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Uffa, come si chiamava?

Da oggi Luisa de Giuli ha un volto. Ora, chi è Luisa de Giuli? Ecco, avete presente l’oroscopo di Prima Pagina, il telegiornale di Canale 5 che va in onda dalle 6 alle 8 del mattino? Luisa de Giuli è la tizia che ogni giorno s’inventa una tonnellata di fandonie per riempire il segmento finale, prima o dopo il meteo. Io l’ho sempre ammirata per la sua sterminata capacità di estrarre dal cilindro 12 pensierini inediti al giorno, da anni e anni. Si può sapere come fai? Bene, in questo momento Luisa de Giuli è a Verissimo. E’ buffa, più rassicurante di Branco e di Syrio, con una vocetta che squittisce e una vaga somiglianza con quell’attrice di cui non ricordo mai il nome, quella che durante l’assemblea dei membri della giuria di un processo alla mafia, durante un tragico Fantozzi, si alza in piedi sfoderando una sesta di reggiseno e annunciando solennemente di aver subito molestie sessuali: “Una volta. Due volte. Tre Volte. Quattro Volte!”
Update: realmente accaduto.
Salvo del grande fratello: mi scusi, me lo sono sempre chiesto, quindi approfitto: qual è il mio ascendente?
Luisa de Giuli: quando sei nato?
Salvo: il x/xx del xxxx (non mi ricordo, ndDave)
Luisa de Giuli: quindi sei?
Salvo: Ariete (Davide: ma come, l’astrologa lo chiede all’interlocutore?!)
Luisa de Giuli: sì, amore, ma mi devi dire l’ora (AMORE?)
Salvo: alle 5 del mattino
Luisa de Giuli, consultando UNA FOTOCOPIA: allora sei ascendente Ariete. O Pesci. Ariete o Pesci. Se soffri di mal di piedi Pesci. Soffri di mal di piedi?
Salvo: no.
Luisa de Giuli: Sinusite?

Karina

Da qualche mese un nuovo personaggio popola il lussureggiante bioparco pomeridiano di Maria de Filippi. E’ Karìna (Kàrina, per la De Filippi), un essere mitologico a metà tra il Bifidus Essensis e la colite spastica. Kàrina partecipò allo scandaloso “Vero Amore“: Maria de Filippi l’ha raccattata dalla spazzatura catodica per farne l’alter ego di Gianni Sperti e ristabilire le simmetrie dopo la dipartita di Tina Cipollari e la messa in cassa integrazione del maggiordomo Ricky, il vero personaggio in cerca d’autore di questo format. Del perchè Kàrina sia riuscita ad attrarre l’attenzione della de Filippi, ma soprattutto, del perchè Karina non passi il suo tempo a dissodare il terreno per la stagione della semina, non è dato sapere. Certo è che all’Arpia mancano proprio i fondamentali della grammatica e dell’urbana conversazione: stordisce gli avversari con urlacci che manco la sirena dell’ambulanza, offende a tutto spiano, strazia le orecchie del tronista con un accento che definire urticante è un eufemismo. Lei sa sempre tutto, e il suo passatempo preferito consiste nel cercare di smascherare le reali intenzioni dei contendenti. Tra le sue espressioni celebri e più articolate: “sei falsa, sei falsa, SEI FALSAAA!… AAARGH, SEI FALSAAAA!”. Memorabile la sua reazione ai sempre più frequenti e spudorati insulti che le vengono mossi dal pubblico e dai corteggiatori: “Sei banale! L’hanno già detto! Non fai ridere! Sei banale!”. Ok, saranno pure banali, ma quanto hanno ragione… Ecco, ciascuno coltiva un sogno nella vita. Il mio è quello di offenderla in maniera creativa mentre mi vomita addosso ogni genere di insulto:

D. Razza di zoticona che non sei altro!

K. @£$! Roaaar… tel farò pagareee

D. Sei una bestiaccia!

K Maledetto aaargh… sei banalee aaargh @#@?=!”"

D. E pure racchia!

K. Sei falsooooo, SEI FALSOOOOOO!

La Mummia 3, il ritorno

Pensavo fosse uno dei soliti protagonisti di cartapesta di Frankenstein su Italia 1, e invece era Christopher Lambert in decomposizione, su Canale 5. Nella seconda e ultima puntata di Dalidà si segnalano un suicidio ogni dieci minuti e una nuova parrucca ogni tre. Sempre più bionda, fino all’apoteosi: Barbie passeggiata al Pincio. Durante gli intervalli, casualmente, va in onda uno spot sospetto in cui Sabrinona pubblicizza una tinta per capelli.

