Valentina (la ragazza che deve prendere la patente) è stata informata di una imminente prova in itinere. Ha due ore di tempo per ripassare i segnali stradali, al termine delle quali le verranno proposti 20 cartelli con tre possibili risposte: per superare la prova dovrà dimostrare di conoscerne almeno 11. 11 su 20 in un quiz a risposta multipla? Ma è diffilissimo (...)! Anche perchè si parla di segnali stradali, notoriamente insostenibili, mica di filosofia hegeliana o integrali... mapperfavore. Ebbene, questa tizia sta piangendo come una fontana da venti minuti, con i coinquilini che nel momento in cui scrivo le stanno spiegando che nella griglia per le risposte deve mettere una X nella casella A, se ritiene che la risposta giusta sia la A
Il ritorno d'immagine di Francesco Totti dopo i noti episodi da National Geographic (all'indomani dei quali un lettore mi scrisse per comunicarmi che non avrebbe mai più letto il Daveblog, cadutogli dal cuore per come avevo trattato il suo lama benemerito) passa attraverso il secondo libro di barzellette PREOCCUPANTI, di cui tgcom cita le "più spassose", tra cui l'ottima
In tribunale
Totti è in tribunale e il giudice gli chiede: "Allora, qual è la vostra difesa?" E Totti prontamente risponde: Pellizzoli, Panucci, Chivu, Candela, Mancini."
Figuriamoci quelle brutte
A quanti pericoli ci esponiamo inconsapevolmente nel corso della giornata? Stavo riflettendo su un rischio che corro molto spesso: quando ho un dubbio su come scrivere una parola (colluttorio? coluttorio? collutorio?), anzichè cercare nel vocabolario cerco su Google, e decido che la parola con più risultati è quella corretta. Brrr, se ci penso...
Ma ho appena visto una pubblicità in cui una blatta gigante balla in un supermercato davanti ad un commesso attonito
Leggo altrove di un'attesa già spasmodica per l'imminente Starsky ed Hutch. Io faccio parte di quella categoria di ragazzi della mia età che i film spara e fuggi li ha sempre considerati di una noia mortale: questo, ma anche Hazzard e Supercar. Quindi del film non me ne potrebbe fregare di meno. E poi: Ben Stiller nella parte di quello moro: ma andiamo...
Attendo con curiosità "Episodio III - La rivincita dei Sith", invece. Gli Episodi I e II non sono stati granchè, no. Della trama del III praticamente si sa già tutto. Però Darth Vader è Darth Vader, parliamoci chiaro
Insalatissime Rio Mare con vaschetta ed Isy Pil, il piatto pronto da gustare che moltiplica l'appeal
Non le tollero. Tutte e tre
La Fanta è stata raggiunta da diverse sottomarche. Stesso gusto, ugualmente frizzanti, dissetanti al punto giusto. Da tempo la Sprite era stata clonata con risultati persino migliori. L'unica che ancora resiste è la Coca Cola: tutte le altre marche (Pepsi compresa) non sono ancora minimamente paragonabili
Ha postato
per l'ennesima volta il solito messaggio anti
Tiziano Ferro. E io l'ho bannata, contro la mia religione, augurandomi che non abbia ip multiformi, oltre che personalità. Ma tu guarda se nella vita doveva capitarmi di difendere Tiziano Ferro!
Sulla scorta dei suoi due video, mi ero fatto un'idea molto sofisticata di Max de Angelis, come di uno che sa già cosa vuole, rifugge i luoghi comuni del pop, è antidivo per definizione, cerca di apparire il meno possibile. Macchè. Ieri ho seguito una sua intervista ad una rete locale in occasione del Tim Tour: gli piacciono le ragazze siciliane, le trova caldissime, qui si trova benissimo, non ha ancora mangiato una granita ma provvederà
No, non mi ha sconvolto venire a sapere che esiste il concorso "Miss Università", che premia "la più bella e sapiente degli atenei italiani" a colpi di sfilate e domande di cultura generale. Mi ha sconvolto sapere che la giuria era costituita da Luciano de Crescenzo, Giampiero Mughini e
Angela del Grande Fratello. A dire il vero non sono nemmeno così sicuro che l'intrusa sia Angela, là in mezzo. Per la cronaca, ha vinto
una diciassettenne con la media del 24, che realizzerà un calendario con le altre 11 giunte dopo di lei. Al di là del premio davvero culturale, come dovremmo interpretare i risultati? Tutte quelle che hanno una media superiore al 24 sono automaticamente più brutte?
La prima accusa che una carampana ti muove quando gli tocchi il suo beniamino è "sei invidioso, razza di sfigato". In certi casi si sfiora il ridicolo (come quello che l'altro giorno spiegava che le mie critiche a Giada de Blank nascono dall'invidia per come si sa esprimere), ma in altri casi è evidente un fondo di verità. Il
principe William: io LO ODIO. Ma lì è invidia, chiaramente. In fondo è un ragazzo sfortunato, uno che ha perso presto la mamma in un incidente, uno che non può fare nulla senza che il mondo si interroghi sul perchè l'ha fatto. Un nobile con un bel conto in banca, certamente. E allora perchè lo odio? Perchè a volte mi capita di leggere articoli
come questo. Ci sono dei passaggi che trovo allucinanti:
E' l'incarnazione del principe azzurro, amatissimo dai sudditi che lo vorrebbero vedere con una corona sul capo e, piano piano, si sta costruendo un curriculum sentimentale di tutto rispetto
Per tgcom il curriculum sentimentale è un'attestazione di merito. La pruriginosità di certe osservazioni ti fa venire in mente quei padri del primo Novecento che portavano i figli appena diciottenni dalle prostitute e aspettavano fuori dalla porta tutti orgoglioni
Tutte "care amiche" se vogliamo attenerci alla definizione ufficiale...
Ovviamente qua s'insinua chiaramente che il principe è una belva affamata di sesso
C'è un romantico tete-à-tete in cui i due sono stati sorpresi all'interno di un lussuosissimo ristorante londinese, pochi giorni dopo essersi conosciuti. E poi la presenza della ragazza a un torneo in cui lo stesso William dava prova delle proprie abilità di giocatore di polo. Se aggiungiamo il fatto che Paulina pare fosse stata invitata ufficialmente dallo stesso principino, la notizia diventa davvero interessante... E soprattutto ci autorizza ad annunciare di aver scovato l'amore numero tre del primogenito di Carlo.
Ecco spiegati i motivi dell'invidia di cui sopra. Questo non fa NIENTE (a parte mandare email a Britney Spears e chissà a quant'altre) ma lo spacciano per il meglio figo DEL MONDO
La prima email del mattino oggi annunciava tempesta. Non riporto i link per capire di che sto parlando perchènonsisamai, ma fate il caso che un altro blog decida di mettere alla berlina un tizio che ha scambiato i suoi commenti per una bacheca annunci, e che abbia quindi copincollato un poema lunghissimo ed erudito che parla di non si sa bene cosa. Fate anche il caso che il suddetto blogger scriva - in premessa al suo post scherzoso - che il messaggio quotato è stato scritto da un carampano, e che per capire il significato del termine basta rivolgersi a me (motivo per cui mi linka). Ebbene, figuratevi la mia sorpresa quando mi trovo nella mailbox una diffida (non si capisce bene, nel testo si parla anche di "querela verso ignoti") da parte del soggetto che ha postato originariamente il commento poi messo alla berlina, recante come titolo il permalink del post scritto su quell'altro blog, non qui. Ok, non si è capito niente, ecco il succo: sono stato diffidato (spero solo questo) per il post scritto da un altro, che ha avuto il torto di linkarmi.
Consueta infornata di
pareri carampani su
Giada de Blank:
sei solo uan povera sfigata invidsiosa di gada de blanck che scrive cattiverie su di lei e la rende importante perchè altrimenti se ti fosse tanto indifferente non scriveresti nulla quando una persona ti fa pensa allora dici ma che brava ma che bella mentre attacchi lei perchè ti dà fastidio che alla gente piaccia!! frustrata
pazza! vigliacca! vieni qui che ti tiro tutti i capelli!
e poi cara la de blanck ha un gran carisma e lo ha dimostrato infatti è l unica dell isola che chiamano e l altra sera quando ha condotto castrocaro è stat meravigliosa e brava...ti rode eh!!ti paicerebbe parlare come lei e avere il suo successo eh!!ma tanto tu e voi potrete solo rimanere qui a scrivere cose cattive che sfigati!!
Mi piacerebbe parlare come lei? Dico, lo sapete che la candeggina non va mai assunta a stomaco vuoto, vero?
e poi guarda che stupida gente neanche la conoscono personalmente e parlano!!quella ragazza di nome giada de blanck io l ho conosciuta ed è una persona splendida umile ma non vi hai mai sbattuto in faccia le sue origini e ha una storia di famiglia pazzesca è andata 5 anni a scuola di danza con mia cugina ed era bravissima e sa anche quattro lingue alla faccia magari le sapessi io e tutti i dislessici fossero cosi ha giusto la voce da bimba ma c'è di peggio e mi sembra assurdo criticare una persona splendida come lei gratuitamente tanto perchè vi rode...vi assicuro che a me una persona quando fa pena non la calcolo nemmeno e ha ragione il tipo che ha scritto qui su...e comunque chiudo l argomento perchè non è uan cosa interessante giudicare le persone aprite un blog culturale non so...
E' stata 5 anni a danza con tua cugina? Hai ragione: infanzia difficilissima. Quanto al blog culturale... beh? Che c'è di più culturale del Daveblog?
Che bello il promo di MTV on the beach: ti viene voglia di strangolare la speaker. Prima dà informazioni generiche su quell'orrore di programma, poi piazza lì un "senti il groove" senza alcun senso, quindi specifica il nome delle conduttrici, infine risolve la questione con un terrificante "get cool for this hot summer". Che c'è di peggio di una tv 'ggiovane per partito preso?
