissimo che indaga su qualsiasi aspetto della vita di questa ragazza. Vi risparmio i link:
- Bagno imprevisto per Paris Hilton
- Hilton disarcionata da uno stallone
- Paris Hilton regista del video hard
- Paris Hilton, confessioni di un'erediteria
- Video hard, la pagella della Hilton
- Porno Hilton, Paris chiede i danni
- Svelato il segreto del video Hilton
- "Video Hilton, voglio i diritti"
- Paris, una "donna di strada"
- Paris Hilton, in rete il video hard
- Paris Hilton rimane con il sedere all'aria
- Hilton è la peggio vestita del 2003
- Paris Hilton, un gioiello di ragazza
- Porno Hilton? Paris pensa a vendetta
- Paris Hilton batte presidente in tv
- Hilton fa il bis con un video lesbo
- Paris Hilton fugge da scuola in limousine
Spintoni ed insulti tra Vittorio Sgarbi ed il signor Pivetti. Il motivo sembra risalire alla serata degli Oscar Tv andata in onda ieri. Io guardavo come un imbecille "La compagnia dell'anello" in versione integale mutilata, per puro atto di devozione, quindi non so riferire l'esatto accaduto; secondo tgcom Sgarbi, dopo aver consegnato alla Pivetti il premio per personaggio televisivo dell'anno, l'avrebbe presa di peso per consegnarla come un sacco di patate a Del Noce seduto in prima fila. Sorvolando sulla qualità infima della gag, c'è da segnalare che ne son seguite rimostranze verbali da parte dell'ex integerrimo presidente della Camera, prontamente difesa dal signor Brambilla. Vabbè, chissene. Del film invece posso dire che l'ho visto al cinema e per metà in videocassetta, ma mancandomi le scene della versione estesa, ho approfittato della prima tv per scoprire che almeno mezzo film mi sembrava mai visto prima, per cui delle due l'una: o le scene inedite sono tutte all'inizio o al cinema mi sono addormentato per tre quarti d'ora.
Lo chiamano "regalo" (=ruffianata): prendere una propria hit e cantarla in lingue diverse dall'inglese. Se non sbaglio lo fecero anche i
Backstreet Boys. E lì uno capisce perchè le uniche boyband che hanno avuto un minimo di successo erano straniere: del resto, chi comprerebbe mai un disco dei "Prendilo", dei "Cinque" o dei "Ragazzi del vicolo"? Il fascino esotico del non capire una cippa di quello che si ascolta, volete mettere? Ora però la notizia è che anche i
Blue hanno deciso di fare un regalo in italiano alle proprie carampane, e per farlo hanno affidato la stesura italiana del testo della loro "Breathe Easy" nientemeno che a TIZIANO FERRO. Che avrà pure una voce migliore di Meneguzzi (bella forza), ma non è proprio quel che si dice un grande paroliere.
P.S. Vediamo se sono riuscito a infastidire due clan di carampane con un colpo
Vi ricordate la famosa sfuriata di Cecchi Paone ai Telegatti di qualche anno fa? Protestò vibratamente perchè "La Macchina del tempo" era stato messo in competizione con la prima edizione del Grande Fratello nella categoria "Cultura e società", o qualcosa del genere. La Bignardi, che ritirò il Telegatto con Taricone e co., assistette con aria incredula alla scena di Cecchi Paone che urlava piccato dalla platea, senza microfono. Ebbene, sapete bene che ogni reality che si rispetti ha il suo Marco Liorni o Guido Bagatta che dir si voglia. Chi pensate che sarà l'inviato sul campo de "La Fattoria"? E-s-a-t-t-o.
Cristina mi scrive sollecitandomi sul concorso di
Miss Padania, ponendomi tre quesiti mica da ridere:
a) perchè si tiene Miss Padania?
b) Cos'è la Padania?
c) E' giusto mandare in onda il concorso anche se le concorrenti sono dei lavandini?
Mica facile, specie la seconda. Io posso solo dire che ieri ho visto che trasmettevano la serata in differita su Rete4: ne ho ricavato un senso di orrore che difficilmente riuscirò a tradurre a parole (anche perchè per una volta, anzichè abbandonarmi incondizionatamente al trash, ho cambiato su Controcampo); mi limito quindi a ricordare, dal
sito ufficiale, quali sono i requisiti indispensabili per diventare Miss Padania, qualora qualche lettrice desiderasse concorrere per la mitica raggiera padana, di cui un anno fa scrivevo: "avete presente le
raste di tacchino? dovrebbe assomigliare a quella cosa che porta sempre Lucia Mondella nell'iconografia tradizionale, un accessorio immancabile per un look da vera tamarra"
• avere la cittadinanza o essere residenti da almeno cinque anni in Padania;
• essere dello stesso sesso registrato sul certificato di nascita;
• non essere mai state coinvolte in fatti contrari alla morale;
• età compresa tra i 14 e i 35 anni;
• non aver mai partecipato a servizi fotografici e film sconvenienti;
• non rilasciare dichiarazioni non in linea con gli ideali dei Movimenti che promuovono la Padania;
Il look de Filippi questa sera si ispira al Mocio Vileda, e si configura così (disse tirando un sospiro): stivaletti color panna variegata al cacao, tacco scuro, larghi e flosci; reggiseno bianco con spallina in inspiegabile vista; canotta di iuta con minigonna in tinta mutilata posteriormente. E poi, LA COSA: un coacervo di stracci orrendamente legati in vita, con due protuberanze appendiceformi a spazzolare il pavimento
Dal 29 marzo, Striscia la Notizia sarà presentata dal trio peggio assortito che si sia mai visto: Luca Laurenti, Sconsolata e Alessandro Benvenuti (eeeh?)
Sono arrivati i primi consigli tecnici dal forum webgrafica di html.it.
Cyberman, che è l'autore del Davelogo che vedete in alto, mi dà dei consigli molto interessanti
Per la riga commenti, trackback ecc. comincerei a togliere le doppie linee che circondano queste scritte: appesantiscono solamente il box già di per sé bello carico. La soluzione, la butto lì, potrebbe essere usare dei pixel font con iconcine molto piccole a fianco (8x8 px) e senza linee.
Giusto! Siccome non mi sento pronto e capace per questo passo, ho sfogato la mia ansia di cambiamento modificando i quote. Sono indeciso se lasciarli blu. Quel giallo di prima non era un granchè, lo riconosco; oltretutto era un colore studiato per il monitor che avevo prima. Ora col portatile sembra troppo sbiadito. E a proposito di colori, sempre cyberman
Per i colori sfrutterei il tono-su-tono, ad es. il blu del top e l'azzurro del cerchio attorno al logo è un buon accostamento, il giallo ci può stare mentre quello più chiaro stride un po'. Proverei ad inserire un arancione non molto carico
E a questo proposito mi segnala una
tavolozza mica male. E ancora, siccome un buon grafico è anche un buon psicologo
In linea generale lo stile del blog è un po' anonimo, non c'è un'impronta caratterizzante, non c'è uno stile particolare che lo distingua (e credo che questo sia quello che vuoi fare quando parli di sito più stiloso).
Il problema è che lo stile devi definirlo tu, un grafico può consigliarti su come migliorare il presente oppure come sviluppare un'idea nuova, ma non può partire da zero!
Assolutamente perfetto: ha ragione, è proprio quello che intendevo. E del resto io per una volta voglio migliorare, non rivoluzionare. Mi chiedo allora cosa potrebbe dare carattere a questo sito, e la risposta è di quelle classiche in grado di
uccidermiuna tipa sotto un casco da parrucchiera con sopra il loghino esistente mi stuzzicava... ok scappo
Non è un sito pettegoloooooo
Tra i concorrenti della
Fattoria c'è FRANCESCO Oppini, non Franco. Il Pariettino vivrà a contatto con
Solange e Alessia Fabiani per due mesi. Mungeranno le mucche assieme, areranno i campi, carderanno la lana. Sicuri di essere pronti per tutto questo?
Io Elisa che canta in inglese non la sopporto proprio.
Forse ero l'unico a non saperlo, ma
Dragonstea Din tei è una cover. L'originale, degli
O-zone, è virtualmente identico (forse è un po' migliore l'arrangiamento) con un video costato giusto quei dieci-venti euro in più. Qui il successo è nato a tavolino: nuova cantante donna piacente ('nsomma), remix malefico (lo spettro di Gabry Ponte che aleggia su questa ennesima schifezza), DjTime col GIOVANE Albertino a fare da promozione, stacchetti delle veline come se piovesse. Straight to number one
Sempre per la serie "commenti, che passione", eccone alcuni su
Karim Capuano da
questo post:
Chi è Karim... E' il uomo più bello e sexy del mondo. Pagherei quello che fosse per fare l'amore con lui. Deve essere fantastico sul letto. O mio Dio
come è macho quel'uomo. Sul letto che voui un vero uomo o un pupazzo. Hai visto che braccia che ha, che bocca
Karim è una persona forte di carattere ma è dolcissimo, molto gentile, divertente e sicuramente il migliore della trasmissione..Bravo Karim!
Forza karim!!!!E voi cercate di essere meno invidiosi...l'invidia è l'arte dei c.........
Che dire.
La Compagnia dell'Anello - versione integrale - verrà spezzato in due parti, che andranno in onda domani e lunedì prossimo. Possono farlo, e gli conviene pure, ma detto ad un giorno dalla messa in onda, dopo settimane di starnazzamenti, mi pare scorretto.
Amici: Maria de Filippi chiama sul palco il ballerino Valerio per la dimostrazione di un assolo. Lo squadra ben bene e lo chiama a sè per sussurrargli qualcosa all'orecchio. Poi lo umilia mandandolo "a cambiarsi" perchè evidentemente col suo sguardo bionico lussurioso doveva aver notato qualche buco laddove il pubblico meno smaliziato non si era accorto di niente. Il poveretto esegue docile e torna dopo qualche minuto con gli stessi pantaloni identici e qualche invisibile toppa placebo: roba da cambiare mestiere, ma il meglio doveva ancora venire. Valerio inizia la dimostrazione, va nel pallone, sbaglia la coreografia, si ferma mentre la musica va avanti, ferma tutto, si dispera e chiede a Maria se può andare un'attimo dietro le quinte "a ripassare". Giornataccia (arh arh arh)
Ancora dall'immarcescibile post su
Bisturi (che tra l'altro - piccolo retroscena - fu un
post di prova nel corso della prima accensione casalinga del portatile con cui scrivo):
Ciao mi chiamo Margherita per me la trasmissione e stata un successo a me è piaciuta tanto , peccato che è finita , voi che vi lamentate del programma "Bisturi " perchè!!!!!!!!!!!!!!svegliatevi siamo nel 2004 voi siete rimasti alla preistoria troppa ignoranza ancora al giorno d'oggi, siete poveri di cervello, o forse non potete permettervelo voi , quante lamentele ho letto, ma siete normali......................secondo me avete bisogno di aggiustare qualche rotella nel cervello.
Aggiustare qualche rotella nel cervello... mmm... basterà il chirurgo
Roy de Vita?
Il Daveblog, graficamente parlando, ha raggiunto una sua identità. Mi pare finalmente riconoscibile, dopo almeno 4 cambi di grafica. Come spesso accade, però, dopo qualche mese di questo andazzo, cominciano a prudermi le dita, e mi viene voglia di cambiare tutto. Uno però dovrebbe imparare dai propri errori, e se c'è un errore che faccio regolarmente quando metto in atto una rivoluzione, è quello di fare il grosso del lavoro e disinteressarmi totalmente delle rifiniture, dei dettagli. Questo accade anche perchè ho sì un certo senso delle proporzioni e grossolanamente estetico, ma sono completamente a digiuno per quanto riguarda la scelta dei colori e la creazione di piccoli e semplici preziosismi grafici, che poi sono il vero valore aggiunto, quello che dà personalità al tutto. Lo guardo e penso che questo blog è un'incompiuta; vorrei fare di più, ma non son capace. Mi vengono idee, ma muoiono nella pigrizia. I link sono mal concepiti: dovrei eliminare i blog morti, e aggiungere quelli degli assidui, per una forma embrionale di riconoscenza, ma mi scoccio troppo ad aprire il template. A distanza di mesi mi sono accorto che le categorie dei post sono tutte un doppione dell'altra. Tanti dettagli che potrebbero essere migliorati, anche con i vostri consigli, che vaglierò con estrema attenzione qualora vogliate essere così gentili da commentare: mi sa che chiederò anche una consulenza al forum webgrafica di html.it, sperando che ci siano una Pivetti ed un Platinette anche per me.
da uno a cento quanto sfigato sei?
passi criticare tutto e tutti ( che pure meritano le tue critiche ) non dopo che però resti a guardare in tv qualsiasi menata venga proposta, per poi sbeffegiarla per sentirti un po' superiore;
adesso che ho visto che invii anche i tuoi post al forum di aldo grasso per ottenere un po' di visibilita e autostima....
