1) La D'Urso che si rivolge ai concorrenti personalizzandone il dialetto è da internare
2) La D'Urso che si congratula con i ragazzi per i tradizionali rituali apotropaici che precedono l'esecuzione della prova settimanale, dicendo che "li facciamo anche noi in teatro", è semplicemente da compatire
3) La pettinatura di Marco Liorni è chiaramente ispirata a Shirley Temple
4) L'esecuzione del Rocky Horror Picture Show da parte dei concorrenti mi ha annientato emotivamente
5) E' inutile che Katia e Ascanio si sforzino di recitare la parte della coppia felice: non ci crede nessuno. A meno che lei non sia stata lobotomizzata
Il
gioco degli ip regala sempre grosse soddisfazioni. Ad esempio, nel sempre più infuocato dibattito che sta infiammando il post su
Paso Adelante, e che ormai sistematicamente non leggo, mi sono saltati all'occhio due interventi. Il primo:
paso adelante è 1 telefilm stratoscopico!!!lo adoro da pazzi benke prima no......all'inizio pensavo fosse 1 cazzata sl xke sostuisse buffy,ma poi s è rivelato davvero magnifico......nn me ne xdo 1 puntata!1 bacio
giulia
Ed il secondo:
vaffancu-beeep!-o pezzoni d me-beep!-rdiccia
Iccia? E che è, un tentativo di edulcorare la pillola? Un vezzeggiativo? Ah, chiaramente li ha scritti lo stesso esemplare di
carampana mutansPerchè
Italia 1 non ha ancora passato un promo della prossima puntata di O.C.? E soprattutto - cosa ancora più inquietante - perchè non l'ha fatto prima della sigla di chiusura, come da consuetudine? Che si stiano realizzando gli
inquietanti presagi (vedo la gente morta...) rispetto ai quali non posso citare la fonte d'informazione altrimenti mi termina a colpi di roncola? Ora, ieri il nostro
teen strazio preferito (che ho diligentemente registrato) ha totalizzato tre milioni e mezzo. Ricordo una
passata discussione sul relativismo degli ascolti di Italia1. A me tre milioni e mezzo non sembrano cotiche. E allora perchè spostare il telefilm? Che si aspettano di più, contro Bonolis e la ChampionsCoppa?
Hitcher mi segnala la succosa novità: Francesca Dellera tornerà sui nostri schermi per interpretare la "Spia che sedusse Napoleone III per conto di Cavour". Tutti del resto conoscete la storia della spia che sedusse Napoleone III per conto di Cavour, vero? Dal canto mio, per tutte quelle volte che una mia lacuna storica si manifesta nella sua sconcertante verità, ho architettato la scusa che pone fine a qualsiasi discussione: "Ehm... l'anno in cui ho fatto la maturità uscì filosofia..."
Quell'uomo sta male. A "L'Italia sul 2" oggi insigne tavola rotonda tra intellettuali. Natalie Kritz (!?), in particolare, pontificava sulla solitudine dell'uomo in mezzo alla giungla (ma che ne sa?), ma risultava ciononostante di gran lunga più sopportabile dei vari Magalli e soci che si stupivano della rapida crisi di quell'omone anabolizzato in preda alla solitudine (della serie: "ma andateci voi"). Io so solo che ieri, l'omone, l'ho visto intaccare il legno per contare i giorni che lo separano dal momento in cui (detto con occhi struggenti e luccicosi tipo cartone animato giapponese a favore di telecamera) potrà finalmente sentire "UNA VOCE, UNA!". Ecco, che uno completamente isolato possa mettersi a discutere con una formica ci sta anche, ma che lo stesso personaggio passi il tempo sperando di sentire la voce della Ventura da un momento all'altro, beh, è già più preoccupante.
Petizione on line "
Sciogli i due ghiacciai e disseta la speranza". Per i dettagli
clicca qui (ultimo aggiornamento:
30/9, ore 15.00).
Calma piatta. Ho spedito ad Herzog un messaggio privato, chissà. La situazione è questa: cresce il partito degli ostracisti, qualcuno dei supporter lo ha addirittura rimpolpato. Da ultimo, lo stesso Alberto che pure inconsapevolmente iniziò la petizione.
Io non finirò mai di stupirmi di come una cosa talmente spudoratamente tragicomica e votata all'insuccesso possa meritare post perplessi su link coatti (giorgia), sul "Bel gioco che dura poco" (Alberto) oppure offese random a me e ai lettori (mirko). Sia chiaro, ciascuno fa quel che vuole e questo non lo metto minimamente in discussione, specie quando le critiche sono portate con garbo. Però un po' mi fa sorridere la blogorrea (oltre che l'interesse, giacchè di discussioni più valide è piena la blogosfera) di chi crede che questo post sia diventato pesante; ma sono dettagli, perchè la dialettica è democrazia.
Ora, premesso questo, è del tutto evidente che queste cose vivono uno slancio vitale di pochi giorni: o la va o la spacca, e qua ci troviamo all'inizio della branca discendente della curva. Io credo questo: x§ ha perfettamente compreso lo spirito della cosa, ci ha riso su e ha giocato con noi, da fuoriclasse. The Petunias potrebbe anche non sapere nulla di questa discussione, e se anche sapesse avrebbe tutto il diritto di tenersene fuori.
Come credo che 40 persone abbiano ben capito (e la maggior parte se non tutti gli ostracisti insieme con loro, da cui la mia soddisfazione, alla fine della fiera), la faccenda dei link è da tempo il più classico dei divertissement di questo blog. La metafora del traguardo ambito che sfugge dalle dita, la cosa che non avrai mai proprio perchè la pretendi. Quindi io continuerò a desiderarli (e guai se me li danno, perchè adesso sì che sarebbe carità pelosa!), per principio, anche se a breve sbloccherò il post e lascerò che la cosa cada nel dimenticatoio restituendoci il ricordo di un momento di solidarietà blogosferica futile ma a tratti esilarante. Grazie a tutti, vi voglio linkare uno per uno. Jeansy, tieniti pronta: ora tocca a te
P.S. uè, un Poverino's già ce l'ho, non c'è bisogno che vi disturbiate oltre
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ore 7.50 - Eccolo, il bannerino! Andrea Beggi (grazie!) ha realizzato l'antipixel in quattro e quattr'otto; ora si tratta SOLO di recapitarlo al signor
Herzog. Il quale però - ahia - non usa antipixel. E soprattutto: come glielo mando?
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ore 20.35 - E' sorto un problema. Ho trovato il blog di Effe, in arte (?) Herzog, ma non vedo email a cui spedirgli il mio appello; vedo un counter shinystat, però, quindi non possiamo fare altro che convocarlo qui
nel solito modo (cliccate!). I margini della trattativa mi sembrano stretti, a prima vista. Il suo blog è molto fashion: i post sono torniti nei dettagli, i commenti sono studiati. Non credo sia un gigione dei nostri, magari mi sbaglio. Altro problema: chi mi fa un bannerino piccino picciò sul tema "
La Pizia mi sfizia?"
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ore 18.40 - La telenovela continua e si arricchisce di nuovi dettagli. Come sapete ho
consultato LaPizia (come si fa a non amare uno che usa verbi così appropriati, eh, Confuso?) che mi ha incredibilmente risposto. Persona gradevolissima ma - ahimè - fatta della stessa pasta del nostro aguzzino blu. In definitiva: afferma di aver provveduto a esaudire la richiesta di link da parte di x§ (conditio sine qua nono), link che io
non vedo, francamente, ma specifica anche che il desiderio sarà esaudito "Per intero" solo in caso di soddisfacimento dell'ennesima condizione (ma basta, sembra un'avventura grafica della Lucas! Guybrush per pigliare il secondo pezzo di mappa fece meno fatica, cribbio!). Ecco la richiesta della Pizia: sir Herzog dovrà ospitare sul suo blog un banner permanente con scritto "La Pizia mi sfizia". E questo Herzog dove lo pesco, adesso? E il banner soprattutto? Ma poi, dico, convincere qualcuno a mettere un banner è cosa ben più gravosa che mettere un link, così non vale! Devo meditare.
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29/9 ore 15.15 - Ormai Personalità Confusa viene e tratta come Scrooge. Intanto le adesioni lievitano, lo vedete voi stessi. Ho la sensazione di star trascurando troppo la faccenda ThePetunias: il traguardo si potrà considerare raggiunto solo una volta ottenuti entrambi i link, lo ricordiamo a beneficio di quanti si mettessere all'ascolto solo in questo momento. Frattanto, sto spulciando alcuni commenti dai permalink dei sostenitori in prima linea, ce n'è veramente per tutti i gusti, ma a me piace molto questo:
uno che desidera essere linkato su un blog come le veline vogliono fare le veline fa più tristezza del bambino della standa di zanzotto. Però gli riconosco un tratto nichilistico di tutto rispetto: aspirare al nulla.
Il gelo.
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ore 20.30 - Aggiornamento serale: situazione stazionaria. I due ghiacciai hanno affrontato la situazione come al solito. Il primo, personalità confusa, con la consueta brillantezza. Davvero, è ammirevole e inespugnabile, ne esce sempre bene. Ma prima o poi cederà, e lo sa.
Per quanto riguarda The Petunias le cose vanno in maniera imperscrutabile: la situazione potrebbe sbloccarsi da un momento all'altro, e l'epilogo non è scontato. Oggi The Petunias ha postato. Le cose sono due: o non legge le sue statistiche (che gli mostrerebbero accessi provenienti da ogni dove), quindi non è al corrente della cosa, o ci sta snobbando volontariamente. Analizziamo la cosa in maniera seria, verificando voce per voce CHI sono i link di ThePetunias. Conosci il tuo nemico per conoscere te stesso, del resto (non perdete tempo a cercare la citazione, perchè credo di essermela appena inventata, e infatti fa schifo). Della sua lista posso dire di conoscere un po' meglio (blogghisticamente parlando, etc etc) solo macchianera, sestaserasonoqui, Giulia, Achille, Kay. Tutti e cinque potrebbero essere validi piedi di porco (mi si perdoni la metafora) per arrivare al trofeo. Ma vedo macchianera e Achille poco propensi alle public relation per cose così scandalosamente puerili. Con sestaserasonoqui si potrebbe intessere un'alleanza interessante, invece. Vedremo.
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ore 16.00 - La questione è molto ingarbugliata. Personalità Confusa è sceso in campo ponendo delle condizioni. Nessuno dà niente per niente, si sa. Ma qua non c'è nessun segno di compassione, di disprezzo, di sdegno: è un blogger aridissimo, tenetelo a mente. ragione per cui, per non saper leggere nè scrivere, ho scritto a La Pizia (hai visto mai). Preoccupa frattanto il cronico silenzio di ThePetunias. Se con x§ si riesce a scambiare qualche battuta ponendo in essere i termini della contrattazione, l'altro sembra refrattario a qualsiasi tipo di chiamata in causa. Per ora.
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Aggiornamento 28/9 ore 14.10 - E' appena pervenuto in redazione un messaggio da Personalità Confusa:
Caro Dave, troppo facile. In cambio del link mi devi dare in permuta un commento di Selvaggia di almeno 5 righe o il link su LaPizia. Confido in te (voi), so che puoi (potete) farcela. (ah, se a qualcuno interessa scambio una vignetta di Eriadan con due gmail e il cellulare di Spad). (p.s. di selvaggia ho l'ip, non fare il furbo)
I miei analisti (quelli che mi hanno in analisi, cioè) lo stanno decriptando. Vi farò sapere
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Aggiornamento ore 21.21 - Telefono ai miei inviati.
Geppo: Qui quartier generale personalitàconfusa, carampano Geppo ai suoi ordine, signore.
Davide: Carampano Geppo, tu sei il mio carampano rieducato più fedele, lo sai?
G.: Lo so, signore, e la ringrazio di avermi liberato.
D.: Come vanno le cose da quelle parti?
G.: Oggi il confuso non ha scritto, signore. L'ultimo post risale a ieri
D.: Si evince qualche cosa?
G.: Si evicosa?
D.: Lascia perdere, Geppo, va bene così (a volte dimentico che era un carampano di Jeansy, prima dell'elettroshock)
...
D.: Carampano Ignazio a rapporto
Ignazio: Carampano Ignazio agli ordini, signore
D.: Ignazio, ricordami di chi o cosa eri carampano tu
I.: Di Paolo Meneguzzi, signore.
D.: E com'è che sei già qui a lavorare per me? Hai finito il programma di rieducazione?
I.: Sissignore.
Non lo vedi che frem... ehm?
D.: Cos'è che fai, tu?
I.: Niente, niente
D.: Mah, sarà. Ti tengo d'occhio. Che notizie mi porti, Ignazio?
I.: Oggi ThePetunias ha scritto alle 15.51. E' un post asciutto, metropolitano.
D.: Vi leggi punti deboli, segnali di disgelo?
I.: Ad esser sincero no, signore
D. Ok, ci riaggiorniamo a domani
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Aggiornamento ore 20.45 - Dato il successo dell'iniziativa, ho deciso che terrò un diario di questa che è la MADRE DI TUTTE LE BATTAGLIE. Ho cambiato la data, così il post sarà in rilievo fino alla vittoria. Ovviamente spero che sia necessario molto meno tempo, ma questo non è il momento per le incertezze; ci aspettano tempi difficili. Tenete d'occhio il "continua a leggere", perchè questo post è in continuo aggiornamento
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Primo giorno, 13.19 - Su iniziativa di
Alberto è partita una commovente
petizione on line a favore di una
causa che come sapete mi
sta a cuore. Le cose più belle, quelle che vanno lontano, nascono così, dalla solidarietà e dal disimpegno. Per questo ho rispolverato il Poverino's, per non dimenticare.
Aggiornerò quindi periodicamente, col rispettivo permalink, la lista di quanti aderiranno al progetto "
Sciogli i due ghiacciai e disseta la speranza"
Scoperto il segreto della vita eterna. Oggi Marina Berlusconi ha partorito il suo secondo figlio e l'ha chiamato SILVIO, come il nonno. Nonno che oggi fa il compleanno. Coincidenze troppo clamorose per non sottendere significati
La ventilata notizia di uno spostamento di The O.C. al pomeriggio mi sta distruggendo. La collocazione al mercoledì sera mi cozza un po' con la ChampionsCoppa, ma io il giovedì mi devo alzare presto, per cui va benissimo. Quindi c'è solo una cosa da fare: alzare lo share di questo programma, CAPITO? Io stasera guardo l'Inter, ma ogni volta che l'Anderlecht attaccherà cambierò su Italia1 per la salute delle mie coronarie. Quindi in definitiva, conoscendo la difesa nerazzurra, guarderò diligentemente il nostro ormai imprescindibile teen drama, giusto per capire quale ovvietà ci propinano questa volta e sparlarne di conseguenza. E qui mi rivolgo alle famiglie campione dell'Auditel: accendete il televisore, sintonizzatelo su Italia1 e andate pure a mangiarvi una pizza.