Stasera
triangolare inutile tra Milan, Inter e Juventus (di quelli che non sai mai per cosa tifare: se non vado errato l'anno scorso l'ha vinto l'Inter che poi, durante la stagione, ha fatto ridere i polli). La cosa strana, però, è che in contemporanea l'Inter giocherà un'altra amichevole in Giappone, per ragioni meramente commerciali, con la seguente formazione SCANDALO:
Toldo; Dellafiore, Adani, Giani, Coco; Karagounis, Farinos, Lamouchi, Zicu; Recoba, Choutus
A tutti i giapponesi in ascolto: ribellatevi
C'è un'
anticarampana di Tiziano Ferro che sta decisamente oltrepassando la misura. Questa tizia sceglie un post a caso e copincolla un pezzo confusissimo dedicato al cantante in cui utilizza un tono denigratorio e fanatico. Considerando che sarà almeno la quinta volta che mi posta random lo stesso delirio, mi dichiaro completamente assolto dall'accusa di censura, perchè sto per cancellare i suoi interventi spammosi con somma goduria. Per farvi ridere (o piangere, se lo ritenete più opportuno) vi lascio però con un suo passaggio esemplare dedicato al mondo subliminale di Tiziano Ferro:
Nell’ambiguissimo testo di “Xverso” dice “giù a 30 gradi” oppure, associando magicamente due parole pericolosissime, rappa “fallo troppo”. Ad un certo punto, nell’irrefrenabile bisogno di farsi tappare la bocca, grida “trova il modo e fammi stare zitto” (e quale sarebbe questo modo?). Poi tra un ansimo e l’altro, affonda il delizioso e incomprensibile desiderio di “uno a me, uno a te e uno a tutti e due”. Ma che significa? C’è anche un “ormai lo sai” che, ripetuto con malinconica consapevolezza, dovrebbe risuonare fatale per le migliaia di piccole fan deliranti. E ancora "sai cosa cerco, nello smarrimento", più di così! Truculento e doloroso infine il passaggio in cui dice “cicatrice, poi la luce”. Quale cicatrice, Tiziano? Quella delle smagliature per essere dimagrito o la cicatrice delle "cose che non dici?"
Il troppo stroppia
Oggi, 27 luglio 2004 mi sono laureato col massimo dei voti (diciamolo, che fa sempre scena) in Medicina e Chirurgia. Niente complimenti, ma opere di bene
Mi sono venduto per una buona causa. Io
gli linko l'espressione "
velocipedi equestri" per aiutarlo nel suo momento di aggregazione blogosferica, lui in cambio mi cede
i diritti in esclusiva del primo video musicale di
chisapetevoi. Sì, lo so che non si era parlato di diritti in esclusiva, ma ciò significa che quando il video sarà pronto il post lo farai scrivere a me, GIUSTO?
E - intendiamoci - per me ha ragione, eh?
x davide.
io scrivo quel ca**o che voglio.non 6 certo tu ha dirmelo.abbi rispetto x le persone cio che i tu non hai fatto nei miei confronti.te lo ripeto a me piace una ballerina di buona domenica e che c'e di male?io scrivo dove ca**o mi pare,se non ti va bene non so cosa ca**o farci.carampano sarai tu o qualcuno della tua famiglia
e ancora:
abbi rispetto matto sara'tuo padre. capito idiota
Solo che ho ragione anch'io: il signor "scrivo quello che mi pare" con la sua passione per tale
Martina Nadalini (ballerina di Buona Domenica
sfracellatasi al suolo durante una presa con Gianni Sperti) mi sta
infestando il blog peggio degli online casinos. L'abbiamo capito che ti piace, ma varia un po' i contenuti, no?
secondo me kuello ke dicete sono solo ka**ate xchè scommetto ke i blu sono + bravi di voi . questo ke ho scritto è x le fan dei blue e quella di davide complimenyi molto noiosa!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Quella di Davide" in che senso? Non starà mica offendendo Jeansy, eh?
Siccome non di sola Jeansy vive l'uomo (manca poco, però), vi devo alcuni aggiornamenti su altri fatti di vitale importanza:
1) il libro di Signorini "Costantino desnudo" ha oltrepassato le 120000 copie vendute ed è attualmente in ristampa. Si aprono seri interrogativi, inquietanti ed esistenziali, su dove stiamo andando
2) E' completo il cast de 'L'isola dei famosi 2'
Tina Cipollari, Rosanna Cancellieri, Totò Schillaci, Kabir Bedi, DJ Francesco, Alessia Merz, Valerio Merola, Paolo Calissano, Patrizia Pellegrino e Antonella Elia
C'è veramente di tutto, tra cui gente evidentemente disperata
Mi sembra doveroso fare il punto della situazione su
Jeansy:
1) Cercando il termine "Jeansy" in
Google questo blog risulta primo nell'elenco dei risultati
2) Jeansy ha già trovato
un regista per il suo primo video,
Game Over
3) Jeansy è sulla bocca di tutti: se ne parla nei
forum, nei
gruppi di discussione e nei
blog
Tutto questo è per te, Jeansy
Non avevo il benchè minimo dubbio rispetto al fatto che
Jeansy vi avrebbe conquistati. Del resto, se siamo qui è perchè ci accomuna il buon gusto, l'amore per la musica e l'interesse nei riguardi dei progetti seri, nati per durare.
Jeansy è tutto questo e molto di più; di lei mi piace TUTTO: il nome d'arte, lo sguardo, i rotolini, e ovviamente Game Over, la canzone dell'estate. Parliamoci chiaro: Down down down delle Lollipop era molto ma molto più scema ed è andata dritta alla prima posizione in classifica. Il singolo attualmente in rotazione di Luca Dirisio è veramente una ciofeca, ma sta spopolando (?). Dunque, perchè loro sì e Jeansy no? Perchè le lobby della musica evidentemente temono le personalità troppo ingombranti, ecco perchè. Jeansy abbina al fascino innato e alle movenze feline un carisma che trascina, un sex appeal che TRASUDA (anzi, diciamo proprio che "gronda") durante i suoi concerti. Quindi, care le mie carampane: lasciate perdere quegli sbarbatelli sciapi che non vi porteranno da nessuna parte, e cominciate una buona volta ad apprezzare l'arte nelle sue forme più improbabili, ma così luminose ed esemplari. Per riflettere, durante il weekend, vi lascio con le parole di questa dichiarazione d'amore, con l'incipit immortale di questo singolo che non riesco a togliermi dalla testa. Testo che potrete cantare assieme a lei, perchè rilinko l'mp3 a beneficio di quanti si mettessero in visione e all'ascolto solo adesso. Le foto potete trovarle nel post sotto. Pensaci, Andrea Salvetti: sei in tempo per chiamarla alla finale del Festivalbar. Diffondiamo la voce, soprattutto: la rete è piena di queste realtà inesplorate, di questi bocconcini prelibati, di questi frutti acerbi che aspettano solo di essere colti.
Game Over
(
di Jeansy - Jeansy - Jeansy)
ASCOLTA GAME OVER
Karaoke:
Pensavo che tu ci tenessi a me
ma mi ero persa, sai, nei sogni
che forse tu capito non hai mai
hai preso tutto come un gioco
Hai fiutato la mia forza
ridendo forse anche di me (forse anche di me)
crederti ancora ormai
sarebbe una bugia per me (e finalmente dico)
BASTA HO PERSO LA PAZIENZA
NON SERVE CONTINUARE
QUESTA STORIA SENZA SENSO
FORZA ABBATTI QUESTO MURO
LA CHIAVE CHE HAI DECISO SAI
(qua si mangia le parole, non capisco cosa dice. Però è bellissimo lo stesso, ndDave)
Ho trovato questa segnalazione in un forum e SENTO il desiderio di condividerla. L'unico vero e insostituibile tormentone dell'estate è "Game Over", il primo singolo di
Jeansy, la lolita del pop più trash dell'universo conosciuto, che possiamo ammirare in
alcuni scatti particolarmente riusciti. Ascoltate
la canzone: io sento di non poterne più fare a meno
Sta andando adesso in onda su Italia 1 un film di grande spessore e interesse culturale, dal titolo profondo ed evocativo: "Fatti, strafatti e strafighe"
Per il testo abbondate di "bacio", "labbra", cuore", "occhi", "amore". Per la musica abbiate cura di creare un inciso col controcanto; ad esempio, potete canticchiare random le parole di cui sopra e mandarle in contemporanea ad un altra traccia con cui interagire con quella principale, producendovi in pensierini minimamente articolati. L'effetto è quanto di più artificiale esista in musica. La canzone è un problema secondario, comunque: è nell'esibizione che deve trasparire il vostro talento. Cercate quindi di mimare il testo: se cantate occhi, fate un gesto alla Saturday night fever (in questo Zoolander Meneguzzi è insuperabile, però); se dite cuore, fate knock knock come ad accertarvi della presenza dei ventricoli; se dite baciami schioccate le labbra e tutte le vostre fan, come per magia, rimarranno gravide
Dicevo dei referrers; ecco cosa devo sopportare per gustarmeli una volta al giorno. Premessa indispensabile è che io ho il contatore più scemo del mondo:
a) premo il bottoncino di AddFreeStat in basso a sinistra.
b) la pagina si apre dopo un minuto e mezzo (che con l'ADSL equivale ad un anno luce, col dovuto rispetto per i 56K)
c) compare un form per l'inserimento della password
d) altro minuto e mezzo. Tutto questo tempo passa perchè come ho detto tempo fa, la pagina cerca di aprire un banner pubblicitario che evidentemente è rotto, per cui carica solo quando scade il tempo massimo per il download di quello script del cavolo, tanto con Mozilla quanto con Explorer
e) compaiono le statistiche, di cui non mi interessa un tubo perchè io voglio i referrers
f) avvio i referrers e succede l'imponderabile. Si aprono 51 sessioni di Explorer (questo perlomeno con Mozilla non succede) che tentano di caricare un sito inaccessibile. Attenzione: quando dico 51 non è tanto per dire. CINQUANTUNO. Cercare di cancellare queste finestre è un delirio: ho provato con ctrl+alt+canc, che richiama il task manager di windows xp, ma l'effetto è di perdere anche la pagina di statistiche e dover ricominciare da capo (no grazie).
g) quindi chiudo a mano le 51 finestre che mi hanno seppellito
h) nel frattempo si sono caricati i referrers
i) li consulto
j) chiudo explorer, sputo bile e apro una nuova sessione
Viva i referrers, grazie ai quali a volte scopro cose interessanti. Come
questo post di
Gaspar Torriero che rilegge il concetto di carampana, ormai fenomeno di costume oggetto di discussione e tesi di laurea presso i più prestigiosi atenei. Non riesco a seguirlo molto sulla sua bella metafora del luccio, che secondo me devia un po' dal concetto primitivo: il luccio è uno e le trote sono tante. Ora, se il luccio è la carampana e le trote siamo noi, caro Gaspar, tu disegni un mondo dove questi esseri vivono in minoranza e sotto controllo cercando di aggredire i passanti. Io ho una visione più cupa: temo che le carampane siano più numerose delle trote, più subdole e insospettabili. Temo che assumano diverse sembianze, che sia molto sbagliato dare loro da mangiare dopo mezzanotte e che si riproducano con l'acqua.
