Dal primo Davepost
Non aspettiamoci nessi logici o costrutti di chissà quale profondità, perchè non è questa la sede. Qua si sproloquia. Si diffondono le notizie che meritano di essere diffuse. E si sparlano le persone
- non ho uno script per contare gli utenti contemporanei
- mancano le favicon nei commenti
- il cmabio grafica è perennemente in gestazione
- un sacco di script non funzionano più e nessuno me li aggiusta
Oh, finalmente mi è venuto in mente chi mi parevano Spagna e la Bertè ieri sera, agghindate come non si sa bene cosa, anzi sì: si sono vestite da Pretty Cure
Via bucknasty, la composta rissa verbale andata in onda ieri sera tra Frankie Hi NRG e un insospettabilmente fumantino Federico Zampaglione. Che secondo me ha un torto sfacciato. Approfitto del thread per dire che sì, tutti parlano di Elio e delle storie tese, ma è vero anche che Lucilla Agosti sta interpretando la sua parte con una certa personalità. A me continua a parere una potenziale Panicucci, che non è una bella prospettiva, ma è vero che fare la padrona di casa senza farsi schiacciare non era facile
Dell'attesa apparizione di Loredana Bertè di ieri sera a Sanremo, mi è subito rimasto impresso, oltre al look da strega Bacheca, il fatto che a precisa domanda del conduttore si sia accaparrata prima 3/4 e quindi tutto il merito della composizione del pezzo. Il suo discorso, solo apparentemente delirante, alludeva ad una fantomatica jam session di Alberto Radius, di cui Loredana si sarebbe impadronita accorciandola e appiccicandole un testo. Lo scaricabarile di oggi, quindi, è da annali del trash. La decisione di farla cantare fuori gara, poi, non ne parliamo
Sanremo ieri è andato male (se 9 milioni significa andare male) e la cosa non mi stupisce neanche un po', visto che mi sono addormentato prima della fine (IO! Capito? Mi sono addormentato prima della fine). Il giorno dopo mi rimane la sensazione che quella di Tricarico - ascoltata su Youtube - sia una bella canzone: lui andrebbe picchiato con un bastone bagnato per le condizioni pietose con le quali si è presentato sul palco (vai a fare Amy Winehouse da un'altra parte) e per il numero DISUMANO di stonature. Ciò significa che dovremo aspettare la versione radiofonica per capire se questa canzone è orecchiabile (come si intuisce) o una schifezza assoluta (come è sembrato al primo ascolto). La cosa terrificante della serata di ieri però è stato constatare che l'unica che canta come nel disco è Anna Tatangelo (o sua nonna, che ieri la sostituiva).
Volare cantata da Gianni Morandi in apertura: DUE COCOMERI.
Zoolander Meneguzzi, di nuovo con le Samsonite sotto gli occhi. Indossa un paio di pantaloni bianchi di due taglie più grande: un boiler pure lui. Rovinerà per noi una canzone di Gatto Panceri. Stonatissimo! Una cosa paranormale. Quando strilla "Grande!" pare Panariello che imita Renato Zero. Ci sono certezze che non crollano mai: penoso. Tra l'altro il ritornello è un chiaro plagio di "Bella da morire" degli Homo Sapiens. Qua al massimo c'è l'Homo erectus.
Testo incomprensibile cantato dalla valletta Andrea Osvart: da arresto.
L'aura, amica del Daveblog (...), dalla quale mi aspetto tanto. Canta "Basta", che è un po' il grido di sconforto che mi sale dall'intestino tenue verso il quarantatreesimo secondo. Voglio farmela piacere, ma dovrò riascoltarla almeno trenta volte
I Milagro, il cui nome - dicono - si ispira ad alcuni strumenti tipici della loro terra, ma a me ricorda sinistramente una telenovela con Grecia Colmenares. Cantano "Domani", che è la risposta all'ovvia domanda che tutti si pongono dopo l'ascolto della canzone: "Quand'è che questi due zozzoni finiranno nel dimenticatoio?". Sarà sempre troppo tardi: non voglio sentirli MAI PIU', nemmeno per sbaglio
Toto Cutugno reloaded, momento topico. E' più matto di Mino Reitano: manda baci alla Parietti Coscialunga in prima fila, si fa dare un si maggiore dal chitarrista per non sbagliare l'attacco e canta la sua "Come un falco in gabbia". Dire che questa canzone fa schifo è farle un complimento. Qualora dovessi cambiare idea di qui a un mese, vi autorizzo a disconoscermi.