Per la serie "Le Grandi interviste", Verissimo ha intervistato la ragazza che quest'anno farà la maitresse nella suite del Grande Fratello. Per presentarla, il giornalista ha fatto presente che la giovane donna non è nuova del mondo dello spettacolo, perchè ha già al suo attivo un passato da "Microfonina a Buona Domenica e PAPERINA (testuale) a Paperissima". Tronfia di questo glorioso passato, la sciagurata ha fatto presente che con Patrick formerà una coppia di intrattenitori esplosiva, perchè se Ray Pugliese si crede pazzarello, lei lo è molto di più. Anzi, si augura che il primo ad entrare in suite sia l'ominide Guido, personaggio che giudica molto divertente e col quale la serata potrebbe essere memorabile. Intrattenimento? Memorabile? Ma questa l'ha capito che il suo ruolo è quello di mostrare il bagno turco o il letto ad acqua per poi togliersi celermente dalle scatole?
Eppure da Antonio Ricci era lecito attendersi novità più mirabolanti di quelle spiattellate ieri sera davanti a dieci milioni di curiosi. La scenografia può starci, dai (le nuvolette avevano francamente rotto). Le Veline fanno venire voglia che venga presto il 2006 perchè ne vengano elette altre due, scriveva oggi DiPollina su Repubblica (Sì, mi son comprato l'albo de L'Uomo Ragno a 90 centesimi con Repubblica in allegato, E ALLORA?). Lo spettacolo è scaduto come mai prima: perdite di tempo assurde, salamelecchi inutili, gag di una tristezza abbacinante. Si oscilla tra rare trovate divertenti (Jean Todt/Alvaro Vitali: l'uovo di Colombo) e virate patetiche (Il gioco di Esaù, Ballantini che imita Montezemolo) con un unico denominatore comune: una lentezza insostenibile. Trasmissione senza ritmo, senza anima
Questa è un po' ovvia, ma non meno vera: quanto è buono l'odore della benzina?
Chi l'ha detto che per sapere qualsiasi cosa di
Volere o Volare occorre vedere tutte le puntate? Io ho visto quella di oggi e ho capito TUTTO. Ricapitoliamo:
- i due nuovi concorrenti vogliono aprire una boutique di moda. Ciascuno di loro ha ingaggiato una PR secca, un creativo inutile e un addetto alle vendite piacione.
- uno dei due addetti alle vendite piacione è un ex corteggiatore di Uomini e Donne (ta-dà!)
- il suddetto oggi si è beccato un superbo cazziatone dalla concorrente donna, poichè durante una candid registrata per monitorarne le capacità sono emerse alcune cose impreviste. Una ha lasciato di sale anche me: una cliente gli ha chiesto di provarsi una maglia e un pantalone per capire come potevano stare al suo ragazzo, e lui ha eseguito docilmente (il che già è assurdo), lasciando incustodito il negozio (il che è peggio). Poi un energumeno lo ha testato sulla pazienza (si ostinava a chiedere una X ma era spudoratamente XL) e il commesso lo ha blandito dicendo che quella maglia gli stava bene perchè lui (l'energumeno) aveva degli occhi bellissimi (urgh). Sorvoliamo sulla tizia entrata dopo, già attrice di Scherzi a parte: solo un corteggiatore di Uomini e Donne poteva non accorgersi che si trattava di una candid camera. Ma il punto è che siamo
alle solitePresentate le
mascotte delle Olimpiadi invernali: si tratta di un cubetto di ghiaccio e di una palla di neve, già battezzate Gliz e Neve (brrr). Simpatici e un po' manga, ma a me sembrano due
denti con la radice e la gengiva
Raccolgo una segnalazione di Leonardo e vi racconto perchè l'"Isola dei famosi è un reality con una marcia in più: pare che in sette si siano nutriti di "bacche vomitone", come sono state già ribattezzate, per poi finire in ospedale in preda ad una clamorosa tossinfezione alimentare. Roba da entrare dritti dritti nella leggenda del reality. Gli unici immuni, nell'occasione, sono stati Calissano (già infortunato ad un ginocchio), Yespica, Elia e Dj Francesco. Oltre a Valerio Merola che sull'ultima spiaggia passa il tempo a "piangere e pregare"
Ieri sera stavo facendo zapping in attesa di Controcampo, quando sono incappato in una monumentale scenata familiare a "Un medico in famiglia", con pianti, urla feroci, ricchi premi e cotillons. Così fuori dalle righe che per un attimo ho creduto in un ictus di Lino Banfi. Spero che le cose si rimettano a posto. Chi ha visto il presieguo potrebbe aggiornarci, sia gentile
...che tra le mistiche opzioni dell'ultima versione di Movable Type c'è la possibilità di scrivere un post e settare il tempo affinchè venga pubblicato in un momento predeterminato. Ebbene, COME CASPITA SI FA? Io setto la modalità "future" e scrivo data e orario, ma non funziona
Matteo mi scrive segnalandomi una spinosa questione che è giunto il momento di affrontare: il flop di "Campioni". Non conosco esattamente gli ascolti, ma posso immaginare che siano bassissimi, se è vero che stando a Mediavideo il programma non appare mai nella Top four di giornata. Ora, Matteo sembra più informato e giustamente mi ricorda che in passato programmi persino meno costosi come "Superstar Tour" sono stati cancellati senza tanti complimenti al primo accenno di disinteresse da parte del pubblico. Qui però la faccenda è più complessa: il Cervia deve giocare ancora una trentina di partite e chiudere la trasmissione rappresenterebbe un suicidio mediatico senza precedenti. Quindi forse l'unica cosa da fare per risollevare gli ascolti è cercare di rendere il programma un po' più imprevedibile. Se
questo è l'inizio, ho paura di dove si possa arrivare
1) L'inciso della nuova dei
Duran Duran mi ha fatto venire in mente un plagio clamoroso che in questo momento non riesco bene a discernere (Starlight?), ma poco importa: è un brano gagliardo e quasi commuovente
2) E' ormai nelle mie corde anche il terzo singolo degli
Scissor Sisters, "Laura" (guarda il video nel
sito ufficiale). Chissà perchè MTV li snobba
3) trash senza confini per l'atteso nuovo video degli
Alcazar, "This is the world we live in" (anche questo in streaming nella sezione media del
sito ufficiale). I Vengaboys erano un'altra cosa, ma siamo sulla buona strada (grazie a dwarf per la segnalazione)
Iniziamo col dire che uno dei due sfidanti aveva la leggerezza dei rigatoni con la pajata, quindi la contestazione del pubblico è stata quantomeno capziosa. Il punto è un altro, però: perchè in 9 sfide di danza classica su 10 l'assolo è "Il cigno nero"? Ok i pezzi di repertorio, va bene che i pezzi classici non si possono montare come i pezzi hip hop, ma a tutto c'è un limite. E ancora: perchè farli ballare con mutandoni e fantasmini neri?
Sensazionale
sfogo appena scoperto tramite i referrers, post velenoso che traccia con dovizia il profilo che mi accomuna a quanti in questi giorni hanno (s)parlato di
Grande Fratello:
Blog che sono diventati veri e propri giornali elettronici, da leggere tutti i giorni per capire cosa va tra i ggiovani svegli acculturati in gamba di mentalita' aperta; i ggiovani per la maggior parte di sinistra, sempre pronti a schierarsi dalla parte della verita' e della giustizia, dell'ideale e delle liberta'. I ragazzi simpatici che lavorano nella comunicazione o nel terziario avanzato ma che non hanno ancora raggiunto la notorieta' a cui fanno finta di non aspirare, disprezzandola. I trentenni anche ultra ai quali affiderei l'autorship di piu' di un programma televisivo, se potessi, perche' hanno la penna veloce, la battuta sagace, l'ironia pensante.
Un
ultratrentenne di sinistra che lavora nel terziario, vi risulta? Quanto conformismo, in questo disprezzo del conformismo! Augurandomi che dietro tutto questo ci sia uno scopo ben preciso, e non la risultanza di un imprevedibile astio urbi et orbi, ringrazio
masio per la precisa sottolineatura operata nei commenti a quel post: qui si parla di trashmissioni come altrove si parla daylife, di gatti, di vacanze, di politica, ci si atteggia a guru o si ama il brivido di lanciare inspiegabili polemiche cross-blog.
La segnalazione è di aluccia: io me lo son perso (sgrunt) ma gli effetti li sto vedendo in questo momento, a giudicare dalla puntata di Veline mandata in onda venti minuti prima: pare che questa sera il tg5 sia stata la sagra del problema tecnico. Invidio chi c'era, son sempre bei momenti
Sono troppi e ad alcuni non riesco proprio a stare dietro. Da quanti anni non vedo una puntata di Amici di Maria de Filippi? E che fine hanno fatto i Campioni del cuore? E a Volere o Volare che è successo, si sono uccisi col gas? Ci sono tanti modi di guardare i reality, e nulla potrà togliermi dalla testa che il più delle volte le chiacchere attorno al reality sono meglio del reality stesso. Con un'unica significativa eccezione: non c'è niente di più deprimente della finestra sul Grande Fratello commentata da Cristina Parodi. Che verve, che trasporto, che entusias... zzz
Erieccoci! L'incedere sculettante della d'Urso è già da antologia trash: a momenti le si svita la protesi all'anca e ci regala una gioia. Tantissime novità, annuncia, a partire da un'edizione più corta di circa un mese. "Ma vedrete che tipo di ragazzi!" (suona come una minaccia). Collegamento con Liorni, coi capelli da figlio dei fiori e vestito malissimo, che apre la porta rossa per il primo siparietto della serata: Serena esce dalla casa come una esagitata, stampa un bacio a Liorni ed entra ufficialmente nel dimenticatoio. Ci fanno vedere la casa, sempre più grande, sempre più Ikea e sempre più fragile (l'uragano Jeanne, ma anche il temporale Filippo, se la porterebbero via con tutto il giardino). C'è anche la camera da letto matrimoniale (per l'orgia). Ma andiamo ai primi concorrenti, marito e moglie,
Rosi e
Alfio: DUE BUZZICONI mai visti. Segni particolari: matrimonio dopo "fuitina" e figlio 14enne di nome Michel (aaaargh). Ecco spiegato il letto matrimoniale: nei prossimi giorni dovranno impegnarsi per regalare un fratellino al figlio col nome da shampista (lo chiameranno Fifì?). A conferma dello stile e del buon gusto dell'uomo della coppia, questi esordisce annunciando che porterà nella casa "il viagra calabrese", cioè il peperoncino che gli adorna il collo. E' una cosa spaventosa: lui è pazzo, lei è succube. La donna entra e si fa il segno della croce, si toglie la giacca e rivela un top leopardato tempestato di brillantini. Mi ricordano Verdone e Gerini in "Viaggi di nozze". La d'Urso ricorda che oggi, 23 settembre, è l'anniversario della "fuitina". Il suocero applaude entusiasta. Ma attenzione: entra una seconda coppia:
Francesco, 40 anni,
Giulia, 24. E il letto? Ho capito: in quattro. L'età media di questo GF è 58 anni, fino a questo momento. Entrano e abbracciano subito i due calabresi con trasporto sospetto: scambio di coppia in arrivo, garantito al limone.
E infatti, dopo la pubblicità, la proposta di scambio arriva subito da Francesco, un altro che quanto a burinaggine si difende bene. Il copione delle prossime puntate è ben delineato: la D'Urso si rivolge ai calabresi imitando il dialetto palermitano dei film e tirando fuori ogni genere di luogo comune sulla gelosia del sud. Divertente come una colonscopia, ovviamente. D'Urso che stasera indossa una sottana, tra l'altro. Inizia la gag numero due: gli uomini nel confessionale, le donne fuori, relegate in stanze diverse. Non si capisce perchè, ma non ha importanza. E' il momento di un nuovo entrato:
Antonio, il latin lover che nella vita ha fatto di tutto: il ballerino, il modello e l'ARROTINO. E' il classico bovino adulto col cervello di una pigna, ennesimo candidato al momento clou del programma: l'ACCOPPIAMENTO. Un amico gli urla "sei bellissimo" e lui: anche tu sei bello. Ah. L'arrotino viene accolto da Rosi che fa subito la svenevole. Frasi di grande impatto intellettuale, da parte dell'arrotino: "Ti chiami Rosi? E da dove viene questo nome?" "Da Rosa". Ah, però, io pensavo che venisse da Jessica! Nel frattempo, dal confessionale, Alfio schiuma finta indifferenza vedendo la moglie alle prese col fusto: non cadiamo nella trappola tesa dalla d'Urso e ce ne freghiamo altamente. Andiamo avanti:
Alessandro, buddista, IL SELVAGGIO. E' una specie di California Dream Man coi capelli di Lady Oscar. Un parente gli annuncia che dentro c'è "pane per i suoi denti". Per inciso, stasera i parenti sono tutti dissociati. Indiana Jones entra nella stanza delle sorprese, dove Giulia lo aspetta ingrifatissima. Il selvaggio a questo punto dovrebbe possederla sul divano, giusto? Niente di tutto questo: i due conversano amabilmente come se si conoscessero da anni (il che non è da escludere). Continua lo stucchevole siparietto coi mariti nel confessionale: BASTA! La D'Urso fa uscire Alfio dal confessionale, sperando che sia armato e che faccia una strage. Il troglodita si nasconde per spaventare l'arrotino, e ne perdiamo le tracce. Francesco entra nella stanza delle sorprese e interrompe l'idillio tra la moglie ed il selvaggio. Giulia è squallidissima: si conoscono da due minuti e già propone al capellone una gita a tre col marito. I sei si incontrano, finalmente, e pare già uno zoo. E' la volta di due ragazze:
Alessandra, una ballerina bonazza della quale ci mostrano filmati di repertorio con Pippo Baudo e
Veronica, una presenza subito scialba: nè alta nè bassa, nè magra nè grassa. Si abbracciano come le Tatu e incassano gli auguri della D'Urso (Alessandra, hai portato tutta la tua lingerie? E le culotte?). Francesco le accoglie sulla porta: le poverette inorridiscono e piazzano un educatissimo "Dove sono gli altri?". Parte una torcida di baci e abbracci che nemmeno la notte di Capodanno. Ci sono due siciliani, in definitiva, e uno indossa la coppola (non ho parole). Liorni ci mostra la suite: stile orientale, sempre più brutta, ed era difficile. Patrick versione lottatore di sumo aspetta nella vasca: è orrore allo stato puro. I microfoni si rompono che è una bellezza, non si sente un tubo (ma le immagini parlano da sole). Ancora una gag: Serena entra vestita da odalisca, ed è subito bagarre. I due formano una coppia comica ormai collaudata. Nono concorrente:
Jonathan, israeliano milanesizzato, aspirante stilista e parecchio effeminato. Entra e le donne già se lo litigano. Si prepara
Cinzia, nel frattempo, che è l'inutile presenza new age di quest'anno. Ed eccolo, IL CASO UMANO.
