Come passa il tempo quando ci si diverte... da quanto tempo stanno in quella casa, infatti: un anno o due? Stasera Tommaso andrà a casa (A CALCI), e la finale sarà giustamente dei tre che nel grigiore generale si sono distinti per un minimo di spensierata e giovanile vitalità (...). Pronti, via. La D'Urso, la vera piaga cicciccì e coccoccò di questo reality, esce da un cono di luce sculettando come se si fosse fratturata la testa del femore, fasciata in un vestito arancione che la fa sembrare di tre taglie più grassa, e annuncia che nel corso della serata entreranno nella casa cani e porci, sotto forma di un'imprecisata "soubrette" e di alcuni "famosi cantanti". Un'idea ce l'avrei, ma andiamo avanti. Collegamento con Liorni, sotto la pioggia, e consueto dialogo con le tifoserie prezzolate. Tristissimo anticipo di sorpresa: Liorni mostra cosa accadrà qualora dovesse uscire Serena, e non è una bella cosa. Un manipolo di ballerini scoordinati improvvisa una coreografia hip hop di una difficoltà puerile. Non mostrano la sorpresa di Tommaso ammettendo implicitamente che il risultato del televoto è scontato. Interrogato sugli eventi intrasettimanali della suite, lo stesso Tommaso si dichiara entusiasta del sobrio spettacolo delle drag-queen. Parte la prova: Katia dovrà cimentarsi negli scioglilingua, Patrick dovrà creare delle figure con dei palloncini; ma che schifo di gioco è? Ci mostrano alcuni fatti della settimana: Tommaso, che la settimana prima aveva preso la notizia della nomination con la sportività di un bambino di quattro anni, cerca di recuperare consensi scusandosi con Patrick. Segue l'indecente sorpresa inscenata da Costanzo, che domenica ha spedito Bob e Bruno con la gru sopra la casa (che tristezza). Katia definisce l'episodio "la più bella sorpresa" mai vissuta in vita sua (wow). Si scopre l'identità della "famosissima soubrette" che entrerà nella casa: Heather Parisi (aaaaaaargh!). Ma perchè? La d'Urso spiega le modalità della prova, annunciando la Parisi come "Prova jolly". E' tutto troppo stupido per essere vero. Inizia Katia, che dà luogo ad un minuto di scioglilingua portando a casa il risultato. Patrick (parrucca rossa e naso da clown) si cimenta nella costruzione di un cigno ed un fiore con i palloncini. Il cigno sembra un vibratore, il fiore non arriva nemmeno ad iniziarlo. Incredibile la d'Urso, che vedendolo agghindato da pagliaccio coglie l'immotivata e buonista somiglianza con "quei dottori che fanno quella cosa magnifica di fare ridere i bambini in ospedale". Roba da riempirla di ortaggi. Il resto della prova (che si annuncia dello stesso infimo livello), dopo la pubblicità. "A dopo, con Heather Parisi", recita garrula la d'Urso. Sono tutto un brivido. La d'Urso a Serena: "ciao piccola". Ma perchè, perchè, perchè deve fare così, perchèèè? Per la casa, frattanto, pascola una creatura abominevole di dimensioni equine: è il cane che hanno fatto entrare qualche puntata fa, prima della mutazione genetica (l'avranno nutrito dopo mezzanotte?). Il gioco consiste nel baciare Serena (bendata) dopo essersi riempiti la bocca di sapori vari: aglio (Tommaso), miele (Katia. Katia?!) e peperoncino (Patrick). Serena sbaglia quasi tutto. Tommaso deve cimentarsi con gli anagrammi, ponendo fine a questo strazio prima della pantomima con la Parisi: si copre di ridicolo e si distingue per incapacità enigmistica. La d'Urso inizia il suo discorso telefonatissimo: "soffrirete la fame come le formiche, avrei preferito che passaste una settimana da cicale. DA CICALEEEE". Parte la canzone e Serena rovina la sorpresa: "dov'è la Parisi? La voglio". Nell'indifferenza assoluta la Parisi entra in scena sotto la pioggia e la regia se la perde. Fredda accoglienza: la Parisi dovrà insegnare la coreografia ai ragazzi. Serata horror. Parte un rvm che mostra Carolina alle prese con la macchina della verità e Liorni (che è peggio): le mostrano filmati con le peggiori nefandezze, a cui si riferisce mentendo quasi sempre (stando a quella patacca che spacciano per macchina della verità, ovviamente). Carolina se l'è legata al dito, e ironizza sulla conduttrice invitandola a provare la macchina della verità, se è tanto sicura di sè. La D'Urso non coglie l'ironia e si offende come un'isterica, con la risatina finta: "ne faccio ventisette di macchine della verità, non ho nulla da nascondere... mi stai dando della bugiarda?". Non sei bugiarda, Barbara, tranquilla: sei imbarazzante ed inadeguata, tutto qui. La Parisi continua ad insegnare la coreografia, e qua mi chiedo: perchè non partecipa più a Domenica In? Rimostrano scene della settimana: ancora