Ma no che non sono così cattivo... ah, "
sbeffeggiarla" si scrive con due g.
Consiglierei un trapianto di corde vocali per la corista di Passaparola (Sara di Operazione trionfo, tra l'altro)
Sabrina di Amici oggi ha ricevuto la visita del nonno, e dopo aver fatto fuori una teglia di fettuccine alla pescatora (?) e di lasagne preparate dalla nonna, gli ha tagliato LE SOPRACCIGLIA con forbici e pettine.
C'è Selvaggia Lucarelli (che in
questa foto tratta dal
suo blog sembra sponsorizzare
il telefono Rosa: che sono quei lividi e quell'aria a dir poco TUMEFATTA? Complimenti al tecnico delle luci) ospite su Raidue della tremebonda "Italia sul due", la trasmissione con la scenografia più povera del mondo. Parlano della Talpa, COME SEMPRE. L'inviata si sta collegando dalla casa di Brigitte Nielsen, con la solennità di un pellegrinaggio al Santuario.
Da due giorni, mentre aspetto Sport sera (=aspetto che finisca Sport sera perchè dopo c'è la Talpa) zappo un po' in giro e finisco su RaiUno (La vita in diretta). A quest'ora si collegano con la casa di tizio o caio, che frugano tra gli armadi, fingono di esser stati sorpresi in flagrante mentre sbucciavano le zucchine, salutano "Micheeeele", e confessano che al di là dell'immagine pubblica (inesistente, se son costretti a fare queste cose) nella vita sono "padri e madri di famiglia, amano i figli, ci giocano, mangiano tantissimo senza ingrassare, amano stare a Natale con la famiglia, non rinuncerebbero mai agli amici, credono nel colpo di fulmine e altre ipocrisie assortite". Scorrono i sottotitoli size=47, che certificano che chiunque se invitato in quel programma è BELLO/A ("Buon pomeriggio con la bella Anna Mazzamauro"). E poi ci sono loro, le inviate, sulle quali bisognerebbe scrivere un libro. Fanno le domande e non ascoltano le risposte, pascolano per casa come se sapessero dove si trovano, si sdilinguano in complimenti lecchini e assurdi, di cui farò due esempi:
a) ieri, a casa di Marina Ripa di Meana: "Carlo (il marito alce), ma come fai a resistere alla gelosia, con una moglie così bella e invidiata?".
b) Oggi, da Paola Perego: "ti devo fare i complimenti per come hai gestito la prova dei serpenti da studio. Sei stata bravissima, hai fatto passare la fobia alla Rinaldi"
Lo so che per la questione delle licenze per Italia 1 è difficile mandare in onda un lungometraggio animato ogni sabato, ed è vero che non sempre si può trasmettere una prima visione, ma ha senso incaponirsi sempre e solo su
Z la formica, che sarà arrivato ad occhio e croce al 7 passaggio e a me ha fatto pure discretamente schifo? E ancora: basta ai cartoni animati che si interrompono a poche puntate dalla fine e ricominciano DA CAPO. Basta alle repliche estenuanti. Basta alle sigle techno di Giorgio Vanni. Basta alle sigle di Raidue, che sono persino peggio. Basta a quell'imbecille di un annunciatore che dice "bambini, sta per arrivare una nuova puntata
molto animata" (ma che vuol dire?). Basta a quei disgraziati conduttori dell'ex Bim Bum Bam relegati al ruolo di televenditori. Bambini, RIBELLATEVI.
Innamorarsi, nell'epoca defilippocostanziana, significa:
a) condividere la preda con altri 20 idioti aspiranti, senza essere gelosi
b) dover subire in un orecchio i consigli di un ex-ballerino ascitico e reggi moccolo con la faccia da evaso
c) ballare goffamente un lento ogni tre secondi, come massima espressione del contatto fisico tra uomo e donna
d) sopportartare supinamente gli insulti del pubblico di guardoni che hanno capito TUTTO della tua storia d'amore e non amano essere contraddetti
e) diventare virtuosi della comunicazione "Baci Perugina" a forza di "mi dai tante emozioni", "quando abbiamo ballato ho sentito delle vibrazioni", " quando mi hai baciato, la mia colecisti ha sussultato"
f) prepararsi a interminabili notti in discoteca col sorriso ebete stampato in faccia e la gente che ti sfotte dietro e ti fa le corna nelle foto
g) ricordarsi che nel contratto stipulato ci sono anche il litigio post-fidanzamento e le telecamere a controllare che la prima notte di nozze sia stata consumata
Sta nella botte piccola ma sa di tappo. Elijah Wood rivela che per il ruolo di Galadriel nella trilogia del Signore degli Anelli è stata in corsa anche Kilye Minogue, poi scartata perchè qualcuno molto lungimirante ha creduto bene che sarebbe stata più adatta al ruolo di regina dei Puffi, piuttosto che degli elfi. Eppure la Minogue non sarebbe stata nuova a questi cammei di lusso: quando l'ho vista, alata, ronzare fastidiosamente all'inizio di Moulin Rouge, non volevo credere ai miei occhi.
P.S. A proposito della Compagnia dell'anello: il promo in onda in questi giorni su Canale 5 è osceno, ricorda sinistramente quelli di Fantaghirò
Nessuno se n'è mai accorto, ma per quanto incredibile possa sembrare, io cerco sempre di evitare il gossip spicciolo spicciolo alla Dagospia. Anche perchè non ho fonti attendibili che non siano i vari tgcom (che attendibile lo è fino alla puntuale smentita). Per questo ultimamente mi son tenuto dentro alcune cavolatine del tipo "Martina Colombari e Monica Bellucci sono incinte". Oggi però leggo all'improvviso che anche la Smutniak (quella rimpiazzata negli spot dall'ugualmente espressivo cane Ettore) è incinta, e fin qui niente di strano, visto che la gravidanza è un comune effetto collaterale dell'amore; ma questa è incinta di PIETRO TARICONE, il che normalmente presuppone una pregressa frequentazione di cui non ero a conoscenza. Ma dove vivo? (...)
Mi è sembrlato di vedele un laddoppio della banda.
(Per quel che serve, visto che l'adorabile Urbani dice che non si può scaricare niente di niente)
Per quanti mi abbiano chiesto che ci fa Aldo Busi nella scuola di Amici, tra cose viste e altre raccontate credo di aver ricostruito bene la vicenda. E' stato presentato ai ragazzi dal maestro di recitazione come "uno dei più grandi scrittori italiani viventi"; il suo compito è quello di insegnare l'italiano, il valore della scrittura e della parola, l'uso del vocabolario. Per inciso: se qualcuno - a torto o a ragione - si permettesse di impormi un maestro d'italiano dicendo che ne ho bisogno, io me la prenderei a morte, ma siccome evidentemente gli allievi di Amici o non hanno dignità o sono realmente delle capre, la cosa è finora passata allegramente sotto silenzio. Così accade che un Busi inaspettatamente sobrio tenga delle lezioni molto ariose e vanagloriose sulla lingua e su ciò che è bene o male fare nel mondo dello spettacolo, trattando di fatto i ragazzi da decerebrati: ha ad esempio recentemente assegnato la lettura di Alice nel Paese delle meraviglie, col compito di segnare con la matita tutte le parole che non conoscono e cercarle nel vocabolario. Cose che si fanno giusto alle elementari, per capirci. Oppure, il tema: su circa 20 allievi, solo in 6 l'hanno svolto e 5 li ha pure svergognati in pubblico dicendo che il loro è un tipico "analfabetismo di ritorno".
Non credo di aver mai visto un look più tamarro di quello sfoggiato da George Michael nel video "Amazing". Sembra anche reduce da un frontale con una trebbiatrice, la stessa che possibilmente gli ha falciato la barba alta 1 cm.
Sull'onda della partecipazione di Carolina Marconi al GF4 rifà la sua comparsa nelle sale cinematografiche l'eloquente "Intrigo a Cuba", film girato 4 anni fa e mai pubblicizzato per il comprensibile pudore dei produttori. Come spesso accade in questi casi, le cose sono cambiate: nei titoli di testa grande evidenza per Carolina, che passerà da sguattera a protagonista (nuda). Trattasi di un autentico filmone: nel cast anche Max Parodi, Massimiliano Virgili e l'emergente attrice hollywoodiana Alessia Merz, che ricordiamo già nella parte della pigna in "Panarea" e del "gluteo morto" in un episodio di Montalbano
Nella notte
delle carampane appena trascorsa (un
thriller con tutte le sue cosine a posto: equivoci, calunnie, sparizione di foto e di persone), in mezzo alla confusione generale è spuntato un commento che secondo me sarebbe un peccato perdersi
Non so perchè lo scrivo qui. Non so nemmeno se dovrei scriverlo, ma il discorso c'entra anche se in una maniera così assurda che se vorrete cancellare questo commento, non me la prenderò di certo.
Io sono Flames1, identità creata meno di 24 ore fa. Sarebbe meglio dire io ERO Flames1, ero incazzato col mondo, venivo dal post di un "maniaco anti X§", indice di quanto assurdo sia il concetto di blogstar, addirittura il blog di un anti-fan di un altro blogger...mha. Avevo anche giramenti miei, e piuttosto gravi, e più leggevo sulle blogstars più mi sembrava tutto insulso, pulito, perbenista, finto. Dovevo sfogarmi e in un raptus di pazzia volevo fare sensazione per 3 secondi, quasi sperando che quelli di splinder cancellasero il mio blog. Volevo creare un blog per incazzarmi di brutto, pieno di parolacce, sporco bastardo, e spinto da spirito comunista, per far scaricare i nervi a tutti quelli che ci si imbattebano, ho creato il blog, ho sparato il mio commento sfogandomi di tutto ed alla fine ho piazzato li nella descrizione del blog USER E PASSWORD. Mi sono detto: tanto chi cazzo lo andrà a toccare, al massimo lo cancellano. 45 minuti dopo la nascita del blog, tutti i template erano cambiati e qualcuno lo aveva reso assurdo così come lo potete andare a vedere, ho cancellato il blog, tutto, ma 10 minuti dopo era di nuovo là. Adesso ci sono 5 o 6 messaggi e circa 40 visite, non ho più nessun controllo sul blog e ne sono contento, ho provato a distruggerlo ma è tornato, forse, se non si autodistruggerà o non verrà cancellato da splinder per violazione della netiquette, vedremo nascere la prima BlogStar che non esiste, perchè Flames1 non esiste più, Flames1 diventa chiunque sia incazzato come un caimano del Don ed abbia voglia di urlarlo al mondo.
L'autore conclude con l'indirizzo del blog, che ho tolto per impedire che lo si accusi di spam. Perchè l'intenzione non era spammogena, vero? Vero? Ditemi che non l'ha postato in altri blog
Katia si rigira Ascanio come un burattino: avevo sottovalutato questa donna e la capacità di inzerbinirsi del principe dei poveri. I confessionali di Serena sono i più divertenti di tutte e 4 le edizioni.
tgcom intervista
Felice Centofanti, il capelluto ex-terzino interista evocato domenica scorsa dalla curva. Simpatico perchè a differenza del 97% dei suoi colleghi, non è diplomatico:
A 35 anni ha pensato a cosa farà da grande? Rimarrà nel mondo del calcio?