E' perfettamente inutile che a Uno Mattina Franco di Mare si metta ad intervistare il cane Ettore, presentandolo come il cane che presta il muso allo spot di "una nota compagnia di telefonia cellulare". L'effetto è duplice:
a) il ridicolo di una pubblicità spudorata camuffata da approfondimento di costume e società
b) il patetico di un bravo giornalista alle prese con un cane a cui fanno dire cose di un'idiozia insopportabile
A beneficio di quanti ultimamente mi chiedono che c'entri la dizione "carampana" laddove con questo termine intendono signore attempate, ecco a voi, direttamente dalla sezione suoni di Striscia la Notizia, il
verso delle carampane quando partono alla carica
Questa mi mancava, ma per fortuna
tulsas mi è venuto in soccorso per segnalare
il reality più orrendo di cui sia mai stata informata anima viva. 10 personaggi della politica, della cultura e dello spettacolo chiusi per due mesi in un inserto di 4 pagine del giornale "Libero". Dovranno scrivere, litigare e via così. Il format ancora una volta è di
Maurizio Costanzo, l'uomo che qualche mese fa rinnegò i reality, il baffo che non conosce vergogna e ci riempie di immondizia. Se anche non vi avessi detto a chi appartiene il format, l'avreste capito dall'elenco di questi fantomatici personaggi, che è quanto di più nepotista e costanziano esista oggi sul mercato:
- Fausto Bertinotti
- Alessandra Mussolini
- Alfonso Pecoraro Scanio
- Gabriella Carlucci
- Platinette
- Floriana Secondi
- Luca Laurenti
- Alessandro Cecchi Paone
- Alfonso Signorini
- Daniela Santanchè
Gente che avrà complessivamente all'attivo circa 6000 puntate di Costanzo sciò. Ora, da 9 di questi 10 potrei aspettarmi di tutto, nella vita, ma da Bertinotti no.
P.S. sempre il grande tulsas mi fa notare che nel momento in cui scrivo la mini foto di Bertinotti punta ad una pagina di nome Platinette.html (!), provare per credere
Tutti (ma quando mai) sappiamo fare il nodo inglese, che è quello dove prendi un capo della cravatta e fai così, e poi così, e poi lo passi di qua, e poi di giù, e poi di su e poi dai un bacio a chi vuoi tu. Non tutti invece sanno fare il nodo Windsor, che è molto più bello perchè dà al capo grande che emerge dal nodo una bombatura con indentatura centrale che fa molto, ma molto FIGO (eeeh, capirai). Il problema è la parte esterna del nodo, chiaramente, che dovrebbe essere trapezoidale, mannaggia alla miseria, e invece spesso e volentieri esce fuori rettangolare. Sono problemi
A proposito di viaggi di coppia, a fine Agosto su Italia1 andrà in onda un DOCUMENTARIO curato da
Paola Barale e Raz Degan, che racconterà la loro vita degli ultimi anni in giro per il mondo. Paola Barale è la soubrette per la quale tempo fa ho usato per la prima volta l'espressione che dà il titolo al post:
Aaaaah, il fascino rude di uno zotico. Parliamo di Raz Degan. E chi cavolo è? Appunto. Ma no che lo so che lo sapete... non cercate di darvi un tono: è quello della pubblicità "sono solo fatti miei" (e di tua sorella, aggiungerei). L'uomo che nel culmine delle sue sfighe professionali ha incontrato Paola Barale (come se non bastasse!), un'altra che è uscita dalla porta del successo (se Buona Domenica si può definire così) per entrare nel vortice avvilente delle ospitate televisive e delle serate in discoteca. Manca solo che dica "ora mi dedico al teatro" e ha raggiunto il culmine della depressione catodica, la poveretta. Comunque, entrambi si vantano da molto tempo di star vivendo una fase intensissima fatta di scambi culturali (con chi, con le marmotte?), viaggi ed eccessi... che è un po' quello che direi io se fossi disoccupato. Non contento, giusto per aggravare la sua posizione, afferma di amare tutte le regioni del mondo in cui non c'è guerra, di svegliarsi la mattina e vivere alla giornata (ma un giorno i soldi finiranno, ascoltami...), di odiare la politica e di non guardare televisione, telegiornali nè di leggere qualsiasi cosa. Però ha aperto una galleria d'arte (dice). A quando gli oggettini in pasta di sale?
E dopo questo acerbo Davepost d'annata (aggiornamento: adesso la Barale cura una linea di gioielli), la perla: "
l'ufficio stampa della showgirl piemontese"(che già detto così fa ridere), ha diramato un comunicato stampa per dire che
Paola Barale e Raz Degan non faranno un Grande Fratello, ne' tantomeno un GF porno come è stato erroneamente anticipato in questi giorni da quotidiani e tg
Il nuovo singolo di
Franco Battiato, Ermeneutica, è smaccatamente anti-Bush. Beh, "smaccatamente". Vi riporto il giudizio di tgcom, perchè come sempre il testo non è chiarissimissimo, anzi, ricorda un po' Nostradamus (con un tocco di Rocco Siffredi, stavolta):
Eiacula precocemente l'impero, tornano i vecchi testamenti, gli stati mostri si avventano sui regimi fascisti
E ancora:
Ritorna il circolo dei combattenti, gli stati servi si inchinano a quella scimmia di presidente, s'invade si abbatte si insegue si ammazza il cattivo, si inventano democrazie. Tensioni di tensioni di frustrazioni si manifestano, nel nostro seme si nascondono si riproducono germi di desideri infetti
Il sottofondo reciterà ad libitum: "virus is coming inside us" (mbè? Anche Meneguzzi usa gli incisi)
So già del reality show che seguirà le gesta di Pasquale e Victoria del GF3: se non ne ho parlato prima è per pudore. Si chiamerà "On the road" e per quel che ho capito sarà una sorta di "Turisti per caso", con la differenza che Blady e Roversi sono due fuoriclasse, e questi due che ancora non si è capito se ci sono o ci fanno. Tgcom ne approfitta per fare il punto della situazione sul rapporto tra gli ex reclusi e la tv attuale:
a) Eleonora Daniele sarà la prossima conduttrice di Uno Mattina. COOOSA?
b) Luca Argentero è entrato nel cast di Carabinieri 4 ed un volto di MTV e Sky
c) E Ascanio? Beh, quello che fa è sotto gli occhi di tutti...
Non ho mai capito come funziona
questo coso (sito? aggregatore? contatore di link?). Nel momento in cui scrivo è down, cosa che accade spesso nei fine settimana. Come si apprende da "obiettivi dichiarati" nella colonna a sinistra, il box che vanta il maggior numero di autorevoli tentativi di imitazione, questa volta vorrei raggiungere i 100 link. Siamo a 74 (grazie!), e non è assolutamente mia intenzione forzare il normale corso delle cose con appelli o altre volgaVità di questo genere. Però. Skip Pop aggiorna il conteggio con una frequenza che non riesco a cogliere. E' una cosa automatica o esiste
un omino volenteroso che riaggiorna il tutto o da il via allo spoglio? Ed il conteggio: sicuri che sia giusto? I referrers mi dicono che alcuni lettori mi hanno ultimamente onorato (slap) della loro personale segnalazione, ma non risultano da nessuna parte, secondo Skip Pop. E ancora: perchè i numeri della Top 200 sono diversi da quelli della scheda individuale? Accade praticamente per tutti, secondo un criterio che non ho ancora ben capito. Interessante, vero? (...)
Precisiamo subito che il 60% dei commenti è mio. Poi togliete i vaneggiamenti delle carampane (ultimamente qui in giro c'è un
carampano furioso che assume diverse sembianze per dire che gli piace una ballerina di Buona Domenica, in qualsiasi post. Ma chissenefrega, scusa, vallo a scrivere in qualche gabinetto pubblico come tutti i matti normali, no?), togliete anche lo spam degli
online casinos (che cancello sempre, in realtà, ma qualcuno mi potrebbe essere anche sfuggito) e scoprite che in realtà i commenti sono 1000 o poco più (c'è una cosa peggiore dello sborone, ed è lo sborone finto modesto, non trovate?). Ad ogni modo, mi sembra giusto fissare nella memoria l'evento e segnalare che il decimillesimo commento appartiene a
Rina Scita, con il suo intramontabile
Grazie, Francesco.
Stai facendo un lavoro socialmente utile.
Numeri di cellulare ed e-mail
negli elenchi telefonici, a discrezione dell'utente. Entro il 31 gennaio 2005 le famiglie riceveranno i moduli d'adesione. Non so a voi, ma a me pare un'ottima maniera per rendere lo spam finalmente più rapido e facile. Che pizza, questo spam via internet: prendete quei poveretti incaricati di
spammare i blog. Ci pensate a quanto tempo possono perdere a leggere cose di cui giustamente non gli interessa una cippa? E invece adesso basterà consultare l'elenco. Viva il progresso
Lo so, l'ho già detto, ma guardo e dico: ammesso che l'abbia mai avuta, che fine ha fatto la femminilità di Irene Grandi? Perchè si aggira sul palco del Festivalbar vestita con le buste della spesa e caracollando come l'abominevole uomo delle nevi? E soprattutto: perchè parla come Fantozzi?
Facciamolo, il punto della situazione su "Volere o Volare", perchè sento che se ne avverte il bisogno (...). Questo reality segue le vicende di tre personaggi, alle prese con desideri da realizzare:
a) Fabiana deve dimagrire
b) Valentina deve (non l'ho capito)
c) Coso (non mi ricordo il nome) deve aprire un bar.
Ora, Coso lavora alla fantomatica inaugurazione di questo bar da parecchi giorni. Nei giorni scorsi ha avuto un alterco con le due ninfe, che nella puntata di questa sera, dedicata all'apertura del locale, hanno messo assieme a favore di telecamera un numero di critiche che nemmeno in tre mesi di questo blog:
1) "il bar non è assolutamente alla moda"
2) "mi aspettavo una fila interminabile di gente"
3) "e invece sono tutti amici e parenti"
4) "sembra uno di quei bar da spiaggia..."
5) "e queste noccioline qui ai tavoli?"
