Dal primo Davepost
Non aspettiamoci nessi logici o costrutti di chissà quale profondità, perchè non è questa la sede. Qua si sproloquia. Si diffondono le notizie che meritano di essere diffuse. E si sparlano le persone
- non ho uno script per contare gli utenti contemporanei
- mancano le favicon nei commenti
- il cmabio grafica è perennemente in gestazione
- un sacco di script non funzionano più e nessuno me li aggiusta
Titolare febbricitante, stop. In questi giorni dovrebbe sbrigare almeno una decina di cose, di cui almeno 3 indifferibili. Incavolato come un chihuahua, stando alle attuali energie.
E' assodato che uno dei due voglia andare subito alle elezioni perchè ha paura di non vincere tra un anno, e l'altro non ci voglia andare subito perchè ha paura di non vincere adesso. Ehm, sì, era logico, scusate
Ho
collezionato fedelmente free press per due settimane, raccolto
materiale per scrivere un ultimo pezzo degno del congedo, mi ero
messo in testa di proporre una collection di news & gossip ricca
come non mai, e tutto ciò avrebbe dovuto essere fatto nell’ultima notte
di soggiorno londinese (la sera prima del decollo non riesco mai a
dormire, terrorizzato come sono dell’idea che la sveglia non suoni e io
perda il volo, soprattutto se questo è alle 9 a.m. e tra metro, treno,
check-in ecc avrebbe richiesto una sveglia attorno alle 5), ma lunedì
notte mi sono trovato in altre faccende affaccendato, quindi non ho
avuto altra scelta che infilare stralci di 4 numeri del Metro, 5 London
Lite e 11 London Paper nella tracolla del pc…
…
all’aeroporto non hanno avuto pietà di me, mi hanno obbligato a mettere
il portatile sotto il braccio ed inserire, a fatica, la borsa nel
trolley, e ho dovuto, coi lacrimoni agli occhi, buttare tutti i miei
ritagli, tutto il “lavoro di ricerca”… un dramma.
Facciamo
così, per la prossima, Davide, mi fornisci un pass ufficiale, tipo
quegli ‘All Access Area’, così ‘ste questioni burocratiche della ‘One
hand-baggage rule’ ce le risparmiamo. Per quanto riguarda il post...
qualcosa ho salvato, qualcosa l’avevo già abbozzato, qualcosa lo
ricordo. Qualcosa no, ma vabbè.
Kylie Minogue
(posso caldamente consigliare il suo ultimo album, che trovo davvero
‘addicting’? Oltre al nuovo singolo “In My arms”, segnalo “Wow” e “Like
a drug”, cover dei Roxy Music) è in cerca di un compagno, e per essere
sicura di non prendere una cantonata, googla i nomi degli uomini di cui
è interessata per capirne di più sul loro background e curriculum.
Non
so voi, ma io sarei messo malissimo: i primi link digitando il mio nome
sul motore di ricerca rimandando ad un 1° classificato difesa personale
a coppie di Hwa Rang Do, uno scrittore, autore del ‘Manuale del
lavoratore’ e il batterista di un gruppo rock tali ‘Lady JellyFish’.
Niente, nulla su di me..sono fin spariti il mio brillante 100/100 alla
maturità, la mia presenza come panchinaro a 16 anni quando la mia
squadra di basket ha vinto una qualche coppa di nonsoche, e la mia foto
con Giorgia Surina, ovvero l’apice della mia mondanità.
Pete Doherty
si sta allenando costantemente per la London marathon, e si lamenta del
“nipple-chafing” causato dalla tutina necessaria, ma INVECE CHE METTERE
VASELINA, come consigliato dai tabloid inglesi, pare risolva il
problena indossando reggiseni della sua ragazza Portia Freeman. Ma
evitare semplicemente il nylon, no?!
Ne
approfitto per divulgare altri usi alternativi della vaselina: gel per
labbra, antifunghi, balsamo, crema depilatoria, ma soprattutto, come
insigna Wiki, “lubrificante per valvole in ottone”, utile nel caso
voleste accoppiarvi con Robocop.
Tempo di procreazione: Christina Aguilera
ha chiamato il figlio Max Liron Bratman. Cioè, Bratman è il cognome, ma
già che è orrendo di suo, dei nomi più decenti non li trovava?
Anche Nicole Ritchie
ha avuto una figlia, Harlow Winter Kate Madden: anche qui, Madden è il
cognome, il resto è colpevolmente imputabile ai genitori. Ah, Harlow
pare sia in onore della star Jean Harlow degli anni 20.
Speriamo che Ilary e Totti non lo vengano a sapere, avrei molta molta paura di cosa potrebbero inventarsi per il prossimo pupo.
Il
mio personale buon proposito per l’anno nuovo è non infierire su chi,
oggettivamente, bene non sta, quindi niente news sulla tragica
situazione di Lily/Amy/Brit, tranne questa, totalmente inutile e
risalente ad un decina di giorni fa.
Titolo: “Proof: Amy’s gone bananas and Britney just sounds a bit bananas”:
la notizia sarebbe che Britney pare si voglia sposare per la terza
volta col musulmano Adnan Ghalib, e forse si converte pure all’islam;
Amy ha solo comprato delle banane a Notting Hill alle 5 del mattino, ma
si vede che gli suonava bene il titolo, che, per inciso, io non ho
ancora capito.
(Inizialmente
pensavo che l’associazione bananas-Amy fosse dovuto al suo nuovo colore
di capelli, che se prestate attenzione è palesemente copiato da quello
di ‘Patty la petineuse’ del GF5).
Kate Moss
sta ristrutturando la casa, e fa la simpaticona coi muratori,
escogitando per loro grandi scherzoni come rispondere alle chiamate
delle loro fidanzate/mogli dicendo “Salve, sono Kate Moss, il tuo
partner non può rispondere perché è impegnato con me”, oppure chiede
loro: “Volete un thè caldo?” e poi glielo porta col sale al posto che
lo zucchero, e si diverte vedere le loro facce schifate.
Vorrei suggerirle quello del “Arratatapanza? – Eh?! – Prrr (=pernacchia)”. In quinta elementare andava fortissimo.
P.s.
Ringrazio per le intenzioni di colletta, non fosse per questo
trascurabile dettaglio di una laurea da conseguire nel giro di 6 mesi,
sarei rimasto volentieri.. a spese vostre, s’intenda. E poi tra poco
inizia l’X-Factor italiano.. non avrei mai voluto perdermelo! (Davide,
se sarai troppo impegnato con la trash-cronaca di Amici, sono a
disposizione per prendermi l’onore e l’onere di seguirne da vicino gli
sviluppi). In ogni caso, volevo congedarmi con un vero ‘speech’ da celebrità d’oltremanica ai suoi fans:
“Siete un pubblico bellissimi, grazii milli Italia, vi volio beni!”
E così, dopo un anno, siamo di nuovo al Bianchi contro Blu. La novità è che a schierarsi stavolta sono anche i professori: cureranno la preparazione di entrambi i gruppi, ma daranno suggerimenti particolari ad una sola delle due squadre, senza lasciarsi influenzare da preferenze di qualsivoglia natura nel giudizio, che sarà obiettivo ed equanime. Sì, equanime 'sta cippa. Coratella! Ma io dico, ma che scemenza è questa, chi vogliono prendere per scemi? Staremo a vedere. Nel frattempo, colpisce lo sbilanciamento delle squadre, condizionato dall'abnorme tasso di cantanti arrivati - immeritatamente - al serale. Parleremo spesso di Amici, di qui alla finale. Cominciamo intanto col decidere per chi tifare.
Cassandra. Mi piaceva, ma devo riconoscere che come cantante è veramente anonima, se non scarsa. Francesco. La cosa più vicina ad un ballerino, ma quel che più conta, un signore. Marco. Indifendibile, ma simpatico. Il migliore tra i cantanti maschi (figurati gli altri) Maria Luigia. Matta come un cavallo, l'adoro. Specie quando fa quel sorrisetto alla Misery non deve morire Marta. Odiosa al punto giusto, non mi dispiace del tutto. Marina. Come attrice è condannata a ruoli da macchietta, è pure un po' antipatica Gennaro. Poverino, fa il suo e diligentemente. Ma con quella faccia quando balli, dove vuoi andare?
Squadra bianca
Roberta. Non è esente da critiche, quando apre bocca, ma quando canta non ce n'è per nessuno Simonetta. Occhi che sorridono, voce vecchia, ma vecchia, ma vecchiaaaa Susy. Ultimamente non mi convince come prima, è diventata anonima Giulia. Brava soprattutto in hip hop. Ma a me l'hip hop fa schifo Pasqualino. Lo detesto. E secondo me non canta nemmeno bene Giuseppe. Osceno. Maglia bianca immeritatissima Antonino. Presuntuoso come pochi, non si può sentire parlare
Alla luce di quanto sopra, ho deciso di cominciare tifando i BLU.
Ma andiamo adesso al titolo del post. In molti si chiedono che fine ha fatto Rita Speranza, la vecchia bacucca per eccellenza del pubblico sparlante. Ebbene, lei nella vita da quello che ha fatto per anni ad Amici. Criticare tutto e tutti? No, litigare con Platinette.