"Se il mondo del calcio sono Agroppi e Scoglio preferisco starne fuori. Il primo sono tre anni che dice solo caz...e in televisione: sostiene che l'Inter ha venduto Roberto Carlos per prendere il sottoscritto. Dice falsità, perchè io ho giocato con il brasiliano. A Scoglio, invece, che tutti chiamano 'Professore', ma per me al massimo è un bidello, voglio solo porre una domanda: "Perchè non allena più da quando ci sono i tre punti?".
Antefatto.
Mi chiedo come mai, è stato così difficile togliersi questo dente!!!!... Forse, per gli scambi di e-mail avuti qualche mese fa con l'autore(Davide)???... Chissà!!!... Adoro i post-ironici... Però i commenti sembrano dei ritagli presi da una rivista "Gossip"... Volevate che le "vespe" uscisserò dal nido... no?... Non vi è mai balenato per la testa che le vespe sono dotate di un "pungolo" che può provocare un forte bruciore, seguito da prurito??? Vi seguo da quando Davide ha scritto il post... e leggendo prontamente tutti i commenti... ho riconosciuto qualche "elemento"...anche sul mio blog... ma lo "sfotto" non mi piace e non mi è mai piaciuto!!!!... il commento da "gossip" per chi non lo avesse capito è questo: copio e incollo dal fanblog:Marianna, scusami ma il tuo messaggio riportato dal guest di Costa sporca il "Blog"... Ho letto anch'io quel messaggio... e non mi piace... Ciao...e mica solo quello han cancellato..eppure avevo solo chiesto quando uscivano le figu di costa e ale per fare celocelomanca ;)..
La mia risposta è che IO sul mio "BLOG" sono libera di fare ciò che mi pare!!!... o devi essere tu a dirmi cosa devo cancellare??? ... E poi il tuo commento celocelomimanca "scusami ma non so di cosa parli!!!!..."
Sul guest di Costantino ci sono tante "baggianate"... Se proprio volete divertirvi... vi invito a leggere il guest!!!...
Davide seguo il tuo blog da quando ti ho mandato la mia prima mail!!! E continuerò a leggerlo... Sono abituata... alle menti con un solo neurone!!! Non sono quelle menti che mi possono stupire!!!...
A presto, complimenti per il tuo "BLOG"... ;)...e per l'articolo :D Ciao!!!(se volevi i cavoli te li ho portati!!!! se ti serve altra frutta o verdura avvisami o fai un fischio eh!!!!)
Uaz uaz uaz. Giusto per capire: gli "scambi di e-mail" sarebbe "la mail" a cui ho educatamente risposto?
Questa volta la carampana assume le sembianze di
Brando, un
fan di Cristina Plevani:
ALLO SCEMO CHE HA FATTO STO BLOG:
SE VEDE CHE NON C'HAI NIENTE DA FARE...... TE DO UN CONSIGLIO LASSA STA LA RETE.... GIUDICHI CHE FAI L'AGRICOLTORE!!!! TO SEI VISTO IL TUO BLOG????? LEVA IMMEDIATAMENTE LE FOTO DI CRISTINA PLEVANI... SENO' MI FARO' VIVO IN UN METODO PIU SICURO!!!!!
Un artista! A quali fantomatiche foto si stia riferendo, poi, è un mistero tutto da esplorare
Visto che tra i commenti è in atto una succosissima discussione sulla
Settimana Enigmistica, che non vorrei passasse inosservata, mi vedo costretto ad estrapolare e rilanciare.
mi piacciono:
- le cornici concentriche (le mie preferite in assoluto)
- le parole crociate senza schema (quelle rettangolari; quello quadrato con le prime tre caselle nere riesco a iniziarlo una volta su dieci)
- i Bartezzaghi e i Ghilardi (gli Antonello son troppo facili)
- gli anarebus (bellissimo quando si sbagliano le parole e viene fuori qualcosa tipo "satsr gh asrdwe"
- le sciarade (ma anche no)
- i polizieschi (che sono troppo facili, è ora di dire basta)
- il Corvo Parlante (che risolverebbero anche all'asilo, ma tant'è)
- il quesito della Susi (e i giochi d'intelligenza in genere, coff coff)
- l'aneddoto cifrato (di cui sono il campione mondiale. Se poi usassero un'interlinea doppia per scrivere le lettere, farebbero cosa gradita)
- unisci i puntini (e vabbè)
- l'antologia di Edipo (quella coi rebus)
non mi piacciono:
- le parole crociate crittografate (orrende)
- Lillo cane intelligente (troppo perfettino, lo odio, e lo stesso vale per "Che tormento")
- il bersaglio ('nsomma)
- i rebus la cui soluzione nasce dal raffronto della vignetta precedente, etc etc (=non son capace)
- Se voi foste il giudice (non me ne frega un accidenti di chi ha ragione!)
- risate a denti stretti (le barzellette testuali: non fanno ridere manco col solletico)
- l'equazione coi simboli (o come caspita si chiama: mi mette il nervoso perchè non c'è mai lo spazio per scrivere i numeri)
- annerisci i puntini (ma lo faccio sempre, chissà perchè)
Dal regolamento:
nell'Ultima Puntata, i 3 concorrenti rimasti affronteranno il Test Decisivo, sempre di 10 domande.
1 di loro sarà il Vincitore (quello che avrà risposto al maggior numero di Domande sull'Identità de La Talpa e, in caso di parità, nel minor tempo), il 2° Il Perdente, il 3° La Talpa.
Miiii, non capiscoooo! Ma chi è che vince, alla fine? Detto così sembra che
la Talpa non possa vincere, ma non è possibile. E come fa il pubblico ad aggiudicarsi il montepremi sottraendolo ai concorrenti? Continuo le ricerche: chi sa, parli
Hanno mai cantato qualcosa che non fosse una cover? Tempi duri per le girl band: resistono solo le Lollipop (...)
Affrontiamo il problema una volta per tutte e togliamoci il dente, perchè questo individuo è l'uomo del momento. Le sue vicende sentimentali prezzolate tengono incollati al video 33 spettatori su 100 nella fascia oraria dalle 19 alle 20, domenica sera. Che tipo è, lo sapete: che sia un "disgustoso arrogante viziato montato signor nessuno" lo negano a se stesse solo le carampane che lo idolatrano e che sfido pubblicamente a duello. Dice di lui
l'impavido Rocco Casalino: "Ha la pelle butterata dall'acne, è meno bello del collega
Daniele Interrante". Alt! Ecchiè Daniele Interrante? Da ricerche approfondite risulta essere
questo surrogato di luoghi comuni: si considera sensibile, testardo e orgoglioso (ooooh), la donna più importante della sua vita è la madre (figuriamoci), detesta la falsità, la monotonia e la superficialità (di cui è il profeta). Ama il calcio, le moto e le donne (sintomatico della sua insicurezza il fatto che debba specificarlo). Tornando a Costantino: secondo
tgcom guadagna 5000 euro a serata: in 28 giorni porterebbe a casa 140000 euro. Se volete prenotarlo per una serata a casa vostra, ripassate ad ottobre: fino ad allora, è sempre impegnato. Ma in cosa consistono queste serate? Vi rimando a
questo articolo del suo fan-blog: cose che a raccontarle non ci si crede.
Ho visto un manifesto, tornando a casa: 'Ristorante Cippirimerlo alle ore x, serata ospite vip: ROCCO CONTRO TUTTI'. No, niente orge: non si riferiscono a quel Rocco, ma all'altro.
E' l'ennesimo format spagnolo che ha avuto tanto successo in Spagna (il che non è affatto garanzia di successo qua in Italia, anzi.); si annuncia come "talk show semiserio", ma il vero motivo di curiosità è il conduttore, Mauro Coruzzi in abiti civili. Non so se vi è mai capitato di ascoltare Platinette la mattina in radio: si trasforma ben più di quando indossa la parrucca, e vince di gran lunga la sfida con lo sguaiato personaggio di Buona Domenica. Credo che l'intenzione sia quella di esportare quello stile diverso anche in tv, e l'idea di smettere i panni della drag queen è funzionale a questo scopo
Ho deciso, lo vedo. L'ultima volta che ho visto un "filmissimo" del lunedì su Canale 5, correva l'anno 1913. Il trailer cinematografico mi disse a suo tempo che è una ciofeca. Il promo televisivo conferma che è una ciofeca. Mark Whalberg è indistinguibile dai gorilla: ciò richiederà uno sforzo di concentrazione additivo
Nino D'Angelo sul recente Festival di Sanremo
Sanremo e' il Festival della canzone italiana e di canzone italiana al festival non ce n'era quasi nessuna. [...] La canzone italiana gli italiani si vergognano di farla.
Mi sorge un dubbio credo legittimo: Nino d'Angelo ha mai ascoltato una suo cd?
Non ricordo di aver mai visto un pezzo di questo telefilm in cui il padre pastore non stesse facendo una ramanzina ad uno dei 160 figli. Estenuante.
Per la serie "ci stiamo allargando", vi comunico che...
mi hanno intervistato! Sono tuttora convinto che la redazione di bloggers.it abbia sbagliato persona, ma nel dubbio ho accettato di buon grado, sperando che nessuno se ne accorgesse
Deve essere bello per dei docenti di ballo e canto scoprire che al termine di un anno di insegnamenti e dura disciplina, i loro allievi cantano come sirene dell'ambulanza e ballano come ippopotami gravidi. Deve essere anche bello, per gli insegnanti di recitazione, scoprire che la loro materia ad Amici di Maria de Filippi è considerata come il due di briscola. Ciò detto, a beneficio di quanti stiano guardando tra una cosa e l'altra l'esibizione dei due disperati e possono quindi giudicare con cognizione di causa posso dire che:
1) Lello balla molto bene ed è musicale, ma è globalmente orrendo da vedere: cattiva presenza e smorfioso in maniera irritante. Sul fatto che le prese non siano il suo forte, niente da rimproverargli: l'uso di queste tecniche nei passi a due è esasperante e fastidioso, a maggior ragione se non riescono e nemmeno puoi goderti il trapasso della ballerina, perchè interviene qualcuno a salvarla prima che si sfracelli al suolo. L'esibizione in canto ha rivalutato in un colpo i peggiori dilettanti allo sbaraglio de "La Corrida". Troppo stonato per essere vero.
2) Valerio canta benissimo. Ha una voce sporca quel tanto che basta per risultare particolare (ma anche no), ma difficilmente è credibile quando interpreta, visto che sbaglia spesso e volentieri le parole, quindi il senso delle canzoni. Come ballerino il fisico non l'aiuta di certo, ed il risultato è inevitabilmente goffo. Esibizioni diligenti, comunque, anche se con quella ballerina anche io forse farei la mia porca figura (coff coff)
Antefatto 1: come ho scritto nei giorni scorsi, pare che in una puntata di Uomini e Donne Rocco Casalino abbia, per ragioni che sconosco, iniziato una polemica feroce con Gianni Sperti.
Antefatto 2: ieri, grazie a Blob, dove il sabato trasmettono la classifica del peggio della settimana, ho appreso che durante una puntata di Buona Domenica e uno dei giochini stimolanti (la peristalsi intestinale) di Costanzo, il Casalino ha rivelato, al culmine di una scena esagitata e col serio rischio di morire di aneurisma cerebrale, che Sperti dietro le quinte l'avrebbe minacciato di lesioni fisiche (ma chi, Sperti? Con quella faccia da chierichetto?)
Oggi: il gioco della bottiglia sceglie Casalino e Sperti, che devono esibirsi nell'ameno gioco dell'"intreccio", impegnandosi in configurazioni laocoontiche suggerite dagli autori. Sperti si rifiuta. La Freddi gli comunica che "deve farlo" (espressione che in caso di rifiuto sottende chissà quali minacce di tortura fisica e psicologica da parte del Baffo e dei suoi scagnozzi). Così accetta e la Freddi legge la sequenza da riprodurre:
Freddi: "mettetevi di spalle"
(Casalino e Sperti si mettono di spalle)
Freddi: "Lei mette la mano sulla spall... ehi, chi fa la femmina dei due"?
