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Buonasera al consueto gruppo carampano d'ascolto de I Magnifici 5. Il caso umano questa volta è davvero, ma davvero inquietante: vive in casa con una coppia di amici conviventi, che dopo 4 anni di menage a due lo hanno invitato a passare la vita assieme a loro. Si professa artista e mostra ai magnifici una sua opera inenerrabile, con tre foto di donna allineate e una secrezione scura versata sopra a mo' di vernice (?), poi rivela il dettaglio inqualificabile: va in giro coi vestiti bucati con le forbici, perchè gli piace così. I cinque, come da tradizione, gli devastano l'immobile (prendendo la serranda a colpi di accetta, tra l'altro) e si ripropongono di regalargli una nuova vita con la quale affrontare la sua prima mostra personale.
L'esperto di Beauty porta il tabagista subito dal dentista a sbiancare i denti: un'esperienza estrema fatta di gel corrosivi, paraocchi e raggi laser, ma con un risultato degno di nota, non fosse che l'artista in questione non possiede praticamente le labbra. Poi gli insegna le tecniche di "scrub" per il viso (mai passare il prodotto sul contorno occhi), infierisce sui pochi capelli, gli modella due basette da arresto e lo invita a radere la barba con l'eccezione di un pizzetto da colorare con una miscela di tinture e acqua ossigenata. In caso di errore e macchie sul viso, la cenere farà da antidoto (aiuto!). L'esperto di moda gli compra il solito set di abiti opinabili (troppo strette le camicie, troppo larghi i pantaloni) e lo invita ad annodare un foulard di seta attorno al collo (yeeeech), perchè gli accessori aggiunti per ultimi sono quelli che si notano per primi. L'uomo del lifestyle gli dà un consiglio di vita (quando inviti le persone, mettiti sempre al centro della sala, non farti chiudere in un angolo) e lo porta da un press agent famosissimo, che non trova di meglio che invitarlo ad arruffianarsi i giornalisti imparando i loro nomi a memoria. L'esperto di design gli insegna che la caratteristica principale dei mobili vintage è che sono più pesanti dei mobili moderni; gli compra due poltrone scomodissime, di cui una muccata, e gli allestisce in casa un'alcova a toni di verde, assieme ad un salotto che ricorda gli studi di Hit List Italia su MTV. Il cuoco, infine, gli rifila la tavanata del secolo: cosa c'è di meglio, prima di una mostra, che servire agli amici più intimi delle fragili e traballanti tartine di pasta sfoglia con zucchine e gambero monolitico? Un attentato alla statica, perennemente in bilico tra il palato e il pavimento. Simpatici i bicchieri per l'aperitivo, però (coppe decanter inclinate): il segreto di un rinfresco sta tutto nel bicchiere glamour. Ma andiamo ai risultati: la preparazione del troglodita, come sempre, è un'inconsapevole sequela di errori. Fa la doccia ma rimette i boxer pre-doccia. Tinge il pizzetto ma sbaglia la miscela della tintura e dimentica il risciacquo. Cucina in accappatoio molto prima dell'arrivo degli ospiti. Annoda il foulard come un cappio al collo. Infine, riceve gli amici, li sfama e va alla mostra, allestita dal designer in una famosa galleria romana e ricca di incomprensibili manifestazioni di estro artistico occulto. In conclusione, il tocco trash da maestro: la giornalista sconosciuta di TgLa7 che lo intervista millantando la necessità di girare un servizio sui giovani artisti emergenti

 ore 21:22 | Mercoledì 29 Dicembre 2004
Commenti (15)

Io avevo visto l'altra puntata, quello ben commentato da te efra tutti quello che dà i consigli per vestire mi sembra il peggiore. Però i boxer pre-doccia è davvero inquietante...

Inviato da: blu , 29.12.04 22:37 - [x]

Menomale che ho te...sono uscito e non l'ho visto...ma grazie a te è come se l'avessi fatto!...se non ci fossi..

Inviato da: Michele , 29.12.04 22:58 - [x]

Perchè mi dimentico SEMPRE di guardare questo programma? Per la prossima settimana metto l'avvviso sul calendario!

Inviato da: virginia , 29.12.04 23:05 - [x]

un momento. volete dirmi che esiste gente che si fa la doccia e poi rimette la stessa biancheria intima?

Inviato da: Anonymous , 29.12.04 23:51 - [x]

dave..senti..potresti mettere un avviso prima.. tipo ragazzuoli belli stasera su la7 non perdetevi i megnificitrash? no? uff è la 3settimana di seguto che lo cerco di lunedì e poi mi dimentico..
Aiuta noi anziani Dave, fai un epera buona ;D

Inviato da: mascia , 30.12.04 00:35 - [x]

Daveee...Angelo Orlando a "Sottovoce" con Marzullo!!!
Lo prende per il culo in una maniera esilarante...altro che Zelig!!!