Guido, 39 anni, i capelli di Riccardo Cucchi o Jovanotti in "L'ombelico del mondo": si presenta raccontando con tranquillità di quella volta in cui defecò nel registro di classe. E' matto come un cavallo e irrita qualsiasi cosa dica. In casa lo accolgono con imbarazzo e legittima preoccupazione. Si segnala il biondo Indiana Jones che vaga da una parte all'altra senza un perchè nella vita. Il folle va dritto in bagno e, interrogato a tal proposito dalla d'Urso, piazza due o tre momenti di trivialità raccapriccianti. Dopo un triste momento dedicato alle calze di Alfio, Liorni ci mostra il tugurio, che quest'anno simula una miniera e sembra più accogliente della suite. Ma attenzione:
Mary da Frosinone. Sovrappeso quanto basta, con una irrefrenabile passione per le ore piccole. Il suo forte sono le scollature (urgh). Prima di entrare si concede una scivolata da leggenda, rischiando di planare orizzontale ai piedi di Liorni (ma non si sarebbe fatta niente per via della scollatura di cui sopra). Mary parla da sola, percorrendo il corridoio bianco: "Nel momento in cui uscirò da questa casa, sarò uguale a come sono adesso". Secondo me invece peserà dieci chili in meno. E' la volta della parrucchiera
Patrizia, un personaggio preoccupante e mascolino che ci farà sognare, e di
Aldo, patito di Elvis innamorato delle donne e della mamma (stasera solo luoghi comuni e macchiette). Lei è di una bruttezza inequivocabile, e veste peggio, lui è un coso osceno. Patrizia mette tutti in riga specificando che Liorni è un cinghialone e la D'Urso ha un bell'"attitude"(?). Si erge subito a mito precisando che lei si "è fatta la birra" (endovena?). Francesco è davvero penoso: regala una rosa a tutte le donne che entrano, ricevendo occhiate schifatissime. Ultimo concorrente:
Catrina, inglese sportiva e palestrata, anticipata da una pronuncia del suo nome da parte di Liorni che ha del drammatico. Sguaiata ed eccessiva (ci penserà Patrizia a ridimensionarla) riceve gli auguri di un'amica che pare Fiona May e la rosa da Francesco. "Io faccio di tutto: tu dimmi e io faccio", Catrina ha già le idee chiare. E' il momento della prima eliminazione. Patrizia chiama la d'Urso "bella" ed è zotica come tre Floriane messe assieme. Uscirà una donna tra Alessandra la cubista e Veronica la Barbie brutta. Patrizia inganna l'attesa: "che attitude, che attitude", ed è subito tormentone. Partono le votazioni, A GRUPPI DI CINQUE. E' uno stillicidio, che vi risparmio. 6-6 dopo le prime 12 votazioni, il verdetto tocca all'inconsapevole Patrizia, che parla come Maurizia Paradiso: fuori Alessandra. Partono i soliti tristissimi "hai già vinto" e "ci vediamo fuori". Patrizia commenta laconica: 'è una brutta storia, è una brutta storia". Piove. La concorrente raggiungerà la d'Urso in studio. In casa, frattanto, le due coppie di coniugi fanno da tappezzeria, sbigottite dall'esuberanza degli altri concorrenti. Veronica esulta: sembra la Pina. La d'Urso annuncia che una delle coppie sarà buttata fuori dal programma: al pubblico la scelta. Tutte e due non si può? Contrordine, vanno in ballottaggio Rosi e Francesco. Una coppia scoppierà, nessuno dei concorrenti ha capito niente. Finisce l'agonia, con l'assegnazione della stanza matrimoniale tramite una tristissima mano di pari e dispari.
Uno sguardo dissacratore sulla (brutta) tv che guardiamo? Rivolgiti al blog di Dave: tante risate e molti spunti di riflessione!
La recensione è di "
Tuttogratis", e a momenti mi commuovo. La domanda però è: perchè la categoria è "BLOG EROTICI"?
Oggi parte il Grande Fratello, quindi non c'è alternativa televisiva che tenga. Però questo è un bel film, dai. Chi ha visto l'equivalente di Amenabar ("Apri gli occhi") continua a preferirlo a questa versione hollywooodiana con Tom Cruise, Cameron Diaz e Penelope Cruz (nei panni che furono di Penelope Cruz, tra l'altro). Però rimane la storia, a cavallo tra sogno e realtà, che ti fa capire tante cose: ad esempio come nasce un capolavoro come The Others
Che cosa potrebbe desiderare di più un trashomane come me se non le recensioni dei programmi che non riesce a vedere, scritte dai lettori più affezionati? Davvero, la leggo e mi sembra di averla scritta io. Ma sono parole di Monia, che ringrazio per il prezioso contributo
Occhio alla spesa
Ovvero: un programma di cui si potrebbe fare a meno.
Generalmente il meccanismo stenta a variare: si prende un prodotto, si raffronta il prezzo attuale con quello dell’anno passato, si fa accomodare il responsabile dell’azienda che lo produce o lo importa, e lo si infama allegramente, con la somma goduria delle massaie pervenute in studio (ovvero una massa di donne di mezza età la cui logica ricorda quella della folla manzoniana).
Nello specifico: il baffuto conduttore descrive i vari tipi di peperone facendosi aiutare dal commento della malcapitata di turno, personalmente scelta dal conduttore tra la nutrita schiera di massaie presenti.
“Guardi Signora…riconosce questa varietà? Il famoso peperone striato di Pinco Pallino! Lo straordinario cetriolo marezzato di Antani sul Lambro!” sono le esclamazioni più frequenti, alle quali segue come da copione la rumorosa approvazione della casalinga.
“Guardi un po’ Signora, guardi il prezzo”
E qui viene il bello. Perché, davanti all’evidenza dell’aumento faraonico, si leva il coro delle massaie circostanti, falsamente sorprese, veramente disgustate.
“Oooooooooohhhhhh!”
È qui che si vedono gli effetti del proselitismo di Marrazzo, un modus operandi che ha fatto scuola e che fa risalire le sue origini più o meno al medioevo: la pubblica gogna. Perché l’ospite è sempre in qualche modo il responsabile dell’innalzamento del prezzo, e prevedibilmente scarica la responsabilità su fornitori, produttori, commercianti…una spirale infernale che fa perdere ogni traccia di lucidità. Poi finisce tutto a tarallucci (con certificazione di provenienza Pugliese) e vino (doc, senza metanolo).
Non c’è che dire, come unica alternativa a TG2 e TG5, Occhio alla spesa non è male.
Innesca in fase di digestione una gran voglia di afferrare un peperone striato di Montevattelapesca e scagliarlo addosso al conduttore.
Ho sbirciato il solito sondaggio inutile di
tgcom per capire se la
Maccarone è ancora in corsa per il posto da velina bionda a Striscia la notizia (stasera la finalissima). Nell'apprendere che invece l'hanno eliminata, ho visto frattanto le foto delle
quattro candidate. Loro non sono così, son venute male, VERO?
(Il "Che schifo" di Summer è una delle cose migliori del telefilm.)
Salve al consueto gruppo di ascolto di OC. La puntata di oggi esaspera i limiti della precedente: ormai i luoghi comuni vengono profusi A PACCHI. Ma andiamo al riassuntone della settimana: Marissa tenta il suicidio perchè il suo fidanzato le procura un principio di corna. Per questo Ryan picchia il fidanzato di Marissa dicendo che non la merita (e tu, che una settimana fa non sembravi refrattario alle attenzioni della nave-scuola che ti è saltata addosso?). E ancora: la mamma di Marissa minaccia Ryan: "non devi vedere più mia figlia, sennò ti denuncio!". Ryan che ha il suo bel daffare per essere ammesso in una scuola vip: è intelligente, ma non si applica (un classico). Infine, la madre di Marissa vuole internarla in un istituto psichiatrico. A proposito, il nostro protagonista fa il cameriere in un bar, ed il bar/ristorante, se ci fate caso, è una costante di tutti i teen drama.
questo messaggio che state leggendo adesso è scritto dalla persona che da qualche giorno sta sconvolgendo lo spazio privato di davide e che ha suscitato comprensibili polemiche da parte di utenti che in questo sito hanno cercato solo dialogo e amicizia.MI DISPIACE!chiedo scusa a coloro i quali sono state rivolte offese e accuse da parte di Cesare,il mio vero nome,e sperando che voi possiate dimenticare al più presto ciò che vi ho fatto,sparisco da questo sito e vi lascio discutere sul nostro mondo in santa pace.Ma cio che voglio dirvi e che ho avuto un motivo preciso e grave a far questo che purtroppo non posso rivelarvi, e per questo vi prego,non vogliatemene,se avessi potuto l'avrei sicuramente evitato ma,come si dice,le minacce sono una spada fatale per il nostro cuore...non vogliatemene,vi prego,ma se non vorrete perdonarmi è più che comprensibile e vi auguro di non passare momenti di TERRORE come quelli che ho passato io.Ora vi lascio discutere in pace e io sono felice di aver spiegato la mia situazione(o almeno credo).Addio amici,e credetemi,NON è STATA COLPA MIA
La cosa sta assumendo contorni che non saprei se definire
a) grotteschi (non hai sconvolto proprio un bel niente)
b) preoccupanti (qua si parla di casi da manuale statistico diagnostico)
E' una questione
lacerante, tanto più che dopo questo exploit il nostro si è camuffato
altre tre volte, di cui qualcuna anche nel post su Paso Adelante. Mi ricorda qualche romanzo noir dell'ottocento.
Casus belli: il telefono impegnato per troppo tempo. L'effetto: MEGARISSA tra Alfieri e... e... Coso a Campioni di Maria de Filippi (la sigla di Gigi D'Alessio ha ormai prodotto in me una irrefrenabile degenerazione del sistema nervoso). Per la cronaca, sono volate indimenticabili frasi da repertorio:
- Annamo fuori
- Parla in italiano, quando parli con me
- Se te prendo te sfiguro
- Sfiguri a chi? Io te magno er collo
- Lassame sta, che oggi non è giornata
- c'hai la coda di paglia
Ma anche la guerra di Troia non accadde certo per il rapimento di Elena, giusto? Evidentemente c'era dell'altro, come in questo caso: più tardi Alfieri racconterà ad un compagno di un'antica ruggine con Coso, dovuta al fatto che la fidanzata di Coso è amica di una che ha avuto "una mezza cosa" con lo stesso Alfieri. Splendida la giustificazione: "Ma io mica c'ho fatto chissà che, non c'è stato niente. C'HO FATTO SOLO QUELLO CHE DOVEVO FA'"
Stamattina ho temuto seriamente che la piattaforma tirasse le cuoia. Una delle peculiarità più interessanti della versione 3.1 è che la pubblicazione dei post avviene in tempo reale: io di questo beneficio non ho ancora potuto usufruire, perchè se leggete questo paragrafo significa che l'ho scritto cinque minuti fa. Ma fin qui, poco male. Oggi il problema si è presentato con i commenti: chi ha commentato ad una certa ora, si è visto validare il commento dopo secoli. Io dal pannello di controllo potevo vederli, i commenti, tra l'altro. Poi si è rotto anche il pannello di controllo. Insomma, una ciofeca. O meglio, Movable Type evidentemente è abituato a gestire piccoli carichi. E non è che i miei siano grossi carichi, eh? Però ho notato che quando il mio Movable Type non funziona, macchianera è down. Quindi c'è qualcosa che lega le piattaforme di blognation, per cui la malattia dell'una si ripercuote sull'altra. E qual è la malattia di macchianera? Gli accessi, è evidente. Tonnellate di accessi, che intasano tutto e rallentano le operazioni. Questa è perlomeno la mia interpretazione, da cui LA SOLUZIONE: da domani si parte con i commenti alterni per macchianera. I giorni pari commenteranno i lettori col nick A/J, i giorni dispari quelli col nick K/Z. Così è deciso, l'udienza è tolta.
La notizia che Michelle Hunziker debutterà in teatro con "Tutti insieme appassionatamente" ha destabilizzato la mia giornata. Non conosco il ruolo, ma temo di saperlo e mi interrogo su quale piega stia prendendo il mondo dello spettacolo
Puntuali come l'
influenza arrivano i consigli delle veline uscenti alle prossime professioniste dello stacchetto. Come al solito sono consigli di una tristezza allucinante (ma anche le domande non sono da meno, come quella che l'altro giorno chiese alla neo Miss Italia cosa si deve fare per diventare Miss Italia, e l'altra, ovviamente: 'essere se stesse')
La Velina ideale deve avere personalità, deve essere simpatica, spigliata, solare, fresca e soprattutto autoironica (tgcom)
Di questo programma si sa già molto prima ancora che cominci e precisamente che:
a) ha fatto successo in Spagna, dove è giunto alla settima edizione
b) è stato girato un numero zero condotto da Platinette
c) la conduzione è stata poi affidata a Fabio Canino
ma soprattutto che
d) si propone come talk show graffiante e irriverente, divertente e "cult".
Ora, come si sposano le suddette qualità con la presenza come ospiti fissi di Milton, Moran Atias e Baffo da Crema?
Avvistato un pericolosissimo esemplare di
carampano di Paso Adelante nel
post omonimo. Nei commenti, potete ammirarlo in 5 forme (stefffano, jack, raffy, flavietta88 e kevin), tutte accomunate dall'indirizzo ip. Il carampano multiforme è uno splendido animale da polemica: un po' grezzo, ma efficace. Complimenti per la costanza: al prossimo anatema contro altri commentatori ti banno
Tanti link, in questo post, il 90% dei quali autoreferenziali. Ma l'autoreferenzialità stavolta è d'obbligo perchè ho tutta l'intenzione di celebrarmi per aver
quasi azzeccato la Miss Italia 2004. La mia favorita è arrivata seconda, mentre la vincitrice è stata casualmente la prima che avevo DELIZIOSAMENTE sfottuto per la paresi facciale atta a mostrare il sorrisetto Durbans. Dunque volevo celebrarmi in maniera pietosa, come fanno a Striscia la Notizia. Poi però ho dovuto rassegnarmi al fatto che qualcuno ha fatto meglio di me. Qua praticamente copio paro paro un
post dell'attento Franciskje per celebrare giustamente l'intuizione (geniale) della moglie di
biifu, che sull'annosa questione "
chi vince il Festivalbar" si era espressa 4 mesi fa ritoccando la mia
celebre formula (...) e rendendola praticamente
PERFETTA.
Scrisse biifu:
osserva la mia gentile consorte che al festivalbar vince colui che fornisce la soundtrack del promo. quest'anno quindi zucchero.
1) il
mestolo (o "coppino", qui da me): la sua forma emisferica rende molto difficile scrostare i residui di cibo e, in generale, il risciacquo
2) i
piatti fondi: stesse ragioni di cui sopra, accentuate dalla vastità immane della superficie, di gran lunga superiore alla mia volontà
3) le
pentole: troppo profonde per i miei gusti, richiedono applicazione e metodo.