Casalino: "ah-ah. Molto spiritosa".
(Sperti torna a posto con una faccia che è tutto un programma: avete presente Tyson prima di strappare l'orecchio di Holyfield?)
Tutto questo apre il campo a diversi possibili sviluppi. Cosa avverrà prima:
- Sperti ucciderà Casalino mutilandone orrendamente il cadavere e appendendone la testa in salotto?
- Sperti sparirà nel nulla e di lui non si saprà nient'altro, solo che l'ultima cosa che ha fatto da vivo è rifiutarsi di partecipare ad un giochino di Buona Domenica?
- La polizia arresterà tutti per programmi osceni in rete non pubblica?
Stavo a scervellarmi sull'opportunità di rivederlo il 22 marzo su Canale 5, dal momento che in fin dei conti l'ho visto SOLO una volta al cinema e una in VHS. Mi manca la versione con la pubblicità in mezzo, capite? I dubbi si sono dissipati appena ho scoperto che la versione che andrà in onda in prima tv è quella integrale da 210 minuti. Ergo, lo registro, così vediamo che mi sono perso a non comprare il dvd.
Perchè ogni volta che si parla di Sanremo in tv tra gli ospiti c'è SEMPRE uno tra Dario Salvatori, Mino Reitano o Tony Dallara?
longline ha scovato
questo link, che vorrei condividere
Molto glamour (...)
questa foto di
Bellucci e Cassel tratta da
tgcom. Vi prego di notare la qualità dell'antialias e la bravura di colui che ha scontornato l'immagine.
Il cane scugnizzo gambebell LO ODIO visceralmente dal primo momento in cui l'ho visto, ma per correttezza va aggiunto che da un po' di tempo se la gioca con Albano
Son Lelly Kelly, le tue scarpine OIE'
son Lelly Kelly le più carine oiè
E da oggi, con ogni paio di Lelly Kelly, in omaggio il telefonino finto che diventa portatrucco. Ci sono i trucchi glitterati, e l'antenna diventa pennellino!
Avete presente quelle volte in cui vi trovate sul luogo dove avviene qualcosa che poi finisce sui giornali? Qualcuno vi telefona e vi dice: 'hey, sei sul giornale!'. Voi comprate il giornale e capite che non c'entrate niente con l'articolo, ma siete nella foto per puro caso. Una cosa simile è avvenuta su
Internet News di Marzo, come mi segnala il mitico
Sustia, che ha molto gentilmente scansionato (scannato? scannerizzato? scandito?) la pagina per mostrarmela
La Perego inizia rivolgendosi ai telespettatori e invitandoli a non fare menzione dell'attentato a Madrid durante i collegamenti con i "ragazzi" nello Yucatan. Non capisco due cose: 1) come dovrebbero comunicare, i telespettatori, con i "ragazzi" nello Yucatan: con i segnali di fumo? 2) come si collocano la Nielsen e Predolin nella definizione "ragazzi"? Il momento successivo è la più turpe delle carrambate: il figlio di Predolin, ALAN PREDOLIN (urgh), che da anni vive in America e parla come un incrocio tra il padre ed Heather Parisi, libera il padre dalla prigionia. La Perego, che del gioco non ha ancora capito niente, invita Predolin a raggiungere gli altri ragazzi nella capanna Maya (ma quando mai!). Ah, mi piace la sigla della Talpa. Predolin rientra in studio in mezzo all'ovazione dei compagni, che fingono di non vederlo da una settimana, quando in realtà l'hanno visto due volte in cinque giorni nel corso delle varie prove. E' poi il momento della prima telerissa della serata, con Cesare Lanza che dice che Karim è grossolano e superficiale. Segue la prova di coraggio: i concorrenti vengono obbligati a masticare dei peperoncini qualità Habanera, mostrando con la bocca aperta l'avvenuta deglutizione (eccheschifo); dopo dieci secondi di sofferenza, possono bere del latte per eliminare il bruciore; io adoro i peperoncini, ma il pensiero del latte a seguire mi farebbe vomitare anche l'anima. La de Grenet giustamente si rifiuta di bere l'antidoto, ma deglutito l'Habanera viene immediatamente colpita dalla maledizione di Montezuma, e fugge in medicheria pallida come un cencio, sudata e in preda a visioni a contenuto mistico-religioso. Poco dopo, la prova no-limits: in tre vengono seppelliti vivi dentro una bara di plexiglass, mentre gli altri cercano di liberarli a mani nude: allucinante, finisce con la Melillo in ambulanza. Talpona, non fingere!
Basta con questo luogo comune del 'però è un grande artista, canta benissimo New York New York': Christian de Sica è mercenario da far schifo. Non bastavano le apparizioni messianiche natalizie per pubblicizzare i suoi abomini sul Nilo o in India; adesso tocca alla fiction girata con suo figlio BRANDO. Quel che è grave è che, per scongiurare il flop, la Rai l'ha portato anche a Sanremo, spacciandolo per superospite
Dopo Sanremo, Mara mi segnala un nuovo avvistamento di Silvio Muccino, questa volta ad Amici di Maria de Filippi, dove immagino abbia tenuto uno stage di recitazione (non so se ridere o piangere). Come si spiega questa orgia di visibilità, è successo qualcosa che non so, per caso? L'Oscar l'hanno dato a Sean Penn, e fin qui non ci piove
Come telecronista è scarsissimo e irritante, e fin qui niente di nuovo. Ma soprattutto: perchè si ostina a chiamare Martins "il colòred dell'Inter"?
Dracula Rosso, su html.it, si pone una domanda esistenziale con cui tutti prima o poi dovremo confrontarci:
Abito da solo e quando non viene la tipa delle pulizie mi devo sbattere io...e quindi mi sono fatto abbindolare dalla pubblicità dello Swiffer, il panno catturapolvere. Ho sentito pareri in giro che però mi dicono non funzionare tanto, la sposta e basta. Cosa mi consigliate...sappiate che lo sforzo per pulire deve essere minimo, quindi meno materiale occorre meglio è . Sto diventando una casalinga...Odio la polvere! La devo togliere dal tavolino in legno, dalla tv, dal pavimento. Altra domanda: è meglio il mocio vileda o un bastone con lo straccio bagnato per lavare per terra?
Un genio. Provo a rispondere: il
panno Swiffer l'ho visto in azione, e non mi ha impressionato, perchè si sgancia spesso e volentieri dalla scopa, richiedendo ripetuti piegamenti. Per terra io uso lo straccio bagnato, e proprio perchè uso lo straccio bagnato non posso che dire con sicurezza MOCIO VILEDA, che mi sembra molto più pratico e divertente. Scusate se ogni tanto tratto anche queste faccende così delicate e meno frivole, ma non possiamo fare come gli struzzi che nascondono la testa sotto la sabbia: il mondo è anche questo
Aggiornamenti:
1) Il copione prevede anche per loro una scenata di gelosia. Cristina che polemizza in bresciano stretto è fastidiosissima
2) Anche Mirko adesso fa serate in discoteca; e chi cavolo è Mirko? Appunto
3) Rocco e Maria Antonietta fanno gli opinionisti a Uomini e Donne; lui è isterico, lei ha le meches rosa ed è petulante come ai bei tempi
4) Rocco ha iniziato una polemica furiosa con Gianni Sperti, che accusa di essere un mantenuto nullafacente (e dagli torto). Solo che poi si spinge oltre, e dice che almeno lui, a differenza dell'ex-ballerino grasso di Buona Domenica, una trasmissione la conduce: non starà mica parlando di Aspettando Beautiful, VERO?
Predolin è in casa Maya: molto sospetto. La de Grenet ha giurato di non essere la Talpa. La Melillo è la mia sospetta dall'inizio, ma sto vacillando. La Ventura difficilmente può aver ricevuto un carico così pesante dagli autori. La Nielsen è molto plausibile. Karim è troppo sprovveduto per non essersi già fatto scoprire. Insomma: non c'ho capito UNA CIPPA
Stando a quel che leggo, il flame del giorno nei principali forum di discussione italiani sembra essere "Bossi ha avuto un episodio coronarico acuto: sei contento, scontento o indifferente?". Ergo, mi chiedo: devono politicizzare per forza anche l'infarto, che è - ahimè - una delle espressioni più democratiche dell'essere umani?
Ho visto ieri sera un pezzo della replica, con un occhio solo. In altre parole, della trama non ho capito un tubo, ma ho intuito che il genere è vagamente splatter (le protesi glutee, ad esempio, non le avevo mai viste prima: d'ora in poi ci starò attento). Bella fotografia, comunque (si dice così?); per esprimere un giudizio più serio dovrò guardare una puntata intera, ma a me i telefilm borderline in linea di massima non dispiacciono
Parliamone. Cado sempre negli stessi errori, non c'è niente da fare: a me fondamentalmente l'insalata di riso non piace, ma quando inizio a piluccarla si verifica quello che tutti conoscono come '
effetto arachide': ti strafoghi consapevole che la cosa che stai mangiando ti darà, nell'ordine a) nausea, b) mal di pancia, c) rimorso, d) visioni mistiche; ma intanto ti strafoghi lo stesso. E dire che ci vorrebbe così poco per rendere la cosa meno sgradevole:
1) non usare verdurine sottolio o sgocciolarle BENISSIMO
2) usare il riso con i chicchi sgranati per evitare l'effetto
monochicco
3) al bando
la maionese, altrimenti detta "malta di calce" o anche "principio della fine"
4) se l'intenzione è aggiungere l'uovo sodo, occorre pensarci non una ma tre volte
5) i wurstel provocano assuefazione, vanno usati con cautela
6) l'insalata di riso andrebbe consumata a casa e in estate. Portarla in gita assieme o in alternativa al
panino con la cotoletta può traumatizzare i vostri figli in maniera irreversibile
Entro il 15 marzo, in tutta Italia sarà attivo l'upgrade della linea ADSL, che al prezzo di prima raddoppia la banda (ammesso e non concesso che io sappia con precisione che caspita voglia dire: si passa da 15 a 30 violini?). Siccome nel momento in cui scrivo navigo alla stessa velocità di sempre (che ad onor del vero non è scandalosa, considerate le mie esigenze) devo arguire che non ho ancora beneficiato di questo "regalo". Poco male, in fondo a caval donato non si guarda in bocca. E poi, ripeto, non è una cosa fondamentale. Non fa niente, davvero. Giusto per correttezza nei confronti del signor Telecomitalia, attenderò con pazienza e letizia per altri cinque giorni, al termine dei quali SPACCHERO' TUTTO
C'è solo una cosa peggiore di quella schifezza galattica di Dragonstea Din Tei: la suoneria di Dragonstea Din tei
Come faremo a sopravvivere?
Un mio amico mi ha chiesto se Domenica voglio andare in un locale a guardare Juventus-Milan (o viceversa, adesso non ricordo). Ho rifiutato seccamente: siamo interisti e la faccia la perdiamo ogni settimana da una quindicina d'anni, MA LA DIGNITA' NO
Si profila un'estate da ricordare. Questo accade perchè ho avuto l'ardire di pensare: "cerco di laurearmi a luglio, così finalmente mi faccio tre mesi di vacanza come dico io". E invece.
Oggi, 9 marzo, apprendo che l'1 c.m. sono iniziati i famigerati tirocini prelaurea. No, scusate, io l'1 marzo ripassavo per un esame, da cosa dovevo apprendere di questi tirocini, da un piccione viaggiatore? Poco male, sono in buona compagnia: eravamo tutti all'oscuro. Il velo che copriva la notizia è stato squarciato oggi dalla segreteria studenti, che ha pensato bene di chiamare telefonicamente gli studenti del sesto anno, mentre gli stessi erano a lezione. Così accade che a me la notizia sia giunta per puro caso verso le cinque del pomeriggio, quando ormai era troppo tardi per fare le cose da fare: andare in segreteria, ritirare il libretto del tirocinio, leggere le istruzioni, presentarsi da domani nel reparto assegnato, conoscere il primario, scusarsi sui ceci dell'incolpevole ritardo di 10 giorni, rendersi utili. Ed ecco che il mio ritardo diverrà minimo di 11 se non 12 giorni. Facciamo per un attimo finta che io non abbia già augurato il colera al funzionario della segreteria studenti e andiamo avanti.