6) "è la prima e l'ultima volta che metto piede qui"
L'ex amico (?) ha avuto però la cura di presentare alle due qualcosa che evidentemente il suo bar ha in comune coi locali più alla moda: il conto. 50 euro che Valentina e Fabiana si sono rifiutate di liquidare, protestando animatamente ("e allora dammi 25 euro, che io ti ho lavato i pantaloni questa mattina, piegata sulla vasca. Piegata sulla vasca, hai presente?"). Tutto molto bello. Dal canto mio, ogni volta che sento dire "locale alla moda" mi ricopro di squame, e mi viene subito in mente quell'antro mitologico chiamato Billionaire. Non capisco perchè ogni anno certi telegiornali tengano molto a informare la platea che questo posto è stato inaugurato per la stagione estiva. Il servizio dell'altro giorno era davvero il non plus ultra:
a) apertura con stacco di coscia di Vanessa Kelly, intervistatissima in quanto "prima arrivata".
b) segue intervista ad Alena Seredova, che interpellata sull'abito sfoggiato (troppo castigato), si difende protestando che il sole l'ha scottata. Il giornalista, illuminato, protesta che il sole italiano non può scottare
c) ancora: carrellata sugli ospiti (distinguo il principe Carlo Giovannelli, Daniela Santanchè, Giorgia Palmas) e sul locale (piiiiccolooo. Ma piiiiccoloooo)
d) qualche intervista in stile Enzo Biagi (Intervistatore: Ehi, anche tu qui? Intervistato/a: sì, anche io qui!)
e) immancabile faccia a faccia col proprietario, Briatore, interrogato su problematiche di politica interna: "Pantalone bianco di lino: è lui il re dell'estate?"
Ho appena ricevuto una notevole proposta in un altro blog (cioè macchianera, of course, dove
la vicenda del cornetto farcito ha assunto proporzioni di cui se non fossi una faccia di bronzo probabilmente mi dovrei vergognare: ora TUTTI sanno che sono
un suino; è mai possibile? Non è nemmeno vero, tra l'altro: preferisco il salato); ma dicevamo:
...Dave merita una risposta: panna montata con mandorle pralinate tritate con topping al caramello, per i miei gusti. E se passassi dalle mie parti e per caso ci (ri)conoscessimo avrei il piacere di offrirti un gelato nella gelateria che preferisco, cioè quella di mia madre
Beh, rispondo qui per due ragioni. La prima è evitare un OT chattereccio troppo spudorato su macchianera, che non si sa mai, la seconda è che nell'intervento di questo gentile commentatore c'è una parola che ha acceso in me ricordi ANCESTRALI e perversi. Parliamoci chiaramente: quanti di voi possono dire di avere mai accolto in casa un flacone di TOPPING?
Ok, fermi tutti, mi sono arrivate due segnalazioni inedite (per me, perlomeno). Come sempre porgo i miei più sentiti ringraziamenti:
1)
Mati* propone un
buon partito per ragazze ("femmine", per rubargli un'espressione) che credono nel matrimonio. Sei molto generosa a voler condividere questa scoperta con tutti noi, Mati: rischi seriamente di aumentare la concorrenza.
2)
Leonardo invece ha scoperto il dark side del profeta dell'ottimismo,
Tonino Guerra.
Non clicchi chi vuole preservarne un'immagine angelicata
La nuova formazione degli
Alcazar FA SPAVENTO, non fatevi ingannare dalla glam-foto del
sito ufficiale e lasciatevi cullare del dolce suono dei nomi del gruppo: Andreas, Tess, Magnus e
ANNIKAFIORE (aaargh). Il nuovo singolo è un mischiotto di qualsiasi cosa. Si rimane in spasmodica attesa del video, ma soprattutto dell'annesso balletto, che mi auguro trash come in una memorabile esecuzione di
Crying at the discoteque in un Top of the pops di qualche anno fa. Ancora una tamarrata di quel genere e potrebbero seriamente pensare di colmare il vuoto lasciato nel mio cuore dalla prematura scomparsa dei
VengaboysLa mamma di un mio amico una volta l'ha fermato per strada, l'arrotino che affila forbici, coltelli e per arrotondare ripara cucine a gasse. Personaggio di una gentilezza squisita: le ha riparato il forno rotto da anni sostituendo alcuni pezzettini, si è offerto di dare una revisione ai fornelli, ha pulito le piastre distribuendo sorrisi Durbans e le ha pure regalato un riduttore in acciaio per poggiare la caffettiera sul fuoco. Poi, dopo meno di un'ora, facendo per andarsene e radunando il suo armamentario, l'ha buttata lì con nonchalance: SONO 105 EURO, signora.
Eeeeh, capirai. Si è già detto della scelta sciagurata della povera Roberta Capua, ma se pensate che questa sia la novità più succosa, vi sbagliate di grosso. Le novità succulente sono altre:
1) il ritorno di Claudio Lippi (volto nuovo della nostra tv)
2) la presenza fissa di Costantino e Daniele Interrante (nella comoda confezione da due alla voce "quarti di bue")
3) la comicità di Manuela Aureli e Biagio Izzo (ho assistito a funerali più diverenti)
4) ospiti fissi: Debora Caprioglio, Orietta Berti, Platinette, Sandro Mayer (per la serie "siamo ricchi e nessuno lo sa")
5) confermata la presenza della Demo Morselli Big Band Orchestra (cioè della banda comunale di Ripafratta, col dovuto rispetto per il comune di Ripafratta)
6) approfondimenti di temi trattati in settimana a Tutte le mattine e al Costanzo Show (...)
7) le incursioni dei Fichi d'India e di Angelo e Max (urgh)
8) i reduci da Amici di Maria de Filippi (a fare i reggimicrofono)
Non so come sia finito al cinema a vedere questo film. Leggo dappertutto recensioni entusiastiche, ma se dicessi che non mi è piaciuto affatto? Ritmo, sceneggiatura, emozioni: nada. Sembrava una fiction su S. Francesco. Ok, sono un buzzurro, lo so
Senti eh, il biondino ke vuole imitare qll Justin timberlake è anke meglio di lui quindi nn ha niente da dire. Il "truzzo" se tu guardassi TRL hanno detto ke si è vestito csì elegante sl xkè qst canzone l'ha scritta lui. Ed il "fotomodello" è un figone della marronna e si può xmettere di mettere qll cs. Di sicuro tu gli hai criticati xkè sn boni e cantano bene!!! Vergognati
Sì, è la verità:
gli ho criticati xkè sn boni e cantano bene, mi hai skoperto!
Malgrado le preoccupazioni di
darkripper e degli stessi commentatori di
questo post, devo confessare che i
160 commenti trovati al ritorno dal mare non mi hanno lasciato affatto indignato (anzi: con un po' di bavetta alla bocca). Sono molto stupito di come il sistema abbia retto, piuttosto: se prende il nervoso anche a me, ogni volta che posto con lentezza esorbitante un commento su questo blog, figuriamoci agli altri. I commenti li sto leggendo come si fa con una sceneggiatura tragica, e nel momento in cui scrivo non sono nemmeno alla metà. Al termine mi dedicherò alla posta, cercando di ripescare le mail utili dal
guano di spam che prevedibilmente mi attende dopo quasi quattro giorni (urka urka) di riposo del guerriero
La presente per comunicare che sono miracolosamente sopravvissuto al cornettone e che ci si rilegge su questi schermi domenica o lunedì. Dicono che è educazione avvertire i lettori quando ci si assenta per un po': a me sembra una cretinata, ma hai visto mai...
Sarò breve: ho comprato un cornetto vuoto da
35 cm, misurati come corda di un'ideale arco di circonferenza condotto dal punto A (estremità del cornettone) al punto B (altra estremità del cornettone). 35 cm di cornettone, non so se mi spiego. Avete idea di quanti siano 35 cm, possibilmente senza tirare fuori esempi imbarazzanti? Il mio telefonino misura 10 cm circa, dalla base all'antennina; un cornetto normale misura poco meno. Insomma, per venire al dunque, ora vengono
i problemi: COME FARCIRLO? Notasi che con il "come" non intendo riferirmi alle modalità di farcitura, che ho assolutamente ben chiare: se per una parete grande serve un pennello grande, per un cornetto grande serve una SACCAPOCHE. Si, ma riempita con cosa? Concorderete con me che un cornetto del genere, che si consuma una volta nella vita, deve necessariamente lasciare un ricordo più imperituro del giorno del matrimonio. Scartata per adesso l'ipotesi Nutella (banale), mi sto orientando verso le confetture, ma sono indeciso. Il tempo stringe.
In questo momento
Movable Type, che poco più sotto non esitavo incautamente a definire "gagliardo" è la saga dell'errore. Tanto per dirne una: io non riesco a commentare e a rispondervi perchè
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Ma che cavolo sta a dire, questo? Non riesce più nemmeno ad aggiornare il template ogni volta che viene inserito un commento: il caos è servito. Se il blog fosse un televisore saprei cosa fare: prenderlo a calci. Siccome il blog non è un televisore ho il piano b: sedermi sulla riva del fiume e aspettare che la cosa se ne vada così come è venuta
Mi è appena arrivata una e-mail automatica:
A visitor to your weblog Daveblog has automatically been banned by posting more than the allowed number of comments in the last 200 seconds. This has been done to prevent a malicious script from overwhelming your weblog with comments. The banned IP address is (segue ip). If this was a mistake, you can unblock the IP address and allow the visitor to post again by logging in to your Movable Type installation, going to Weblog Config - IP Banning, and deleting the IP address from the list of banned addresses.
Non conoscevo questa funzione. Ho preso l'ip, ho usato la ricerca dal pannello di controllo e ho scoperto che l'indirizzo bannato automaticamente appartiene... TA DA'!... ad una carampana multiforme che in
questo post si firma in almeno due modi diversi. Ora il problema è capire come
sbannarla: la carampana buona è una specie in via d'estinzione, proteggiamola
La trasmissione dei paradossi: due conduttrici (Maria Teresa Ruta e un'altra che non conosco) ed un conduttore a rotazione. Il paradosso è che il conduttore a rotazione fa parte degli ospiti della settimana precedente e successiva, ovvero: oggi Convertini intervista Karim, domani Karim intervista Convertini, dopodomani Masciarelli intervista tutti e due. E la Ruta? Intervista Tacconi, entrambi molto compenetrati nei rispettivi ruoli. Tacconi col quale fino a qualche mese fa si litigava le noci di cocco.