4) le
padelle: unte per definizione, molto difficili da sgrassare, facilmente deteriorate dalla fiamma
5) i
bicchieri: fastidiosissimi, serve molto tempo perchè vengano fuori a regola d'arte
6) le
posate: il coltello mi sega la spugnetta 3 volte su 4, il cucchiaio ha una forma improba, i rebbi della forchetta attirano le incrostazioni in maniera esacrabile.
In virtù di quanto sopra, pur nell'ottica di una generale disistima per questa attività, posso dichiarare con pacata certezza che le uniche stoviglie che le mie capacità mi consentono di lavare sono I PIATTI PIANI
Un
Carlo Conti alle prese con la scaletta da rispettare, rivolto ai rappresentanti delle mille marche e sottomarche sponsor di Miss Italia: "Voi sponsor siete così importanti che proporrei solo due applausi, mentre vi presento: uno all'inizio e uno alla fine. Ok? Mi raccomando, alzatevi quando faccio il vostro nome". Non solo nessuno si è alzato, ma il pubblico ha applaudito tutti, uno per uno, e la presentazione è durata un quarto d'ora. Leggevo oggi della magra d'ascolti infilata da quest'edizione di Miss Italia (che già non godeva di buona salute): non ci trovo nulla di cui stupirsi, perchè lo spettacolo, televisivamente parlando, è davvero modesto. La novità introdotta dallo scorso anno - annunciare il dentro/fuori con suspance mutuata dai reality show - è una roba di una lentezza esasperante, specie quando viene ripetuta quattro o cinque volte a puntata. Buona parte delle eliminate potrà usufruire di un ripescaggio, oltretutto; questo avalla il pensiero di quanti consigliano di ridimensionare la manifestazione sottraendole almeno una serata, ipotesi quest'oggi respinta seccamente dall'avido duo Mirigliani. Patrizia ha precisato che la formula verrà rivista, perchè è la tv che lo richiede; si è addirittura spinta decisamente oltre, immaginando un reality estivo che accenda l'interesse sulla manifestazione autunnale: ma vi immaginate che razza di schifezza potrebbe venirne fuori? Non che adesso il programma sia più valido, dicevamo. Carlo Conti è un anticonduttore: pessimo sotto tutti i punti di vista, presuntuoso e convinto di aver ricevuto in dono una innata simpatia, che al contrario
cozza con una pressochè assoluta incapacità di tenere vivo l'interesse e stupire con una frase men che banale. E così lo show si regge in piedi anche quest'anno col solito modulo stantìo: Panariello giurato d'onore (che tristezza), il valletto nerboruto che annuncia lo stop al televoto (con tanto di penosa gag del conduttore ripetuta fino alla nausea), gli ospiti vip in cerca di promozione per le le rispettive malefatte televisive, l'intervista all'allenatore della Nazionale seduto tra le miss, con queste che cercano di mettersi in mostra facendogli domande su tattica e modulo a zona, il lecchinaggio senza vergogna dell'imbarazzante Mirigliani, ombra della figlia portavoce, la donna col naso più finto del mondo. Che dire, insomma. C'è un momento di Miss Italia che merita, in realtà: comincia qualche minuto prima di mezzanotte e termina di lì a poco, quando tra le tre finaliste viene scelta la vincitrice. Perchè non passare in tv solo quello? Sarebbe un ottimo modo per raggranellare spettatori, una buona volta, e poco importerebbe a quel punto se a presentare fosse quella specie di pupazzo lampadato.
Costanzo l'ha fatta ballare a sorpresa (...) con Massimiliano Rosolino, mentre Claudio Lippi cantava (da vomito) Ancient Melody, la canzone del loro amore. Subito dopo l'ha costretta a sedersi su una sedia, con Laurenti dietro che mimava le sue braccia mentre la tapina rispondeva a domande idiote. Questo è MOBBING
C'è Ciampi travestito da Pertini sugli spalti dello stadio di Livorno
Come volevasi dimostrare: Zucchero ha vinto il Festivalbar con "Il grande Baboomba" (bleah), ma Biagio Antonacci si è aggiudicato il premio per il miglior album. Eamon ha vinto come artista straniero, Dirisio come rivelazione (io avrei premiato Max de Angelis, che perlomeno di singoli ne ha piazzati due). Dite che vi ho rovinato la sorpresa? E dov'è la sorpresa?
Ricordate i
Sweet Ass Boys, quelli della hit "
Sono il tuo fighetto"? C'è una precisazione che arriva niente meno che dal front-man
ciao ragazzi
sono voicemaster, colui che canta per primo nel video.
mi è stata segnalata questa conversazione da alcuni amici.
voglio chiarire alcune cose:
- non siamo i mr wilson, loro ci hanno gentilmente ospitati sul loro server fintantochè non ne avremo uno nostro
- nella canzone non diciamo "sei la mia mucchetta" bensì "sei la mia uighétta" che vorrebbe dire fighetta!
- siamo veronesi puri, ma usiamo la é aperta perchè qui da noi chi vuol fare il fighetto non può permettersi di scadere nell'inflessione veneta e quindi le regole sono "e" aperta ed "s" sibilanti
- in realtà tre dei membri dei s.a.b. provengono da una band di tutt'altra estrazione, ma non posso togliervi il gusto della ricerca :-)
a presto
il vostro fighétto
Il brutto del calcio, rispetto ad altri sport di squadra celebrati alle Olimpiadi, è che la partita è una, ma tutti la guardano in modo diverso. Nel basket vince il più forte, non può accadere altrimenti, e lo stesso accade per la pallavolo o la pallanuoto. Ora, ieri
Inter-Palermo è stata una bella partita ed il pareggio probabilmente ci sta, ma ciò che trovo sconvolgente è tanta disparità nel giudicare la prestazione dei nerazzuri, che saranno stati poco concreti, ma certamente non brutti da vedere.
La repubblica:
Un palo per parte (Brienza e lo stesso Adriano) parecchie emozioni, un Palermo all'altezza dell'Inter che ha accusato i soliti problemi in difesa e ha dovuto cercare nel suo goleador l'uomo in grado di risollevarla da una mediocrità patente
Qui si parla di mediocrità
patente (potente o latente? boh). La gazzetta, invece, recita così:
Alla fine festeggiano gli uomini di Guidolin, ora primi col Lecce, ma l'Inter farebbe un errore madornale se guardasse ai due miseri punti in classifica e non alla mole di gioco prodotta. L'incapacità di chiudere le partite è la costante di queste prime tre gare di stagione, ma l'aver creato almeno venti palle gol in 270' depone solo a favore del progetto di Mancini.
Giudizio diametralmente opposto. Ci si può fidare di una stampa che regala due giudizi così diversi sullo stesso numero di palle gol? "Mediocrità" è ben diverso "mole di gioco". L'anno scorso l'Inter dopo due partite aveva 6 punti e una cassa di insulti al suo carico. Oggi ne ha 2 e alcuni giornalisti continuano a negare l'esistenza del famigerato "gioco", anche quando c'è ed è evidente per tre partite consecutive. Significa scrivere con preconcetti, non c'è altra spiegazione.
Ho ritrovato il mio
fonendoscopioIeri
Aldo Montano, reduce da una settimana di Passaparola e Quelli che il calcio, era fino alle 21.00 al Gioco dei 9 (programma che Papi si ostina a definire "in diretta") e dalle 21.05, con un altro taglio di capelli, ospite in studio a
L'isola dei famosi. Sempre a "L'isola", stavolta a Santo Domingo, un'impaurita Aida Yespica. La stessa Yespica che di lì a poco sculettava sempre su Raidue in una trasmissione di comici condotta dalla Panicucci (Bulldozer?). Nella stessa trasmissione si distingueva anche
Max Tortora, che però contemporaneamente si trovava su RaiUno all'interno della manifestazione "Sognando Hollywood". Tutto in diretta, ovviamente.
Non ci posso far niente, devo confessare una mia debolezza: ogni volta che assisto ad uno sketch di Max Tortora che imita Amadeus rischio di strozzarmi dal ridere. E' troppo, troppo bravo. La gag è centrata sul crescendo che porta il conduttore dell'Eredità, dopo una serie di momenti esilaranti, a chiamare in causa "la scossa" prima della domanda da centomila euro. Il tormentone è quel "ma prima..." che anticipa lo stacchetto dance, recitato con sguardo bavoso e sottolineato dal supplichevole concorrente: "No... la prego, mi faccia la domanda, io lo so come finiscono queste cose: poi lei si ingrifa! La prego!"
Si parte nella
tristezza più nera. Studio nuovo (più bello) e conduttrice vecchia (giacca dorata - orribile - e capelli tagliati con l'accetta), che annuncia LA SCIAGURA: l'uragano Vattelapesca (figlio di Ivan) si è abbattuto su Santo Domingo e la diretta è in forse. Poi declama il nome dei naufraghi nell'anonimato più assoluto e manda la prima scheda, di cui ho captato con raccapriccio un Merola palestratissimo e un Kabir Bedi panzone. Il mondo che va al contrario. Tornati in studio, la Ventura presenta gli sciaguratissimi opinionisti: Don Mazzi (...), Camila Raznocosa ('voce dei giovani': ma per favore!), Bice Biagi (che si contende con la Giacobini il titolo di donna più viscida della stampa rosa) e, incredibilmente, ALDO MONTANO (che non conosce vergogna e prossimamente apparirà anche nel meteo, dopo Passaparola, Quelli che il calcio ed il Gioco dei 9). Primo tentativo di collegamento della Ventura: fallito. Misero tentativo, perchè chiunque ha ormai capito che la puntata sta andando in onda con le pezze. Secondo filmato, ci mostra una Elia con i capelli sulle spalle, una mozzafiato Aida Yespica (ecchiè?!) ed il sempre spiritato Totò Schillaci. Le cose vanno per le lunghe: senza diretta non si può andare avanti. Beh, si fa presto a dire "non si può". Quelli vanno avanti lo stesso, annoiando a morte con interviste a parenti e "figli di". La mamma di Alessia Merz semba un mix tra Moira Orfei e la moglie di Tony Renis (aaargh, come si chiamava?). TERZA CLIP. Si sente ormai rumore di unghie sul vetro: secondo me farebbero bene a mandare un film tipo, che ne so, "Quattro matrimoni ed un funerale" che non si vede spesso in tv (giusto quelle sei sette volte al mese). Il filmato si riferisce alla partenza e si imparano tante cose, ad esempio che una Merz piangente si congeda da Bazzani della Sampdoria (questa me l'ero persa). Mostrano adesso un filmato che mostra scene in differita dall'isola, sulla quale si è effettivamente abbattuto l'uragano Trudy. Ma farli a Formentera, questi reality? La Ventura è la persona meno adatta per intrattenere il pubblico quando la scaletta non è chiara, e si vede. Si collega col colonnello metereologo (ussignur) il quale si lancia in una spericolata e noiosissima classificazione degli uragani, perdendo altri cinque minuti. Don Mazzi si copre di ridicolo: è nel programma perchè al di là del programma il tema della sopravvivenza è importante; cita pure Badn Powell. Camila riesce a far peggio, perchè per lei grazie a questo programma è importante affrontare il tema della solitudine tra i giovani. Secondo me stanno ingannando l'attesa con degli stupefacenti. Finalmente si collegano fortunosamente con Caputi, dalla terrazza dell'albergo devastato dall'uragano Gian (finalmente si è capito il nome). I concorrenti lo raggiungeranno tra poco (ma che schifo! Altro che "cueva"), dunque quest'anno niente tuffo dall'aereo (rivoglio il canone!).
Continuano le estenuanti interviste ai parenti. Il padre di Patrizia Pellegrino chiede a tutti di ricordare i bambini dell'Ossezia e le Simone in mano ai rapitori: applaudono, ma che c'entrava? Interrogato su Sergio Muniz alle prese col tornado un suo amico presente in studio sboroneggia in maniera insopportabile ("con tutte quelle onde sono sicuro che Sergio avrà rimpianto la mancanza della sua tavola da surf"). Si va in nero pubblicitario, giusto il tempo di captare distintamente un fuori onda della Ventura, pieno di disappunto. Tornati in studio inizia uno stucchevole siparietto tra la Ventura e Bice Biagi, chiamata in causa per inventarsi di sana pianta un paio di gossip da intrattenimento. Poi si passa a tormentare Montano, ormai showman consumato, che a proposito di una sua irreale storia con la Yespica, dichiara che non corrisponde a verità, "purtroppo per lei". "Don Mazzi, tu come reagisci alle difficoltà?", recita una Ventura alla frutta. Ricomincia il sermone: fermatelo! Si scaglia, tra l'altro, contro le "tre pollastrelle" mandate sull'isola. Camila prende la parola e sermoneggia a sua volta. Adesso si parla di "gioco della sopravvivenza privo di sovrastrutture", non riesco a crederci. Interviene persino Montano (ho seriamente paura che non ce ne libereremo mai). Collegamento con l'isola: i naufraghi! Sono sfattissimi: oscar (alla memoria) per Dj Francesco - tristissimo e spaventato - che trova comunque la forza per urlare un "Bella di Padella" alla telecamera. La Cancellieri parla come al telegiornale ("State tranquilli, stiamo tutti beeeeeeeene"). E' un comizio. La Pellegrino sgomita e cerca di suscitare pietà, la Cancellieri le toglie la parola raccontando episodi strappalacrime di solidarietà: sono momenti sublimi, finalmente. La Pellegrino e la Cancellieri continuano a fare uno show: le sbatteranno subito fuori, ne sono certo. Ana Laura Ribas le guarda con aria schifata, masticando la gomma. In fondo, Calissano fa da tappezzeria. Merola sembra Barabba. E' una scena DRAMMATICA. Incredibile: la Pellegrino prende la parola per fare gli auguri in diretta a... tutti i bambini che hanno iniziato la scuola ieri. Non ci posso credere. In tutto questo si notano anche una Merz divertitissima, un Muniz sfatto, una Yespica provata. Ci sono 4 secondi di ritardo tra lo studio e Santo Domingo, si creano situazioni surreali. Non riesco a tenere dietro a certe scene allucinanti: sicuramente da vedere, momenti cult. Un attimo parla un Merola anabolizzato (allucinante), un attimo dopo ricomincia una Cancellieri dopata, poi si inserisce la Pellegrino che cerca di mettersi in posa, e ancora, Dj Francesco che a poco a poco prende coraggio e inizia a fare il buffone. Non potranno mai fare meglio di così. In tutto questo Caputi sembra uno di loro, senza alcuna possibilità di distinguersi. Videomessaggio per Dj Francesco: aaaaargh, è il padre, Winnie the Pooh! Che impressione. E non è solo: ci sono anche gli altri tre (Tigro, l'asino ed il porcellino). Momenti di commozione (cerebrale). Caputi prende a fatica la parola (ormai sovrastato dagli eventi) per dire che oggi non ci sarà sbarco, dopo il no della Capitaneria di Porto: la trasmissione quindi partirà ufficialmente tra una settimana e io ho fatto la trashcronaca per niente, 'tacci loro e dell'uragano Gian.