Frankie Hi NRG, che a me non ha mai detto niente, e manco stavolta. "I furbetti del quartierino, il plastico di quel villino". Sì, vabbè. Nel frattempo mi sono accorto che il secondo corista da destra è Filippo Facci
Andrea Bonomo, per la categoria "Giovani col riporto". RADETELO AL SUOLO. Nel frattempo le ultim'ora impazzite di Repubblica, come di consueto, stanno rendendo conto delle battute più sceme fino a questo momento pronunciate dai due conduttori, per far credere che c'è un redattore che segue lo spettacolo per filo e per segno (e invece tra mezz'ora chiude baracca e burattini e va a letto).
Per ragioni di decenza, farò finta che quella cosa che Pippo ha annunciato come "la versione italiana di High School Musical" non sia mai esistita
Fabrizio Moro, almeno tu. Macchè, l'attacco pare "T'appartengo" di Ambra! Involuzione catastrofica: canzone brutterrima
I Frank Head, che vantano un cantante di una bruttezza definitiva, vestito peggio, ma sfoderano la prima canzone un minimo divertente della serata (pensa un po' come stiamo messi). Cambio idea alla sesta strofa. Sfumateli
Anna Tatangelo, la favorita (CHE?), con la gonna, sempre più atteggiata, sempre più odiosa, sempre più BONA. Appena apre bocca fa danni incalcolabili. La più intonata della serata, la canzone è così così
Michele Zarrillo. Ma che è successo, quest'anno: tutti imbrocchiti? Uno strazio senza fine. Inizio seriamente a cedere
Minacciosa anticipazione delle canzoni di domani: momenti di
sgomento. Comunque va detto che i conduttori erano partiti bene, adesso
è un mortorio senza eguali
Melody Fall, la risposta
nostrana ai Tokio Hotel (i Tokyo Ostello). Età media 13 anni, tenendosi abbondanti.
Iniziano, pronti ad agitare i nostri biberon a tempo? Il cantante, in
piena pubertà, ha deciso di cambiare la voce ADESSO.
Inquadrano il sosia di Pavarotti in platea. Basta, quel che è troppo è troppo
La notizia del ritrovamento dei probabili cadaveri dei due fratellini di Gravina di Puglia scomparsi nel 2006 sul fondo del pozzo dove questo pomeriggio era caduto un novello Alfredino, prontamente messo in salvo, mi ha letteralmente mozzato il fiato
Il montaggio sadico di questo video scovato da Cat mi fa impazzire. Siccome non si è fatto niente, pare, possiamo ridere di gusto e non sentirci in colpa. Un cetaceo spiaggiato.
Ehm, sì, scusate: stavo pulendo la cucina (è uno sporco lavoro, ma qualcuno deve pur farlo). Un cordiale buonasera al gruppo carampano di ascolto di Amici - Yes, we will - di Maria de Filippi. La puntata di oggi si profila la solita schifezza e il pronostico dice "Pasqualino a casa", che di questi tempi è sempre una bella notizia. 1) Piccola notazione sulla sigla: l'orchestra finge di suonare, ma lo fa solo da metà in poi: per il resto se ne sta a braccia conserte. Tutto molto credibile. La coreografia dei ragazzi e dei ballerini professionisti è giunta ai limiti storici. 2) La de Filippi in versione dark. C'è sempre qualcosa che non mi convince, quando si veste da donna. Stavolta si tratta dei polsini neri e della zip sul retro 3) Platinette versione "bandiera della pace", davvero notevole 4) Marco versus Giuseppe, "I giardini di Marzo". Una noia mortale 5) Durante il solito RVM terroristico, le accuse che non ti aspetti: secondo Marco, Giuseppe la settimana scorsa ha abbracciato Maria per guadagnarsi un'apparizione nel promo della puntata successiva. Ah, e io che pensavo che volesse sedurla. La dietrologia sta scoprendo nuove insospettabili frontiere. Il trash decolla