Lubansa

Dell’incredibile intrigo Costanzo/Verissimo/Ansa/Mediaset/Moggi/Opus dei, anche se le prospettive sono tutt’altro che allegre, c’è una cosa che mi fa letteralmente impazzire. Ho paura che qualcuno da un momento all’altro mi dica che si tratta di uno scherzo, perchè una cosa del genere si colloca nell’ipertrash, ma apprendo sempre da Il Giornale che la disinvolta anteprima l’avrebbe data nientemeno che Lubamba, mandando messaggini a raffica e SOPRATTUTTO premettendo al testo del messaggio la dizione “Lub(ansa)”

Un bravo professionista

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Orrido feticcio con sorpresa
di kaos!

Ciao Davide, ti offro da novizio trashreporter l’autografo personalizzato di nientemeno che WLADY, di cui parlasti il 29 agosto 2005, per il celeberrimo spot delle suonerie (Marcooo… rispooondiiii) . Essendo di Torino ed essendo Wlady uno dei presentatori più IN del panorama delle reti regionali TORINESI, la mia innata fortuna e la casualità mi hanno portato ad averne conoscenza.

La cronaca dei fatti: sono uno speaker radiofonico di una piccola radio di Torino e mentre mi destreggiavo in un’ultima diretta legata ad un concorso canoro di gruppi giovani emergenti, dallo studio sento la mia collega che mi dice: “Ale , ho qui dalla sede della finale WLADY, presentatore e speaker radiofonico”. Mi si è bloccato il respiro, il primo pensiero, giuro, è stato : “Un autografo per Daveblog“. E quindi ho fatto finire la diretta tormentato da quel pensiero, dopodichè fuga… DOVE? Verso la sede della finale. Vicinissima per fortuna. Correvo con la moleskine in mano e il pennino. Wlady era lì per andare a vedere un suo amico, MARCO MARTINI, presentatore di questa finale.

Mi trasformo in Trashreporter mettendo da parte la mia vergogna e mi avvicino: ” Ciao, vedo sempre i tuoi programmi!” “Comunque sono WLADY” “PIACERE, Alessandro”. E da lì una grande chiacchierata. Il momento clou. “Vorrei un autografo per un blog che parla di televisione, firma qui per DAVEBLOG” “MA…” risponde lui, “DAVEBLOG è quel blog che mi piglia per il cu*o!”. E io: “No! è un blog che ironizza sulla TV! è IRONICO, MICA PIGLIA PER IL CU*O!”. Non sapevo se stavo dicendo la verità. Ma questo ho detto.

Era lui, come nella pubblicità, voce impostatissima, capello perfetto, carnagione impeccabilmente scura. Dietro la crosta dell’uomo delle suonerie c’è, e glielo devo, un bravo professionista che fa il suo porco lavoro da tanti anni. Un saluto.

Alessandro

I blogger possono, i giornalisti no

Prima che parta un fitto lancio di ANGURIE, considerate che non l’ho detto io, ma lui. Ora, io penso questo: un blogger ha l’autorevolezza (nulla) per potere stroncare qualsiasi cosa con mezza riga, un critico della carta stampata decisamente meno. Anche perchè, se ho capito bene, il tizio prima ammette l’inconsistenza del proprio giudizio, poi confessa di aver visto tutte e venti le puntate, infine liquida la questione dicendo che

Idee poche e ben confuse: legittimo il dissenso, ci mancherebbe, ma esplicitare con un minimo di approfondimento, visto che c’è gente che spende soldi per comprare Il Giornale, pare brutto?

Playback, lip sync o cosa?

E’ in atto un appassionante dibattito: i BARRITI emessi stasera dalla Dalidà mediasettiana, sono farina del sacco di Sabrina Ferilli?

Potevamo stupirvi con effetti speciali

Il grande Masayume mi ha spedito un’immagine che riporta i fuochi d’artificio generati matematicamente dalla struttura del Daveblog grazie ad un applet contenuta in questo sito. Cosa? Non avete capito niente? Nemmeno io. Però è bella

Spero di non essere il solo

Oggi il filtro antispam di Google Mail è stato un colabrodo