Dabogirl mi suggerisce un modo imbattibile per consolare le amiche mollate all'altare. Basta prospettare il pericolo scampato: quello, ad esempio, di incontrare uno che le costringa a girare un video prematrimoniale di questo tipo (anzi: un video prematrimoniale in generale, per essere precisi).
Gianfranco Fini dovrebbe espellere dal partito il senatore Strano, senza se e senza ma. Per lo spumante, il pessimo gusto, gli occhiali, la mortadella e il maglioncino rosso. Scegliete l'ordine di gravità
Se non ci fosse da piangere, ci sarebbe da ridere, e se questo pomeriggio avessi avuto il tempo e il modo di assistere al dibattito parlamentare, di cui apprendo solo poche e isolate circostanze dai giornali on line, ci sarebbe certamente scappata una mini-cronaca (ometto il "trash" perchè la questione, al di là di tutto, è seria, se non tragica). Capite che la cosa del senatore che riceve uno sputo in faccia (?), viene colto da un malore e viene trasportato via in barella, se vera e a lieto fine, sa di paese delle banane da qui all'eternità. Tra l'altro, se ho capito bene, i suoi l'hanno contestato per aver cambiato idea, quando quelli del voltafaccia, a rigor di logica, erano loro. In ogni caso, sempre per sottolineare il lato ludico della catastrofe, ad Annozero (che stasera giunge a fagiolo, atteso come può essere solo la finale di Amici di Maria de Filippi) Santoro ha appena mandato la pubblicità, al termine di un insolitamente pacato confronto fra le parti, con un sorriso luciferino e uno sguardo sinistro e vendicativo: "al rientro in studio PARLEREMO DI MASTELLA"
Ieri sera su La7, dopo SOS Tata, è andato in onda un suo analogo altrettanto istruttivo, con l'adolescente difficile al posto del moccioso e il "coach" al posto della tata. Anche qui, tanto per cambiare, si sono consumate scene a dir poco incredibili. Nella prima parte del programma, as usual, la psicologa segue le vicessitudini della famiglia del ragazzo inquieto. Ed è subito roba da chiodi, con atteggiamenti semplicemente odiosi, passibili di frustate con gatto a nove code prima e dopo i pasti. La madre trattata come uno straccetto per la polvere, il fratellino picchiato selvaggiamente, la sorella maggiore ridicolizzata con fare sessista. A quel punto la famiglia viene mandata in vacanza e la psicologa si installa a casa del ragazzo, "ignaro di tutto" (così ignaro che quando entra a casa c'è già una telecamera a spalla che lo segue e lui non batte ciglio). Ma quello che secondo me è clamoroso è che quando la psicologa offre il suo aiuto il piccolo delinquente, anzichè staccarle la testa e mandarla per posta celere a sua madre, decide che sì, si può tentare. E allora lei lo parta a fare judo per sfogarsi, dal vetraio per esercitare il suo lato creativo e soprattutto lo obbliga a scrivere un sacco di temi esistenziali, roba che se l'avesse chiesto a me l'avrei messa alla porta senza tanti complimenti. Di lì a poco, il giovane Satana si trasforma in un chierichetto. Ovviamente si guardano bene dal mostrare le scene in cui la perfida psicologa lo sottopone a sette ore di cura Lodovico. Alla fine della puntata, sotto lo sguardo compiaciuto della coach si lancia in una filippica sui suoi errori del passato e sui suoi propositi per il futuro. Gli fanno rivedere la famiglia e lui, che prima ne schifava ogni singolo componente, abbraccia tutti indiscriminatamente. E il qui presente cretino a momenti si commuove, pure.
Una coppia inglese ha fatto causa all'azienda dei trasporti per "discriminazione". Ai due sarebbe stato impedito di salire sull'autobus. Perchè? Perchè lui portava lei al guinzaglio. Che detto così non rende l'idea, per cui agevolo la foto.
Il minishow di Fiorello di ieri sera m'è sembrato tanto caruccio. Divertente l'escamotage del cronometro, impeccabile la confezione del programma. Stasera lo riguardo. Semmai ci sarebbe da discutere sullo slittamento della prima serata oltre le 21.20, che ormai è diventato prassi consolidata e accordo di cartello tra le principali televisioni.
- Roberto, il bauscia milanese: la solita macchietta, il pirla annunciato. Entra nella casa e commenta: "Carina la location". Da maltrattare, anche solo per i guanti portati nel taschino, come si usava "nella San Babila di tanti anni fa" - Lina, la dottoressa napoletana: la madre la saluta affranta, non approva. Lei è disperata per via del suo "bustiè", che le impedisce di piegarsi in avanti. Ci soffocasse. - La famiglia Orlando: orrore allo stato puro. Madre ossessiva, marito babbeo e tre figli uno più inquietante dell'altro (il viziato piagnucoloso, il timido serial killer direttamente da "Mary per sempre", il cugino scemo che si ubriaca al matrimonio). Se col milanese si era esagerato, qui lo stereotipo diventa qualcosa di clamoroso. Pazzi da legare, entrano coi cestini pieni di prodotti tipici e la musica popolare che sottolinea ogni loro gesto. Una vergogna autentica. Di lì a poco la madre si presenterà a tutti gli altri concorrenti con un "Piacere, noi siamo la famiglia" alternato ad un raggelante "Piacere, io sono la mamma DI TUTTI". Poco dopo si azzopperà durante un collegamento. Forte il sospetto di uno sgambetto - Andrea, il modello che se quello è un modello io domani sfilo per Armani. James Blunt dopo un frontale con un paracarro. Imbalsamato - Christine, la vj di sta cippa. Mooolto carina (e si scoprì che si trattava della trans). Bocciato il tatuaggio sul collo - Alice, la pugilessa. Un incrocio tra la figlia di Cassius Clay e Ana Lucia di Lost. Per fare entrare questo rottame lasciano fuori una bionda con un sipario in testa tutto tempestato di moquette (chi non l'ha visto non può capire, spiacente) - Nadia, sosia ufficiale di Selvaggia Lucarelli all'interno della casa - Gianfilippo, studente palermitano più basso di Pupo, nato a Casablanca (tanto per cambiare argomento). Un altro da picchiare per come parla - Raffaella: finchè non svelano la trans io sto cauto, ma anche lei è veramente bella - Mario, muratore "abbastanza felice". "So' un tipo molto liberty" - Thiago, che pare uscito da una telenovela brasiliana. Vince il ballottaggio con la moglie Benedetta, che lo spedisce a calci nella casa e non vede l'ora di alcificarlo. Nel frattempo arrivano notizie impazzite di governi che cadono a Porta a Porta. Ah, ovviamente si legge "Ciago", e il tizio ci tiene a specificarlo. Già lo odio - Francesco, il coatto che non manca mai. Tutto chiaro: lui fa Milo e Roberto fa Gabriele. Gli autori si sono davvero superati, eh, la fantasia al potere - Teresa, idee chiare: suora mancata, alle spalle una fase punk. - Alì (ma va?) che vince il ballottaggio tra i tre sfigati della bolla di Ponte Milvio, finita in gloria dopo il blitz di alcuni simpaticoni della Fiamma tricolore (perchè è un gioco, eh, come no). - E infine, dulcis in fundo, Silvia. Una ragazza normale, così normale che la sua transessualità viene sottolineata quarantacinque volte. Il padre, interpellato: "Secondo me io son contento", oppure "La nostra, come altre famiglie con questo problema..."
So che sono pedante, ma non lasciatemi solo in questo momento così complesso. Oggi a pranzo ha chiamato la solita signorina Infostrada. Questa volta, anzichè tagliare corto, ho deciso di starla ad ascoltare. - Innanzitutto la informo che i suoi dati sono stati forniti da @&#]&&""". - DA CHI?! - Da @&#]&&""". - Ah. - Che fa parte del gruppo Pagine Gialle. - Complimenti. - Quanto paga di bolletta? - (Ma fatti i fatti tuoi). Non so, dovrei controllare - Sì, ma su per giù? - (aridaje). Davvero, non ne ho idea. - Uh. Lei fa molte chiamate? - (No, ma ricevo molte chiamate di rompiscatole come voi, fa lo stesso?). No, affatto, ne faccio pochissime. - Bene! Quindi l'offerta adatta per lei è ADSL 8 mega flat + telefonate gratis+ scatto alla risposta a 25 euro al mese circa, senza canone. In pratica lei pagherebbe circa 55-60 euro a bimestre in base alle chiamate. Quanto paga di bolletta? - (sto parlano con un idrante o con una telefonista? NON TE LO DICO!). Beh, più o meno quella cifra. E ho l'ADSL 20 mega, cicca cicca, quindi si tratterebbe di un ridimensionamento. - Oh, ma noi possiamo darle anche l'ADSL a 20 mega, solo che le verrrebbe a costare 35 euro al mes... - Allora non mi conviene - Sì, ma 70 euro son sempre meno di quelli che paga ora, no? - Non è detto. A me le offerte sembrano equivalenti. La discriminante sembra il canone - Sì, vero! Cioè, sì! Sì! - Ma come funziona, fate tutto voi? - Sì, certo, ble bla bla (tre ore di pippone assurdo) - Ma se si rompe qualcosa? Deve intervenire Telecom, anche se si tratta dell'ultimo miglio? - Noooo, ci pensiamo noi - Il numero rimane sempre quello? - Ceeerto - Vabbè, ci penso, mi consulto, faccio cose, vedo gente. Ci risentiamo? (Giacchè so che giammai la telefonista avrebbe mollato la preda). O meglio, chiamo io? (io ci provo) - NOOOO! Ehm, no. Se chiama lei le addebbitano il costo dell'intervento, se accetta quello che le dico io risulta che si tratta di una nostra offerta e lei non paga niente (ma è vera questa cosa?) - Ok, allora ci risentiamo? - Ok, va bene tra, uh, mezz'ora? - No, mi deve dare almeno un giorno (sennò quando lo scrivo il post e guardo il sito Infostrada?) - non possiamo fare tra un'ora? - (NOOO! NOOO! NOOO! TE LO VUOI METTERE IN TESTA? NOOOO!). No, preferisco domani - Ok, domani a quest'ora? - Domani a quest'ora. - (Bestia) Arrivederci. - (Cretina) Arrivederci.