Inviato da: Michele , 30.12.04 01:27 - [x]

Uff.. anchio l'ho riperso!

ma il boxer pre-doccia fa rabbrividire... fortunata la morosa _ '

Inviato da: Ligo , 30.12.04 01:28 - [x]

per la precisione:la poltrona era "cavallinata" non "muccata".Orripilante lo stesso ma avevano scuoiato un animale diverso :D

Inviato da: Mara , 30.12.04 08:25 - [x]

davide, scusa eh, ma qui non si parla del più importante evento televisivo degli ultimi dieci anni, roba che la mamma la nonna la sorellina sono senza parole da quattro giorni, la mamma non cucina più, la nonna non fa più centrini, e la sorellina - tu pensa - non rompe più il cazzo: insomma, davide, ti sei accorto o no, che dopo la bellezza di 10 anni, hanno radicalmente modificato la sigla di beautiful?

Inviato da: marco spada , 30.12.04 08:41 - [x]

la sigla di beautiful l'hanno modificata adattando alle musica italiana, molto più frenetica, le immagini della sigla americana, molto più lenta.
Risultato: qualcuno riesce a leggere i nomi di uno degli attori???

Inviato da: max , 30.12.04 09:39 - [x]

Poveretto che umiliaziione ridursi a tutto questo per un po' di pubblicità.tristesse

Inviato da: Regina , 30.12.04 11:14 - [x]

no no, quella che ho visto io era muccata (o almeno: bianca a macchie nere)

marco, questa mi manca, ma concordo assolutamente sull'importanza e sulla portata dell'evento; una volta ho notato solo che a poco a poco, man mano che cambiano gli attori, aggiornano i fotogrammi, cosicchè adesso è completamente diversa dagli esordi (a parte l'orrido mascellone)

Inviato da: Davide , 30.12.04 13:33 - [x]

Davide, a me il programma piace nel suo trash. Per quello che va in onda...almeno è ironico e non pretende nulla.

Inviato da: Luca - Pandemia , 31.12.04 20:05 - [x]

Ma non vedete che e' solo una presa per il culo? Probabilmente avranno preso 5 burattini e li avranno fatti domare dai primi autori new generation, quelli che lavorano grazie a qualcuno e non certo perche' hanno studiato come fare tv!E poi lo hanno chiamato reality, secondo voi e' possibile fare tutte quelle cose (montate secondo me 3000 volte) in poche ore?Maddaiii!!!Assurdo, ridicolo.Fate lavorare quelli bravi che e' meglio, stiamo affondando!!!

Inviato da: franco , 04.01.05 16:21 - [x]
Inviato da: Chiara , 28.03.06 16:34 - [x]