Che cavolo è il tirocinio pre-laurea? Domanda: questi simpaticissimi 6 mesi di lavoro non retribuito non si facevano dopo la laurea, almeno fino all'anno scorso? L'idea di cambiare non è sbagliata in sè, per la seguente semplice ragione: gli esami per accedere alle scuole di specializzazione sono ad aprile; chi si laureava a luglio faceva i suoi sei mesi e non guadagnava tempo rispetto a chi si laureava ad ottobre. Poi a luglio dell'anno dopo faceva l'esame di abilitazione, con risultato sub-iudice (se non ti abiliti, perdi anche l'accesso alla scuola di specializzazione, e ti appendi ad un lampadario). Il genio invece è quello di far fare il tirocino prima della laurea, così da consentire agli studenti in regola di abilitarsi subito, a dicembre, e di tentare l'accesso alla scuola di specializzazione ad aprile, sfruttando una tabella di marcia più razionale e meno ansiogena.
Andrebbe tutto bene, posto che le vacanze le guarderei col binocolo, ma il sacrificio varrebbe qualcosa se non avessi posto la mia attenzione su un piccolo e insignificante dettaglio. Se inizio a marzo, i 6 mesi scadono ad agosto. MA IO MI LAUREO A LUGLIO, MALEDETTI! E a meno che non consentano di proseguire il tirocinio dopo la laurea fino alla normale scadenza, cosa che auspico, il rischio è di laurearsi a luglio 2004 e abilitarsi a luglio 2005, per entrare in scuola di specializzazione, nella migliore delle ipotesi, ad aprile 2006 qualora dovesse passare la proposta di equiparare la mia facoltà alle altre, in cui l'abilitazione è conditio sine qua non. Il colmo: fare di tutto per spicciarsi in 6 anni e trovarsi in stand-by per altri due, per colpa della burocrazia. In tutto questo c'è anche da dire una cosa, per completare il quadretto comico: le lezioni chi le frequenta, nel frattempo, il fantasma formaggino?
Piuttosto che guardare 'Carabinieri' prendo il Sidol e inizio a lucidare tutte le maniglie della casa
Un tizio che ha appena rifatto naso e orecchie a 'Bisturi': "Ho una felicità inabissale... se mio padre mi vedrebbe adesso!"
I sali... presto...
E' quasi pronto il cast de "La Fattoria" il reality con
Daria Bignardi di cui vedete già i promo in onda su Italia1. Lo scenario doveva essere il Sudafrica, ma c'è stato un cambio di rotta: si va in
Toscana (e mi sembra una scelta razionale, logica e auspicabile: perchè diamine realizzano questi reality in altri continenti, se poi hanno sempre problemi audio e video, oltre che di costi?) 14 vip ricondotti alla vita del 1850 per nove settimane e, come sempre, ce n'è per tutti i gusti:
- Ela Weber (sempre per quella teoria per cui ci vuole una sesta misura in ogni reality che si rispetti, cfr. Carmen Russo e Brigitte Nielsen)
- Gigi Rizzi (un triste rigurgito del Costanzo show, ex playboy da strapazzo alla Fabio Testi, del genere "Ospiti di Furore")
- Daniel Ducruet (che si sposò con Stephanie di Monaco, circa sette mariti fa. La cornificò a bordo piscina con grande evidenza da parte della stampa rosa)
- Solange (sì! sì! sì! sono anni che il popolo lo reclama in un reality; le sue scenate isteriche diverranno cult, lo garantisco)
- Flavia Vento (che tornerà molto utile al gruppo per dialogare con le galline)
- Alessia Fabiani (che le sta provando tutte e senza esclusione di colpi, per diventare qualcuno in tv: fidanzata del figlio della Parietti, tronista a Uomini e Donne e adesso bracciante agricola; dalle stelle alle stalle, detto fuor di metafora)
- Selen (che - battutaccia - si occuperà dei cavalli)
- Roberto da Crema (brrr... speriamo che lo piazzino a fare aerosol fino al giorno dell'eliminazione; ah, nell'800 non esistevano gli aerosol)
- Milton Morales (altro prodotto inutile della scuderia Costanzo: ballerino latino-americano che non sa mai cosa dire)
- Franco Oppini (che è stato suocero della Fabiani, non so se mi spiego)
- Loredana Lecciso (annoverata tra i vip in quanto compagna di Al Bano, e stenderei un velo pietoso)
- Donatella Rettore (un'altra anima in pena)
- Patrizia Rossetti (che cercherà di riciclarsi)
- Domenico Fioravanti (che ha abbandonato la scena agonistica per problemi cardiaci; la vita continua, non mi sembra un buon motivo per lasciarsi andare)
Ad una settimana dal primo ascolto delle 22 canzoni sanremesi, ecco la mia personale classifica in base al riascolto dei passaggi radiofonici (in altre parole: cambio inorridito? ascolto interessato? CANTO?):
22) Morris Albert: orrenda, antica e soporifera.
21) Piotta: a me sta simpatico, e lo trovo molto meno burino di come si atteggia. La canzone però è una ciofeca
20) Paolo Meneguzzi: canzone irrimediabilmente brutta e infantile
19) Andrè: costui ha avuto il cambio di voce puberale nei giorni di Sanremo, non è mai riuscito a tenere una tonalità unica. La canzone non l'ho mai sentita in radio; sul palco dell'Ariston sembrava una scemenza
18) Veruska: nessun passaggio ascoltato in radio, e ho uno scarso ricordo del primo ascolto. La piazzo qui per vigliaccheria
17) Omar Pedrini: non mi dice niente, ma vedi sopra
16) Mario Rosini: non mi piacciono le canzoni alla Gigi d'Alessio, e costui è un clone
15) Andrea Mingardi: ha tutte le sue cosine a posto per essere una canzone carina, ma non mi piace
14) Dj Francesco: già spopola in radio, dove rende molto di più. Ma non basta
13) Massimo Modugno: sembra un'altra canzone, non bruttissima. Ma a me i Gipsy King hanno sempre fatto antipatia, per cui...
12) Bungaro: è una bella canzone, ma che noia! Le atmosfere alla Lucio Dalla mi scocciano parecchio
11) Stefano Picchi: brutto il ritornello, bello il resto
10) Danny Losito: mi rimarrà sempre il dubbio del ruolo delle Las Ketchup in tutto questo, visto che cantavano col microfono spento. In radio il motivo guadagna qualcosa, ma è una canzoncina nemmeno troppo divertente, alla fine della fiera
09) Daniele Groff: sembra canti sempre le stesse canzoni. Qualcosa si salva, ma è un po' deprimente.
08) Simone: anche qui, mai sentita alla radio. Non l'ho ancora bocciata del tutto
07) Neffa: non è brutta, ma l'ascolti e capisci che deve piacerti, mentre in realtà stai cercando Pappalardo
06) Pacifico: bella canzone, ma ha sempre stonato come un dilettante. La versione radiofonica dovrebbe restituirci un motivo molto gradevole, ma al momento non l'ho mai beccata
05) Marco Masini: questa canzone è più bella di quelle che ci propinava anni fa ma è troppo, troppo sanremese
04) Linda: ci mette voce e carattere, e la canzone ha un bel ritornello
03) Mario Venuti: la più programmata, penso. Mi piace molto fino al ritornello, poi scade un po'
02) DB Boulevard: l'avesse cantata meglio, quel Dhamm che non è altro... con tutti gli aggiustamenti da sala registrazione (un po' squallida, questa cosa) si rivela per quello che è: una bella canzone, molto cantabile
01) Adriano Pappalardo: il Tom Jones dei poveri! La versione radiofonica è un'altra canzone, anche nel testo. L'arrangiamento è scontatissimo, il testo pessimo, ma il ritmo è travolgente e personalmente non posso fare a meno di ascoltarla: troppo assurda per non essere divertente
Tutta la città tappezzata di manifesti. Tre serie, in particolare, colpiscono la mia attenzione: in una il faccione di "Raffaello da Uomini e Donne, ospite VIP della serata strip men"; nelle altre due, manifesti analoghi con faccioni, rispettivamente, di Ilir "da Amici" e Sconosciuto da "Centovetrine". Arrotondano come possono, poveracci. Anzi no, macchè poveracci, diciamola tutta: io fossi in loro mi vergognerei a camminare per strada. Arrivo a capire ('nsomma) gli spogliarellisti, ma l'ospite vip che funzione ha, se non sa fare niente a parte esistere? Scenari futuribili (in prossimità dei quali i miei cari sono pregati di terminarmi nel dolore)
- Hey, guarda... Davide da Daveblog!
- Lo sai che stasera fa una serata in discoteca?
- Ah sì, e cosa fa!?
- Ah, niente di speciale... vede ggente... misura la pressione..."
Apro
Outlook e scarico la posta. Panico: anzichè le solite quattro rassicuranti mail di spam quotidiano, trovo una trentina di missive esagitate; tutti mi incolpano, ma io non c'entro nulla e posso immaginare che ci sia dietro uno o più CAPRONI che non conoscono il campo CC delle e-mail (io sono più caprone di loro, ma non tocco le cose che non conosco). Ne riporto qualcuna a titolo esemplificativo:
non so chi voi siate e non ho neppure il vostro indirizzo email
Non so cosa stia succedendo ma continuiamo a ricevere Vostre e-mail con la richiesta di cancellazione alla mail list. Siamo un'azienda commerciale e non abbiamo mail list, ne tanto meno il suo indirizzo di posta elettronica.
Ci ha intasato l'email
Nel caso questo riavvenga ci riserviamo di segnalarla alle autorità competenti
E cancelli il nostro indirizzo dalla sua mailing!
un modo piuttosto insolito di gestire una newsletter.... cerco di cancellarmi e... non funziona. mi scuso, se in questo caos, involontariamente a mia volta raggiungero' tutti voi... invito, vivamente l'interessato a CANCELLARMI IMMEDIATAMENTE!!!
Sono indignato, perchè nell'invio cella sua newsletter, ha indicato in cc il nostro indirizzo, così riceviamo anche noi tuti i messaggio di cancellazione che le vengono inviati. La diffido dal fare altrettanto in altre occasioni, pena segnalazione al garante della privacy. E cancelli il mio indirizzo dalla sua mailing!
Ho ricevuto un fiume di mail con richiesta di cancellazione dalla mia mailinglist. Probabilmente si tratta di un errore per omonimia perché non abbiamo nessuna mailing list
Ma che modo è di gestire le News letters?
Non ho un indirizzo col quale essere iscritto perchè non mi sono mai iscritto e sono costretto, probabilmente come tutte le persone che mi hanno intasato la casella di posta, ad inviare questo messaggio all'indirizzo di posta che invia a tutti.
Pregasi cancellarmi dalla vostra mailing list. Addio
E, per finire in bellezza, l'INTELLETTUALE:
HAI ROTTO LE OO. VUOI RISOLVERE QUESTO PROOBLEMA IO NON HO IL VOSTRO NOMINATIVO NELLA MIA MAILING LISTA
Sono pronto a saltare giù e nessuno cerchi di convincermi a desistere. Ieri hanno fatto Mulholland Drive su Raitre. E voi non mi avete detto niente.
Ho un debito morale con
tgcom, a cui mi ispiro abbondantemente e nei confronti del quale mi sono più volte esibito in episodi troppo disinvolti di deep-linking (eviterò, ora che ho capito cos'è: però è anche vero che tgcom ha la pubblicità anche nelle pagine interne, per cui a rigore non faccio niente di male; anzi, a volte gli mando anche 4 UTENTI AL GIORNO). Per una volta, però,
l'articolo l'ho scritto prima io, gnè gnè gnèèè
Antonino Zichichi, da anni ospite di "In famiglia", dove cura una rubrica di scienza in cui si sforza di rendere semplici cose difficili, facednole diventare di fatto ancora più incomprensibili, ha oggi dichiarato che "gli oroscopi rappresentano un Hiroshima culturale". Detto in un programma di Michele Guardì non è male, considerando che di lì a poco sarebbe andata in onda quella ciofeca maxima di "Oroscopo in famiglia", con l'orrido Paolo Fox e la regia indovinate di chi?