6) Marco accusa Grazia di aver messo in discussione la femminilità di Marta. Eh? Viene chiamato a testimoniare Zanforlin, che conferma a metà e piazza un sontuoso "ma però" in prima serata. Del resto è un letterato, no? Grazia accusa Marco di aver espresso pesanti commenti su suo figlio. Devo farmi Sky, non si può andare avanti così 7) Il passo a due più brutto di sempre: Anbeta e Kledi, vagamente sconci, si dimenano mentre 4 figuranti agitano due metri quadrati di cellophane ciascuno. Il tutto su uno sfondo di spighe di grano: ho reso l'idea della tragedia? Ecco. Giulia e Gennaro (il boiler e lo spaventapasseri) fanno il resto. Lui critica la "predisposizione fisica" di Giulia. Ha parlato Roberto Bolle! Giulia si scusa con Iancu per le parole della settimana scorsa ("Ma chi l'ha mandato, questo qua?"). Come sarebbe a dire, chi l'ha mandato? Aigor! Iancu dice che accetta le scuse precisando che in quell'occasione "si è vergognato per lei". Molto accomodante, non c'è che dire. Polemiche sulle linee di Giulia, Garrison e Alessandra si insultano in tecnichese: attitùd, passè, developè, frappè. Chiamando a raccolta le carampane dell'RX torace, Gennaro opta per il gesto estremo e sconsiderato, e si denuda al grido di "Adesso vi faccio vedere chi è Gennaro" (la prossima volta magari avverti). 8) Il guanto di sfida, evento presentato come il momento topico della trasmissione. Maria spiega che il guanto di sfida questa settimana si era scelto di saltarlo (che perdita immane), ma siccome Cassandra ha espresso il desiderio di sfidare Roberta si è deciso di riesumarlo (se a causa di questa scemenza mi segate la prova Daniel Ezralow, stavolta mi incavolo). Segue mezz'ora di dibattito sulla difficoltà insite in "Di sole e d'azzurro". Con uno sforzo eroico e sovrumano, Roberta dichiara di accettare la sfida. MA FATELA FINITA, CHISSENEFREGA, CANTATE! Da quando Roberta, che è sempre più odiosa, le ha dato della "Bandiera gialla" (sic) enfatizzandone il poco carattere, Cassandra comunque è in piena crisi esistenziale. Entrambe niente di che. Grazia: "Sono commossa, i coristi erano in piedi ad applaudirla". Qualcuno spieghi alla di Michele che i coristi stanno in piedi perchè sono coristi 9) Passo a due della Celentano. Iancu, sempre accomodante, dopo l'esibizione di Anbeta e Cosè: "questa è la vera danza". RVM Yes we will: i ballerini professionisti fanno gli splendidi e si accaniscono contro i boiler di tutto il mondo sfoggiando fisico e linee. La Fracci, col suo sontuoso "Ce la faremo", chiude un pezzo polemico tutto letto da Alessandra. E parte il dibattito, aperto dalla dotta disquisizione semantica di Steve: in inglese la differenza tra I can e I will è minima. Maura e Alessandra si azzuffano chiamandosi "Amore". Nel fango! Balla Susy, decentemente. Pubblicità, pubblicità. Al ritorno in studio, Susy al patibolo e via con la solita manfrina. Iancu si prenota per le selezioni dell'anno prossimo. Balla Francesco. La Celentano, un genio: "Yes, you can". 10) Ancora polemiche, Maria chiama in causa Madonna: secondo la Celentano è una brava ballerina, per la de Filippi no. Di più: per Platinette, è una cantante sfiatata. Vabbè, carte: per Maria la sfida è tra Francesco e "Study". Study? 11) Ma a proposito di cantanti sfiatate: Cassandra in versione Anastacia. Comincio a stufarmi. Solo il musical potrebbe svegliarmi da questo torpore. Polemica di Maria: Iancu, Alessandra, quale dei ballerini di Ezralow scegliereste ad un'audizione? Iancu sceglie "La ragazza di colore e il ragazzo di colore, ma dovrei fare un'audizione più approfondita per vedere meglio gli altri". La parola al guru Ezralow: la domanda non è "Yes we can" o "Yes we will" (che non sono domande, a casa mia), ma "Why" (che è il titolo del suo spettacolo a teatro, casualmente). Qua appena uno si distrae parte la marchetta: tra poco entrano Morandi e Muccino, se non