Bene, adesso andiamo a noi. Lo faccio? Mi rivolgo in particolare a chi è già cliente Infostrada. Fosse per lo spot con Fiorello e Mike Bongiorno (Te lo stiro col ferro a vapoooore), che non sopporto, avrei chiuso la conversazione con offese generiche, ma memore dei miei problemi con Telecom ho deciso di essere razionale, per una volta. Va detto che sul sito Infostrada leggo che l'offerta a 19 euro vale fino a settembre e poi raddoppia il prezzo, mentre di quella a 24 euro non si capisce molto riguardo ad eventuali aumenti, se non che i 35 che diceva la tizia sono in realtà 45. Vabbè, ho capito, vado a cercare l'ultima bolletta e faccio i conti.
Ronaldo, in qualità di sosia ufficiale, sostituirà il rapper Sean Paul durante la tournee mondiale che toccherà 38 Paesi. Vi prego di notare la qualità del fotomontaggio e il fatto che le teste appaiono grosso modo delle stesse dimensioni (quando mi ci metto, non ce n'è per nessuno)
Lorena Bianchetti: "Grandi ospiti a Domenica In: c'è venuta a trovare... ORNELLA VANONI!". Inquadratura della scala: scende Manuela Aureli travestita da Rosanna Lambertucci, con un mazzo di sedano in mano. Sipario.
1) Le scene di esultanza di Totò Cuffaro, condannato a 5 anni, sono già destinate ad entrare nella memoria collettiva. E' felice, ringrazia tutti. "Non sono mafioso", annuncia trionfante, come se il dubbio l'avesse sfiorato e il processo gli fosse servito semplicemente a chiarirsi le idee
2) Guerra tra poveri. Al termine della sua giornata più nera, Clemente Mastella ha dovuto incassare gli urlacci di Antonio Di Pietro (pure!). Speriamo che la signora Sandra gli abbia fatto trovare un tiramisù, al suo ritorno a Ceppaloni. Il figlio però è tosto: non ricordo nella storia altri in grado di zittire l'insopportabile Alessandro Sortino
3) E' morto Brad Renfro, il bambino de "Il cliente" e "The sleepers". Era bravo, mi pare
4) Da quando ho Alice 20 Mega, non riesco a vedere in diretta un filmato intero di YouTube. No, così, per puntualizzare
5) Ieri a San Siro Mancini ha fatto esordire il figlio diciassettenne. Nei telegiornali di oggi, questo regalino viene salutato come una sana concessione al lato fiabesco del pallone. Hai capito come cambiano le cose in base alla prospettiva
6) Oggi Mediavideo (cioè Tgcom) ha avuto il coraggio di battere questa notizia: "ragazzo morto di encefalite. In un primo momento si era temuto si trattasse di meningite". Meno male, eh, ce li vedo tutti i parenti rinfrancati
7) Del resto l'altro giorno, sempre a Tgcom, spiegavano serissimi che il presidente dell'Atalanta Ruggeri era stato "colpito da un aneurisma". Cioè, capito? Guardatevi la spalle, che non si sa mai con questi aneurismi che circolano in giro
8) Qualcuno spieghi a Berlusconi che quella sciarpa blu a pois bianchi fa veramente schifo
9) Siccome nove volte su dieci si parla di legge elettorale, ho come l'impressione che l'unica preoccupazione della legislatura corrente sia quella di trovare la via più idonea per confermarsi nella legislatura successiva
10) Diffidate dei bombardoni Antonio Amato: partono come interessanti mega-penne rigate ma a metà cottura si trasformano in lasagne.
Oggi è il non-compleanno di quella volta in cui scrissi un post sulla mia pubblicità preferita. Rispetto a quel giorno, stavolta abbiamo anche il filmato, per chi se la fosse persa
Dunque..
essendo stato in casa sì e no 3 sere in tutto da settembre a settimana
scorsa, non mi ero mai curato della triste situazione della tv inglese,
ma ora, senza internet da ormai due settimane buone e con impellente
necessità di non ubriacarmi e andare per clubs un giorno sì e l’altro
pure causa esami in corso, necessitavo di qualche remota forma di
compagnia che non fossero gli unici cinque canali pubblici standard..
comprare uno di quegli scatolotti per la ricezione digitale non ne
sarebbe falsa la pena visto che tra poco (sigh! sob!) torno in Italia,
quand’ecco che vengo a conoscenza dell’esistenza di questo acuto
ritrovato tecnologico: chiavi usb con antenna collegata che permettono
la ricezione di tutti i canali in chiaro sul pc!! Prezzo: 19£..
praticamente meno di una cena fuori, o di un taglio di capelli, o di
una bottiglia di Jack Daniels, insomma, un affare!!
Ecco, in questi pochi giorni, tra un capitolo e l’altro di New Product Development, ho avuto modo di vedere:
-il
talk ‘The Jeremy Kyle Show’ su ITV, che ad Alda D’Eusanio proprio le
mangia in testa: titolo della storia che ho seguito con trasporto “2
babies, 2 mums, 3 potential dads: DNA results!”
-vari
spezzoni del Big Brother live su E4, in cui stanno lentamente
comparendo tutti i personaggi chiave di un reality che si rispetti: lo pseudo-macho misogino
(Victor), che tratta sua sorella Emily peggio di quanto Karen non
faccia con Rosario in Will&Grace, già nominato all’unanimità alla
prima occasione (ah, qui le nominations si fanno in un giorno
qualunque, senza serale, senza studio, e senza conduttrice che ti
sfracassa l’anima facendo finta di volere spiegazioni convincenti. La
celebrity hijacker che le ha guidate l’altro giorno era Kelly Osbourne,
che ha mostrato molto tatto ed imparzialità rivolgendosi ai concorrenti
con frasi tipo ‘John porta il tuo culo in confessionale’ o rispondendo
ad una che chiedeva se risultasse fastidiosa vista da fuori ‘Sì,
parecchio’, e cose così), la pazza iperattività (Jade) che ride
sempre e comunque, e poi giù di lacrimoni appena è sola (anche lei già
al televoto, sempre che i suoi nervi, già dalla situazione
evidentemente precaria, resistano a quando oggi le faranno gentilmente
vedere tutto ciò che di peggiore gli altri dicono alle sue spalle), l’amico delle donne
(Jay), che raccoglie tutte le confessioni e gli sfoghi delle fanciulle,
per poi ri-raccontarli senza remore nei momenti più inopportuni, la storia d’amore tra le bella della casa (Emily) e il timido ubriaco (Jeremy), e quello che non se lo fila mai nessuno
(in effetti mi sfugge il nome..!). Comunque, nota a margine, le strisce
quotidiane sono montate molto meglio che da noi, ottima grafica e
lavoro di post-produzione, e molta più snellezza nella gestione
generale dello show.
-l’imperdibile diretta integrale del campionato mondiale di freccette.
-il
canale musicale ‘The Hits’, che propone alternativamente interessanti
classifiche quali “i migliori 20 video r’n’b anni ’80 che per un pelo
non sono arrivati alla numero 1” o “le 20 canzoni che non ti saresti
mai aspettato di riascoltare a distanza di anni”, e hits a rotazione,
accompagnate da quei giochini in sovrimpressione ai piedi dello schermo
“manda un sms con tuo nome + suo nome per scoprire l’affinità di
coppia”. La cosa divertente è che di notte si passa alla versione hot,
che ti suggerisce la tua posizione del kamasutra ideale, con tanto di
commento e disegno esplicativo a fianco; ho preso nota delle più
meritevoli: “Pupazzo di neve – Crea il tuo amico nevoso.. e non dimenticarti la carota!”, “Albero di Natale - ..ma non sarà facile arrivare a mettere la punta!”, “Benevolenza verso gli uomini – E’ tempo di essere generosa con tutti quelli che conosci” e la mia preferita “Nascondi il regalo
- ..ma non se il pacco è troppo grosso!!”. C’era anche una cosa che
suonava tipo “appoggia l’orecchio e senti il mare”, ma ho perso la
denominazione esatta.