I referrers colpiscono ancora, e dopo
papà Cafiso questa volta c'è da ospitare e mettere in evidenza questa reazione al post
Il mondo del subliminale
Qualcuno ha visto la trasmissione "Enigma" su RAI 3 venerdì scorso? Quella che aveva come tema "Il diavolo"?
Sono stato invitato anche io, il Dott. Scipione Antonio Rino Tagliaferro; ovvero il responsabile del sito che molti di voi denigrano.
Solo ora, purtroppo, ho potuto leggere gli interventi con i quali vengo, a varia guisa, etichettato...
Non mi va di rispondere ai miei detrattori, se non in modo indiretto, dimostrando l'esistenza di una lobby, di centri di potere, che non sono controllabili democraticamente, e che lavorano al fine di diffondere, fra le altre cose, il culto satanico.
Nel prossimo aggiornamento del mio sito (http://www.ccsg.it) si parlerà in modo diffuso della setta "Skull & Bones" (Teschio ed Ossa). Si tratta di una setta quanto mai elitaria, di una setta i cui rituali sono INTEGRALMENTE satanici, di una setta che sembra essere una delle principali fucine del Potere negli Stati Uniti d'America.
Se volete conoscere quello che l'ottimo Maurizio Molinari, giornalista del quotidiano "La Stampa" di Torino, ha scritto al riguardo della setta in questione, e siete di stomaco forte, leggetelo pure da questo link:
http://www.disinformazione.it/skullandbones.htm
Si badi, Maurizio Molinari non è un Dott. Antonio Tagliaferro qualsiasi, non è un povero studioso di messaggi subliminali da tre soldi, no. Nessuno può sospettarlo di essere un fanatico religioso, né di avere pericolose sbadate antisemite... Eppure...
Eppure non fa altro che confermare, a contraris, quello che ho detto io in trasmissione e che ribadisco in questa sede.
L'articolo del Molinari afferma cose verissime, tuttavia molti dettagli inerenti il rituale di iniziazione sono stati risparmiati al lettore, così come non sono state dette altre cose al riguardo dell'organizzazione e dell'organigramma della setta. Si tratta comunque di questioni di importanza più o meno secondaria (la lettura di alcuni testi di Maurizio Blondet potrebbe essere un ottima integrazione al riguardo).
Non mi va di rovinarvi la lettura, ma un anticipo voglio comunque darvelo: L'ATTUALE PRESIDENTE DEGLI STATI UNITI FA PARTE DELLA SETTA.
Non solgo frequentare forum o cose simili e non credo che risponderò ad eventuali repliche.
Vi saluto con la massima cordialità.
Scipione Antonio Rino Tagliaferro
...
Elisabetta Canalis nello spot di Carabinieri: sexy e credibile come uno scaldabagno
Che c'è di più triste delle ex-letterine invitate a Passaparola come ospiti vip?
Fossi in Maria de Filippi denuncerei la Endemol per plagio. No, un attimo, diciamola tutta: fossi in Maria de Filippi lascerei la tv per amore del genere umano, ecco. Ma a parte questi dettagli, ho letto di un nuovo format (
Blind Faith) in cui tre coppie vengono separate, con gli uomini da una parte e le donne da tutt'altra. Ogni giorno, i virgulti vengono adescati da sei
professioniste dell'amore (l'articolo non dice "accompagnatrici", ma concettualmente è equivalente), e le donne da altrettanti bovini adulti con mansioni analoghe. La sera ciascun membro della coppia prende visione del filmato relativo alla giornata dell'altro/a. I filmati, a loro insaputa (fesso chi ci crede), vengono montati in maniera tale da trasformare uomini e donne in tante orride
Marine Ripe di Meana. A quel punto si studieranno le reazioni, si vedrà se la coppia scoppia etc. etc etc.
Che c'entra la De Filippi? Perchè dovrebbe chiedere i danni? Che domande: perchè questa PORCHERIA IMMONDA delle coppie che fingono di lasciarsi e poi si riprendono
l'ha inventata prima lei.
Attenzione, il link fa accedere ad un sito dotato di musica di background. Non mi ritengo responsabile di eventuali danni da voi inflitti al vostro pc a seguito dell'ascolto del midi "Mille giorni di te e di me" di C. Baglioni. Da taglio di vene
Una cosa bella dei blog è che rende semplici cose concettualmente impossibili. Accade ad esempio che un utente lungimirante e di parecchie spanne più ambizioso di me, crei
un blog per commentare Sanremo a più mani e in diretta. Bontà sua, mi chiede di andare a sparare qualche impressione a caldo assieme agli altri. Ora, non so che genere di contatti abbia questo ragazzo, ma è un fatto che tra coincidenze e passaparola in tre giorni il suo blog ha raggiunto finora picchi di accessi che il Daveblog ancora dopo un anno si sogna, una collaborazione no-profit con
Fabio e Alessandra dei Jalisse (commentatori d'eccezione che si divertono come due blogger consumati e oggi, ospiti ad Uno Mattina, potrebbero farsi sfuggire un minispot) e una minirecensione su
Radio Deejay, di cui potete sentire l'mp3 direttamente nel sito che ho linkato. Il blog è abbastanza caotico, ed è molto difficile fermarsi a commentare, perchè si è subito investiti da una nuova valanga di post velenosi. Più post che commenti, ma potrebbe essere questa la ragione che ha portato a realizzare 5000 refresh in tre giorni, partendo da niente. I miei complimenti a
Bonesbag: riuscire o meno è un dettaglio, l'importante è porsi degli obiettivi e pensare in grande
Sordide strategie di share hanno fatto sì che si consumasse in contemporanea, il dramma personale di Dustin Hoffman e Domenico Anzianotti. Mentre l'uno faceva scempio di sè raccattando la più lecchina della standing ovation dopo un'esecuzione canora da arresto, l'altro dava sfogo agli istinti più repressi della sua labilità psicoemotiva, zompando addosso alla D'Urso e possedendola carnalmente.
Secondo Panorama, Clinton costava 600mila dollari, Clooney 500, Hoffman 150. Come alcune massaie di fronte alla mensola dei pelati, hanno ben pensato di prendere
due Hoffman e risparmiare un discreto gruzzolo. Anche facendo per un attimo finta che l'intervista della Ventura a Dustin Hoffman sia stata qualcosa di più che un dialogo tra sordi, qualcuno mi spiega che senso ha invitarlo di nuovo questa sera? Sono davvero a questo punto,
alla canna del gas? Ad ogni modo, le ultime (anzi: le penultime) dicono che la Beckham non ci sarà e che anche Clinton non sarà della partita (dubito anche che l'abbiano mai invitato: sarà comunque sostituito al sax - altra sorpresa - da un redento
Francesco Cafiso). L'incredibile però è che incuranti dell'emorragia di ascolti, venerdì, per risollevare le sorti del festival punteranno su un ospite d'eccezione:
Silvio Muccino. Anche io pensavo fosse uno scherzo.
Guidavo ricordando una frase sibillina del concessionario: 'guarda che questa macchina avrà pure tutta la guidabilità del mondo, ma la spia della riserva rimane accesa per tre secondi; poi ti fermi, ovunque tu sia, e puoi metterti a pregare in aramaico'. Giusto per evitare di finire a far zig zag come Alain Prost per rimettere in discussione la secca del mio serbatoio, mi sono avvicinato al primo distributore sulla strada. "Il pieno", dico io. "34 euro", dice lui. Plin plin (ehm, no: KABOOM KABOOM, rumore di gonadi che si scollano dalla tonaca albuginea e precipitano al suolo). QUANDO ERO PICCOLO un pieno costava quarantacinquemila lire, e ti lavavano pure il vetro di dietro, signora mia
Mi scrive
Spud111, e ne approfitto per dire che questa cosa delle segnalazioni via mail è una cosa che mi fa molto piacere ed incoraggio. Io non lo dico mai perchè mi vergogno, ma è sottinteso che se volete affidare a queste pagine una riflessione che pensate possa adattarsi ai contenuti frivoli di questo blog, la mia e-mail è linkata in ogni post. Alcuni lo fanno già da un po', e per me leggerli è utile e piacevole.
Venendo al dunque, Spud mi segnala
un sito in cui ricordo di essere incappato anni fa: lo ricordo ancora perchè a tratti è un tale coacervo di perversioni mentali che è impossibile toglierselo dalla mente. Per usare le parole della mail, che lo stesso Spud - che ringrazio - mi ha autorizzato a pubblicare:
il sito in questione credo è di una associazione culturale cattolica, con netti elementi di revisionismo storico..il tutto è scritto con un tono decisamente inquisitorio , insinuante, medievale nel suo miope essere bigotto. ti invito a leggere la parte sui messaggi subliminali ed i loro commenti. geniale quella sull'11 settembre e soprattutto l'elenco mp3 di tutti i messaggi subliminali noti.. secondo costoro zucchero (capito? ZUCCHERO!) istigherebbe all'uso di eroina ed hashish.
Elizabeth Eisenstein nell'interessante saggio "Le rivoluzioni del libro" sostiene che in ogni rivoluzione tecnologica e culturale della storia dove c'è la possibilità di mettere a disposizione più informazioni/cultura sia a livello quantitativo che a livello capillare, oltre alle evidenti conseguenze positive di diffusione dell'informazione e della interazione comunicativa tra persone c 'è una tendenza diffusa al diffondersi di credenze minori/popolari, mistificazioni che si ritenevano superate, e culti paralleli/improbabili..
La galleria grafica è un mondo da scoprire: a prenderla con lo spirito giusto, ci si fa persino qualche risata. Io partirei dal mondo di Walt Disney
Posto che evitare di parlare di Sanremo NON SI PUO' (godo, tra l'altro, per i magri risultati d'ascolto della seconda serata: televisivamente indecente), devo dire che ho raggiunto la saturazione. I blog si sono fiondati sull'evento, e il rischio di scrivere cose già dette da altri è concreto. Per questo voglio prenderla molto alla leggera, e da ora parlarne quando capita con la stessa semplicità con cui parlo della Pastamore De Longhi o del palupolipo. Oggi alla radio ho sentito "Crudele" di Mario Venuti, nella sofisticata versione sanremese che finisce CON L'APPLAUSO MOZZATO.
Ho imparato questa nuova parola. Una
blogger gentile ha scritto che le piaceva un mio post (grazie), e nei commenti un altro blogger l'ha definita "
bossblogaddicted". La parola mi ha molto incuriosito, perchè non l'avevo mai letta: nel suo riassumere in un neologismo un concetto che richiederebbe forse diverse righe, ho colto il brivido di una cosa più grande di me e la sensazione di un senso tutt'altro che lusinghiero, ma a suo modo raffinato.
I Ricchi e Poveri, Little Tony e Donatella Rettore:
il Grande Fratello ci riprova. L'anno scorso l'idea pagò: mandarono i Cugini di Campagna e Pappalardo a cantare con Fedro, e Sanremo fu messo ko. Largo al carrello dei bolliti, quindi. I ragazzi hanno ricevuto già da una settimana le canzoni da stonare, e si preparano facendo finta di non sapere che sul più bello Santa Carramba gli materializzerà davanti quei loschi figuri. Conoscono perfettamente ciò che è successo l'anno scorso, ma continuano - finti tonti - a provare "Come saprei", come se Giorgia dovesse prendere parte al programma (impazzita sarà pure
impazzita, ma ci vorrebbe come minimo un ictus, per convincerla a fare una cosa del genere). E invece, guarda caso, il Grande Fratello chiederà loro di cantare, attingendo dal vasto repertorio (anche straniero!) assegnatogli per la prova settimanale, vecchi successi tipo Cuore Matto, Felicità o Il Cobra. Curiose coincidenze, eh? Ed il bello è che quelle facce di tolla fingeranno meraviglia e stupore, si avvicineranno timorosi, si entusiasmeranno sguaiati, li chiameranno "idoli"
Selvaggia Lucarelli usa Shinystat e legge i referrers come tutti
Questo esperimento AD OLTRANZA serve ad evocarla e battere tutti nella
gara di figurine. Scegli tu, Selvaggia: snobbarmi per favorire Giulia Blasi, che è in testa, o rendere un bambino felice.
