Buonasera al consueto gruppo carampano d'ascolto de I Magnifici 5. Il caso umano questa volta è davvero, ma davvero inquietante: vive in casa con una coppia di amici conviventi, che dopo 4 anni di menage a due lo hanno invitato a passare la vita assieme a loro. Si professa artista e mostra ai magnifici una sua opera inenerrabile, con tre foto di donna allineate e una secrezione scura versata sopra a mo' di vernice (?), poi rivela il dettaglio inqualificabile: va in giro coi vestiti bucati con le forbici, perchè gli piace così. I cinque, come da tradizione, gli devastano l'immobile (prendendo la serranda a colpi di accetta, tra l'altro) e si ripropongono di regalargli una nuova vita con la quale affrontare la sua prima mostra personale.
L'esperto di Beauty porta il tabagista subito dal dentista a sbiancare i denti: un'esperienza estrema fatta di gel corrosivi, paraocchi e raggi laser, ma con un risultato degno di nota, non fosse che l'artista in questione non possiede praticamente le labbra. Poi gli insegna le tecniche di "scrub" per il viso (mai passare il prodotto sul contorno occhi), infierisce sui pochi capelli, gli modella due basette da arresto e lo invita a radere la barba con l'eccezione di un pizzetto da colorare con una miscela di tinture e acqua ossigenata. In caso di errore e macchie sul viso, la cenere farà da antidoto (aiuto!). L'esperto di moda gli compra il solito set di abiti opinabili (troppo strette le camicie, troppo larghi i pantaloni) e lo invita ad annodare un foulard di seta attorno al collo (yeeeech), perchè gli accessori aggiunti per ultimi sono quelli che si notano per primi. L'uomo del lifestyle gli dà un consiglio di vita (quando inviti le persone, mettiti sempre al centro della sala, non farti chiudere in un angolo) e lo porta da un press agent famosissimo, che non trova di meglio che invitarlo ad arruffianarsi i giornalisti imparando i loro nomi a memoria. L'esperto di design gli insegna che la caratteristica principale dei mobili vintage è che sono più pesanti dei mobili moderni; gli compra due poltrone scomodissime, di cui una muccata, e gli allestisce in casa un'alcova a toni di verde, assieme ad un salotto che ricorda gli studi di Hit List Italia su MTV. Il cuoco, infine, gli rifila la tavanata del secolo: cosa c'è di meglio, prima di una mostra, che servire agli amici più intimi delle fragili e traballanti tartine di pasta sfoglia con zucchine e gambero monolitico? Un attentato alla statica, perennemente in bilico tra il palato e il pavimento. Simpatici i bicchieri per l'aperitivo, però (coppe decanter inclinate): il segreto di un rinfresco sta tutto nel bicchiere glamour. Ma andiamo ai risultati: la preparazione del troglodita, come sempre, è un'inconsapevole sequela di errori. Fa la doccia ma rimette i boxer pre-doccia. Tinge il pizzetto ma sbaglia la miscela della tintura e dimentica il risciacquo. Cucina in accappatoio molto prima dell'arrivo degli ospiti. Annoda il foulard come un cappio al collo. Infine, riceve gli amici, li sfama e va alla mostra, allestita dal designer in una famosa galleria romana e ricca di incomprensibili manifestazioni di estro artistico occulto. In conclusione, il tocco trash da maestro: la giornalista sconosciuta di TgLa7 che lo intervista millantando la necessità di girare un servizio sui giovani artisti emergenti