Corro a fare il mio terzo (e penultimo, deo gratia) esame.
Dove "come da accordi intercorsi" mi segnalano il passaggio da Alice 4 ad Alice 20 e allegano l'informativa sulla privacy, il contratto e un foglio con le condizioni economiche. Superfluo precisare che: 1) non c'è stato alcun accordo 2) manca il foglio con le condizioni economiche. Quindi delle due, l'una: 1) O l'upgrade non costa niente, nel qual caso non capisco il senso della missiva, che è sbagliata nella forma e nei contenuti 2) O l'upgrade ad un certo punto inizierà a costare qualcosa, domanda che giro a chi ne sa, nel qual caso chiamo il 187 e al mio segnale scateno l'inferno.
Il tizio che colorò la Fontana di Trevi questa volta ha fatto rotolare un fracco di palline colorate dalla scalinata di Piazza di Spagna. Tutto si può dire dell'opportunità di fare pubblicità alle gesta di questo disturbatore: certo è che ha un senso estetico fuori dal comune, le immagini sono molto suggestive. In ogni caso, giusto per azzardare una difesa d'ufficio (perchè questa volta lo fanno nero, me lo sento): com'è che da quella scalinata possono rotolare le modelle e le palline colorate no? Comunque abbiamo scoperto che uno può andare in giro per Roma con un pratico cellophane con 500000 sfere di plastica e nessun tutore della legge si pone minimamente il problema di cosa vuole farne.
In ogni caso, come giustamente fate notare tra i commenti, l'idea non era inedita, ci avevano già pensato i pubblicitari della Sony.
Lo spot del programma mattutino che Canale 5 vuole contrapporre a Uno Mattina è un capolavoro. I due conduttori più antipatici di Mediaset (Barbara d'Urso e Claudio Brachino) siedono a favore di telecamera e cercano di recitare un promo naturale per introdurre lo spettatore al clima sbarazzino e colloquiale che si respirerà in trasmissione. Solo che nel tentativo di sembrare simpatici, la sparano grossa: per loro sarà un grande sacrificio svegliarsi presto la mattina, perchè lui (Brachino) ha un bimbo piccolo, mentre lei (D'Urso) "è troppo impegnata in teatro". Ecco, questa del "sono troppo impegnata in teatro" per me entra di diritto nella hall of fame delle frasi che sono diventate il cavallo di battaglia della dottoressa Giò, assieme a: 1) Il mio seno è tutto naturale, uèè (con lieve bascullamento) 2) Io ADOOORO Napoli e i napoletani 3) Ripeti bene, così può capire anche la casalinga di Caltanisetta (con una s) 4) Io di uomini della mia vita ne ho due, i miei figli, che sono due gran gnocchi 5) Io sono così come mi vedete, e lo dicono tutti: una donna semplice
Flash post per dire che questa cosa della visita di Benedetto XVI alla Sapienza contestata dagli "scienziati" mi pareva uno scherzo di inizio anno, e invece è tutto vero. Tant'è che la visita è stata pure annullata, date le pressioni e il clima pesante e sfavorevole. Mi piacerebbe capire quali e quanti personaggi più autorevoli di un Papa si sono già esibiti alla Sapienza, tanto per cominciare. Fiorello è già andato? In secondo luogo: se la cultura laica ha fede nelle sue certezze, non può e non deve temere il confronto con chi viene a dire qualcosa di diverso. In terzo luogo: professori universitari come gli studentelli del ginnasio, che puntano i piedi e incitano ad occupare con la k. Che figura. "Fuori il Papa dell'università", scandiva il coro di quei soloni. Prima buttate fuori i nipoti, i baroni e i figli di. Poi ne riparliamo, scienziati.
Che Pato potesse essere bravo davvero, c'era da aspettarselo: al Milan quando si sbrodolano in questo modo esiste sempre un fondo di verità. Ricordo le ironie che accompagnarono l'arrivo in Italia di Kakà, oggi dissipate dalla conquista del Pallone d'Oro. Il ragazzo però ieri è andato davvero oltre le più rosee aspettative: dinamismo, personalità e gol all'esordio. Ciò detto: se sento ancora qualcuno parlare di "Ka-pa-rò" come se fosse un'espressione corrente, gli tolgo il saluto.
Ispirato dai commenti qua sotto, ho fatto una breve ricerca sulle citate Sailor Starlight, che in effetti non ricordavo benissimo (anzi, per niente). Ho trovato due filmati che secondo me la dicono tutta sul livello della censura in Italia. La premessa è che i giapponesi sono strani: le Sailor Starlight in borghese sono tre ragazzi. Quando si trasformano succede più o meno questo: "potere stellare del coraggio, vieni a me!". A quel punto spunta la troupe di Extreme Makeover sadomaso edition e li trasforma in tre dominatrix (ma attenzione al trucco, se vi innamorate). Sul senso di questa cosa potremmo discutere per mesi. Fatto sta che in Italia, per sopperire all'evidente e scandaloso non-sense, i tre ragazzi non si trasformano, ma chiamano le loro... sorelle gemelle.
I post sui cartoni animati sono tra i miei preferiti. Non ne scrivo quasi mai per due ragioni: a) che lo fanno tutti e b) che ogni volta ogni semplice considerazione diventa il pretesto per parlare di qualsiasi anime bruciando l'argomento per i successivi cinque anni. Ma andiamo al dunque. Tutti sanno che "Georgie" in Italia è stato ampiamente censurato. Ma una cosa è saperlo, una cosa è rendersi conto coi propri occhi che durante l'episodio 27 Arthur fa una cosa che sì, è vero, anche Andromeda farà nella casa della Bilancia, solo che Andromeda e Crystal durante tutta la termo-procedura rimarranno con l'armatura, mentre Arthur si libera del superfluo e va sotto le coperte con la sorellastra completamente nuda (questa è una personale, suina supposizione). Ora, è possibile che a sei anni la roba dello scaldasonno potesse davvero passarmi inosservata, ma riguardando la sequenza dopo tutto questo tempo non posso fare a meno di chiedermi: ma che s'erano bevuti, gli animatori?
Un cordiale buon pomeriggio al gruppo carampano di ascolto di "Amici, la folle corsa verso il serale". A soli tre mesi dall'inizio della scuola è già tempo di decimare i concorrenti a suon di interrogazioni nella propria materia, che tanto la versatilità e la completezza dell'artista in questo programma rappresentano un lontano e sbiadito ricordo (e in ogni caso, se sei bravo in tutte le discipline ti segano via sulla fiducia). La scuola ha perso del tutto la sua funzione di insegnamento: esiste solo sulla carta, ma i ruoli sono saltati. Gli insegnanti parteggiano apertamente per l'uno o per l'altro e litigano fra loro. Gli allievi sono scarsi: un sondaggio interno premia Susy, che "merita di passare al serale perchè si è impegnata tanto ed è una delle più complete, qua dentro". Figurati gli altri. E non parliamo della divisione a squadre, dei capitani, del regolamento cretino, della commissione che esce per ore dallo studio anche per decidere cosa mangiare a cena, delle sfide, della totale assenza di coreografie di gruppo: è un programma allo sfascio, usa e getta, che ha perso tutto dello spirito originario. Resiste solo l'interesse per le vicende della cantante Maria Luigia e della ballerina Giulia, oltre alla DOVEROSA necessità di documentarsi sul programma in caso di domanda da 500 mila euro a "Chi vuol essere milionario"
L'altro giorno ho letto che le cinesi che parteciperanno come hostess alle Olimpiadi di Pechino stanno frequentando degli appositi corsi di "accoglienza", in cui viene spiegato come mostrarsi sempre affabili e cordiali, che movimenti fare, e via dicendo. Mi ha colpito in particolare la cosa del sorriso perfetto, che secondo gli esperti cinesi non deve MAI mostrare più di otto denti. Capite allora che da quel momento ho finalmente trovato un obiettivo nella vita, che è quello di riprodurre alla perfezione quel tipo di sorriso. Tuttavia, devo ammettere, non è facile. Il mio sorriso base ammonta a 16 denti. Arrivare ad 8 significa mostrarne 4 di sopra e 4 di sotto, che è difficilissimo. Uno, perchè ne viene fuori una cosa che tutto pare meno che un sorriso e richiede uno sforzo sovrumano. Due, perchè 4 denti sopra e 4 denti sotto si possono mostrare solo ed esclusivamente atteggiando le labbra a cuore, cosa che risulterebbe alquanto sconveniente. Siccome però io agli obiettivi di una vita non intendo rinunciare così facilmente e se dico che voglio fare una cosa la faccio, ho deciso che d'ora in poi mostrerò comunque 8 denti. DI UNA SOLA FILA.