Che esistano i
blogger snob non è un mistero. Ma attenzione: non è snob il blogger che "non ti calcola" (altrimenti, cari
personalitaconfusa e
ThePetunias, avrei già emesso la diagnosi: il link, diamine, il LINK!), ma quello che non calcola nemmeno i propri commentatori. Non interagire per partito preso quando si è chiamati in causa per me ha un vago sentore snob: è più coerente disabilitare i commenti. Quello che però ho scoperto ultimamente è che esistono anche i
commentatori snob, quelli che "questo blog è bello perchè ci siamo noi a commentare". Su macchianera è tuttora in corso
una disputa a questo proposito. L'accusa viene direttamente dalla gerenza del sito e alcuni, sentendosi chiamati in causa, provano a precisare il proprio punto di vista. Io penso questo: dire che quel blog è il più importante perchè i commentatori sono in assoluto i più validi della blogosfera è snob, oltre che falso e smentito dai fatti. Non è un motivo di vanto di Neri, non vedo perchè debba esserlo per i suoi utenti. Il successo ha diverse concause, e non è intellettualmente onesto per nessuno prendersi la torta senza suddividerla. E' vero invece che molti di quei commentatori (senza necessariamente riferirmi ai protagonisti - loro malgrado - degli ultimi giorni) credono di esser parte del blog dai commenti più esclusivi e selezionati. E agiscono di conseguenza, contribuendo ad avvelenare il clima da "chi va là" e a rendere l'ambiente - se possibile - più nevrotico. Ora: i commentatori di macchianera sono in genere validissimi, oltre che dotati di una prosa sciolta e mordace. Ma sono quasi tutti troppo agitati e polemici. Le risposte, spesso lunghissime e articolate, sono armi contundenti. In un clima così teso anche ciò che in un altro contesto sembrerebbe normale appare come un colpo di clava smanacciato a casaccio. Gli autori vengono vivisezionati e scrivono con minore naturalezza, i commentatori appaiono stressati e suscettibili: è del tutto evidente, agli occhi dell'osservatore esterno, che non si rema tutti dalla stessa parte, che è quella di un confronto sano su temi di attualità e pubblico interesse. O forse, molto più semplicemente, siamo a Luglio.
Vogliamo tributarlo un plauso a chi si è occupato del video "Maybe" di Emma Bunton? Molto belle le coreografie, low budget, effetti visivi originali
E' bravo da fare schifo (e un giorno vorrei capire che razza di preparazione occorre per fare quello che fa lui), ma fa delle smorfie che NON TOLLERO.
Raccolgo volentieri l'appello di
FataTrash (un nome, un programma), che cerca possessori di coltelli
Miracle Blade III, serie perfetta, da sottoporre ad intervista. La sua è una scelta di vita, prima che una missione: aiutatela, l'indirizzo è
kiar4@hotmail (l'ha postato lei, eh?). Se non lo fate per lei, fatelo per lo chef Tony.
Il trionfo del trash? Che domande, una bella
rissa tra Rocco e Costantino. Leggete, vi prego, è sublime. Alcuni passi scelti:
Erano le tre di venerdì pomeriggio. Stavo andando a fare una lampada in un centro estetico di Viale Monza quando, passando davanti alla casa di Costantino, l'ho incontrato
Mi diceva di guardarlo neglio occhi per umiliarmi di più. Alessandra e il garagista stavano fermi, immobili
Costa deve essesela presa perché una volta ho detto che ha la terza media o che viene dalla case popalari, ma non è una buona ragione per picchiarmi
Non so come abbia fatto a farsi male. Rocco ha avuto uno scatto da signorina isterica e ha attaccato per primo, come fa sempre
Spero in uno speciale in prima serata: occorre chiarire immediatamente. Costanzo venga a riferire a Forum, e si dimetta
Mi scrive Leonardo per espormi il celebre paradosso della torta dietetica allo yogurt Cameo:
Ieri sera arrivo dalla morosa ed un urlo di terrore invade la mia ugola.
LA FAMOSA TORTA ALLO YOGURT CAMEO.
Quante volte l'ho vista sugli scaffali del supermarket di fiducia o nelle pubblicita' con le modelle patinate che "io mangio di tutto ma non ingrasso".Ora anche Tiziana cade nel tranello e compra la torta che dopo 4 minuti di lavorazione si scopre per quello che e':
"aprite lo stampo" "scaldate il forno" "sciogliete del burro in una pirofila..."
BURROOOOOOO!?!?!??!?!??!?!?!?!??!
Caro Leonardo, in fondo poteva andare peggio. Si dice che nella prima bozza della confezione venisse suggerito di aggiungere dello
strutto all'impasto. Ciò mi fa venire in mente che in ambulatorio molti pazienti si lamentano di ingrassare anche solo vedendo il cibo, perchè loro mangiano "poco". Poi gli chiedi di quantificare il "poco" e scopri che ingurgitano l'impossibile. Altri si privano dei piaceri della vita quando sarebbe più utile apportare dei semplici correttivi. La pasta ad esempio: perchè privarsene? Basterebbe usare un condimento leggero e non eccessivamente grasso; della semplice salsa di pomodoro: buona, soddisfacente, non mortifica i sensi. Ora, dello yogurt ovviamente penso tutto il male possibile (mi fa
orrore), per cui non riesco ad essere sereno nell'analisi. Piuttosto, non hai specificato di quanti
millimetri è venuta la crema.
Abbiamo TUTTI appena ricevuto un saluto da
Federica Torti (Tg Rosa?) e
Valentina, l'ex vj di TMC2 adesso a Sport Italia, di cui - non so se ricordate - si
sparlava l'altro giorno. Vergognatevi, mi ricordo che ne avete parlato malissimo. Termini come 'gallina spennata': non si fa. Ah, sono stato io? Ahem, come sempre si ringraziano le interessate per l'ironia
Come sempre, davanti ad un film americano che vorrebbe suscitare ilarità e piuttosto deprime, il sottoscritto si chiede: posto che a loro questa roba fa ridere, cosa accadrebbe se gli Americani un giorno guardassero un Fantozzi qualsiasi? Esploderebbero?
Tutti i blogger con velleità umoristiche hanno pagato dazio almeno una volta nella vita con post da 'repertorio':
- il traffico
- le zanzare
- le infradito
E a proposito di quest'ultimo abusatissimo argomento, sul quale credo che ormai sia stata prodotta una letteratura vastissima, vorrei rilanciare e, per variare un po', iniziare ad insultare un altro capo d'abbigliamento estivo, di cui fino a poco tempo fa ignoravo persino il nome: il pinocchietto.
Con un'immenso sforzo di immaginazione si potrebbe dire che l'abbigliamento è quel che si direbbe "cool". Il biondino (quello che da grande vuole fare il Justin Timberlake, si capisce da un chilometro) opta per il pitonato con giacca bianca, l'etnico è un trionfo di borchie e catenazze d'oro, il fotomodello opta per una camicia sbottonata fino all'ombelico con jeans maciullato dalle intemperie. E vabbè. Ne manca uno, appunto: il truzzo. Quaranta gradi all'ombra e mi sceglie l'abito nero con camicia e cravatta rosa. Con quella faccia molto raccomandabile sembra Al Capone, ma il nero sfila, si sa
Di Marco e Giorgia e del loro vocabolario di tre parole ho sempre pensato tutto il peggio possibile. Da quando ad affiancarli ci sono Federico (da Operazione Trionfo) e Carolina (dal Disney Club) ho ritenuto costruttivo rispolverare il vecchio adagio per cui "al peggio non c'è fine". Non c'è niente da fare, niente: a MTV li vogliono così, di plastica, prendere o lasciare.
I crackers mi piacciono salati in superficie.
Posto che nomino subito questo titolo come il migliore della storia di questo blog, raccogliamo ancora una volta il grido di dolore di una donna stregata da
CostantinoANDATE A C****E
DI COSTANTINO NON SAPETE UN BEL NIENTE
NON SONO UNA RAGAZZINA CHE LO PRENDE COME IDOLO
MA LO CONOSCO BENE
VOI NON CI CREDERETE E NEMMENO ME NE IMPORTA
MA IL SENTIMENTO CHE LO LEGA AD ALESSANDRA E'
VERO
AUTENTICO
REALE
Vi prego... un fazzoletto... sniff... vero... autentico... sob... altro che
Elisa di Rivombrosa... sigh
Io l'ho visto, ieri sera, l'esordio alla conduzione di
Ascanio. Che dire.
La prima regola di Real Fighters è non parlare a nessuno di Real Fighters. Seconda regola: non ci sono regole
Wow, che originalità, chi l'avrebbe mai detto! Nessuna citazione patetica, tutta farina del suo sacco: complimenti al paguro che gli ha scritto i testi. Il principe, del resto, ha poi ribadito con i modi e l'intensità dello sguardo la vigoria che già avevamo avuto modo di apprezzare nel promo, quando martellava la ruota con un piumino per la polvere.
Pippo75 mi segnala l'incredibile, direttamente da
qua:
Direttamente dai Pirenei 60 centimetri di comicità
Decretato dalla Giuria del Premio Charlot un nuovo riconoscimento:
ad Ettore, irresistibile cane filosofo,
protagonista del miglior spot tv
Il Premio Charlot allarga gli orizzonti e strizza l'occhio alla comedy pubblicitaria. La Giuria ha deciso infatti di istituire, già per l'edizione 2004 in programma a Paestum (Salerno) dal 19 al 25 luglio, il Premio per il miglior spot televisivo che, con voto plebiscitario, andrà ad Ettore, il simpatico dogue de bordeaux testimonial di una nota campagna pubblicitaria di un gestore di telefonia mobile.
Il quadrupede più ironico del tubo catodico, in giro per il mondo da quasi un anno, si fermerà a Paestum dal 23 al 25 luglio a disposizione, ovviamente, di fotografi, fan e giornalisti, per raccontare, (grazie alla voce in prestito da Pino Ammendola), indiscrezioni e curiosità sul fantastico mondo delle "vere star".
L'eroe a quattro zampe salirà sul palco dei Templi sabato 24, nella serata del Gala della Comicità, per ritirare il riconoscimento.
Il merito dell'arrivo di Ettore, che sarà accompagnato dal suo istruttore, Massimo Perla, va tutto alla Giuria, un simbolo di qualità da tempo, che quest'anno ha voluto puntare ancor di più l'accento sullo spirito della risata. Ettore rappresenta infatti la nuova sit com italiana. La campagna che lo vede protagonista incontrastato è una saga della comunicazione, la comedy pubblicitaria per eccellenza alla quale Charlot non poteva che strizzare l'occhio. Nella lista dei vip di questa calda estate, il simpatico amico dell'uomo è al primo posto. E' un vero viveur in fatto di donne, ama il sole e vive la notte, predilige atmosfere sognanti e angoli di paradiso illuminati da una "luna che porterà fortuna". La sua unica pecca è l'altezza, circa 60 centimetri. Originario della Francia meridionale, zona dei Pirenei, "capello" corto e fine, è molto sensibile ed estremamente goloso di crocchette (ne mangia almeno 600/700 grammi al giorno). Ama definire se stesso come il primo ed unico intenditore di "Camp belle", mentre diffonde pillole di saggezza e aforismi frutto della sua vena filosofica.