Ho deciso che se c'è una cosa veramente out è iniziare un post con "Capita che" oppure "Succede". Ho anche deciso che se c'è una cosa veramente in, al contrario, è piazzare in calce al post un corsivo col nome delle fonti citate, come fanno
Wittgenstein,
Chettimar,
Emmebi ed
altri ancora. Se poi qualcuno mi spiegasse anche a cosa serve, sarebbe cosa gradita.
Wittgenstein, Chettimar, Emmebì, Altri ancoraHo perso il mio
fonendoscopio.
Sto facendo una macedonia un po' alternativa (senza banane, con le pesche e coi kiwi gialli) e come al solito, mentre sbuccio, assaggio. Ad esempio, poco fa ho addentato credo per la prima volta in vita mia UN MANGO e sono qui a interrogarmi: m'è piaciuto o non m'è piaciuto? Mah. All'inizio sembra di addentare una pesca (come consistenza e colore). Poi, mentre mastichi, sembra un'altra cosa così così che adesso non mi viene in mente. Infine, inghiottendo, ti risale verso il naso come un profumo di fiori (e qui devo ancora decidere se la cosa mi dia il voltastomaco o no).
E' il costumista delle letterine, se non vado errato. Chi non ha visto come le ha conciate quest'anno si è perso una delle più grandi espressioni del sadomasochismo mai apparsa in tv
Ricevo e pubblico, da
DomizianoE' noto che Pezzali nell'ora di lettERE la guardava riflettERE. Ma nelle ore di matematICA, fisICA, informatICA, chimICA, ginnastICA, statistICA cosa guardava?
A questo punto urge una precisazione. In principio fu la "carampana" termine con cui io chiamo ciochevoisapete.
Placida Signora scrisse un post per spiegare al mondo (quindi anche a me) cosa significa veramente carampana, qual è l'etimologia, etc etc. E vabbè. Ieri invece ho aperto un post intitolato "Caccia alla cozza".
Indignato ha ritenuto necessario
prenderne le distanze e nei commenti del suo post alcuni utenti mi spiegano il significato del termine "cozza", specificando che la cozza è brutta e pelosa, quindi una finalista di Miss Italia non può essere cozza. Grazie della notizia, davvero. Ora, per non incorrere in altri incresciosi episodi di questo genere, ritengo opportuno fare una precisazione: a me piacciono le iperboli. Il mio stile è particolarmente portato all'adattamento dei termini, all'esagerazione, persino allo stravolgimento, se mi fa ridere. Quindi, pur onorato della considerazione di chi mi linka, non vorrei offrire il fianco a crociate surreali per concetti che non ho espresso. Grasssie
La trama sta lentamente scadendo nell'ovvio. Ryan continua a calamitare sfighe, e fin qui l'inevitabile. Solo che i teppisti che gli sfasciano la macchina, o il balordo che porta una pistola ad una festa vip, sono già di per sè eventi borderline. Poi però - per completezze - dobbiamo aggiungere al riassunto ulteriori tragedie random così ripartite:
a) la ventiquattrenne fidanzata del nonno lo seduce e gli zompa addosso
b) la ragazza di cui è innamorato lo pesca in flagrante durante una seduta di sbaciucchiamenti con la suddetta nave-scuola
c) la nave-scuola improvvisamente rinsavisce e si mette in cattedra, istruendolo sull'opportunità di andare dove lo porta il cuore e massaggiandogli la testolina come ad un bambino di sette anni
d) solo che non c'è niente da fare perchè la ragazzina, sentendosi impunemente cornificata, pensa bene di andare a letto col primo che incontra (cioè il fidanzato)
Il dramma è che al culmine di questo tripudio di scontatezze, Italia1 ha già mandato in onda il promo della prossima puntata, dal quale si evince che
e) la ragazza verrà cornificata anche dal fidanzato
f) deciderà di farla finita facendosi un frullato di psicofarmaci
Per fortuna resistono alcune certezze: le ville sono sempre più opulente e le feste sempre più frequenti.
Perchè prima non funzionava il permalink del post qua sotto e ora sì? C'entrano in qualche modo i troppi link, per caso? Mentre me ne faccio una ragione sto seguendo la puntata de "
Il gioco dei 9" con Mirko Simionato (vedi qualche post sotto*). Papi ha appena mandato la pubblicità dicendo che non se l'aspettava, ma del resto "è questo il bello della diretta". Della diretta eh?
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*certo che come blogger sono proprio un disastro: mi scoccio a linkare le cose. Che razza di leggibilità potrà mai avere il mio blog? Non faccio l'upload delle immagini, non le ridimensiono, dico al lettore di andarsi a cercare le cose da solo: non sarò mai un blogger fashion. Certo che questi caratteri minuscoli a corredo del post sono mooolto fashion, però
Il sito di cui sotto è nuovamente su, quindi inizia ufficialmente la
prima scrematura. Posto che la
numero 1 già l'amo e che per me ha già vinto, ecco in esclusiva cosa pensavano alcune ragazze tra le più rappresentative mentre venivano scattate loro le foto:
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ho speso 100 euro per la pulizia dei denti
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i baffi, mannaggia, ecco cosa mi sono scordata!
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non dormo da due notti, abbiate pietà
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aumma aumma
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arh arh arh, io avere in serbo ZORPRESINA per loro
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scusate se sorrido, ma se smetto mi casca la crocchia
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me m'hanno presa sull'autobus
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40 anni, ma non li dimostro
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il mio volto è formato dai connotati di 5 vip, indovina quali
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chiamami
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cheeeeese
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eh? dove sono?
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sono turbata
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e scatta, imbecille
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mo ciaaao, sono la bella ciaciona
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forse avrei dovuto metterlo, l'apparecchio
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non è colpa mia, credetemi, mi ci hanno mandata
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so' bona, eh?
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a me Jojò mi fa un baffo, ho la testa più grossa
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ghghghghgh
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denuncerò l'estetista
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(...)Il
sito ufficiale in questo momento è down, ma è solo questione di tempo: prima o poi verrà riattivato e a quel punto
nulla potrà impedirmi di scatenarmi nella tradizionale CACCIA ALLA COZZA.
Chi a suo tempo seguì Music Farm ricorderà certamente di uno scellerato progetto buttato lì lì da
Loredana Bertè e al quale gli inermi Ricchi e Poveri aderirono senza riuscire ad opporsi. Tutto nacque da un duetto cantato in occasione di una sfida, quando la Bertè decise di entrare a gamba tesa sul ritornello di "Sarà perchè ti amo" piazzando ossessivamente dei
chissenefrega random, subito imitata dalla brunetta ormai incapace di intendere e di volere. Ebbene, a distanza di mesi quello stupro canoro si è trasformato in realtà, grazie a Fargetta. Ascoltatela, se vi capita, la splendida "Sarà perchè ti amo (chi se ne frega) Remix": io l'ho già valutata attorno alle 10-15 unità GB (per tutte le informazioni sulle unità Gabri Ponte,
cliccare qui)
Domanda: chi sceglie il nome delle perturbazioni atmosferiche? E ancora: il nome scelto è indice della forza di detta perturbazione? No, perchè questa volta l'uragano che viaggia spedito verso il Messico non si chiama Katiuscia o Mariuccia, nè Cucciolodifoca o Clementina, bensì IVAN IL TERRIBILE.
Altrove è tutto un proliferare di post sulla spinosa e ciclica questione: Blogbar sì/Blogbar no. Come lo so? Il Filter, ragazzi, il Filter. Non riesco a capire che razza di informazioni possa avergli dato per vedermi costantemente restituire post sulla blogosfera, sulle diatribe blogstar vs b-blog e cose del genere. Ed il bello è che il Filter c'ha assolutamente azzeccato, perchè io questi post li divoro e ci sguazzo volentieri. Non sono il solo, visto che lo stesso Filter testimonia che questi sono post di grande audience, commentatissimi. Anche questi sarebbero argomenti a me congeniali, ma sono costretto a limitarmi perchè alla fine della fiera si stanno inflazionando in maniera clamorosa.
Un po' come la vicenda di Kiki: avrei voluto scandagliarla meglio, ironizzare, far emergere il contrasto tra i vizi pubblici (aprirsi al mondo senza se e senza ma) e le virtù private (chiedere alla stesso mondo di rispettarne la privacy, dopo avergli spiattellato davanti ogni genere di informazione). Un controsenso lacerante. Ma niente, non c'è stato modo, perchè il giorno dopo la questione era di pubblico dominio, in troppi ci siamo sentiti in dovere di esprimere un'opinione, sono nati degli allegri schieramenti e tutto è inevitabilmente finito a tarallucci e vino, regalando alla vicenda uno scampolo di notorietà obiettivamente esagerato (mea culpa).
Dunque, allo stesso modo, quando si parla di Blogbar ho le armi spuntate, perchè non c'è niente che non sia stato già detto, e tutti hanno ragione: gli esclusi, perchè mi incavolavo anch'io quando non c'ero, e i privilegiati che gettano acqua sul fuoco come sto facendo io adesso, perchè in fondo non è tutto questo granchè (ma sanno di mentire). E ancora: le blogstar. Io la trovo una definizione bellissima, contrariamente ad altri. Bellissima e clamorosamente democratica, malgrado tutto. Democratica perchè nessuno ha capito ancora bene cosa significhi esattamente, e che parametri siano richiesti per potersene fregiare, ma tutti hanno una loro idea (diversa) su cosa si avvicini maggiormente a questo concetto mitologico, e lo adattano alle loro conoscenze. Quindi chiunque è una blogstar, basta che qualcuno glielo faccia presente. Leggo spesso di persone che citano le loro blogstars preferite, linkando gente di nicchia che più di nicchia non si può. E questo è bellissimo e democratico, quali storie. E poi: io non ho mai letto qualcuno che dicesse: io sono una blogstar. Ma ho spesso letto di persone che se la pigliavano con queste persone, definendole blogstar. Quindi c'è un vizio di fondo. Ma forse non è giusto dilungarsi oltre, perchè c'è chi considera queste discussioni noiosissime. Per questo il grosso di questo post l'ho pubblicato nel permalink, anzichè in homepage, così chi ha comprensibile disprezzo per questo virtuosismo del niente (reato di cui mi sono appena macchiato, proprio prendendo spunto da tanti esteti del blognulla) può evitare di leggere. In fondo anche questo fa parte di quell'inestricabile groviglio di inutilia che lastrica le buone intenzioni di noi blogger o lettori degli stessi, e che gli "altri" non potranno mai imparare ad apprezzare: è tutta fuffa, lunga, autoreferenziale, ruffianissima fuffa.
Londra - Sfidando pioggia e vento in 25000 hanno assistito alla proiezione de "La corazzata Potemkin", film che adoro perchè ci ha regalato di rimbalzo uno dei film più belli della storia del cinema (Fantozzi, ovvio). Il montaggio analogico, l'occhio della madre, la carrozzina col bambino, gli stivali dei soldati: indimenticabili
Roma - E' nata la figlia di Monica Bellucci, si chiama Deva. Immagino il brain-storming che ha portato i due coniugi a individuare questo nome davvero comune e per niente antipatico. Come la chiamiamo: Concetta? Pasquala? DEVA? Proprio in questi attimi stanno nascendo i bambini che la sfotteranno alle elementari
Torino - Un preside ha introdotto nel suo liceo un lettore di schede magnetiche. Tutti gli allievi dovranno "timbrare" e i genitori potranno controllare presenze e ritardi via Internet. Tutto molto sadico (quindi bello), ma fatta la legge è facile trovare l'inganno: che succede se un compagno fa il pianista e timbra il cartellino al posto mio?
Che non è la capitale di Malta. Il processo di Biscardi manda settimanalmente al macero anni e anni di femminismo; quest'anno la valletta è sciapa, bruttarella e parla un italiano incerto, ma quel che più conta è che, dopo aver giustificato la sua presenza annunciando "Pubblicità", Biscardi le scippa regolarmente la parola per dichiarare quanti secondi di pubblicità ci saranno, scongiurare che nessuno si muova dalla poltrona e ribadire che i secondi di pubblicità saranno davvero pochi, mica per scherzo. Dunque cade anche l'ultimo baluardo: la valletta di Biscardi viene esautorata persino del ruolo di annunciatrice della pubblicità. Per il resto è la solita cagnara
I concorrenti, anticipati dai rispettivi aggettivi che come ogni anno fanno pensare a chissà che: l'inarrestabile - l'impertinente - il trascinante - l'esibizionista - l'inafferabile - l'audace - l'incontenibile - lo sprezzante - l'esuberante - il conformista - il volubile - il sensibile - il perbenista - l'indomabile - il ribelle - l'affascinante. E' facile immaginare le prime dinamiche: il perbenista istigherà l'audace a mutilare la virilità dell'esibizionista, che lo sprezzante giudicherà ipodotato. Per la cronaca e prima che qualcuno me lo chieda, io sono l'inafferabile
Come sempre accade in questi casi, la prima puntata cerca di creare aspettative e per farlo punta su ospiti poco inflazionati. Quando anni fa iniziò Passaparola, ad esempio, ricordo che tra i vip c'era anche Lorella Cuccarini, che non è propriamente il tipo di concorrente che ti aspetti di trovare in un game show. Poi, col passare del tempo, la ricerca degli ospiti diventa sempre più affannosa, e si è costretti a ripiegare su reduci del Grande Fratello, carneadi dell'ultim'ora, attori disoccupati, ospiti professionisti e compagnia cantante. Tutto come da copione, quindi: per la prima puntata del gioco condotto da Enrico Papi (e ci sarebbe molto da discutere, ma se pensate che l'alternativa era Bossari... beh, che dire) ci si è subito giocati qualche nome rispettabile (Vianello e Mondaini) e qualche altro meno rispettabile ma in grado di suscitare qualche curiosità (Briatore, Santanchè). Il resto è l'ormai consueto contorno di personaggi che faranno la spola tutto l'anno tra quel casellario e lo studio di Gerri Scotti.
Dimmi come partecipi allo spot di Buona Domenica e ti dirò chi sei. Devo ricordarmi di farne UNA MOVIOLA, perchè la prima volta i dettagli sfuggono. Guardandolo e riguardandolo invece ti accorgi di tante cose: Manuela Aureli che pare la tappezzeria delle feste di classe, Costantino e Daniele Interrante che fanno entrambi e in tempi diversi l'occhiolino alla telecamera, come da manuale non scritto del seduttore emetico, Rocco che manca, Leonardo Fumarola con la barba, PUPO...
Passaparola.
Elena Barolo scopre che l'Italia non ha diritto di veto all'Onu. Gerry Scotti si lamenta che "l'hanno dato a tutti e a noi no". Elena: "eddatecelo pure a noi, che vi costa!"
Questa ragazza ha un futuro nella politica...