Recentemente Mika ha cantato una canzone intitolata "I got life" durante il The Jools Holland Show. E' una cover: lui ci gioca un po' su, e ne viene fuori una roba più che dignitosa, ma l'originale non si dimentica (così come la triste fine del protagonista, che mi suscita regolarmente l'angoscia).
La nostra corrispondente dalla Spagna, Silvia (da oggi DOLORES, perchè questi inviati dall'estero devono capire che il nome d'arte è l'anima del commercio), ci relaziona finalmente sul concerto delle Spice Girls
A quasi 3 settimane di distanza finalmente mi son ripresa dal grande
evento a cui ho assistito il 23 dicembre presso l'arena Telefonica di
Madrid. Dave, sarebbero tantissime le sensazioni da raccontarti su
questa mia esperienza, entusiasmo, malinconia, perdità della dignità,
ilarità, improvviso senso della vergogna e pochi lucidi momenti di
serietà ed obiettività...tutte sensazioni che per un'ora e quaranta son
state un fiume in piena.. detto ciò iniziamo: devo dire che
francamente dubitavo su quanto pubblico ci potesse essere a questo
concerto, da un lato perchè poco pubblicizzato per la città se non in
chueca, il fantastico quartiere gay di madrid, dall'altro perchè una
data troppo vicina a natale, dall'altro ancora perchè comunque victoria
beckam non è che sia stata proprio tanto caruccia con la spagna durante
la sua permanenza a fianco del maritino...ma mi sbagliavo, l'arena
telefonica, x quanto non fossero finiti i biglietti (se penso al giorno
perso x il codice quando i biglietti te li tiravano dietro mi sparerei
) era decisamente piena, un pubblico probabilmente che si divideva fra
un 65% maschile, un 30% femminile e un 5% che stava là perchè la
ragazza o il ragazzo l'aveva costretto ad accompagnarlo.. età media
fra i 25 e i 30 immagino..quando vi' le spice nel 98 al palaeur di roma
l'età media del pubblico era 11 anni (considerando nella media anche i
genitori). (da qui in poi, mi spiace, purtroppo non potrò esimermi
da considerazioni e comparazioni con il concerto dei take that al quale
ho assistito 3 mesi fa a barcellona)
per farti capire la situazione: i
primi urli deliranti e applausi iniziano nel momento in cui 2 bambini
di età media 3, 5 anni arrivano accompagnati da un tizio enorme e
qualche signora e si siedono nella tribuna d'onore. dalle urla, io e i
miei compagni d'avventura, decidiamo che SICURAMENTE erano i figli di
victoria e che stro**o beckam che sicuro non è venuto a vedere la
moglie perchè stasera c'è barcellona-real madrid, e sarà andata a
vederla con gli amici suoi, ma sopratutto proprio x la coincidenza con
il grande evento sportivo SICURAMENTE è x questo che al 90% del
pubblico le spice piacerebbe averle di + come amiche che passarci una
nottata di sesso sfrenato.. da
lì in poi sarà un continuo urlare e salutare da parte di un pubblico in
delirio di qualsiasi sfigato che entra nella tribuna d'onore..
riusciamo a percepire dalla mischia che fra queste splendide persone
che salutavano manco fossero geri halliwell in persona, un paio di ex
gran hermano, il presentatore di cronacas marcianias....la MAMMA DI
EMMA BUNTON.
nel frattempo le spice, si fanno aspettare,
intervallate da dubbi video in ottimo stile kitch di roberto cavalli e
una sfilata con i modelli che le spice indosseranno durante il corso
della serata.
prima comparazione: i take that, dovevano
suoanre a barcellona, in un palazzetto dello sport abbastanza + grande
di quello delle spice, l'averlo riempito a 2 mesi dal concerto, li ha
portati a cantare al palau san jordi al centro di barcellona che sarà
un po' più grande del filaforum di milano. dal cambio si vede non han
venduto nulla perchè chiaramente l'effetto ottico era un posto
semivuoto, mentre le spice, che hanno deciso di "cantare" in un buco di
posto son state molto + furbe. sembrava pienissimo di gente.
inizia il concerto: SPICE
UP YOUR LIFE: il delirio (io ammetto che stavo abbastanza
delirante). La folla impazzita, Spice up your life riecheggia
altisonante e i cori son casualmente identici al cd, ma quanto cantano
bene le spice dopo dieci anni,ma tanto noi siam qua per ballare! e
trascinano il 90% della sala in balli sfrenati al limte della perdità
di dignità, tutti eccitatissimi sulle note della canzone +
autocelebrativa della storia.
dal delirio si passa a Stop!, la
struttura palco era composta nel + classico dei modi, palco grande in
fondo, passerella, palco piccolo in mezzo. io, una volpe, dopo
l'esperienza take that appunto, ho puntato da subito il palchetto,
sapendo che chiaramente media parte del concerto si sarebbe svolt lì. e
persi cosi' durante il primo ritornello tentando di ricordarci il
balletto di Stop!( e già qua, prime perdite di dignità che in spice up
your life m'ero risparmiata nel momento in cui noto una coreografia
leggermente diversa), mi ritrovo con alcuni dei miei amici che mi
iniziano a imitare. (sai tipo il cretino di turno che quando mettono la
macarena o saturday night inizia a fare il balletto senza ritegno e poi
tutti iniziano a seguirlo???)ecco. ma che succede???le spice arrivano
al palchetto!!! IL PANICO quindi, durante il mio balletto vengo un po'
calpestata ma abbiamo finalmente le spice a 2 metri di distanza.
poi say you'll be there ecc ecc
ora,
non è mia intenzione andare avanti canzone x canzone perchè se no non
la finisco +, ma arrivo ai dati salienti della serata. qualsiasi
cosa VICTORIA facesse, era una OVAZIONE GENERALE. io all'inizio pensavo
la fischiassero dopo un po' mi son resa conto che era semplicemente
ovazione e alla fine del concerto ammetto di averla adorata un po'
anche io.
+ o meno dopo 4 5 canzoni, ero arrivata alla
convinzione che a livello di kitch e trash i take that battevano le
spice girls 6-0 6-0. a suo modo, lo spettacolo sembrava un po' più di classe e un po' + fine. diciamo che dopo 25 minuti minuti circa ho iniziato a mettere in dubbio la mia posizione fermamente sostenuta. certo, niente lapdance di howard e jason, ma...
arriva finalmente il tanto non voluto momento solista delle 5. victoria è un mito. non
so se sai che la signora beckam nel momento che le 4 han voluto
fortemente inserire nel proprio concerto un successo solista, victoria
ha detto "io non ci penso proprio a cantare (certo, parti x un tour
mondiale dove ti pagano 20milioni di dollari ma non canti) quindi
sfilo". sulle note di "like a virgin" victoria inizia a sfilare
sulla passarella, tira fuolri un paio di occhiali da sole, un cellulare
con il quale fa finta di parlare, cammina un po' e se ne va. ovazione
generale, e ammetto...la migliore della serata. a quel punto, passa
il testimone ad una elegantissima e finissima mel b (completi tigrati,
lattice ecc) che manco lei c'ha un successo e che decide di
interpretare il classico di "are you gonna be my way", prendendo un
chico dal pubblico (ITALIANO, chiaramente), portandolo sul palco
principale, legando e simulando, diciamo un rapporto alla clinton
lewinski. (Take that pensavate di aver scandalizzato?voi e le vostre
ballerine?!?!guardate un po' che vi tira fuori l'ex scary...)
da notare che mel b, le prime 3 canzoni aveva il microfono che non funzionava, perchè cantava e non si sentiva nulla. arriva poi la noiossima come sempre emma, canta maybe e riinizia il tutto. se non erro nell'ordine a quel punto una bellissima versione spagnoleggiante, moulin rouge, flamenco, toreri, di viva forever. in ordine sparso, una grande who do you thinlk you are con lo storico vestito della bandiera inglese di geri.
geri sparisce, e le 4 rimanenti intonano il grande successo delle spice mai giustamente apprezzato HOLLER. ora, perchè geri in holler e quello schifo di let love me that way la cacciano e poi canta goodbye?!?!?come funziona sta cosa. Holler
è uno dei picchi di sublime trash, apoteosi gli assoli di vicky, e le 4
che portano a spasso come cani, 4 ballerini sadomaso. a quel punto,
passaggio del testimone ad una geri carichissima che ballando come una
matta,riesce a cantare IT' S RAINING MAN quasi meglio che se avessero
posto un cd...ma che ci frega a noi?!?! it's raining man è il delirio,
e io decido che mi devo un po' calmare perchè se no non arrivo alla
fine del concerto. oltretutto sembrava che le spice fossero il
gruppo spalla che apre il concerto di geri. (vedete take that...non
dovrete mai e poi mai in vita vostra far rientrare robbie williams
nella vostra squadra..)
poi mel c, i turn to you e si apre il delirio dance.
ora
francamente da qua in poi non ricordo bene che han fatto, sicuro mama
con le foto di loro e i loro 2 milioni di bambocci, un medley classico
tipo celebration, x passare a goodbye, che diciamo il solo fatto che
geri fosse presente sul palco valeva x tutto il cocnerto.
arriva il momento finale: wannabe. delirissimo. il
cocnerto a quel punto si chiude con una versione fighissima di spice up
your life (siiiiii di nuovo!) compresa di storico trenino finale sul
palchetto.....e purtroppo...the end.