E, anche se al cospetto del palmares del Festival della Comicità, recita "da cani", nel suo caso il risultato è strabiliante.
Mi domando: questi che generi di favori si aspettano da avere dal cane? Cosa può giustificare questo lecchinaggio senza pudore?
Stamattina guardavo un video musicale chiedendomi chi fosse la notevole cantante dal viso conosciuto. La sovrimpressione ha poi sciolto ogni dubbio:
Lola Ponce, un'Esmeralda di Cocciante. La canzone? Spero di non sentirla mai più, ma ne dubito. L'occasione è buona per fare il punto sull'annosa questione del
tormentone dell'estate. Il link dimostra che qualcuno di voi aveva visto lungo; anche io,
modestamente, tzè. Ma
Is it 'cos I'm cool non è un tormentone in piena regola. I tormentoni ormai li creano quegli spot malefici sulla telefonia mobile:
Come stai si sente anche in sala operatoria,
Stasera la luna l'anniento ogni volta che passa per radio, così passa la paura. Ho sempre la sensazione che il peggio debba ancora venire
Finiti gli esami, sto cercando di colmare questo vuoto (...) forzandomi a fare cose che rientrino nella categoria ALTRO. Tutte cose che risulterebbero banali anche al signor Brambilla, ma che mi servono per riconciliarmi col mondo e capire che quello che faccio quando non sono in vacanza mi piace molto, ma molto di più. Si, sono uno di quelli: "ma quando arrivano queste vacanze, uffa, non se ne può più! Ah, eccole. Belle, eh? Mi sto divertendo moltissimo. Ma tanto, eh. Che no... no, niente, non ho detto niente. Che divertimento! Ora basta però, quando finiscono?" Insomma, per farla breve, nel mio concetto di riposo a tappe forzate rientrano l'immancabile giallo da ombrellone ed il cinemino strategico all'aperto, questa settimana accomunati da un avvio confortante con finale strascicato. Il film era "Out of time", con Denzel Washington: bello fino a tre quarti, poi evidentemente è morto lo sceneggiatore. Il giallo era "La torre nera", di P.D. James, intrigante fino alla deludente risoluzione dell'intreccio, e parecchio pieno di quelle cose che in questo genere di libri mal sopporto: descrizioni. Attenzione, non si parla di descrizioni funzionali alla trama. Si parla di virtuosismi pieni di cose già lette: il detective è un eroe crepuscolare, il set in cui interagisce "puzza di muffa e di urina", le persone con cui parla sono "repellenti allo sguardo" oppure hanno un naso "che avrebbe fatto miglior figura su un viso più aggraziato". Fanno tutti schifo, c'è solo un figo, ed è lui: ehi, ma sono io spiccicato!
Moooolto interessante. Dal che si desume la differenza astronomica che esiste tra un blogger professionale (lui) e uno dilettante (me): io quando vedo andare fuori tema le discussioni e leggo che i commentatori parlano tra di loro senza calcolare
di striscio il post, MI ESALTO. Mi illudo quasi di avercela fatta, di essere parte di una piccola COMMIUNITI di critici del trash, in cui le discussioni partono dentro i commenti e si autoalimentano, sollecitano il mio intervento becero e forniscono spunti per il post successivo. E sono tutto orgoglione
Ho appeno scoperto:
a) che i Ragazzi Italiani esistono ancora
b) che è uscito il loro nuovo singolo (stendiamo un velo pietoso)
c) che è cambiata la formazione: fuori il tizio con gli occhi azzurri, dentro un nano capellone. Gli altri sono tutti un po' sfatti, soprattutto il leader carsmatico della formazione, MANOLO
1) Iniziamo coi signori molisani appartenenti al "
Partito della montagna", pronti a dar battaglia alla TIM perchè Naomi invita Vittorio ad andare al mare e così
finisce per rinverdire preconcetti verso la montagna, il territorio maggiormente penalizzato dalle scelte amministrative degli ultimi decenni. Questo bombardamento mediatico tende a annullare il costante impegno di vasti settori della società civile a favore di piccoli comuni montani.
Capisco denunciare lo spot perchè brutto oltre il consentito dalla legge, ma almeno non copriamoci di ridicolo per strappare un articolo (e un post sul Daveblog, mica cotiche, eh?)
2) E finiamo con la farsa dei fuori quota Under 21 alle Olimpiadi di Atene: Pirlo, Ferrari e Pelizzoli. Che senso ha? Tanto valeva mandare la squadra in carica
"Christmas in love" è il nuovo abominio annunciato targato Boldi&De Sica. Si svolgerà in Svizzera e potrà contare sulla partecipazione di Sconsolata, Sabrina Ferilli, Danny de Vito e
Ron Moss (Ridge!). Se avete la forza di leggere la trama (la trama?), la trovate
qui. L'anno scorso per poco non prendevano una scoppola: quest'anno spero sia quello buono.
1) Malgrado la consegna del silenzio chiesta da Roberto Benigni, oggi si sono appresi alcuni dettagli sulla lavorazione del suo nuovo film. A rivelarli, uno dei coprotagonisti, Jean Renò. Il film potrebbe intitolarsi "La tigre e la neve". Tra gli ingredienti annunciati, un bambino e la sempre espressiva Nicoletta Braschi.
2) Italia1 ha iniziato il promo del settembrino "Orange County", che dovrebbe prendere il posto di Dawson's Creek nel cuore degli appassionati di teen-com. Lo so che qua ci sono soprattutto figli di Beverly Hills 90210, confessate!
3) Roberto Cenci lascia Buona Domenica per curare la regia del reality "Campioni". Ci mancheranno le sue riprese aeree sulle note di Orietta Berti. Che regia, che effetti visivi: riuscivo a vomitare sempre prima del ritornello
Ciò che colpisce di questa rete, oltre all'assoluta assenza di programmazione sportiva minimamente attuale, è la grande professionalità (dunque l'incredibile spreco) di giovani giornalisti di talento (se si fa eccezione per quella gallina spennata che già sento di odiare). Il tg sportivo è lunghissimo, ha una buona impaginazione, uno studio bello e inquadrature innovative, servizi accurati e conduttori preparati. Il problema è che questi cuginetti poveri di Sky Sport non hanno uno straccio di diritto televisivo sullo sport, se si eccettua la corsa coi sacchi, quindi il palinsesto è occupato da differite e telegiornali (che spesso di risolvono in una estenuante lettura in diretta di siti internet). Un appello: meno diritti alla RAI, più diritti a Sport Italia
Questa di tenerli lunghi in estate e corti in inverno dovrò raccontarla a qualche psicologo, un giorno
Per chi avesse ancora qualche dubbio sulla consistenza del format 'Volere o Volare': FAI ATTENZIONE, TI STANNO INGANNANDO, è Uomini e donne camuffato, SCAPPAAAA!
Oggi parliamo di cose che non rientrano nella lista ufficiale delle cose che non vi piacciono, ma che di fatto non mangereste mai. Capitolo primo: lo yogurt. Che schifo. Lo disprezzo perchè lo sento acido e mi pare di sentire i fermenti lattici che parlano di me: che c'è di peggio dei fermenti lattici pettegoli? Poi però affondo la memoria nei ricordi, e pesco numerosi episodi di ingestione di una merenda anche nota come FRUTTOLO, che dello yogurt riproduce la consistenza (il sapore però mi pareva più commestibile, ad onor del vero). Capitolo secondo: il chinotto. Non mi capacito di come possa piacere questa bevanda, che personalmente trovo amarissima. Ancora, il gorgonzola. Sarà buono quanto vi pare, ma ha una consistenza troppo ricotto-simile per risultarmi gradito. Stesso discorso per i datteri: nessuno mette in dubbio la loro dignità di datteri, ma a me sanno di banana. Già che ci siamo, poi, chiariamo l'annoso equivoco: a me il baccalà non piace PER NIENTE, e la trippa, più che mangiarla, la sopporto
Ero riuscito ad assorbire senza colpi quella che per me si configurava come un'assoluta novità: se compri una stampante, il cavo di collegamento al pc non è in dotazione. E vabbè; è una cosa per me SENZA SENSO, ma vabbè. Poi, la goccia che ha fatto traboccare il vaso: ho comprato il pratico "
trasportatore avvolgi tubo per innaffiare ACME" e, ben felice di poter sfoggiare il mio pollice killer sulle capricciosissime "
belle di notte" (e orrende di giorno), mi sono accorto che il tubo di raccordo tra l'attrezzo e il rubinetto dell'acqua non era in dotazione
L'unica sauna portatile a fascia. L'unica sauna così piccola. Che meraviglia: corpi asciutti e senza pancia. Basta pastiglie. Basta esercizi estenuanti. L'unica sauna senza cabina. L'unica sauna per sudare solo dove volete voi.
A parte l'orrenda modella rifatta di Monika Sport, ciò che colpisce di questa televendita è l'attualità del messaggio: che c'è di più allettante di una fascia per
sudare, quando fuori ci sono almeno 44 gradi? Perchè sudare gratis, cioè, quando si può sudare di più spendendo 79 euro?