Grazie a
FdcMercoledì il nostro
Mirko sarà uno dei concorrenti della nuova edizione de "
Il gioco dei 9"
Uomini e donne è cominciato oggi con ospiti come sempre inequivocabili: Fabiana (subito pesata ed esposta al pubblico ludibrio, ma ha mostrato di gradire), Valentina (che sarà venuta con l'autobus, arh arh arh), Cristiano e Daniele Interrante. La solita solfa, insomma: nessuno si stupisce di vedere questi figuri protagonisti di programmi diversi. Piuttosto: questo ciclo di Volere o Volare è finito, a quanto pare, dunque tocca a nuovi concorrenti. Quanti nipotini di Costanzo parteciperanno, questa volta?
Secondo tgcom, Lorenzo Crespi sarebbe pronto a girare una fiction smaccatamente ispirata a Baywatch, ma in "salsa calabrese", destinata ad andare in onda (è proprio il caso di dirlo) su RaiUno. Si chiamerà "Guardia Costiera" (credevo fosse uno scherzo)
Di Veline mi piace che hanno un bel daffare a spacciarlo per un super casting tra perfette sconosciute, ma poi in finale c'è sempre quella che già ha fatto la valletta qua o la letterina là, clamorosamente tinta. Giorgia Palmas, ad esempio, aveva iniziato la sua brillante carriera come reggimicrofono a Buona Domenica (roba da girare per le strade col sacchetto del pane in testa). In effetti è molto facile, se non probabile, che ragazze che nella vita desiderano assumere un suffisso in -ina, continuino a ricircolare per questi casting finchè qualcuno non se le piglia. Intanto, Veronica Maccarone - ex schedina di Quelli che il calcio - è da oggi in finale. Bionda.
Fenomenale
sfogo di
Claudia Gerini, all'indomani della surreale diretta da Venezia. Avevo già avuto modo di osservarla nei panni della conduttrice in un'altra circostanza (un premio teatrale in seconda serata su RaiUno), e ricordo che ne ricavai un'impressione favorevole: "parla molto meglio di come recita". Ieri evidentemente qualcosa è andato storto (il mio trash-sensore stavolta ha fallito miseramente, e me lo sono perso), ma gli imbarazzi della serata si rivivono in alcune sue parole che trovo loro malgrado esilaranti:
mi hanno accusata di non aver fatto parlare la Coppa Volpi Javier Bardem, ma era lui che non ha voluto parlare. Quanto all'aver sbagliato a consegnare il premio speciale per la giuria, l'errore è stato di Spike Lee, che ha annunciato il premio successivo. [...] Ho saputo quali erano i premi quindici minuti prima della diretta e, non avendo visto i film non era facile trovare le parole giuste. Il tutto con un'ora e mezzo di diretta, 40 premiati sul palco e una traduttrice che non traduceva [...] Nessuno mi ha neppure convocato alla Fenice: ho dovuto insistere io per farmi portare a teatro, forse se mi fossi addormentata in camera la diretta sarebbe andata avanti comunque senza di me
E' di oggi la notizia che anche l'ultimo di quelli che iniziarono, dieci anni fa, lascerà ER. Non da questa, ma dalla prossima stagione. Ce ne faremo una ragione, per l'ennesima volta
La quarta edizione di Amici di Maria de Filippi finora si segnala perchè:
- tutti i partecipanti, conduttrice completa, grondano sudore dalle ascelle (yeeech)
- il palcoscenico è rivestito di parquet (metti la ceeeera, togli la ceeeera)
- i ragazzi sono fotomodelli di Dolce e Gabbana (figuriamoci)
- le ragazze sono bruttine (quindi brave?)
- il 90% veste in una maniera che definire eccentrica è poco (ragazzi normali? mapperfavore)
- i ragazzi dell'anno scorso conoscono già i ragazzi di quest'anno (perchè?)
- esce Valerio, torna Kledi (per la gioia del pubblico carampano)
All'attenzione di chi può: VI PREGO, dotate i due miniconcorrenti di Genius di un palchetto, di un leggio, di una tastiera col pulsante, di una postazione; evitate di mandarli allo sbaraglio come due deficienti, con le braccia lungo i fianchi, i pantaloni ascellari, gli occhiali di tartaruga e la camicia a quadrettoni. E quando vincono o rispondono bene ad una domanda, non inquadrateli: per il modo in cui esultano sguaiatamente andrebbero chiusi in riformatorio. Ci sarebbe moooolto da discutere sulla genialità di questi bambini, tra l'altro. Poco fa uno ha contestato duramente il giudice di gara perchè "l'orso è un animale onnivoro" (ma quando mai). Poco dopo, alla domanda "come si scrive 4 in codice binario?" ha risposto "10101010". E ancora: quanti spazi ci sono in un pentagramma? E quello: In che senso? Nessuno" Quale autorità religiosa lasciò il Tibet? Buddha. Senza contare che queste autentiche sole crollano puntualmente appena la domanda è di matematica.
Sempre per la serie "altri blogger interpellati dalla stampa" vorrei segnalare che su
Campus web di questo mese (non chiedetemi come mai questa rivista mi arrivi a casa, che ancora non l'ho capito nemmeno io) compare un lancio che lascia poco spazio all'immaginazione:
NEL PROSSIMO NUMERO:
blogger boom, fenomenologia del diario personale on-line
Ora, Campus web è una rivista dedicata agli universitari: io ho finito, quindi è possibile che il numero di Settembre non mi venga mai spedito; nel qual caso prego chiunque ne venga in possesso - a tempo debito - di regalarci una recensione completa (di chi si parla? come se ne parla? i blogger vengono ancora descritti come sfigati coi brufoli?). In secondo luogo, per essere stato annunciato con questo anticipo, l'articolo molto probabilmente è stato già scritto, nel qual caso (visto che da queste parti come al solito non si è visto nessuno) sarebbe interessante sapere in anticipo quali blogger e blogstar sono state interpellate, quali le domande fatte e così via. Ho la sensazione di aver appena scritto il classico post destinato a rimanere inevaso
Nello spot di Buona Domenica manca Rocco ma c'è Costantino.
Antefatto.
Ne ho visto troppo poco per poter esprimere un giudizio (anche se riconosco che spesso mi serve molto meno), ma tre piccole notazioni ci stanno tutte:
1) sembra una fiction girata con telecamere amatoriali
2) un'attrice di nome Cruz assomiglia molto a Penelope Cruz: ho deciso che si tratta di una parente
3) l'altro giorno un gruppo di ballerini si è esibito al ritmo della versione spagnola di "Baila" (Zucchero): un trauma
Sto sviluppando una malsana passione per la frutta sciroppata, ananas in testa
Sicuri di essere pronti per una
cosa del genere?
Uno. E
Due. Facciamo per un attimo finta che questi post siano autentici (e potrebbero esserlo, ma anche no). Non ho mai creduto alle virtù della
blogterapia rispetto alla vita di tutti i giorni, ma non vorrei che con ciò passasse un messaggio della serie "io l'avevo detto", perchè non è questo il caso nella maniera più assoluta; tanto più che non l'ho mai detto, se non tra le righe del primissimo post del Daveblog. Però. Io credo fermamente nell'assunto: "scrivi il tuo diario come se i tuoi cari dovessero leggerlo da un momento all'altro. Ma non farglielo leggere mai, altrimenti smetterà di essere il tuo diario". Lapalisse.
Per me in questo verso la
metrica è tutta sbagliata
Tu mi hai fatto il solletico al cuore
è esploso il mio contatore
Tant'è che canta la cosa del contatore strascicando la frase per allungarla: c'entravano almeno altre due parole
Un rapidissimo zapping tra Italia1 e canale 5 mi ha regalato:
1) un momento intimista con tre "campioni" che cantavano "Io vagabondo" seduti su un letto mentra uno suonava la chitarra: da taglio di vene
2) quattro pierre in giro per la spiaggia a pubblicizzare la prima di campionato del Cervia. Qualcuno mi spieghi il ruolo delle P.R. bonazze in quella trasmissione
3) Alvise Borghi che a Passa Parola sfoggia una capigliatura da "sogno o son desto?"
4) Passaparola ospita da qualche giorno i campioni olimpici di Atene: oggi Cassina e Baldini. Che fine ingloriosa
Ehm, avevo promesso di non ricascarci, ma sapete che ho a cuore gli sforzi dei cantanti emergenti, no? Dopo Jeansy, è la volta di una giovane boy band veronese, destinata a far parlare (male) di sè: gli
Sweet ass boys. Ci gustiamo insieme il loro primo video: '
Sono il tuo fighetto'.
Nella vita non riesco a pensare a nulla di peggio che un Gattuso sulle spalle
Caro Dave,
tu che hai formulato la teoria sul vincitore del Festivalbar, mi sai
spiegare perchè all'MTVDay si esibiscono sempre gli stessi artisti peggio che a Sanremo? La rosa è sempre quella, che magari si alterna un anno sì e uno no:
Max Gazzè o Daniele Silvestri?
Carmen Consoli o Elisa?
I Subsonica o i Bluvertigo/Morgan solista?
Gli Articolo 31 o Frankie Hi NRG?
I Verdena o gli Afterhours?
I Meganoidi non ricorda con cosa gli alternino. Forse i Punkreas?
Fdc
In un impeto insolito di bontà potrei dire che quelli che hai citato sono tra i pochi artisti in Italia capaci di esibirsi riproducendo le loro canzoni in maniera sovrapponibile alla versione su cd. Ma non credo sia solo questo. Sono cantanti "
Molto MTV", tra i pochi italiani i cui video passano in rotazione, e tutto sommato in tempi di carestia mettono la folla d'accordo. A merito o a torto è tutta un'altra questione
Con Costantino ha funzionato. Il blog a lui dedicato conta miliardi di accessi e tra poco verrà quotato in borsa. Invito quindi chi legge a cogliere la palla al balzo e ad aprire un blog su
Volere o Volare. I
post che ho scritto in
passato su questo argomento sono tra i più cliccati del Daveblog, e la gente dentro ormai socializza, bivacca, scambia sensazioni sulla trasmissione, parla direttamente con i propri beniamini (come se questi potessero rispondere) e richiede i riassunti delle puntate che non ha visto (!).
Adesso anche la carampana dei
DB Boulevard:
Carissimo, vorrei fare presente che Alessio (db boulevard) al festivalbar ha sempre cantato dal vivo..e il fatto che tu lo abbia scambiato per playback credo dimostri che, aldilà della pecca sanremese, il ragazzo sa cantare e anche bene..comunque se sei tanto bravo a cantare da prendere in giro gli altri..vacci tu a Saremo (dove vorrei sottolineare che TUTTI hanno stonato) con l'emozione che dà quel palco, e vediamo cosa combini GENIO
Bambini, oggi impariamo a creare un lancio per "C'è posta per te". Andate nell'archivio Mediaset e prendete a caso un po' di cassette della trasmissione. Avete presente quei momenti patetici in cui Maria toglie la busta, i disperati corrono ad abbracciarsi e la telecamera gli gira attorno mentre piangono, come avveniva a "Carramba che sorpresa" qualche anno fa? Perfetto, isolatene una decina e montateli in sequenza rapida per venticinque di secondi. Alla fine del filmato piazzate una delle pietose scene di ballo con Kledi e la conduttrice; terminate con il rallenty di un sorriso di Maria, o di una lacrima, o di un gesto fuori dalle righe. Mi raccomando, non dimenticate il sottofondo: voce femminile, una nenia ricercata, mooolto leeente. Date allo speaker un testo breve in cui il nome "Maria de Filippi" compaia almeno trenta volte, e piazzate alla fine il logo malefico.
Nel nuovo logo di Buona Domenica la "O" di Buona è più larga, perchè dentro vi si legge incastonato l'infido marchio: MCS. Lo spot quest'anno è una carrellata della solita plebe di vippicchi che deprimeranno i pomeriggi degli italiani; tutti visti e stravisti con una triste (per lei) novità, subito alla destra del baffo: Roberta Capua. Queste sono scelte professionali che non possono che incidere sulla buona considerazione che ho di lei (un po' come la cosa della Kidman che flirta con Briatore: fosse vero credo che impazzirei). Dunque, la Capua, o è impazzita o la coprono d'oro. Il post però è l'occasione per lodare il lavoro di truccatori, parrucchieri, visagisti, cameramen e addetti al Photoshop di Mediaset: Roberta sembra quello che è (una bella donna), ben lontana dall'immagine RAI con cui l'abbiamo conosciuta, sciapa e smunta, perennemente in conflitto con la sua pettinatura.
Il mio
gruppo carampano d'ascolto di O.C. (=il gineceo che frequento per lavoro) mi ha fatto presente che il ragazzo acuto ma sfigato era molto più appetibile del protagonista taciturno e bulletto. Tutto questo, se la mia piccola casistica trovasse riscontro in statistiche a più ampio respiro, aprirebbe scenari imprevedibili: le donne preferiscono l'uomo un po' imbranato?
In secondo luogo,
leggo (e linko a mo' di esempio) che sul telefilm sono piovute accuse relative alla scontatezza di alcune situazioni. Questo giudizio andrebbe forse rivisto, in attesa di eventuali ulteriori smentite nel corso delle prossime puntate, alla luce del fatto che quando il protagonista soccorre la ragazza ubriaca sul marciapiede e si ritrova con la sua borsetta in mano per aprirle il portone e lasciarla a casa, il 99% dei telespettatori ha pensato "ora lo beccano con le mani nel sacco, lo sbattono in galera,
ingoiano la chiave, poi fanno una laparotomia su quello che ha ingoiato la chiave, lo liberano e l'amore trionfa". Ma così sarebbe stato più Beautiful che Orange County, dunque nulla di tutto questo.
Infine, la canzone della sigla iniziale -
Californiaaaaaaaa - possiede un motivetto malefico che non riesco a togliermi dalla mente da ieri sera. Melensa ma non troppo, nostalgica quanto basta: non vedo l'ora che tu ne faccia una cover, Jeansy
Milano - Avvistata la linea scuola del TAPIRO D'ORO alla Rinascente (FdC)
Non sono intervenuto sull'argomento per tutta l'estate, ma la notizia che l'infortunio di Gamarra (avessi detto Pelè) apre la strada alla coppia centrale Mihajlovic-Materazzi per la prima di campionato, mi spinge a fare alcune ovvie considerazioni:
- la cessione di Cannavaro alla Juventus sarà pure stata spettacolare dal punto di vista economico, ma ha aperto una voragine assurda, rispetto ai progressi fatti a centrocampo. Migliorare un reparto e sfasciarne uno già non eccelso, rafforzando una rivale diretta: che razza di tattica è?