è stata una grande
emozione...ringiovanita di dieci anni, vado a prendere la metro (che
dovremo aspettare 50 minuti x farla sfollare un minimo, mentre ci
compriamo la locandina del concerto da un furbo rivenditore che si vede
che s'era fregato tutti i poster che non son mai stati appesi x la
città), e ritorniamo in centro x continuare e concludere la nostra
fantastica serata.
conclusioni: victoria il eprsonaggio del tour. geri, gran ritorno. mel c,:cosa non si fa x campare eh mel? mel
b: ma che fine ha fatto scary spice?!?!?!?!?!? completamente inutile,
era la + bella e ora se c'era o non c'era era uguale.sti capelli
lisci..decisamente fuori forma, ma non è che era grassa...non si può
vedere con questi capelli lisci!e poi sei una amdre di famiglia!!!che
fai col pubblico?!?!? emma: vabbè è sempre stata l'unica che non ho mai considerato e ho continuato a non considerare anche dopo 10 anni.
comunque
commento estetico: geri, victoria, dal vivo, ok truccatissime, ma molto
+ belle diq uanto immaginassi. victoria poi?!?!?!chi l'avrebbe mai
detto...
dave, domani vado al concerto di pete doherty...chissà
se ce la farà o mi dovranno rimborsare il biglietto...alla prossima
avventura trash musicale.. scusa la lunghezza, taglia quanto vuoi!
Ho un po' di cose da pubblicare. Inizio da una giusta segnalazione di Andy
Ti vorrei sottoporre un piccolo quesito: sono giorni che la gazzetta ci propina fiumi di articoli sull'attacco del Milan coniando sigle sulla scia di GRE-NO-LI. Prima KA-PA-RO, ora KA-PA-GI. Ma, se ad Ancelotti venisse in mente di schierare 4 punte, la Rosea oserà proporci IN-KA-PA-GI?
La RU486 è un farmaco che provoca l'aborto e funziona così. Il principio attivo, mifepristone, è una molecola che inibisce l'azione del progesterone. Il progesterone è l'ormone che sostiene la gravidanza rendendo l'utero "abitabile" per l'embrione. Se il progesterone non può agire poichè il mifepristone ne ostacola i recettori, la mucosa - e cioè lo strato più interno dell'utero in cui l'embrione si annida - smette di proliferare e comincia a sfaldarsi. Un secondo farmaco, il mifoprostol, che appartiene alla famiglia delle prostaglandine, viene poi somministrato per provocare delle contrazioni uterine in grado di espellere la mucosa e l'embrione. ... La MUCOSA, non L'UTERO, capito Tgcom?
La paziente torna a casa il giorno stesso, sta a casa 24 ore e il terzo giorno assume la prostaglandina, il farmaco che espelle l'utero
Mi distraggo un attimo e passa un altro anno, è mai possibile? Signori, che ci crediate o no, oggi è il delurking day, il giorno in cui da anni, tradizionalmente, alcuni lettori silenziosi del blog danno un gradito segno della loro presenza. Quest'anno un appello particolare ai lettori del feed, risorsa preziosa cresciuta nel tempo. Mi diverto sempre un sacco a leggere i commenti di questo post e i nick dei loro inediti autori: provate anche voi per una volta l'ebbrezza di superare il fossato, gli alligatori e tutti i sofisticati meccanismi di difesa di Movable Type (lo o-d-i-o, sono giorni che setaccio la cartella antispam per riportare alla vita i tesori nascosti).
Se non è una cosa trash questa, ditemi quale. George W. Bush arriva in visita a Gerusalemme, e l'hotel che dovrà ospitarlo dà in pasto ai fotografi l'accappatoio ufficiale, con tanto di nome ricamato a lettere dorate. Che per la foto ricordo viene appaiato a quello destinato a Condoleeza Rice.
Iera sera sono incappato in un momento di altissima televisione, con Vespa che faceva il cazziatone agli abitanti di Pianura, e quelli prendevano il microfono e ne dicevano una carrettata contro Bassolino ospite in studio. Di Lost ho perso tutte la parte finale, complice una simpatica telefonata. Di Episodio 6 ho seguito tutta la sequenza finale, ma ovviamente m'è sfuggito l'ultimo fotogramma, in cui mi dicono essere comparso Anakin Skywalker versione Hayden Christensen appiccicato col Photoshop
1) Obama tira la volata e Hillary arranca, ma i loro sforzi sono chiaramente votati alla sconfitta: Huckabee può contare sull'unico supporter in grado cambiare le sorti della partita
2) Il Sindaco Iervolino, inseguita dai giornalisti che le parlano apertamente di "tragedia": "Macchè tragedia, non muore nessuno..." Una carriola di mozzarella di bufala rancida è attesa sul suo pianerottolo entro le 8 di domani mattina
3) La popolarità di Sarkozy è in calo, dopo la tresca con la Bruni. Anche loro però, potrebbero piantarla con queste vacanze cheap: Eurodisney, le Piramidi... manca solo la foto mentre sorreggono la Torre di Pisa e abbiamo fatto tombola
4) Ha poco da fare il figo, Putin. Anche noi abbiamo il presidente sciator... lasciamo perdere
5) Ospite di Capri Hollywood, Lindsay Lohan ha dimostrato di gradire i favori della fauna locale. Tra le sue conquiste della trasferta italiana il figlio di Peppino di Capri (che dati i Natali avrà scambiato per il principe dell'isola), il barista vattelapesca, il premio Oscar Edoardo Costa, uno zio di Pascal Vicedomini, il padre di Mariano Apicella e il gelataio della piazzetta
6) Mi sono rimesso quasi in pari con Lost, anche grazie allo speciale di ieri sera: mi manca tutta la parte dell'intervento di chirurgia spinale su Ben, ma più o meno ho capito
7) Il Milan torna da Dubai con un Ronaldo in più. Pare che abbia ripreso confidenza col pallone, dopo questa pallonata in faccia
8) Fuori i mercanti dal tempio. La salma di Padre Pio sta per essere riesumata, ma non s'è ben capito se la famiglia è d'accordo. Io aprirei un procedimento disciplinare su quelli che hanno avuto l'idea, tanto per cominciare
9) Secondo l'attendibile sondaggio del Corriere on line, i Finley vinceranno il Festival di Sanremo col 10.3% delle preferenze.
Ciao Davide,
perdona la latitanza ma da quando sono tornato a Londra vivo in una
situazione piuttosto paradossale.. mentre ero in Italia, in casa sono
state definitivamente tagliate le linee telefoniche, quindi no internet
fino a nuovo allacciamento che, come potrai ben prevedere, non
arrivera' prima di fine mese.. per non parlare dei problemi di mancanza
di illuminazione al bagno, o di riscaldamento puntato col timer 2 ore
al giorno.. e della 'sparizione' di due dei miei quattro coinquilini,
attualmente irrintracciabili. Aggiungici che, una volta ripresomi dal
capodanno, ho dovuto iniziare una sessione di studio intensiva per
preparare 4 esami (di cui 2 oggi, uno appena finito e l'altro tra un
paio d'ore.. come vedi mi sto dando al ripasso selvaggio!!)..
In ogni caso, giusto una segnalazione lampo sulla mia acerrima nemica mediatica Lily Allen:
ha dichiarato che e' schifata dal linguaggio dei giovani d'oggi e non
sopporta ricevere sms scritti senza vocali, perche' la innervosiscono e
spesso non capisce, al che per protesta non risponde, o usa solo
vocali... ma vogliamo parlare del fatto che uno dei suoi due singoli di
successo e' intitolato LDN?!
Ah, i giornali inglesi hanno commentato gli inciuci di Linsday Lohan in
Italia raccontando che prima si e' scambiata i numeri con in cameriere
Alessandro di Nunzio (informazione indispensabile), poi e' stata
paparazzata in camera del figlio del 'famoso e popolarissimo artista e cantante Peppino di Capri', e infine si e' fatta sedurre dal 'piu' anziano Edoardo Costa'!