Deve esistere una regola non scritta che obbliga chiunque usufruisca di un luogo per lo svolgimento di un lavoro, ad assumere un po' di fauna locale per i lavori di poco conto. Marketing, se non sbaglio. Quando i luoghi sono set, poi, questa pratica diventa di grande diffusione. E' la ragione che ha portato Fiorello a cantare in "Il talento di Mr. Ripley", Francesca Neri a recitare la parte dell'improbabile moglie del commissario Giannini in "Hannibal" e un po' di gente a prender parte a "La Passione di Cristo". Ecco, vorrei a questo proposito denunciare l'opera meritoria di un sequel di cui nessuno sentiva il bisogno, "Ocean Twelve", che in cambio di ospitalità e paesaggi comaschi ha deciso di regalare a personaggi incomprensibili del nostro spettacolo (Denny Mendez, Martina Stella) un bel ruolo da comparsa nella danarosa e ruffiana produzione hollywoodiana
Questi
due blog hanno una cosa in comune: mi linkano. Bei blog, tra l'altro. Ma è un'altra la cosa che ha acceso la mia fantasia, nel leggerli entrambi: non ho capito se lo fanno per gioco o per davvero, ma è un fatto che i due proprietari non fanno altro che SFOTTERSI, a volte con una
perversione che strappa applausi. Sono dunque convocati in questo tribunale imparziale per esporre le ragioni del loro conflitto. Se scopro che è tutta una finta e i due bisbocciano a birra e salsicce a nostra insaputa, ci rimango MALISSIMO
Sta accadendo di nuovo:
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In tre giorni ne avrò cancellati una quarantina. Oggi mi ritrovo il sito tappezzato da questi spammatori infaticabili. E' ora di imparare a bloccarli col tag
MT Blacklist
Costanzo chiama, la scellerata risponde. Roberta Capua - anche se manca l'ufficialità - nella prossima stagione farà parte del cast di Buona Domenica. Dunque mi chiedo: la crisi che colpisce alcune persone di una certa età, portandole a scappare con uno spasimante molto più giovane e ad accettare proposte di lavoro impensabili e poco rassicuranti, non era tipicamente maschile?
Scrivere la tesi non è stato un peso; raccogliere i dati per la sperimentazione è stato divertente, elaborarli è stato interessante. Ciò che trovo estenuante invece, proprio in questi giorni, è dare alla stessa una forma fisica: scegliere il carattere appropriato, impaginare, cambiare l'interlinea, montare i grafici, creare le tabelle, stampare, rileggere, scovare refusi, ristampare, scrivere la bibliografia, aggiornare l'indice, cercare un rilegatore, impostare la copertina. Tutto questo mi sta uccidendo
Bei momenti. Premesse:
1) il Prof. deve darmi un file e mi chiede se ho un dischetto con me
2) io ho SEMPRE un dischetto con me (perchè non si sa mai), e quando vado in ospedale porto anche la penna magnetica
3) il Prof. ha un computer ultimo modello, con monitor 19 pollici ultrapiatto che fa bella mostra di sè sulla scrivania
Con la penna magnetica in mano e il dischetto nell'altra, opto per quest'ultimo e mi preoccupo in prima persona di inserirlo nel floppy. Parte la copia del file in un clima di grande cordialità destinato a interrompersi. Il monitor gigante mostra l'ANTIVIRUS. Inizio a sentirmi osservato come un lebbroso e guardo il pavimento sperando che mi inghiotta. Il Prof. si inalbera, ce l'ha con se stesso: non dovrebbe MAI accettare dischetti dagli altri. Io me la prendo con la rete dell'università, che mi deve aver infettato il disco senza che me ne accorgessi (questa perlomeno la puerile giustificazione che tentavo di darmi). Cerco vagamente di fare il brillante: "prof., se questa sera si ritrova raffreddato mi assumo la responsabilità del rinovirus, ma se il suo pc si infetta a causa di un worm che ho preso navigando qui in facoltà la colpa tecnicamente non è mia". Negare sempre. Reazione spropositata comunque, la sua: in fondo l'antivirus ha fatto il suo lavoro. Rigiravo in mano la penna magnetica che mi avrebbe salvato la reputazione, chiedendomi perchè a volte nella vita scegliamo la pillola blu, quando la rossa è così seducente
3 COSE IMPOSSIBILI NELLA VITA: SPEGNERE IL SOLE, ASCIUGARE IL MARE E ODIARVI! NON SPEGNETE MAI IL VOSTRO SORRISO E NON SMETTETE MAI DI CANTARE PERCHE' CON LE VOSTRE VOCI FARETE FELICI CHI COME NOI VI AMMIRA SIA ARTISTICAMENTE CHE PERSONALMENTE!!!!!!!!!!!! WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW BLUEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cerqueti: Sandreani, tre aggettivi per descrivere la Grecia
Sandreani: mah, direi... il primo "spirito di corp"... SQUADRA, il secondo affidabilità, il terzo solidità di gioco
Perchè è bene che vinca il Portogallo: se vince la Grecia, la vittoria di un outsider diventa automaticamente un alibi per le grandi deluse, e le riabilitazioni tardive mi danno sui nervi. Del resto, il Portogallo meriterebbe la vittoria a coronamento di un periodo superbo per il calcio lusitano (il Porto in Europa fa sfracelli). Scolari entrerebbe nella leggenda, con merito. Se vince la Grecia si rischia un revisionismo storico, con un famigerato ritorno alla marcatura ad uomo.
Perchè è bene che vinca la Grecia: se vince il Portogallo i telegiornali ci propineranno per giorni le scene di esultanza del popolo rosso verde, le interviste ad Eusebio e amenità del genere, che onestamente hanno rotto. I portoghesi giocano meglio della Grecia, ma meritano meno di vincere, perchè hanno perso l'esordio proprio con gli ellenici. I Greci sono disciplinati e compatti, un esempio per chi sappiamo noi. Nessuno si ricorderà di loro, se non completano l'impresa.
Come molti sanno, Wimbledon versione femminile è stato vinto da Maria Sharapova, la diciassettenne che fa parte della generazione nascente di ninfette dell'est con un piede in campo e uno in passerella. Con la differenza che questa si è assicurata un vitalizio vita natural durante poichè a differenza della Kournikova oltre che bella e brava è, da ieri, vincente.
Il tennis è lo sport che più mi manca, nella tv in chiaro, l'unico per il quale potrei fare la pazzia e abbonarmi a Sky (ma resisto, non mi avrete MAI). In mancanza del piatto ricco mi accontento del brodino che una volta ogni trent'anni passa La7, mandando in onda delle sintesi di semifinali e finali commentate dall'ex giocatrice Lea Pericoli. Ecco, io adoro questa donna. E' di una tale misura ed eleganza, di un garbo e di un'affettazione talmente estrema da riuscire irresistibile. Ma più in generale, probabilmente è il tipo di sport, con i suoi ritmi e le sue pause misurate, a far sì che esca il meglio da ciascun telecronista, cosa che non ritrovo in nessun'altra disciplina. La telecronaca tennistica è fatta di un linguaggio sofisticato ed elitario, di aneddoti e apprezzamenti mai fuori dalle righe sulle protagoniste femminili, che per chi parla sono tutte belle (anche quelle brutte), aggraziate, estroverse, leggiadre, simpatiche. E' fatta dell'ironia cinica e sottile di Gianni Clerici, delle statistiche infinite di Rino Tommasi, della suggestione delle diverse superfici, dell'approvazione e del sostegno del pubblico. Ora, in questo mondo patinato e deliziosamente snob, CHE CAVOLO CI FA GALEAZZI COME TELECRONISTA DELLA COPPA DAVIS?
Oggi va così, mi vien da parlare soprattutto di sport (a breve un post sul tennis). Poco fa Gianfranco Mazzoni, soporifero telecronista RAI della Formula1, ha annunciato il GP di Francia, "gran premio che tutti aspettano". TUTTI CHI?
E' un progetto suggestivo quello dell'Inter. Ecco perché in questo momento mi trovo qui davanti a voi, orgoglioso di mostrarvi la maglia nerazzurra. Come tutti in Spagna vogliono giocare nel Real Madrid, così in Italia tutti vogliono giocare nell'Inter
Se è bravo quanto ruffiano, siamo a posto
Due strisce quotidiane da 10 minuti ciascuna (14.10 e 21.00) per un nuovo reality firmato Maurizio Costanzo. Una voce fuori campo seguirà la vita di illustri sconosciuti alle prese con traguardi da raggiungere (smettere di fumare, fare la pace con l'amico del cuore, laurearsi entro una certa data [AAAARGH] - tgcom)
E' morto Marlon Brando: appena un'Anna Praderio qualsiasi mi usa la sequenza della morte del Padrino nel giardino, col nipotino al fianco, cercando degli improbabili parallelismi, MI INDIGNO.
Inizia ufficialmente il grande referendum "il miglior cartone animato di bambine che si trasformano". Non apro un sondaggio perchè so già che ne dimentichereie una caterva (a partire dalle porcherie con le sigle techno e i nomi impronunciabili che circolano su Italia1 il pomeriggio). E poi io ho un'età, per cui il mio livello culturale mi suggerisce solo classici intramontabili. Ora, ci sono alcuni requisiti indispensabili, per questo genere di cartoni, e cioè:
1) il riscatto sociale: la ragazzina anonima diventa punto di riferimento, ma non lo sa nessuno, anche se 9 volte su 10 mantiene le sembianze originali. Due eccezioni significative, a questo riguardo. La prima è la magica Emy (di cui nessuno ha mai capito la professione, anche se l'abbigliamento con le calze a rete forniva alcuni indizi inequivocabili), che aveva molto più appeal dell'infantile May (quella che portava lo strano braccialetto). La seconda è Yu, che si trasformava nella Spice girl Creamy, brutta come la morte.
2) gli animali da compagnia: piccole creature logorroiche ma indispensabili, istruiscono la ragazzina mutante su tutti i suoi compiti e sulle modalità di trasformazione, insegnandole i trucchetti del mestiere
3) la trasformazione: vero valore aggiunto. E' un filmato di breve durata che viene riproposto una volta a puntata, sul quale si misura la riuscita dell'intero anime. Se la trasformazione è ridicola, anche l'eroe in gonnella è ridicolo. Lo scopo viene raggiunto con ogni genere di monile (specchietti, bracciali, scettri, spille)
4) le frasi fashion: ottime per la trasformazione e l'annicchilimento dell'avversario (tekemaia maiakò, tekemaia maiakò, in un cirneco dell'Etna mi voglio trasformar)
Ora, siccome capite bene che su certe cose è bene prendere una posizione netta (e moderna, se possibile), salgo sul Pedalò, dunque mi sbilancio e dico che il cartone che ha rinnovato il genere, diventandone l'esempio meglio riuscito è SAILOR MOON. L'innovazione apportata da questo cartone animato riguarda fondamentalmente alcuni aspetti:
a) l'ironia. I personaggi sono comicamente involontari. Tanti espedienti di gigilatrottoliana memoria (la goccia in testa) sono introdotti in maniera surreale
b) l'evoluzione dei personaggi. Bunny è una ragazzina goffa e imbranata, ma il tempo la trasforma in una bonazza che per stile farebbe invidia a Grace Kelly
c) la diversificazione dei poteri. Elemento rubato ad anime come i Cavalieri dello Zodiaco. Le diverse paladine hanno poteri mutuati dai pianeti, hanno tutto un loro corredino, acquisiscono nuove capacità col passare del tempo
d) la trama. Laddove negli anime antichi il plot era semplicissimo, risolvendosi in una serie di puntate clonate più un prologo ed una conclusione, in questo si introducono gradatamente alcuni elementi di complessità, che esasperano l'intreccio e lo rendono più avvincente per il target
Credevo fosse uno scherzo, o una puntata unica: invece, su MTV, esiste davvero un programma che parla di problematiche delle cheerleader. Non avete idea di come soffra, quella gente lì: una presa non riuscita apre voragini introspettive, e le coreografie sono metafore di promozione sociale in una società sempre più esigente e competitiva.