Live the dream: un
click per Selvaggia. Non importa che ti stia simpatica o meno: clicca. No click, no party. Clicca che ti passa. La gazzella la mattina si sveglia e sa che deve cliccare più veloce del leone.
AGGIORNAMENTO: fine dei giochi, ho la figurina di Selvaggia, che ha commentato questo post. Pensavo durasse di più (giorni? mesi?), volevo farne un tormentone. Mi ha fregato. E per come ha risposto con semplicità, a momenti mi vergogno di tutto il teatrino. Ma è solo un momento:
sono in testa, tenetevi pure i vostri personalitaconfusa, arh arh arh
Sottopancia su Canale 5: "Costantino aprirà una palestra ripresa dalle telecamere. Se vuoi partecipare alle sue lezioni chiama xx/xxxxxxxx o invia un fax al xx/xxxxxxxx"
Anna Moroni ad Antonella Clerici: "oggi mi sono messo da sola questo grembiulino: mi piace la foca"
Sogno o son desto? Stanno facendo la televendita del Fitness Pump Grande Fratello: Fedro è il più improbabile dei testimonial, e Ascanio, a sua insaputa, viene mostrato durante gli allenamenti col Fitness Pump della caasha.
Ma come fai a guardare Sanremo? Ma che schifo, vergognati! Ecco, l'ho detto io, non c'è bisogno che me lo ricordiate. Partiti. Sigla sborona dell'eurovisione. Inizia un divertente
Gene Gnocchi vestito di carta da parati, che avverte: "russate con prudenza". Si apre il sipario: è subito il trionfo del kitsch! Ma che cavolo hanno fatto al palco? Sembra un bowling. L'insopportabile Quando Quando Quando in sottofondo, ballerine scosciatissime, coreografie ad casaccium. In mezzo al cattivo gusto generale, la conduttrice sembra quasi decente, non fosse per il solito crocifisso in mezzo alle ghiandole mammarie. La
Ventura non riesce a sostenere il palco da sola per più di trenta secondi, e chiama subito Gene Gnocchi. Guardandolo bene, il vestito tutto lustrini della Ventura, devo rimangiarmi tutto. Sembra enorme: i fianchi sono più larghi del logo di RaiUno. Il siparietto di Gnocchi stavolta è di livello basso. Ma attenzione alla gara.
Si comincia con
Dj Francesco, così se esagera lo maltrattano poi con calma. La canzone è un aborto. La regia inizia subito con gli esperimenti: schermo diviso in due; da un lato il pazzo furioso, dall'altro immagini a caso, ma è tutto scentrato. Io penso al povero papà Pooh in questo momento: solidarietà. Finale a cappella con citazione di 'Che cosa c'è': da internare. E' il momento di
Raoul Bova, che si esibisce con la Ventura in uno squallido episodio di recitazione mafia-style: accenti siculi completamente improbabili, testi inesistenti e una vena razzista quel tanto che basta. Uscito dal personaggio, Bova, il valletto ingessato, toglie subito il disturbo, non prima di esserci sciroppati l'ennesimo filmato di Gnocchi. Siamo al terzo in dieci minuti e ha già stufato. Inizia il festival degli sconosciuti, con
Veruska. La canzone si intitola 'Un angelo legato ad un palo" (?). Parte con la stecca, e per tutta la prima strofa sembra più impegnata ad aggiustarsi i capelli che ad arrivare sana e salva al ritornello. Continuano gli effetti visivi dalla regia: da mal di mare. Finisce la canzone e non si è ancora capito chi è l'angelo legato al palo. Io ho pensato alle ballerine di lap dance, ma mi riservo di rifletterci al secondo ascolto, che temo inevitabile. Arriva la
Cortellesi, brillante ma penalizzata da una pessima spalla (la Ventura, che mostra già gli edemi alle caviglie). Intanto la scenografia continua a luccicare come un juke box: ma quanto è brutta? Prima telepromozione: buuuh.
Oooh, finalmente un giovane:
Andrea Mingardi (perchè quest'anno il festival è nuovooo). E' accompagnato dalla Blues Brothers Band (scusate l'ignoranza: chi?!) e la canzone ha un arrangiamento ruffianissimo su un testo da quinta elementare, con l'aggravante di durare un'ora e mezza. Inquadrano Cucchi e Gentili, i radiocronisti di Tutto il calcio minuto per minuto: è la fine di un mito, sembrano i Muppet.
Mario Venuti: delusione pazzesca. Mi aspettavo chissà che, con la critica che decantava il ritmo travolgente della sua 'Crudele'. Da sentire e risentire, d'accordo, ma il primo ascolto è stato moscio, altro che atmosfere brasiliane. Speriamo allora in
Neffa: la sua canzone è la più breve del festival, e già per questo sono 5 punti in più, e si annuncia come uno swing gradevolissimo. 'Nsomma. Diciamo che è uno swing, va. La regia sarà pure impreziosita dalla consulenza del regista della notte degli Oscar, ma fa schifo, è ufficiale. Stimolato dalla Ventura, un Neffa in stato d'ebrezza dice che per scongiurare i pronostici che lo vedono favorito, gira con le mani in tasca e che ha sporcato DI BIANCO tutti i jeans che si è portato a Sanremo. Sorvoliamo. Per la cronaca, il tema della masturbazione ricorre anche nel successivo sketch della Cortellesi. Ogni volta che guardo la Ventura mi accorgo di qualche dettaglio del vestito: i soliti laccetti penzolanti, ad esempio, non mancano nemmeno stavolta.
Dolce e Gabbana la vestono sempre nello stesso modo, in pratica, e per le grandi occasioni la digievolvono. Sembra incredibile a dirsi, ma a questo punto tutte le speranze di un primo ascolto convincente sono sulle spalle di
Paolo Meneguzzi. Oh, no. Entra vestito come un rapper quindicenne, con una catena da un chilo e 300 grammi attorno al collo, sfodera uno sguardo che nemmeno Zoolander e inizia qualcosa che non saprei definire. Lasciamo da parte per un attimo la canzone (non pervenuta) e soffermiamoci sui ballerini, che fanno irruzione sul ritornello: mi illudo che siano buttafuori entrati per far finire questa schifezza di esibizione, e invece inscenano una specie di lezione di fitness col cantante al centro. Meneguzzi è il non plus ultra del trash. Trucido, ha stonato dall'inizio alla fine. La regia è drammatica: l'inquadratura termina in dissolvenza con un occhio gigante. Seconda telepromozione, e già due stacchi pubblicitari; andiamo bene.
I
Db Boulevard, con Bill Wymann (già reclutato per La Mummia 3, porello, maltrattato), infieriscono sugli spettatori cadaveri. Il cantante ricorda sinistramente il front man (uahahha) dei Velvet e con ogni probabilità canta una canzone diversa da quella suonata dal resto del gruppo. Al tredicesimo "Basterà" una scarpa vola verso il televisore. La Ventura cambia l'abito e sfoggia pantaloni a fiori e maglia bianca con scritta 'Sanremo' luccicante. Devo commentare? Dolce e Gabbana ormai non conoscono la vergogna, l'hanno eletta loro icona e le passano tutti gli scarti di magazzino. Dopo un tristissimo
Crozza travestito da Elton John (se non abbiamo gli ospiti stranieri, travestiamo i nostri comici e facciamoli cantare), non si può fare a meno di sottolineare che non è bello vedere la Ventura, inquadrata frontalmente, che alza gli occhi in obliquo per leggere il gobbo. Pubblicità: ancora!
Al ritorno, la Ventura esibisce il terzo vestito della serata: uno smoking aperto sul davanti con l'immancabile crocifisso. Raoul Bova è inutile: esce una bottiglia di Limoncello e scimmiotta Clooney: "No Limoncello, no party". Non ride NESSUNO. A confermare che in questo spettacolo di nani e ballerine mancano solo i saltimbanchi, eccoli, i circensi. Onesta esibizione, nel suo genere, ma quelli che hanno pagato fior di euro per partecipare de visu alla serata, sapevano di dover assistere al circo di Moira? In altre parole: ma che cavolo è questo teatrino? All'ennesima battuta già sentita di Gene Gnocchi capisci che stanno facendo una puntata di Quelli che il calcio, e ti aspetti un gol della Roma da un momento all'altro. Siccome con Neffa e Meneguzzi abbiamo raggiunti vertici di notorietà inarrivabili, si torna sulla terra con
Stefano Picchi. Comincio a dare colpi al televisore perchè ha perso sintonia e colore; smetto quando mi accorgo che è una precisa scelta di regia. Una corista inizia un latrato insopportabile, la telecamera oscilla selvaggiamente da destra a sinistra, compare un prato digitale (!) sotto il cantante e nuvole scolorite in testa. Televendita. Si torna direttamente sui Black Eyed Peas: la Ventura annuncia 'Shut up' e parte "Where is the love". E' un medley, fanno anche Shut up. Cantano dal vivo: non è esattamente come nel disco, no. Le grandi domande della Ventura: "quali sono stati i primi segni di questo grande successo?". Ma che significa? Li liquida definendoli "la faccia pulita del rap" e lancia un promo per la regione Liguria, che "ama molto" (figuriamoci). Ennesimo scambio di battute con un ingobbito Bova, seduto mestamente in un palco. Tocca a
Danny Lo Sito, accompagnato per ragioni sconosciute dalle Las Ketchup, che si umiliano come coriste. La canzone parte con un indimenticabile "e mi manca la lasagna che mi cucinavi tu". Il contributo delle tre balenghe sta tutto in un pappapparà afono. La Ventura: 'salutatemi la Spagna, che io amo molto' (figuriamoci, e due). Pubblicità.
La Cortellesi scherza, ma canta la canzone migliore fino a questo momento (bella voce, per giunta). La Ventura sfoggia il quarto vestito (lungo color panna con burinissime spalline del reggiseno in bella vista) e annuncia
Marco Masini, l'uomo col pizzetto più brutto del mondo. Seguono
Morris Albert e Mietta (grande ospite internazionale), che si aggiudicano ufficialmente l'ultimo posto. Il regista sottolinea con filtri orridi ed atmosfera rarefritta. Finiti, via al televoto. Col cavolo. La Ventura (ma la verve?) scende le scale per l'ennesima telepromozione e svela un incredibile particolare del suo abito: dietro ha uno spacco vertiginoso, ma porta il reggiseno color carne. Il vestito è progettato per la visione frontale, evidentemente. Secondo collegamento (il primo ve l'ho risparmiato) con Franco di Mare da Sarajevo, perchè la demagogia è un'arte. Bova si copre per l'ennesima volta di ridicolo, spiegando i motivi che l'hanno portato ad avere successo in America. Successo? Ad ogni modo, si toglie dai piedi. Un ultimo sforzo, ci siamo quasi: manca il premio alla carriera a
Gino Paoli. Entra spaesato come Mr. Magoo e si esibisce da par suo, storpiando in maniera irritante i suoi più celebri successi. Non riesce a cantare le sue canzoni in maniera normale, no. Il pubblico ne approfitta per sgranchirsi le gambe, e concede la standing ovation. La Ventura lo congeda come avrebbe fatto col bisnonno, e si collega con Vespa che presenta, tra gli ospiti, i carabinieri di Nassirya. Finisce così, con la flebo al braccio.
Parliamo di DopoFestival. Bruno Vespa snocciola il menu del suo Porta a Porta speciale, che promette di addormentare già a partire dalla lettura degli ospiti fissi annunciati:
- Ignazio La Russa (che ormai, è ufficiale, vuole ripercorrere la carriera della Pivetti)
- Marco Rizzo (per la stucchevole par condicio canora)
- Alba Parietti (figuriamoci)
- Iva Zanicchi (ancora tu? ma non dovevamo non rivederci più?)