stiamo attenti. Roberta stonata sulle note alte 12) Televendita Fixdesign, "azienda leader nel settore dell'abbigliamento", legge la de Filippi. LEADER DI CHE? 13) Passo a tre di Maura, per una volta poco hip hop e molto bello. Maria Zaffino stasera ha un occhio come la Bonamici. Con gli stivali e il bustino in lattice è notevole. Durante l'esibizione di Francesco (non basta la bandana) mi distraggo un secondo per scrivere questa cappero di trashcronaca e mi perdo Gianni Sperti che si sfracella al suolo (mi ero molto stupito che gli fosse riuscita la giravolta acrobatica durante la dimostrazione, e infatti, Paganini non ripete). Da vedere e rivedere appena sarà disponibile il filmato. Lui dice che non si è fatto niente. Da domani a Uomini e Donne verrà col collare. In studio, dopo l'impatto col suolo, direttamente dalle viscere della terra, si è formata una chiazza di PETROLIO. 14) Classica prova Pausini: Marta (che a me come cantante non dispiace) fa abbastanza schifo, Simonetta più precisa ma che barba che noia, a partire dalla scelta della canzone 15) ottava e ultima prova, ballo. MA IL MUSICAL? Passo a due di Steve: bello il punto in cui Cosè prende Anbeta per le tube di Falloppio. Giulia e Leon orrendi, Francesco e Francesca così così. 16) Carte: vincono i Blu, come da copione. Simonetta sulla graticola, con grande stile: fuori. Chiede di cantare Occhi: ma sì che la puoi cantare, noi chiudiamo il programma ma tu canta, eh?
Al termine della messa al Testaccio, il Papa si è fermato un attimo a salutare un rotondo parrocchiano, che l'altro giorno a momenti si prendeva a cartoni con la Bignardi
Ho visto il promo di Factor X con dei modestissimi Morgan, Simona Ventura e un'altra... Parevano Superman, Superwoman e Supercazzola... (l'ordine è a scelta) [Agamennone]
Io trovo questo promo di una trash-genialità devastante
PORNOPROF CONTRO PEDOPROF, "IO SOSPESA PER MOLTO MENO"
Tgcom vince ai punti per l'incredibile voltafaccia ai danni dell'(ex) orsetto tedesco Knut, ora cresciuto, che prima era l'orsetto di peluche che tutti noi bambini vorremmo avere per compagno di giochi, mentre adesso è "psicopatico" e "aggressivo". "Una bestia pronta ad azzannare", "Una bestia feroce". Un orso polare, praticamente.
E' vero che io provo un'antipatia spiccata per questi due individui e che questa cosa potrebbe in una certa misura offuscare il mio giudizio, ma qui c'è un fatto inconfutabile: il valore letterario dell'ultima fatica di Sfondrini e Zanforlin (scusate se torno sull'argomento, ma non riesco a capacitarli) a giudicare da questo primo assaggio (o recensione, o anteprima, o quarta di copertina) è veramente, ma veramente, ma veramente, NULLO.
"Mattia ha vinto Amici. E si risveglia felice e frastornato, immerso nel sogno finoal
collo. Ma adesso c'è la vita da affrontare.C'è il successo che esalta e
stordisce, che stanca e talvolta delude. C'è che certi giorni vorresti
solo chiuderti in una stanza con Giada e "muoia sotto un tram / più o
meno tutto il mondo".C'è Giada, appunto e soprattutto, e la voglia e la
paura di far diventare adulto il vostro amore, di entrare insieme a lei
nel tubo di SuperMario e skippare di livello. E c'è anche la domanda che non se ne vuole andare dalla testa: amo lei o sono soltanto innamorato dell'amore? C'è
la passione per la danza che ti pulsa sotto la pelle e che ti prende a
schiaffi ogni volta che minacci di tradirla.Ci sono le cose che
succedono, che se ne fregano di te e accadono comunque. C'è Amici, con
i nuovi ragazzi della scuola, e fa così strano trovarsi in mezzo a loro. C'è
la voglia e la condanna di diventare grandi, di dover fare delle scelte
importanti: l'amore o la carriera, il cuore o le stelle?"