Un'ultima cosa: l'altra sera e' iniziato in tv 'Big Brother Celebrity HiJack',
cioe' con concorrenti "normali" tra i 18 e i 21 anni e VIPs che si
alternano quotidianamente nel ruolo del Grande Fratello. Nella diretta
per il lancio, al primo concorrente, tale John (http://www.channel4.com/bigbrother/housemates/profile.jsp?id=190),
e' stato conficcato un earpiece in un orecchio + ridicolo berretto con
pon pon per coprirlo (aggiungici che, essende scozzese, si era gia' di
suo presentato col kilt, e che sembra la copia perfetta dell'Uomo Gatto
con 30kg in piu') e gli e' stato ordinato di seguire meticolosamente
tutte le istruzioni, che consistevano sostanzialmente nel rendersi
progressivamente piu' imbarazzante con gli altri inquilini man mano che
entravano.. nell'ordine, sono apparsi un'aspirante cantante, Callista,
la cui canzone piu' di successo si intitola "I love to play my bongos
in the morning", a cui John ha dovuto dire di saper suonare qualsiasi
strumento nonche' dire una serie di battute con tristi doppi sensi con
riferimenti ai tali; Anthony, un boxer muscoloso, a cui John ha dovuto
ripetutamente massaggiare collo e spalle; Emilia e Victor, i classici
due fratelli casi-umani, circensi, con storia tragica alle spalle, e
qui non ricordo esattamente quale fosse la prova ma in ogni caso non
esaltava esattamente la sua mascolinita', ed infine e' entrata Amy,
un'artista concettuale, altrimenti detta "una-che-se-la-tira", di una
modestia tale che il suo obiettivo dichiarato e' vincere il prossimo
Turner Prize, e la cui principale attivita' consiste nel girare per
citta' ripulendo quadrati.. l'hanno fatto vedere, non saprei spiegarlo
meglio.. appoggia una cornice quadrata su una superficie qualunque e
inizia a grattare, raschiare, lavare e strofinare fino a quando secondo
lei e' pulita, archiviando meticolosamente ogni "reperto" che ha dovuto
rimuovere nel corso dell'operazione, mozziconi di sigaretta e condom
inclusi. (con lei John ha dovuto fingere di essere un veggente).
In teoria poi e' entrata altra gente, ma dopo 1 ora la diretta si e'
spostata da un canale freeview (Channel 4) ad uno satellitare a
pagamento (E4), e io Sky non ce l'ho.. e' gia' tanto che ho ancora una
tv a colori in quella specie di grotta ammobiliata..!!
Scappo, che tra 15 minuti ho l'appello per International Business Strategy.
A presto
Andrea
A Natale Katia ha regalato la Wii a Guglielmo. Guglielmo è andato letteralmente in estasi, quando ha scartato il pacco, ma adesso ha qualche difficoltà a giocare, perchè la console gli viene regolarmente sottratta dalla scatenata nonna Elisabetta. Seconda.
Il cast del Festival 2008 sembra un campionato di serie B di quelli col Napoli e la Juventus. Interessante, ma di serie B. Del resto Sanremo ci piace così, con Cutugno da cantare, Loredana da sedare, L'Aura da scoprire e i Finley da sfottere: la serie A continuasse pure a riempire San Siro. E se anche evitasse di farsi vedere atteggiandosi a superospite, tanto di guadagnato
Se leggete parecchi blog, vi sarà capitato di notare che in questi giorni diversi hanno pubblicato un post con un albero di natale in ASCII art, coi link al posto delle palline, oppure due bicchieri di champagne, sempre in ASCII art, dove ogni carattere rimandava ad un link. Una roba graficamente inguardabile, ma dalle intenzioni ambiziose: "regalare" a ciascuno dei blog linkati un +1 nella speciale classifica di Blogbabel che organizza le citazioni, consentendo in parecchi casi dei poderosi balzi in avanti. Come spesso accade in questi casi, il passaggio da giochino innocente a guerra di religione è stato fulminante. Il comitato di redazione di Blogbabel ha deciso di mostrare i muscoli, facendosi beffe dell'iniziativa e scatenando le ormai consuete proteste del caso. I miei due centesimi: Daveblog è passato in pochi giorni dalla 32 alla 21; dopo la cancellazione dei post incriminati, si è assestato alla 27. Dal mio punto di vista non si tratta di variazioni sostanziali, per cui il giochino alla fine della fiera si è rivelato innocuo, e la reazione degli editor verosimilmente sovradosata (nei toni, più che altro). Ora, siccome però i due bicchieri di champagne per me stavano ai blog come i Babbo Natale rampicanti stanno al balcone, l'idea di scoraggiare ulteriori simili iniziative rivela da parte di Blogbabel una missione estetizzante di un certo profilo morale.
Secondo me verrà un giorno in cui il Pinocchio di Benigni verrà rivalutato. Cioè, se oggi secondo parecchi di noi fa schifo, un domani ci convinceremo che invece fa schifissimo.
Ciao Davide, Mi delurko solo per casi eccezionali o di vitale importanza.
Questa è appunto una di quelle situazioni: Ho comprato la Card Auguri della 3! Non so se tu sei cliente di questo magnifico operatore, che in realtà mi fa spendere poco e mi ricarica parecchio con l'autoricarica... per cui non posso parlare male della 3 in se', soprattutto quando è l'unica compagnia telefonica mobile che non abbia per testimonial pubblicitario un mentecatto totale ( amo la Littizzetto ).
In ogni caso, questa benedetta carta natalizia , per la modica cifra di 30 euri ,ti da diritto a: 20 euri di traffico, 5 euri di traffico omaggio al mese da gennaio, qualcosa sugli sms che non ricordo, e 4 brani natalizi da scaricare GRATIS! ebbene io non ho mai scaricato suonerie, ma visto che qui sono GRATIS , ossia comprese in quanto ho già speso, e natalizie ( spero in versione originale e non come quelle in TV di wamba rimba) le voglio assolutamente!
Sulla tessera ci sono le istruzioni per scaricarle... bene... non c'e' verso di riuscirci, perche' ne' dal sito internet, ne' dal magico tasto sul telefonino che ti collega a pianeta 3, qualcosa non funziona. QUINDI........ho chiamato il 133!!!!
I primi 10 minuti sono passati tra le seguenti opzioni automatiche presentatemi dalla solita voce suadente, al ritmo di " Threeeeee is a magiccc number!!":
" se vuole sapere chi ha rubato la marmellata, prema 1"
" se vuole sapere il finale di Lost , prema 2"
" per informazioni sull'omicidio Kennedy, prema 3"... qui il mio dito ha avuto un breve tremito, e stava per tradirmi, ma ho atteso eroica fino all'opzione "PARLA CON UN ESSERE UMANO"
mi hanno passato la centralinista... Questa ragazzina, inizialmente ha tentato di burlarsi di me , al mio esordio con:
" Buongiorno, vorrei sapere se il vostro sito non è aggiornato o se sono sbagliate le istruzioni sulla Card Auguri"
e lei " Non credo proprio, ihihih, ha provato ad entrare nel sito , nella sezione Pianeta 3?"
E io, sadica, e già conoscendo la mappa del sito a memoria:" Entriamoci insieme, le va?"
poi abbiamo fatto come indicavano le istruzioni, e ma toh guarda... non c'era nessun link a cui connettersi per scaricare i 4 brani.
Lei in panico, mi chiede se puo' mettermi in attesa, senza aspettare che le risponda.
Poi trionfante e saccente come potrebbe essere solo Rita Levi Montalcini , mi dice: " Ma signora!!!! Il link è sulla Home PAGE!!! " e sta per salutarmi.
Io con i capelli dritti le grido: "NON RIATTACCHI! nella home page ci sono stata mentre ero in attesa per 10 minuti. e se lei mi sta dicendo di cliccare su Natale TREEE ( detto alla Mike Bongiorno ), le dico subito che non è nemmeno lì"
E qui scatta l'inca**atura perche' mi dice :" IMPOSSIBILE!"
Diciamo che Annibal Lechter è un novellino in confronto a me quando qualcuno nega l'evidenza mettendo in dubbio le mie capacità mentali. Per cui:" No senta, non prendiamoci in giro. Qui le possibilità sono 2: o avete inserito delle istruzioni sbagliate sulla card e nessuno fino ad ora se n'e' accorto, o il sito non è aggiornato come dovrebbe e aspettate il 31/12 per rimetterlo a posto, visto che la promozione scade quel giorno!"
Infine siamo arrivate alla conclusione che il sito non è stato aggiornato correttamente e che c'e' un notevole disservizio, per cui la promozione non potrà ( voglio vedere) scadere il 31/12.
Comunque mi hanno invitato a richiamare domani per una ulteriore verifica.... che meraviglia! Così potro' buttare fuori ancora un po' delle tossine natalizie che ho in corpo! E staro' subito meglio...
Quindi, se qualcuno che conosci ha fatto il mio stesso errore, aspettiamo fiduciosi e presto tutto sara' risolto! E vissero pe sempre felici e contenti. The End
Il K.A.N.G., Klub Anti Nano da Giardino, è tornato. Perché? Con l'attività del K.A.N.G. (creato otto anni fa), pensavamo di aver reso la società un posto migliore, diffondendo il verbo dell'inutilità dei nani da giardino e cercando di eliminare l'odio dal mondo (che invece, nel frattempo, è aumentato a causa di questi nanazzi). Ma purtroppo la mente umana è capace di tutto: in questi ultimi anni le finestre e i balconi delle case si sono riempiti di pupazzetti vestiti di rosso che imitano Babbo Natale nell'atto di sottrarre le caramelle a un bambino. Il K.A.N.G. è tornato per combattere nani da giardino e babbi natale rampicanti! Odiatori di nanetti di gesso di tutto il mondo, unitevi!