le drag queen e Tommaso che commenta "questo mi piace da morire". Bruno da studio, invece, prende decisamente le distanze. L'orripilante Bob viene sfottuto dalla d'Urso per la centoventesima volta. Serena e la Parisi, intanto, si intendono a meraviglia. Liorni ci mostra la sorpresa per Tommaso: un dj sfigato sotto la pioggia con due cubiste che coprono i piatti con l'ombrello. Indecoroso. Comincia il balletto, preceduto da un inspiegabile rito propiziatoro fatto di calci nel sedere: tutto molto trash, con il cane che passeggia tra i ballerini. La D'Urso chiede ai due uomini di mimare la mossa del delfino; Patrick mima un fallo da dietro di natura non sportiva. Heather toglie il disturbo annunciando che "ci sarà un'altra sorpresa", subito ripresa dagli scafatissimi ragazzi, che le intimano di non svelare niente (l'organizzazione di questo programma fa acqua da tutte le parti). Ancora collegamento con Liorni, dall'acquitrino esterno, che continua ad intervistare i gruppi di supporter disperati e fradici e non smette di annunciare le grandi sorprese per l'eliminato (mamma mia). La d'Urso è pronta a dare la ferale notizia. Tutta l'Italia è in ansia: Tommaso uscirà con più o meno del 90% dei voti? Esce Tommaso (toh!), ed è subito il solito teatrino di reazioni scontate: Serena è stupefatta, Tommaso si dice "contento perchè non ce la faceva più", Patrick e Katia osservano attoniti (ma godono dentro). Serena inizia a piangere, ed il sospetto che siano lacrime di gioia camuffate è più di un'ipotesi. Tommaso fuori dalle scatole, e fuori dalla porta rossa lo aspetta il sempre più sfigato amico dj che lo invita a riprendere confidenza con i piatti per uno dei momenti più tristi della storia della tv, col veneziano che si commuove come Rocky Balboa, sotto la pioggia, scratcha con tutta la rabbia che ha in corpo (ma cosa mi tocca dire) e nell'outing più totale abbraccia Liorni, completamente posseduto dallo spirito della foresta. Sorpresa per i tre finalisti (ecchestrazio!), che parlano ai parenti in una valle di lacrime (con l'eccezione di un Patrick del tutto disinteressato). Entra in studio Tommaso, sotto ecstasy, che mima una posa alla Tony Manero e abbraccia una moltitudine di sconosciuti, vestito da tamarro, con l'aggravante della maglietta di Heather Parisi. Intervistato dalla d'Urso, snocciola il suo discorso preconfezionato e scopre che è uscito col 68% dei voti, con ignominia. Superato il finto smarrimento iniziale, intanto, nella casa è baldoria, com'era prevedibile: in un anticipo della settimana ventura i tre si buttano in piscina, coinvolgendo anche il cane (la bestia). Tommaso afferma che la donna che l'ha più colpito all'inizio è stata Katia, la più vicina a lui, letteralmente, "nel mood&fashion" (abbattetelo). Una D'Urso in calore gli svela che tutta l'Italia "ragazzina e donna" è innamorata di lui. Tommaso chiarisce che ha paura dei "patchwork sentimentali", coprendosi d'odio per l'ennesima volta. Busta nera, nel tugurio Robert, Erica ed Ascanio (?): ma all'inizio della cronaca, non si parlava di cantanti? Devo essermelo sognato. I tre orrendamente agghindati da preservativi con spillo in testa e benda agli occhi, devono rompere dei palloncini pieni di non si sa bene cosa, per consentire ai tre superstiti di vincere una sorpresa (BASTA!). Erika si dimostra un'incapace totale, il gioco è noiosissimo. Ascanio ricasca nel vizio della pubblicità occulta, e ad una d'Urso che piagnucola "domani se la prenderanno con me" replica con un favoloso "ecchissenefrega". La conduttrice, carismatica come un comodino, ha perso totalmente ogni forma di elementare rispetto da parte dei suoi concorrenti. Prova superata (vi risparmio Ascanio e Bob). Un incubo: i cantanti di cui dicevo prima ci sono davvero. O meglio, ci sono Paola e Chiara, che attendono i tre nella suite (non vorrete farci credere che nella suite ci andranno solo in due, no?). Infatti (come del resto subodorato da Patrick con largo anticipo), tocca a tutti e tre. Non c'è una sorpresa che non immaginino già, è una farsa inutile. Il cane viene abbandonato di peso in magazzino. L'incontro con le due gnome nella suite è brutto come nei miei sogni: Serena è più alta sia di Paola che di Chiara (truccata da matrioska, per giunta). Nessuna reazione di giubilo da parte di tre, come in precedenza. E, ovviamente, poichè le disgrazie non giungono mai sole, le Iezzi propongono un pezzo del nuovo singolo. Indimenticabile, che dire. Parte il playback "a morte subitanea" e le due vengono prese in contropiede. La canzone, su cui termina questo spettacolo immondo, meriterebbe un post a parte.