- Mi&Ma che intenzioni hanno? Non solo esiste il rischio concreto che la difesa venga trapassata come il burro, ma anche quello di vedere attaccanti malmenati o ricoperti di saliva, visti i trascorsi di questa coppia, che con Davids - altro noto picchiatore ruspante - formerà una sorta di triangolo delle Bermuda
Orange County è la storia di un ragazzo molto sfortunato. Così sfortunato che anzichè finire al riformatorio dopo il furto di un auto, viene adottato da un avvocato ricco sfondato che lo porta in una villa lussuosissima, ospite di una famiglia che già lo adora, con la vicina di casa bonazza che gli si offre su un piatto d'argento, e le di lei amiche che gli svengono dietro. E questo senza che per tutta la durata del telefilm il suddetto ragazzo sfortunato abbia pronunciato più di dieci frasi di senso compiuto. E' un telefilm che si lascia seguire - e in questo svolge ampiamente la sua funzione - con qualche picco (in genere affidato al figlio dell'avvocato, sfigato per vocazione) e parecchie virate nel trash (il bullo che dopo aver picchiato sonoramente il protagonista gli annuncia con disprezzo: "Benvenuto ad Orange County"). Sentimenti grossolani in atmosfere sofisticate, insomma: si può fare
Lo so che in genere i post su Jeansy li scrivo nel weekend (questa è una cosa che mi sono inventato di sana pianta, in questo esatto momento), ma ho appena letto due commenti tecnici che mi hanno aperto un mondo:
Game Over si merita certamente un posto nell’angolo del tamarro, ma è una tamarrata che mette tristezza: è davvero troppo sfigata e deforme, tutto in essa esprime fallimento e decadenza, tutto – oltre ad essere di pessimo gusto - è indifendibile anche tecnicamente. Il vocoder? C’è, ma sembra fatto con un plugin della soundblaster. Il coro? Quello non c’è, forse – è inevitabile pensare - perché Jeansy non ha amici e può solo raddoppiarsi la voce al computer. Gli archi e il synth sono penosamente cheap, oltre a deficiere sul piano dell’ispirazione, e rientrano nel genere “pop con le pezze al culo”.
ilblogdelladomenicaIn realtà lo sforzo produttivo che si intuisce dietro al brano di Jeansy fa intuire la presenza di persone che una certa esperienza ce l'hanno, ma non hanno grandi mezzi a disposizione. Il pezzo è orrendo, certo, ma a mio avviso non dista molto da certe produzioni che hanno solo il pregio di essere maggiormente levigate. Jeansy è la cugina stracciona e racchia di Britney Spears, alla quale sembra ispirarsi anche tramite un vago plagio delle linee melodiche. In quanto alle sue capacità vocali, come dimostrano i brani "a capella" (he he) su jeansy world, chi gli ha raddrizzato la voce con l'Antares Autotune ha fatto miracoli (non di vocoder si tratta...).
piccolavoce, dai commenti del post precedente
Tutto molto bello. Nel frattempo mi sto attivando per vincere la nuova sfida (commento di Jeansy) che è a quanto pare è fattibilissima, se è vero che la nostra in persona è intervenuta nel
blog a lei dedicato (sempre che non abbia capito fischi per fiaschi). Travestitomi da faina, ho quindi pensato bene di circuirla con un messaggio mellifluo speditole tramite i messaggi privati del forum di cui parlavo
qui. Il suo ultimo avvistamento su quel forum, stando al tracking del mio messaggio, risale però all'1 settembre 2004, ore 17.17 (dannazione!). E' più sfuggente di Occhi di Gatto, la
lolita del pop. La caccia continua
L'anno scorso è accaduto il
6 agosto, quest'anno l'evento si abbatterà sulle nostre teste nel mese di settembre: Rete4 sta già passando il promo di
Via col Vento.
Manteblog sottolinea alcune lacune della beta di
The Filter, l'aggregatore urbi et orbi. Nel farlo, prende ad esempio un post che ho letto anche io ieri casualmente:
E STASERA... PIZZA!
Ora la vado a mangiare, dopo, casomai, scrivo.
Già, ma dove l'ho letto? E' uno di noi, credo di esserci arrivato partendo da qui: possibile che dobbiamo sempre farci riconoscere? Il colpevole faccia un passo avanti, non sarà punito. Al massimo lo lascio un'ora in una stanza con le
carampane di J-Ax
Un quesito avvincente dal post "
Solo"
dio...ma siete peggio dei bambini...la song di eamon riscritta da j.ax è stupenda...c gioko il kulo ke tra un mese la kanterete e sarà la vostra song pref!J.AX è stato e sarà x sempre il my mito...appoggierò le sue scelte...km solo i suoi VERI seguaci sanno fare!!vai ax6 tr figo...vai bello...esse effe nel cuore4ever!!!
Per cosa sta
ESSE EFFE, che per giunta è nel
cuore4ever?
Qualcuno qua sotto mi ha chiesto una trashcronaca di
Campioni, ma certe cose vanno fatte in diretta, altrimenti i dettagli sfuggono. Ora è tempo di commenti; iniziamo con uno che ho ricevuto via mail:
Ciao Davide,
stasera stavo guardando campioni e a proposito di trash immaginavo che te ne saresti interessato. E' veramente fantastico un incrocio tra un reality e gli amici di Maria de Filippi, ci sono tutti gli ingredienti: prima di tutto canzone inventata e cantata da Gigi D'Alessio, chiaramente a carattere strappalacrime, mamme che piangono, il caso umano di quello che viene accettato nella rosa nonostante il distaccamento del crociato, la sfida in cui va votata la simpatia dei concorrenti, dato che il televoto è iniziato prima dello svolgersi della sfida vera e propria ed infine l'errore del povero omino che era nella rosa per errore. Ma soprattutto vogliamo parlare di sta Ilaria d'Amico? Parla e ha gli atteggiamenti di una Daria Bignardi versione drammatica che la fa sembrare fastidiosa almeno quanto Barbara d'Urso. Possiamo già notare frasi celebri come "Questi ragazzi stanno facendo un passo avanti verso il loro sogno" detta un miliardo di volte. Insomma nel complesso qualcosa di veramente terribile di inguardabile e fastidioso.. insomma qualcosa che guarderò tutti i giorni :-)
Ciao ciao Lò
Ciao e grazie Lo. La D'Amico per ora la salvo perchè ha portato a termine una trasmissione drammatica per contenuti: priva di scaletta, oberata di errori di regia, piena di lungaggini interminabili. Questa studia da Bignardi più che da d'Urso, e mi pare una buona scelta. Il format è tutto italiano, e si vede (penoso come una trasmissione di Maria de Filippi, dici bene), ma non va giudicato su questa puntata, che aveva funzioni di lancio. Ho trovato allucinante lo sforamento della trasmissione oltre mezzanotte (coi calciatori che a quel punto venivano annunciati a sei a sei, a causa di tutto il tempo perso prima), il buonismo imperante, il jingle di D'Alessio, gli interventi del regista Cenci (offensivi per la professionalità della conduttrice) e gli assistenti di studio sempre in mezzo ai piedi, inquadrati dalle telecamere. Studio molto brutto e troppi parenti. Insomma, televisivamente una schifezza, ma mi aspetto di più dal day time
E' partito come peggio non poteva: la sigla, a sorpresa, è di Gigi D'Alessio.
Si informano, ci leggono e ogni tanto
interagiscono, roba da non credersi. Ricordate il post "
Trasmissioni di cucina", in cui parlavo di un palinsesto ideale con la fascia del mezzogiorno affidata a Wilma de Angelis? Ebbene:
Con sorpresa mi trovo simpaticamente citata nel vostro Sito.
Grazie per i commenti favorevoli !
Certo un merito ce l'ho....quello di essere stata la prima a parlare di cucina in TV, e di averlo fatto con 3 lire , su TMC per ben 18 anni :
Vi confesso che ritornerei volentieri tra i fornelli ....ma gli spazi ,non son più per me , pazienza ...a proposito sul mio sito ci sono anche le mie ricette ,
Ciao a tutti e ancora grazie WILMA
Il MITO, qui!
Ci sono film di cui mi basta il trailer, e di vedere il resto mi importa relativamente. AAA cercasi donna in grado di ballare con me le evoluzioni di cui nei 30 secondi finali di
questo filmato senza pestarmi i piedi, a scopo
matrimonioE' in giro un nuovo singolo di
Robbie Williams - Radio - molto orecchiabile sin dal primo approccio, disponibile per l'ascolto on line all'interno del
sito ufficiale. A me quest'istrione del pop non sta simpaticissimo, ma devo ammettere che chi gli scrive le canzoni è perverso e conosce perfettamente il target a cui si rivolge: difficilmente sbaglia una uscita
DUNCAN E LEE SIETE I PIù BEI RAGAZZI DEL MONDO!!! VORREI INCONTRARVI, PERCHè NN ORGANAZZATE UN CONCERTO IN PROVINCIA DI LECCE???
Fantastico. Il senso del loro conflitto interiore è tutto in queste utopie così laceranti
Se l'intenzione dell'odierna "Anteprima Campioni" era quella di attizzare l'attesa in vista della prima puntata in onda domani, l'esperimento può dirsi tragicamente fallito: l'entusiasmo suscitato dalle immagini della partita tra Cervia e Cesenatico mi ha ricordato quella volta che passai Natale a letto con la febbre. E le interviste agli abitanti di Cervia: che strazio! Un po' meno calcio e un po' più reality, altrimenti non arriveranno alla quinta puntata.
L'Isola dei famosi invece è televisivamente vincente già prima di partire. Non c'è il Pappalardo, ma è un cast pieno di potenziali nevrotici. E' molto probabile (oltre che auspicabile) che il gruppo faccia subito fuori Dj Francesco, col quale io avrei paura a prendere anche l'ascensore, e Tina Cipollari, che verrà presumibilmente votata con la scusa che tanto "si trova male e le manca il figlio". Mi attendo grande energia da Paolo Calissano (argh), Totò Schillaci e Rosanna Cancellieri (che si renderà odiosa); Kabir Bedi sarà eletto leader carismatico, Alessia Merz stupirà per la resistenza. E ancora: il ciclone Mariuccia spazzerà l'isola attorno al trentaduesimo giorno, Valerio Merola diventerà padre di quattro caprette, Patrizia Pellegrino consumerà i resti di Ana Laura Ribas, Antonella Elia confesserà che più che esserci ci ha sempre fatto, rivelando sinergie future con Rita Levi Montalciuini
Red Max fa bene a te!
Blue Max... fa bene all'amore
Cambia la vita...
con Natural Max!
La pillola rossa è una specie di ricostituente per il giorno, quella blu un aiutino per la notte. Non è
Matrix, è una sconcertante realtà in onda presso reti locali. Ed il motivetto, ovviamente, è già un cult
Signore e signori, maiale e maiali, il calendario di
Mascia Ferri e Alessia Fabiani,
da cliccare con cautela se siete al lavoro, fulgido esempio di sobrietà e vedo/non vedo. Un calendario garbato, che rifugge i luoghi comuni del lesbo-chic e propone un'immagine acqua e sapone, castigata direi, della donna versione 2005. Davvero suggestivi, e fuori dallo schema "posa lesbica per eccitare il maschio e istigarlo all'accoppiamento con se stesso", gli scatti già ribattezzati "
Paola e Chiara",
Me la vedo brutta,
Il posto più morbido dove mettere lo stinco e
Actor's Studio
Si stanno moltiplicando i remix di Game Over, il successo planetario di Jeansy: devo dire che limando qua e là stanno ormai raggiungendo una bellezza
sconvolgente, senza snaturare la freschezza, l'estro e il timbro brioso della nostra beniamina. In giro ce n'è anche uno che mescola il tormentone dell'estate con l'ormai famigerato "dietro le quinte anticlericale" di Tonino Guerra, che non vi linko perchè questo è un blog visitato anche dai bambini. Al contrario, vi invito ad aiutarmi a scegliere quale preferite tra queste due versioni di Game Over, quella
classica o quella
deluxe. La prima piace per le consuete atmosfere magiche e sofisticate, ma bisogna ammettere che la seconda, ritmata e gagliarda, è davvero una botta di vita.
E' una notizia di qualche tempo fa, ma gli effetti nefasti li scopriremo oggi per la prima volta: silurati il sonnifero Cerqueti ed il bravo Bizzotto, la Nazionale adesso è affare di Marco Civoli, che per Fabrizio Maffei garantirebbe telecronache più "tifose". Dissento su tutta la linea e trovo ugualmente preoccupante la sostituzione di Enrico Varriale (sacrosanta) con Carlo Paris (l'unico in grado di far peggio) per le interviste a bordo campo
Fdc mi segnala l'ennesimo spot
diseducativo:
Natasha Stefanenko mangia lo yogurt come una cafona: non si tiene il mignolo in fuori mentre si impugna il cucchiaino!
Ricordarsi che annunciare "torno lunedì" con troppa leggerezza è l'anticamera della sfiga più nera. Non vi tedio con le circostanze che mi hanno riportato qui prima del tempo, perchè ce ne sarebbe da vincere altri sei Poverino's, e da questo punto di vista ho già dato. Anche nel momento del pessimismo e del fastidio, però, consentitemi una risata grassa ai danni di quelle 4 presenze che fanno irruzione nello studio de "L'imbroglione" quando Papi saluta tutti, cede la linea al tg5 e parte il jingle malefico; non ho mai visto uno stacchetto più trash, è praticamente perfetto: lo farei durare almeno mezz'ora
Anche detto premio 'io me la tiro': è il prossimo award a cui sono candidato d'ufficio se non espongo il trofeo vinto nella nottata, malgrado gli sforzi di cui si legge in qualche post qua sotto. Peccato, ce l'avevamo quasi fatta.
Bene, direi che è il caso di evitare di fare il ThePetunias della situazione, per cui ecco a voi il simpatico bannerino del vincitore (a sinistra). Bello, vero? (...) Lo linko direttamente così almeno gli consumiamo la banda, a quei ragazzacci (linkati, che fatica). Personaggi dal sesso imprecisato che hanno un seguito notevole, tra l'altro: ieri mi sono arrivati più visitatori da lì che da Wittgenstein. Ora basta, sciò, lasciatemi col mio dolore e le mie carampane, ci si legge lunedì.
Ah, dimenticavo: per la par condicio il premio Fionda a Petunias e personalitaconfusa mi pare d'obbligo. Ci pensino, magenta&woland
Lo chef Tony non si discute, ma sento di non poter più fare a meno anche della televendita dedicata al Body push up modellante, la guaina che una volta indossata prende i rotolini di adipe e li trasforma in curve mozzafiato. Immagino i dopocena romantici
Stanno andando in onda le repliche non richieste de "La Notte vola". Sconvolge constatare che i cantanti ospiti di lì a qualche anno sarebbero tutti finiti a Music Farm: Bertè, Armani, Ricchi&Poveri, Fogli, Cattaneo, Scialpi. Quando poi scopri che nella puntata riproposta questa sera c'è stato un duetto a sorpresa tra Ron e Bertè (siparietto trash replicato puntualmente e con medesima finta meraviglia anche da Amadeus su Raidue), non puoi che pensare al complotto
Immagino che a questo punto dovrei dire qualcosa sulla faccenda del
Poverino's che salvo stravolgimenti (stravolgimenti che ho assolutamente intenzione di incentivare) mi verrà assegnato ufficialmente domani mattina. Gli exit polls sono tutti a mio sfavore. Ah, cos'è il Poverino's, si chiederanno quei cinque miliardi e mezzo di persone che non lo sanno: è un premio messo in palio da blogger che preferiscono rimanere nell'anonimato (seeeeeeee), assegnato al post
più piagnucoloso della settimana. Mi pare una cosa ancora meno gradevole del tapiro d'oro, e qui per giunta non c'è nemmeno uno Staffelli a cui sfasciarlo in testa (ti sputo in bocca! ti sputo in bocca! tu c'hai gli occhi falsi!). E' per questo che non linko i signori magenta&woland, perchè la nominescion
non mi garba affatto. Dite che dovrei essere superiore, che in fondo sono una persona civile? Ok,
li link..., no, niente, è più forte di me. Quindi adesso chi mi vuole bene fa una cosa: va da
theego e cerca il link di magentaewoland, approda nel post delle votazioni e vota una delle altre due contendenti. Fa-fa-fatto? Adesso che il pericolo è stato scongiurato devo confessarvi che c'è una cosa di questa vicenda che mi irrita più del fatto che ho rischiato di diventare lo zimbello della blogosfera che si interessa a queste quisquilie, e sapete qual è questa cosa?