- Paolo Crepet (...)
- Renato Mannhaimer (senza parole)
- varie ed eventuali (e il plastico della casa di Cogne?)
Hanno chiesto a Vespa: "Andrè - 16 anni - ci sarà?". La risposta, ODIOSA e paternale: "Andrè a quell'ora sarà già a letto". Questo dovrebbe fugare ogni residuo dubbio sull'approccio paleolitico di Bruno Vespa al Festival. C'erano 100 modi diversi di glissare la domanda, ha scelto intenzionalmente il più fastidioso
Persino su Italia 7 c'è lo speciale Sanremo, con ospite nientemeno che... IL SOSIA DI PAVAROTTI! Sì, proprio lui, lo stesso che ogni anno, quando si collegano col tg, i giornalisti delle reti nazionali cercano di tenere a calci fuori dall'inquadratura. Tutto questo è meraviglioso
Altro che personalitaconfusa. Altro che Luca Sofri. Questo blog ha appena ricevuto la visita del papà di
Francesco Cafiso, il jazzista quattordicenne sul quale mi ero espresso l'altro giorno in
questi termini.
Anzi, non è corretto: non mi sono espresso sul valore del ragazzo, che è indiscutibile, specie per me che studiavo pianoforte con incostanza e poco talento, ma sono entrato nel merito delle sue scelte d'immagine. Ebbene, scrive Angelo:
Caro amico Davide, io non ti conosco e neppure tu conosci me e mio figlio Francesco. Non sei quindi autorizzato ad emettere giudizi di nessun genere circa il nostro operato. Non sono mai venuto a casa tua a chiederti qualcosa. Quindi dormi e mangia in pace il tuo pane e soprattutto lascia stare in pace la gente. Mio figlio suona dove gli pare e con chi gli pare e non ha bisogno dei tuoi consigli. Ti assicuro che sta benissimo, non ha ne la menningite ne altro; semmai fa morire d'invidia chi come te alla sua età era una NULLITA'.
Reazione stizzita e comprensibile, anche tenera, ma non credo che il signore abbia capito il senso - non offensivo - di quello che ho scritto. La chiusura però - così incoerente rispetto al resto - mi ha insospettito: ma non è che forse forse anche questo non è che l'ennesimo travestimento dell'unica, talentuosa e solita CARAMPANA che i più affezionati lettori hanno imparato a conoscere?
Io mi immagino
Luca Tomassini come il perfido Egidio di manzoniana memoria, che un giorno vide la Monaca di Monza - Giorgia - e la chiamò. E la sventurata rispose. Quando i due si sono incontrati, la cantante deve avergli affidato una missione con carta bianca del tipo "straziami, distruggi la mia immagine perbenista, fammi diventare tutta stilish, trasformami in
Britney Spears, USAMI!". E quello l'ha presa in parola. Ne è seguito un insieme di video che lasciano a dir poco perplessi, tra fanghi, new age, luci, droghe sintetiche, effetti psichedelici. E l'ultimo, "La gatta (sul tetto)" di cui la mia età mi impedisce di cogliere i riferimenti, ammesso che esistano: tutto in bianco e nero, con un impresentabile
Pierluigi Collina come guest star. E lei, inguainata nel lattice, con i capelli cotonati. Solo io ho la sensazione che le canzoni più riuscite di Giorgia siano quelle sanremesi, più Gocce di memoria se proprio vogliamo aggiungere un extra?
Molto inutile, ma sapete che qua non ci si fa mai mancare niente e si ravana nella spazzatura con fare disinvolto. Un "Dimmi chi ti fa simpatia e ti dirò chi sei" all'amatriciana, praticamente:
10) Bob: pessimo. Fedro era arguto, zoticamente brillante. Questo ne riproduce solo il fisico, ma è infido. La sua parlata etnica e lamentosa mette i nervi
9) Domenico: non c'è nulla di peggio del quarantenne che fa il ventiseienne (e viceversa). Aggiunge l'aggravante di un viscidume che trasuda da tutti i pori
8) Bruno: simpatico quanto volete, battutista fulminante, ma è un altro con cui non potrei andare d'accordo nemmeno per un minuto. Ha un'aria da uomo arrivato, vissuto, guarda alle cose con malizia e paternalismo. Non va
7) Ilaria: fatua ed immatura, capricciosa ed ineducata. Non potrei mai andarci d'accordo
6) Tommaso: un tipo tutto sulle sue, che non incide in positivo o in negativo. Amorfo
5) Ascanio: borioso factotum della città, abituato alla pappa pronta. Ma ha un minimo di carattere, e la larva che assoggetta le altre merita un briciolo di considerazione in più
4) Carolina: un'altra che non deve aver ricevuto tanti due di picche nella sua vita e sconosce l'umiltà. Purtroppo, però, è il genere di donna stimolante da corteggiare. Perchè chi l'ha detto che il teorema di Ferradini vale sempre e solo per le donne?
3) Katia: se penso a quante ne dissero su Marina La Rosa, che al massimo baciò l'innocuo Casalino... questa invece bacia tutti. E fa bene, se ha voglia di farlo, quindi mi sta più simpatica di altri.
2) Patrick: a me sembrava stupido, nè più nè meno. Ora credo che sia un tattico. Uno di quelli che ti lascia sfogare, parlare; un muro di gomma. Alla fine ti passa, gliene hai detto di tutti i colori e lui è lì che ti guarda con l'aria del punching ball, e ti senti uno schifo. Quanti ne conosciamo di questi Forrest Gump? Vincono sempre loro, non c'è gara
1) Serena: simpatica, guarda alle cose con notevole ironia e spirito critico. E' invischiata nel suo ruolo di giocattolo, ma peggio per lei. Deve essere una non molto presa sul serio, e per questo soffre, nella vita
Io ho esaurito le mie risorse cerebrali la volta in cui ho cercato di capire come funziona il
trackback, per cui lascio la parola a chi
ha già fatto la fatica al posto mio.
...
Vabbè, brevemente. Lo
spurl funziona così, credo. Ci si iscrive con nick e password a spurl, e si acquisisce il diritto a votare, o tramite link posto tra i collegamenti o i preferiti del browser o tramite i bottoncini che trovate nelle pagine che, si spera, adotteranno l'iniziativa nelle prossime settimane (come il mio a lato: sordida captatio benevolentiae). Fin qui è molto semplice, ora la parte che non riesco ad estrinsecare bene: ogni volta che trovate una pagina, un blog, un articolo o un sito che vi è piaciuto, potete spurlarlo usando il link o il bottoncino. Che succede, a quel punto? Succede che nella vostra pagina su Spurl si aggiorna una specie di classifica delle cose che piacciono a quelli che avete spurlato, e quindi probabilmente anche a voi. Ovvero, se spurlo
il blog di costantino e alessandra, va a finire che mi ritrovo tra i suggerimenti per la lettura tutto ciò che piace e viene segnalato dalle carampane, ma in quel caso me la sarei proprio cercata. In definitiva, non è un sistema di votazione nè di feedback: quindi spurlare i blog di cui non si condividono gli interessi è controproducente. Mi sono appena accorto che quello che ho detto in sei ore Massimo Moruzzi l'ha detto meglio in
quattro righe.
Insomma, intanto prendiamolo come un esperimento. Faccio da cavia e vado in giro a
spurlare le persone (sparlare lo faccio già da mesi, come leggete dal manifesto in alto a destra), tra qualche tempo vi saprò dire.
Ho linkato qua a lato i post più commentati da quando ho lasciato splinder. Esisterebbe un tag di Movable Type per fare un aggiornamento automatico, lo so, ma dovrei mettermi a chiedere e scomodare altri, per cui almeno per ora va benissimo così. Anche perchè non è che abbia molti post da linkare; ho scelto un cut off abbastanza alto: 30 post. Per ora si sono salvati l'annosa vicenda Bisturi, le più belle sfide con le carampane, il post sul GF4 da cui di fatto è iniziato tutto e la gara delle figurine dei blogger famosi
Incredibile ma vero, in questo momento, una rete locale sta mandando in onda la differita con traduzione italiana della notte degli Oscar. Considerando che il massimo che abbiano mai trasmesso nella loro storia è la televendita del latte Zappalà, posso solo pensare che in questo momento due tecnici incuranti del freddo e privi di scrupoli, per i quali propongo seduta stante l'Oscar per il miglior furto con scasso senza piede di porco, siano arrampicati ad un palo per la diffusione via cavo, con forbici, pinze e cavetti.
E' di qualche giorno fa la notizia che
Antonio Ricci ha ricevuto la prima condanna della storia di Striscia la Notizia per la vicenda di un fuori onda trasmesso diversi anni addietro. Lunedì, con somma goduria del sottoscritto, il tribunale di Lugo di Ravenna potrebbe celebrare la storica doppietta condannando Striscia per PLAGIO. La somma richiesta da un'Università del Kentucky ammonta a 500 miliardi di lire. Il motivo - credo anche di averlo scritto mesi fa in un post che non trovo - è
Big Red (che in italiano chiameremmo ROSSOLONE), la mascotte della locale squadra di basket che a sentire gli americani assomiglia nientemeno che al Gabibbo. Oggi, ad una settimana dalla sentenza, conferenza stampa italiana per Big Red ed accompagnatori, funestata dalla prevedibile - e non per questo meno patetica - apparizione di Staffelli a consegnare un improbabile tapiro a casa del lupo, adducendo scuse che nemmeno alle elementari
''Big Red non rappresenta nulla di tangibile'', afferma Staffelli che fa notare come dieci anni prima del pupazzo americano esistesse Barbapapa', cartone animato francese. ''Chi dice che non l'abbiate copiato? Ci sono centinaia di pupazzi anche italiani simili al vostro...'' (AdnKronos)
Di una cosa bisogna dare atto a Striscia, comunque. Gli americani si sbagliano, quando dicono che il Gabibbo "assomiglia" al loro pupazzo. No. Il Gabibbo è
IDENTICO al loro pupazzo.
Attenzione, attenzione: mi sto rivolgendo solo alle persone che sanno chi è la signora inquadrata nella foto a lato. Se non sai di chi si tratta, pussa via, sciò, questo è un post di livello ancor più basso del solito e se te lo spiego mi gioco gli ultimi scampoli di dignità. Se sai di chi si tratta, invece, ti prego di esprimere un pensiero su questa
strega dei nostri tempi. Io non posso fare a meno di seguire i suoi interventi: è troppo "convinta" di quello che fa, simpatica come un calcio sulle gengive, presuntuosa che la metà basta
Con una serietà che ha dell'incredibile, una giornalista di Studio Aperto ha appena dichiarato che a Sanremo ci sono due notizie dell'ultim'ora:
1) George Clooney ha dato forfait e sarà sostituito da Raoul Bova
2) Benicio del Toro non sarà della partita, ma al suo posto ci sarà Christian de Sica
Sempre meglio. Il lompo, del resto, è un succedaneo del caviale
Vorrei fare i complimenti A ME STESSO per il titolo penoso e per aver scritto, il
12 febbraio 2003:
Ho appena letto le nominations per gli Oscar 2003. Vi invito a fare altrettanto e ad indignarvi con me, alla voce "Miglior Regia". Ora, niente da dire sui registi candidati, ma hanno un grosso peso sulle spalle, perchè spero di vedere prima o poi tutti e 5 i film della cinquina (anzi, quello di Almodovar l'ho già visto) con in mente la magnificienza allestita da Peter Jackson. Ho la sensazione che faranno un "conguaglio" in occasione dell'uscita di Return of the King, altrimenti non si spiega questa indifferenza quasi snobistica dell'Accademy nei confronti di LOTR. Voglio dire, hanno premiato filmetti penosi negli ultimi anni e si perdono l'occasione di consegnare alla storia il giusto tributo per quello che nel suo genere è un capolavoro? Grrrr
E conguaglio fu, giustizia è fatta. 11 sono troppi? Dico, li ha presi anche Titanic: 11 non si negano a nessuno. Mi riesce inspiegabile solo l'Oscar ad Annie Lennox: a metà della canzone mi hanno portato via dal cinema
in barella.