Mentre l'unico scoiattolo che vorremmo spiaccicato sotto un camion (CIPPI) è tornato a spegnere gli incendi con tutta la freschezza del suo intestino, continuo a non capire una cosa della pubblicità con Adamo ed Eva che giocano ad acchiappa acchiappa: perchè 5 dio, per decontestualizzare? In compenso ho capito perchè Dustin Hoffman pareva un cretino nella pubblicità di Sky. Non era cretino, era Mr Magorium
Cioè, fatemi capire: uno sta mangiando la frutta secca mentre la nonna e la suocera setacciano il tavolo per togliere gli avanzi, in attesa della tombola e dello spumante, quando un proiettile manda in frantumi la finestra e lo fa fuori. Fine? No, inizio: io voglio sapere TUTTO di come va a finire questa faccenda. Se esiste un colpevole, che cosa gli è saltato in mente, che cosa gli faranno. Studio Aperto, conto su di te, non lasciare impunita questa cosa
@Lilac WIne (anche io adoro Jeff Buckley!): sì, ironia ;) ma non completamente. In primis, perchè per me quei sanremo sono bei ricordi, legati anche a momenti familiari e di amicizia. Secondo, perchè senza vanto io ho boicottato da anni Defilippe, D'urse, Grandifratelli, Isole, Striscie (alcune di queste non le ho mai guardate) ma Sanremo per me è irrinunciabile. Sanremo e Missitalia, Magari mi annoiano, li critico, li guardo con i Gialappi in cuffia, li massacro...ma guai a perdemeli. Concordo con Neskens, e mi ritrovo nel punto 2. Appieno. E poi, se baraccone retrò deve essere...facciamolo fino in fondo!
A porposito di Gialappi...ci sono anche quest'anno, vero? Sapete nulla? (anche se l'anno scorso li ho trovati un pochino sottotono...)
@Scimòò
Sì, infatti è proprio come dici tu!
Puffff,mentre beviamo il caffè,cerchiamo parcheggio, arrostiamo il pesce...bye bye! Se non fosse una tragedia, sarebbe spassosissimo XD
Io su xfusa mi son spoilerata sul vincitore...ma il resto non sono andata a cercarmelo anche se sono una supercuriosa di solito ;)
Josh mi fa morire! Voce stupenda!!!
Stasera alle Iene servizio capolavoro di Lucci sui bimbi neomelodici Xd
Sarà, a me, me piace sto cast.
E poi ci sono testi interessanti, tipo quello di Arisa che non porta la classica canzone allegra, ma anzi una canzone piuttosto dura.
C'è Emma che, pur se in un trionfo di populismo degno di Beppe Grillo, parla di una donna che cerca di far di tutto per arrivare a fine mese, quando poteva fare un testo classico sole-cuore-amore per avere la vittoria assicurata.
C'è Finardi che porta la sua solita classe.
Ci sono i Marlene Kuntz che portano un testo per nulla Sanremese.
Certo, ci sono pure le trashate tipo quella dei Matia Bazar, o quello della coppia d'Alessio/Bertè, ma ci vogliono pure quelle a Sanremo.
E poi ci sarà Celentano, che almeno viene pagato per dire cose, non per mostrare le grazie come voleva fare la Ecclestone.
Insomma, qua tutti dicono in giro: "Eh, Sanremo io non lo guardo!", ma intanto i suoi minimo 10 milioni a sera se li fa tutti.
E perchè la Vento è utile? E la Moric che sta in studio a sparare banalità e ora va come concorrente all'Isola cosa rappresenta? Ma chi le chiama, perchè stanno sempre sul libro paga? Gente inutile e insipida che da anni scorrazza in televisione a dispensare spettacoli penosi.
Chi decide di chiamarle?
Green, io non la sopporto.. la domenica è anche nel cast di una delle trasmissioni più tristi del palinsenso, Mezzogiorno in famiglia, dove fa degli sketch con tale Sergio Friscia (?) che più che ridere fanno piangere..
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Titolare febbricitante, stop. In questi giorni dovrebbe sbrigare almeno una decina di cose, di cui almeno 3 indifferibili. Incavolato come un chihuahua, stando alle attuali energie.
E' assodato che uno dei due voglia andare subito alle elezioni perchè ha paura di non vincere tra un anno, e l'altro non ci voglia andare subito perchè ha paura di non vincere adesso. Ehm, sì, era logico, scusate
E' morto l'attore Heath Ledger 
Ronaldo, in qualità di sosia ufficiale, sostituirà il rapper Sean Paul durante la tournee mondiale che toccherà 38 Paesi. Vi prego di notare la qualità del fotomontaggio e il fatto che le teste appaiono grosso modo delle stesse dimensioni (quando mi ci metto, non ce n'è per nessuno)
L'altro giorno ho letto che le cinesi che parteciperanno come hostess alle Olimpiadi di Pechino stanno frequentando degli appositi corsi di "accoglienza", in cui viene spiegato come mostrarsi sempre affabili e cordiali, che movimenti fare, e via dicendo. Mi ha colpito in particolare la cosa del sorriso perfetto, che secondo gli esperti cinesi non deve MAI mostrare più di otto denti. Capite allora che da quel momento ho finalmente trovato un obiettivo nella vita, che è quello di riprodurre alla perfezione quel tipo di sorriso. Tuttavia, devo ammettere, non è facile. Il mio sorriso base ammonta a 16 denti. Arrivare ad 8 significa mostrarne 4 di sopra e 4 di sotto, che è difficilissimo. Uno, perchè ne viene fuori una cosa che tutto pare meno che un sorriso e richiede uno sforzo sovrumano. Due, perchè 4 denti sopra e 4 denti sotto si possono mostrare solo ed esclusivamente atteggiando le labbra a cuore, cosa che risulterebbe alquanto sconveniente. Siccome però io agli obiettivi di una vita non intendo rinunciare così facilmente e se dico che voglio fare una cosa la faccio, ho deciso che d'ora in poi mostrerò comunque 8 denti. DI UNA SOLA FILA.
La RU486 è un farmaco che provoca l'aborto e funziona così. Il principio attivo, mifepristone, è una molecola che inibisce l'azione del progesterone. Il progesterone è l'ormone che sostiene la gravidanza rendendo l'utero "abitabile" per l'embrione. Se il progesterone non può agire poichè il mifepristone ne ostacola i recettori, la mucosa - e cioè lo strato più interno dell'utero in cui l'embrione si annida - smette di proliferare e comincia a sfaldarsi. Un secondo farmaco, il mifoprostol, che appartiene alla famiglia delle prostaglandine, viene poi somministrato per provocare delle contrazioni uterine in grado di espellere la mucosa e l'embrione. 
Mi distraggo un attimo e passa un altro anno, è mai possibile? Signori, che ci crediate o no, oggi è il delurking day, il giorno in cui da anni, tradizionalmente, alcuni lettori silenziosi del blog danno un gradito segno della loro presenza. Quest'anno un appello particolare ai lettori del feed, risorsa preziosa cresciuta nel tempo. Mi diverto sempre un sacco a leggere i commenti di questo post e i nick dei loro inediti autori: provate anche voi per una volta l'ebbrezza di superare il fossato, gli alligatori e tutti i sofisticati meccanismi di difesa di Movable Type (lo o-d-i-o, sono giorni che setaccio la cartella antispam per riportare alla vita i tesori nascosti). 
A Natale Katia ha regalato la Wii a Guglielmo. Guglielmo è andato letteralmente in estasi, quando ha scartato il pacco, ma adesso ha qualche difficoltà a giocare, perchè la console gli viene regolarmente sottratta dalla scatenata nonna Elisabetta. Seconda.
Se leggete parecchi blog, vi sarà capitato di notare che in questi giorni diversi hanno pubblicato un post con un albero di natale in ASCII art, coi link al posto delle palline, oppure due bicchieri di champagne, sempre in ASCII art, dove ogni carattere rimandava ad un link. Una roba graficamente inguardabile, ma dalle intenzioni ambiziose: "regalare" a ciascuno dei blog linkati un +1 nella speciale classifica di Blogbabel che organizza le citazioni, consentendo in parecchi casi dei poderosi balzi in avanti. Come spesso accade in questi casi, il passaggio da giochino innocente a guerra di religione è stato fulminante. Il comitato di redazione di Blogbabel ha deciso di mostrare i muscoli, facendosi beffe dell'iniziativa e scatenando le ormai consuete proteste del caso. I miei due centesimi: Daveblog è passato in pochi giorni dalla 32 alla 21; dopo la cancellazione dei post incriminati, si è assestato alla 27. Dal mio punto di vista non si tratta di variazioni sostanziali, per cui il giochino alla fine della fiera si è rivelato innocuo, e la reazione degli editor verosimilmente sovradosata (nei toni, più che altro). Ora, siccome però i due bicchieri di champagne per me stavano ai blog come i Babbo Natale rampicanti stanno al balcone, l'idea di scoraggiare ulteriori simili iniziative rivela da parte di Blogbabel una missione estetizzante di un certo profilo morale. 
Stamattina ho già beccato in flagrante la prima giornalista che annunciava il trionfo elettorale in Iowa di "Obama Bin... ehm, Obama Barack" 