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commenti

Mi dispiace, sul vampiro non posso esserti d'aiuto. Comunque volevo farla anche io la postilla sulla Tatangelo che si autocita (e fra l'altro nell'occasione i due non l'hanno proprio cagata), però ormai m'era partito il commento e avrei dovuto aspettare per inserirne un altro. :P Vabbè, la postilla la faccio ora: m'è piaciuta la Nigga, ma trovo insopportabile che Lady Tata si intenerisca e faccia gli occhi a cuore per le storie lacrimevoli. E, non bastasse, alla fine ci infila il commento pieno di retorica sulla forza interiore, il dolore di un passato difficile... (anche per la tipa operata al polmone): ma basta, con questa finta empatia! Ha fatto l'occhio a cuore anche sulla transessuale che poi A MALINCUORE ha dovuto bocciare, l'ho vista! Occhio a cuore! B A S T A. Non può mica accarezzare tutti come gatti!
Marco (...POMPEI...)
Per me promette bene :)
Comunque quando la Mara ha detto "Il resto son cazzi vostri" sono morta. La Tatangelo che si autocita (quando sa benissimo che la comunità lgbt la detesta ancora di più per quella canzone orrenda) andrebbe presa a badilate sulle protesi.
Layla (from London)
Quindi la Martin J Cambi è stata discriminata in quanto persona omosessuale ma, ahimé, femmina? A me i Chimera hanno già annoiato con quei 30 secondi però, spero non cantino sempre e solo così. Marco ma tu che sei attento... Che per caso l'hai capito cos'è che aspira il vampiro? Iniziava per "s"... A me è sembrato di capire "lo s!ronzo"! (La gente sta male eh...)
Layla (from London)
Dossena ha la stessa voce di Marino Bartoletti, fatta eccezione per la minor propensione a dover chiudere ogni frase con una battuta e la non presenza di saliva sui 12 mq di labbra. Gentili ha fatto confusione con i nomi dei calciatori in campo molteplici volte (in radio poteva, ma in tv ce ne accorgiamo) scambiando più volte il glabro Pepe per il barbuto Cassani. Peccato per il sottoutilizzo del pur bravo Antinelli, costretto ad osservare per l'intero match i movimenti di Prandelli come un Failla qualsiasi. Voto 3 (come alla Nazionale)
@Marco Pompei, "ti aspettavo al varco" con un tuo chiarimento (si fa per dire :-) perché il tuo primo messaggio su mentana mi era sembrato un pochino.. ooopss.. mentanesco. (A dire il vero anche la chiusa di questo tuo secondo, pedonami.... :-P ;-). Concordo con te sulla sua (di mentana) "professionalità" esattamente nel modo in cui la la intendi tu, ovvero fatta di carisma, capacità comunicativa, telegenia.. E STOP. (E inoltre, va detto, anche il leggendario Fede a suo modo possiede un carisma dello stesso tipo: di certo presso pensionati terminali, massaie e analfabeti di andata e/o di ritorno, ed è la ragione per cui il de cuius resta dove sta). Viceversa, non lo trovo affatto professionale per le stessissime ragioni elencate da te. Guardandolo ora su la7 mi convinco di un sospetto "balenatomi" ( = certezza granitica) quando lo leggevo ogni settimana sulla testata più mentanea che ci possa essere sulla faccia della Terra, alias vanity fair, ovvero che la formula "super partes" nel caso di mentana si traduce così: "siccome sono super partes a prescindere, uso le stessissime ''pinzette'' e gli stessissimi guanti da chirurgo sia con la Maggioranza al governo che con l'Opposizione". Ora, siccome i suoi guanti da chirurgo sono 100% di cachemire purissimo, sempre e comunque (e non mi si dica che così non è), si può immaginare quanto la sua decantata professionalità (quella vera) sia un mito (se mi consentite: un mito assurdo) per il semplice fatto che la maggioranza al governo, DAL PUNTO DI VISTA GIORNALISTICO, non merita mai, MAI AND MAI lo stesso trattamento dell'Opposizione al Non-Governo, che al contrario incarichi decisionali non ha e non legifera sulla pelle dei contribuenti. Trattare con i guanti di velluto chi governa significa fargli da sponda. Punto. Per cui i "cani da guardia contro il potere" non abitano (nemmeno) la redazione del tg la7. E' inoltre verissimo ciò che dici sulla sua tipica mancanza di contraddittorio: ad esempio, l'edizione di oggi (o ieri, non ricordo, l'ho vista sul sito) delle 20 condotta da lui medesimo riguardo le ultime novità della riforma gelmini è stata quantomeno scandalosa. Dopo che già il servizio in apertura, pur accennandovi, aveva sorvolato sulla questione "precari politicizzati", nel senso che nessun inviato di mentana è andato a stabilire se questi poveracci che combattono per un posto di lavoro (= per mantenerlo) facendo lo sciopero della fame siano davvero manovrati dai cattivoni del Pd + soviet della Cgil, o non MAGARI dalla prospettiva concreta di finire in mezzo a una strada a chiedere l'elemosina (nessun tg, ad onor del vero, lo ha fatto, ma ciò tantomeno assolve il "rivoluzionario" mentana), e senza che nessun giornalista abbia fatto notare come contro nessun'altra categoria professionale in sciopero sia stata mai mossa la medesima accusa, insomma dopo quel servizio quantomeno "lacunoso" è seguito un vergognoso pippone editoriale in studio in cui il Super Partes dopo le solite iniziali formule cinconlocutorie cerchio-botte-cerchio (lì ti occorre un calmante per poterlo ascoltare senza crisi respiratorie) finiva per fare "due conti" (e si sa, i numeri son sempre neutrali!!) contro l'oramai famoso "97%" di fondi per l'Istruzione "SPESI SOLO PER IL PERSONALE" di cui tanto s'indigna la ministra. Insomma un avallo alla gelmini e alla sua macelleria sociale "per il bene del conti pubblici". Non che dovesse insultare la pregiatissima avvocata del foro di reggio Calabria, per carità: ma intanto accanto a lui che suonava la campana filogovernativa non c'era un BRANDELLO di controparte a dire qualche ovvia sciocchezzuola chiara anche a un bambino di 5 anni, del tipo: "Va bene risparmiare sui conti dello Stato, ma allora perché non farlo ANCHE - non ''solo'', ma ANCHE- da qualche altra parte?"; oppure: "Ma perché altrove nel mondo la spesa sull'istruzione è molto più generosa che non in Italia?"; o eresie del tipo "Se raddoppi il numero degli alunni per classe fino a trasformarle in una piccola wall street ciascuna, è chiaro che poi i precari non ti servono più; mentre fino a ieri, quando i gruppi-classe erano in numero umano, e la lezione potevi svolgerla con dignità, quei precari sono serviti eccome"; e ancora (scusate eh) proclami bolscevichi tipo "Quella gente ha contratto mutui e messo su famiglia (la famiglia, pilastro identitario della Destra al governo!) e ora dopo ANNI di lavoro si ritrova in mutande, se non senza". E tanti, tantissimi altri argomenti a favore di quei poveracci. La ''gente a casa'' probabilmente avrebbe parteggiato comunque per i tagli della gelmini, chi lo sa: ma intanto lo avrebbe fatto dopo un percorso dialettico un po' più articolato. Insomma, pessimo. Ma ben poco deludente, sia chiaro: tutto nella norma... Un'ultima e meno importante annotazione: volendo, il linguisticamente superdotato mentana potrebbe anche correggere la prosa di qualche volenteroso redattore e cancellare con la penna rossa ridicoli birignao quali "Repetita iuvant, come dicevano i Latini", oppure "Il barometro della politica segna tempesta", inascoltabili e inascoltati nemmeno nel più scrauso corso di giornalismo. Ma magari a lui piacciono un sacco... E scusate il papiro!
eh

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