(avanti miei prodi, portatemelo qui)
Anexorcist sollecita giustamente un commento sul remake di Holly e Benji in onda in questi giorni su Italia 1. Rispetto alla volontà di non mandare in onda l'originale per la 160esima volta non posso che essere solidale. I disegni sono migliori, sì, ma nemmeno tanto. La trama invece è simile, ma molto annacquata: ricordate le azioni tiro - palo - carambola - testa - palo - stinco - gol che duravano tre puntate? Oggi durerebbero sei giorni. Lungi da me entrare nel merito delle assurdità di Holly e Benji, perchè sull'argomento altri hanno già versato fiumi d'inchiostro. Da segnalare solamente che Italia1 è una rete SCANDALO per quello che riguarda i cartoni animati: non si contano le volte in cui ha trasmesso un anime per il 93% e prima di mostrare il rimanente sette ha ricominciato tutto da capo per due o tre volte.
E ditelo allora che mi volete sfrattare da questo blog, ormai siete autosufficienti! Ovviamente scherzo, è sempre bello ricevere segnalazioni e contributi. Questo poi, è gustosissimo: Domiziano mi ha mandato una cronistoria della carampana che analizza il fenomeno storico e sociale con dovizia di particolari. Questo prezioso contributo si unisce all'altra
disquisizione operata a suo tempo da
PlacidaSignora.
Ciao Dave, sottopongo a tuo parere di notorio esperto della materia la mia riflessione.
Una riflessione mi ha portato a considerare la suddetta: se googli Take That, storica boy band, praticamente la prima, che dieci anni fa infiammava le carampane d'allora non trovi nulla che li rammenti. Insomma, sterminato il ricordo in metà generazione. Mi sono quindi interrogato sulla dinamica del carampanismo. Anzitutto andrebbe definito: adolescente femmina che adora a priori il/i belloccio/bellocci di turno, generalmente cantante/i.
La specificazione sessuale è fondamentale, perché mentre l'adolescente femmina idealizza il/i belloccio/i di cui si "innamora" perdutamente, l'adolescente maschio, d'innanzi alla/alle belloccia/e, se le vuole semplicemente trombare, il che è scontato nell'essere maschio. Ergo non esistono carampani.
Tracciando quindi una cronostoria del fenomeno si evince una curva decisamente discendente, per non dire in caduta libera, della qualità del/i soggetto/i amoroso, e quindi per transitività, delle carampane stesse. Al contrario la virulenza del fenomeno va ampliandosi numericamente, ma restringendosi nella fase acuta di affezzione del/i belloccio/i di turno, per cui la velocità di rimpiazzamento aumenta.
Si può far risalire il carampanismo alla nascita stessa della musica contemporanea: al Re. Ma lui, appunto, era il Re: era bello, era un genio, come non innamorarsene? Passano gli anni ed avviene il Grande Scisma delle Carampane: Beatles o Rolling Stones? Quale che fosse la preferenza ancora si è su livelli qualitativi eccellenti. I '70 sono psichedelici anni di sperimentazione: ergo troppo complicati per le carampane, che vengono scalzate dalle groupie, aspetto particolare di quegli anni, non propriamente confrontabile. Ma era solo una pausa: il decennio successivo saluta il ritorno del fenomeno con un nuovo dramma, il Piccolo Scisma della Carampane: Duran Duran contro Spandau Ballet. L'aspetto visivo assume una maggior importanza, ma i ragazzi ancora ci sanno fare, scrivono e suonano da soli e lasciano brani che resteranno nella storia musicale. E' con gli anni '90 che il carampanismo assume la sua forma attuale, per via della nascita della prima vera e propria boy band costruita a tavolino: i Take That. La passione, intensissima dura pochi anni e termina con la frammentazione del gruppo, del quale uno solo dimostrerà di avere davvero talento. Ma il mercato ha capito il trucco e subito il posto viene rimpiazzato dai più mediocri Backstreet Boys e Boyzone la cui coreggenza dura ancora meno dei predecessori. I gruppi si sciolgono, ma stavolta nessun membro emerge. Volge il millennio e le carampane incoronano i loro nuovi idoli, gli *Nsync, che già dopo poco, e siamo ai nostri giorni, sono scalzati dagli improbabili Blue, di cui non riesco a rammentare nemmeno un brano, vista l'inesistente incisività musicale degli stessi.
Il fenomeno ha vissuto anche esperienze prettamente nazionali. E' di oggi il testa a testa tra Tiziano Ferro e Paolo Meneguzzi, il secondo sbiadito clone del primo, che in realtà qualche numero l'ha, ma come dimenticare gli aberranti Ragazzi Italiani. Ricordate "Se questo fosse vero amore?" Ovviamente non lo era.
La notizia me l'ha passata aluccia in una fase embrionale: aspettavamo di mettere le zampacce sul testo per poter lanciare la pietra dello scandalo, ma da oggi è di pubblico dominio - come mi segnala rossola - quindi non possiamo indugiare oltre. Anche Eamon, come i Blue e i Backstreet Boys prima di lui, avrà l'onore di entrare in classifica con un brano tradotto in italiano. E quale se non "Fuck it?" La traduzione è affidata a J Ax e la canzone si intitolerà "Solo". Subito una taglia da 200 Davedollari a chi trova il testo, finora top secret
L'angolo di Fdc:
E' il venerdì che c'è L'Hit List Italia su MTV? Dacci un'occhiata, perchè settimana scorsa la conduceva una nuova VJ. Siccome quest'estate MTV ha puntato molto su un'immagine molto bucolica e rurale hanno scelto una che assomiglia terribilmente alla giovane Romina Power, con una faccia tonda da luna e dei lunghissimi capelli biondo rossicci. Sarà la mise da hippie (camicione a fiore), ma sembra incredibilmente vecchia dentro, come traspare dallo sguardo Miss Camomilla e Valeriana. Più che una VJ sembra una maestra d'asilo... Tanto si sa che, tempo un anno, assisteremo alla metamorfosi in ragazza cool mix&match. Tipo Carolina, che quando è arrivato sembrava uscita direttamente da "Sposerò Simon Le Bon" (con quel felpone anni '80 e quei capelli
cotonati) mentre adesso l'hanno trasformata nella sorella bionda di Giorgia.
In attesa di ammirare questo ennesimo scherzo della natura, lasciatemi dire che questa
Carolina pareva già odiosa al Disney Club. Con Muciaccia formava una coppia da accapponare la pelle
Partendo da una spassosa considerazione di
FdC (che mi ha fatto molto ridere rivelandomi che certe cose lei sul suo blog non le può scrivere, per questo me le passa) vorrei aprire ufficialmente il dibattito su JoJo:
Premesso che so che tu hai occhi solo per Jeansy, vorrei richiamare la tua attenzione su questa ragazzetta di - approsimativamente - 13 anni, ma che già ha la faccia da Stronza Regina dei Ghiacci. Per tutto il tempo della canzone ha sempre questa espressione disgustata da "mi sono davvero immedesimata nel testo della canzone e tu sei un grandissimo stronzo." Stellina d'oro all'insopportabile controvoce ("whaaaaaaaat!" "Booooo" e altri suoni simili) e alle sue scarpe. Ma anche a lei seduta sul pavimento dei bagni
Facciamo ordine:
1) Jojo l'ho già recensita tempo fa
almeno un primato nel panorama delle stelline pop l’anonima JoJo ce l’ha: è la popstar con la testa più grande del mondo. Più che un primato, un primate
2) il tentativo di lanciare il suo primo singolo dal collegio per bambine tristi ricalca quello di Britney Spears, ma il video - Leave - è pervaso di un'atmosfera tetra esaltata dall'effettivo squallore della
location dei gabinetti
3) la canzone a tratti ricorda un dramma pancreatico, ed è molto vero che l'intenzione - amesso che esista - viene trasmessa
a badilate (che poi sono quelle con cui chi ascolta vorrebbe aggiustarle i connotati)
4) è vestita da
tamarra e ho sentito di odiarla dal primo sguardo. Poi ho visto Jentina e il suo giacchettino da paninara.
Lo so che questo è un post da iniziati, nel senso che se non sapete chi sono Jojo e Jentina non capite un tubo, ma tant'è, tanto prima o poi le incoccerete anche voi (Jentina è quella della canzone che ogni tanto fa "cichicià cichicià". No, eh?). Vi basti sapere che non sono parenti di Jeansy, ad ogni modo
Continua il processo di disfacimento di "Amici di Maria de Filippi", sempre per la serie "il primo anno la trasmissione era caruccia e non c'era bisogno di conduttore, quindi io autore lecchino devo inventarmi sempre nuove cavolate da aggiungere per giustificare la presenza di Maria". Ecco quindi che nella scuola quest'anno
entreranno i libri e i quotidiani: alla presenza di "direttori di giornali o di case editrici e giornalisti affermati" i ragazzi dovranno dimostrare di conoscere l'attualità e di essere "colti a 360 gradi".
verrà insegnato come e dove nascono le notizie e il percorso che seguono prima di essere rielaborate e diventare articoli o servizi televisivi. In questo modo dovrebbe essere stimolata la loro curiosità, scalfendo quella patina di superficialità che qualche volta pare avvolgere gli studenti dell'accademia.
E qui mi infervoro: cosa
stracavolo ce ne importa di quello che sanno o non sanno? Cambierà la sostanza di una piroetta o di una canzone? Se Anbeta fosse stata una capra in italiano, avrebbe ballato peggio? Questa ipocrisia di elevare il tono di una trasmissione leggera con pesantezze insostenibili e buone solo a far fare passerella ai nuovi Busi, perchè? Si può accettare questo genere di moralismo da parte di una conduttrice che sbaglia un congiuntivo ogni due? L'intelligenza dietro l'involucro si scopre per forza solo in questo modo, con le umiliazioni in pubblica piazza o le domande di Carlo Conti alle Miss Italia nella serata del mercoledì? E' così difficile accettare la leggerezza di un format che piaceva per determinati requisiti per snaturarlo e portare avanti un discorso non richiesto da servizio pubblico andato a male? Aaargh, il mio Pantorc, presto...
Credo sia il momento di prendere atto della sconfitta e di dichiarare
falliti due obiettivi che avevo dichiarato tempo fa: link di
personalitaconfusa e link di
ThePetunias. Analizziamo la questione razionalmente partendo dal loro rapporto col mio blog. Il primo è intervenuto una volta in
questo thread per dire quanto segue:
ecco l'ultimissima moda della vera blogstar sempre al passo con i tempi: venir qui a scrivere un commento! ecco fatto. [dave, sei un genio del blogmarketing. ora però voglio qui sotto un commento firmato salam pax].
Questo testimonia di rapporti potenzialmente cordiali, come del resto ribadito da una mia mail speditagli per questioni tecniche ai tempi di un
blogrodeo di cui era arbitro, alla quale ha peraltro celermente risposto ironizzando come se avessimo fatto il militare insieme. Un caso di non facile soluzione. Quanto al secondo, è intervenuto una volta in
questo post per dire che:
Gli autori ci sono. E' che quelli che lavorano sono sempre gli stessi. Da trent'anni.
Anche qui nulla lascia pensare a degli attriti, ma la non frequentazione di questo blog dal momento del loro primo e ultimo commento suggerisce che nelle discutibili scelte di questi due personaggi (i quali non mi linkano, ricordiamolo) ci sia una precisa scelta editoriale (il Daveblog non figura tra i preferiti perchè non è tra i preferiti: eureka!). Ergo: me ne faccio una ragione e passo a escogitare nuove e mirabolanti avventure. C'è anche da dire che la mia pagina link è down, in questo momento, e lo sarà finchè non mi scuoterò da questo torpore (potrebbero passare delle ere). Non si offenda chi c'era e chi ci dovrebbe essere, UN GIORNO rimedierò a tutti i torti
E' quella per le cose senza alcuna importanza, che occupa molto spazio a scapito di quella per le cose che sarebbe bene ricordare. Io ne ho moltissima, altrimenti come farei a ricordare che:
1) La soluzione del giochino telefonico di Alberto Castagna il pomeriggio su Canale 5 era "antineutrini della particella tau"
2) la nonna di Mary Patti a Non è la Rai si chiamava MOSQU
Ho aperto una voragine in un passato che credevate sopito, confessate
Tra gli opinionisti de l'"Isola dei famosi" quest'anno figurano Gabbana e Don Mazzi. Sulla presenza del primo c'è poco da dire se non che ormai Simona Ventura è la versione RAI di Maurizio Costanzo: le sue trasmissioni sono stracolme di "amici e figli di" (due o tre anche tra i naufraghi). Sul secondo, che annuncia di voler moralizzare il programma, stenderei un velo pietoso
Mi scrive FdC:
Signor Dave,
vorrei segnalarle i promo di O.C., in particolar modo la protagonista femminile.
Due le caratteristiche:
1) ha 18 anni (nella realtà) e sembra una venticinquenne con un ritocchino alle spalle;
2) riesce ad essere più insopportabile di Liz di Roswell. E non pensavo fosse possibile (soprattutto pronunciando una frase sola).
Si potrebbe anche aprire una parentesi sulla presenza, in ogni drama per giovani che ha per protagonisti un gruppo di ragazzi, di una petulante insoddisfatta della sua vita (il cui idealitipo è Joey Potter).
Cara FdC, anche io aspetto O.C.
al varco. Il promo ha già svelato tutta la prima puntata: lui è un teppista e il suo avvocato l'accoglie in casa, dove il figlio maggiore fa la parte dell'imbranato: vedremo quanto e se c'ho azzeccato. Non ti nego una punta di superbia e nostalgia, però, quando ho realizzato che AI MIEI TEMPI c'era Beverly Hills, nemmeno Dawson's Creek. Quanti anni sono passati, ecchecavolo
Ero stato
facile profeta. Il mecenate Gianluca Neri
ha aggiornato il Movable Type di
blognation, il che significa che ogni volta che mi accorgerò di un commento spam dei vari casinos, phentermine, drugs, viagra e compagnia non dovrò fare altro che segnalarlo per la blacklist. Arh! Arh! Arh!