Non so decidermi su quale sia il promo più brutto
"Ciao sono Daniel Ducruet" (in tuta da sci nautico, anticipato in maniera roboante dallo speaker: "Sta per arrivare il nuovo conduttore di RTV!". Machissenefrega!)
Oppure quello dello spin off condotto da er principe de noartri, Ascanio Pacelli, che guarda in telecamera con l'espressività di un totano e mette in mostra muscoli e tatuaggi con un colpo di martello sferrato con la potenza di un lanciatore di coriandoli
Dice: per sentirti veramente figo, cosa vorresti saper fare? Che so, il saltatore con l'asta? Vorresti essere un calciatore bravissimo? Il più grande golfista del mondo? Un tennista con tutte le sue cosine a posto? No, farei CARTE FALSE per essere un mostro del pattinaggio artistico sul ghiaccio. Quando fanno le esibizioni con programma libero, e ti piazzano il triplo axel come se nulla fosse, capisci che nella vita hai sbagliato tutto. Detto da uno che tutt'ora casca per terra se prova a salire sul Pedalò (che è quello di Ciocorì e Biancorì, non confondiamo)
Se è vero che il battito d'ali di una farfalla in Cina scatena un terremoto in California, bisogna anche ammettere che ogni tuffo di Mitch Buchannon in Baywatch è causa di onde anomale in Giappone, ecco. Ho conosciuto otarie più leggiadre
Innanzitutto, adesso si chiama
Canale D. In secondo luogo, ormai
Jill Cooper monopolizza il 90% del palinsesto. In questo momento la suddetta ed un anziano stanno parlando a testa in giù appesi ad una panca per inversione. Parliamone, di Jill Cooper: non è umana. Compie ogni genere di sforzo senza fiatone, parlando un italiano sofisticato e pertinente, con buoni argomenti limitatamente alle problematiche trattate (tapis-roulant, elettrostimolatori). Caratteristiche di Jill Cooper: non è grassa ed ha un fisico scolpito, ma per ragioni inspiegabili sembra
una balena. Collaboratori di Jill Cooper: l'unico parlante è Pierpaolo (direttamente da Saranno Famosi prima edizione), il quale, addetto alla dimostrazione dei tappetini ruotanti, non riesce a finire una frase senza sputare un polmone. Poi, in ordine sparso un clone più longilineo di Jill, con sorriso paretico, ed uno spogliarellista dei Centocelle Nightmare (bella forza, dimostrare l'efficacia dei prodotti in questo modo). Poi, ogni tanto, compare questo ottuagenario americano in formissima, che a onor del vero fa un po' senso. Caratteristica essenziale delle televendite di Jill Cooper: sconfessare il prodotto precedente. L'esempio paradigmatico viene dai prodotti per modellare pettorali e addominali. Quello che sfrutta le molle è sempre migliore di quello che usa il principio di Archimede, ma questo - come dimostrato dalle televendite successive - fa schifo se confrontato con quello col motore a criceti.
Una interessante opzione di questa fase beta del "
The Filter" di Giuseppe Granieri riguarda la possibilità di esprimere un giudizio di merito sui blog aggregati. Con mia grande sorpresa, secondo la classifica delle persone che mi hanno onorato della loro preferenza, al momento il mio blog risulta
più autorevole che divertentePer ragioni che come sempre sfuggono alla comprensione umana, come già a suo tempo per l'affare
Bisturi, qualcuno capita in questo blog da
Google e crede di poter rivolgersi direttamente al vip di turno scrivendo nei commenti. Stavolta non mi hanno scambiato per Platinette, ma per
Vittorio Sgarbi:
edit 11/07/2004: ho cancellato la lettera su richiesta dell'interessata, come potete apprendere dai commenti. Dave
Appena andato in onda a Genius.
Mike Bongiorno: Al singolare si dice "lo sport". E al plurale?
Bambino: "Gli sports"
Mike Bongiorno: ESATTOOOOOO
Davide: Ma quando maaaaaaaaaai! Non si usano i plurali inglesi nelle frasi italianeeeee! L'articolo l'avete anche virgolettato nella domanda, zucconiiiii! Prendete me, prendete meeeeeeee
Chiedevo in giro l'altro giorno: che significa quando il cerchione di una ruota della macchina è molto più scuro e affumicato di un altro? C'è qualche perdita? E' più esposto allo smog? C'è qualche carico che non è ben ripartito? Mi hanno risposto che non lo sapevano e che poteva essere, ma nel mio caso il problema era di assai più semplice risoluzione: quella ruota manca del copricerchione; o me l'hanno fregato o l'ho perso per strada
In molte manifestazione sportive internazionali capita di sentire parlare di "Casa Azzurri". Non ho mai ben capito in cosa consista esattamente, ma è un fatto che ogni volta che una trasmissione sportiva si collega con un inviato da quel posto, si vedono vip e imbucati che gozzovigliano. Ora: esiste per tutte le nazioni o è una bestialità tipicamente italiana?
Oggi mi è saltata questa pulce all'orecchio: diversi
autori, in un blog, lo snaturano impoverendolo, perchè se ne perde l'identità, o lo arricchiscono con la varietà e ricchezza dei contributi? E' una domanda che giro a tutti, compresi gli abitanti di
indignato,
ciccsoft,
microbloggiallo e
macchianera che si trovassero a passare di qui
Se oggi sono prolifico come un coniglio lo devo, oltre che alla febbre, ai preziosi contributi che mi arrivano per e-mail, e per i quali non smetterò mai di ringraziarvi. Francesca, ad esempio, accende la nostra fantasia con un nuovo reality-trash in arrivo:
protagonisti: ambra orfei (e i suoi capelli), dan peterson (mmh, per me numero uno), alena seredova (scusa ma non so chi è), Walter Nudo (ancora????), dj Ringo (chi è? ma chi diavolo è?), Markus (un tale definito modello, quindi almeno sarà carino), Nadia Bengala ed Eleonora Benfatto (messe insieme per qualcosa con Miss Italia), Cristina Plevani (quella che ha vinto il grande fratello1) e Sergio Volpini (quello che non capiva mai una mazza nel grande fratello1)! e c'è anche un fantasma: Moroello (sarà mica quel pezzo di demente di Morelli, il finto psicologo di costanzo? o forse è proprio Costanzo, di nuovo). Pensa che sono stati contattati fior fiori di parapsicologi (compresi il Mago Casanova, la russa che parla con gli alieni e Marta Sorli, quella che dà i numeri del lotto... non si sa mai) con la seguente motivazione: "se il fantasma facesse davvero la sua apparizione riuscirebbe a far frantumare al programma ogni record d'ascolto". Insomma, finalmente hanno capito che per fare audience bisogna affidarsi all'aldilà! ma forse che dobbiamo aspettarci di vedere Costanzo intruppato in un lenzuolo di dimensioni apocalittiche con tanto di catenacci appesi al collo che non ha? Tranquilli, appena apre bocca lo riconosciamo: con la dentiera sibilante che si ritrova è peggio sel mitico "Fei Belliffima" della telecom! a proposito, dici che è possibile fare una raccolta fondi per comprargliene una nuova, poverello, forse non ha i soldini...
Cara Francesca, quello che giudico davvero inquietante, di questo cast, è che si iniziano a riciclare protagonisti di altri reality, o peggio: prendervi parte per alcuni sta diventando una professione, e questo è molto male. In principio era il reality, ma era troppo poco. Venne allora il reality vip. Il genere sta iniziando a mostrare delle crepe preoccupanti: la ggente ha bisogno delle miserie di personaggi inediti, di cui vuole conoscere il
dark side. Ringo, Plevani, Volpini: sono convocazioni senza senso, attinte dal serbatoio delle vittime dei primi programmi del genere. Snaturano e inflazionano il significato stesso del format, che è quello di costringere alla quotidianeità persone che di lavoro fanno altro. Qui invece si prelevano dalla quotidianeità personaggi che di lavoro interpretano se stessi nei reality. Il futuro, a questo punto, è nei
reality game, più che nei reality show: in programmi, cioè, che alla scontatezza delle dinamiche tra i protagonisti, aggiungano il mordente della gara o eccitino la schifiltosa curiosità degli amanti dei giochi con vermi e coleotteri. E' un limone che stanno spremendo in maniera ingorda
Quando la contaminazione non conosce vergogna: su Italia1 Xena la guerriera sta aiutando Ulisse a tornare ad Itaca
Scontato, carampano, superfluo e acchiappapplausi: troppa gente ha marciato e continua a marciare sull'euro. Risultato: costa tutto il doppio, se non il triplo, signora mia. La cosa brutta è che sta diventando un luogo comune in stile "mezze stagioni", oltre che ottimo argomento di conversazione sull'autobus, ma noto anche che è subentrata una supina rassegnazione, di quelle che al massimo si riaccendono fatue ogni volta che passiamo dal fruttivendolo. Ora, il problema non sta certo a monte, ma a valle: chi era preposto a controllare quel periodo immediatamente post changing-over, in cui chiunque ha fatto come cavolo gli pareva, in un far west di strozzinaggio e rincari? E che senso hanno proposte come quelle di introdurre l'euro di carta per moderare le spese, quando il problema è squisitamente causa dei commercianti? Augh, ho finito
Nei commenti ad un altro post si parlava di Mango, di cui conosco due sole canzoni: "La rondine" e "Ti porto in Africa". Promosse, perchè lo stile è molto personale, la voce è particolarissima, e le atmosfere sono molto eleganti. Del resto, non si spiegherebbe altrimenti come ogni singolo di questo cantautore entri sempre dritto in top ten, malgrado l'assoluto non-appeal del cantante (ironico: volete mettere quei truzzoni dei Blue, con le meches e tutte quelle collanine e borchie?)
Per la serie "i blog che avrei voluto aprire io",
Gwen mi segnala lo spassoso
7thheaven.splinder.com