Non credo sia necessario aver pubblicato
10 libri per poter dire che certi ammiccamenti giovanilistici
(SuperMario che skippa di livello, il tram sotto il quale fare morire
più o meno tutto il mondo) sono di un'ingenuità stilistica
semplicemente nauseante
Caro Dave, oggi poteva essere un sabato tranquillo,
di quelli che ti svegli alle 2 del pomeriggio e trovi un trionfo di
bucatini alla amatriciana belli unti e piccanti che ti sorridono nel
piatto. Un sabato di quelli che cerchi il rugby su Sky e pensi di
trovarlo su Rai Sport Satellite....E cosa ci trovi invece? (Attimo di
silenzio) I MONDIALI DI TIRO ALLA FUNE! Abbiamo avuto un attimo di
smarrimento e di emozioni contrastanti nonchè di panico quando il
cronista ci ha messo al corrente dell' esclusione dalle Olimpiadi di
questa disciplina (che peccato e che perdita, oserei aggiungere). In
questo momento siamo in attesa delle semifinali tra Olanda e Svizzera
e, accidenti a loro, la regia chiede la linea quindi saremo costretti
ad accontentarci della finale tra Inghilterra e Scozia... Le "emozioni
a go go" si susseguono e, in un finale al cardiopalma, abbiamo la
vittoria degli Scozzesi. Che emozioni amisci!!
Propongo una raccolta firme tra gli utenti del Daveblog per dare
dignità anche ad altri due sport minori, fondando la FISSC (Federazione
Italiana Sputo dei Semi di Cocomero) e la FIRO (Federazione Italiana
Ruttatori da Olimpiade) entrambe con le proprie strutture, allenatori
qualificati e ampiamente finanziate dal CONI.
Alf
Premesse sostanziali: 1) la pubblicità è l'anima del commercio 2) se esiste il pubblico, esiste l'offerta 3) tanto va la gatta al largo lardo che ci lascia lo zampino
Ciò detto, vorrei spiegato da chi di dovere: a) la necessità o l'urgenza di un film sulla vita di Marco Baldini b) il bisogno di un seguito di "Ad un passo dal sogno" della premiata ditta Luca Manzoni e Chicco Baricco c) chi ha avuto la felice pensata di riesumare "La sai l'ultima"
Dice che stanno per girare un film in computer grafica dedicato ai Puffi. La storia riprenderà quella originale e "colmerà alcune lacune" della trama. Date queste premesse, io pretendo di sapere tutta la verità sul concepimento di Baby Puffo e sulla torbida notte di sesso tra Puffetta e Forzuto
Un professore inglese, esasperato, ha inventato la sedia anti-dondolo. Non condivido: ritengo che il diritto di dondolarsi rischiando l'osso del collo sia imprescindibile e sancito dalla Costituzione. Preferisco di gran lunga, riprendendo una segnalazione di Giada, l'unica e inimitabile Hawaai Chair, sul cui utilizzo nutro ancora qualche riserva: a che serve? A snellire i fianchi? A digerire il pranzo? A fare lo zabaione?
Come mi segnala giustamente Dwarf, Stallone poteva tranquillamente godersi la pensione. Tanto c'è il Rambo turco, che se spari gli rimbalza tutto addosso
Nel film "La ragazza con l'orecchino di perla", Scarlett Johansson è vestita e truccata in maniera tale da sembrare praticamente indistinguibile rispetto al celebre dipinto. Date queste premesse, uno magari si aspetta che quando sulla scena dello sceneggiato "Caravaggio" fa la sua apparizione il canestro di frutta che deve fare da modello per la famosissima Natura morta, il regista si sforzi di far creare una composizione non dico tanto, ma almeno un minimo sovrapponibile all'originale. E invece a quella cosa vista ieri mancavano solo l'ananas ei litchis e facevamo tombola
Ecco a voi, grazie agli indispensabili Nemici di Maria, lo sconcertante filmato andato in onda ieri sera sul finale di trasmissione. Notare: 1) La finta sorpresa della Celentano (la messa in onda del filmato si conosceva dal primo pomeriggio) 2) Il vestito-camicia di forza sadomaso della De Filippi 3) il rap di Giulia (AAARGH!) 4) la stecca di Roberta 5) le lacrime di Garrison di fronte allo scempio 6) il rap di Antonino e Susy (AAARGH! AAARGH!) 7) l'interpretazione neomelodica di Giuseppe 8) la stecca di Susy 9) la coreografia minimal 10) il gruppo di vip tutto composto di gente che doveva un favore alla de Filippi 11) il video alle spalle dei ragazzi, senza senso 12) Il "Yes weekend" di Totti e de Rossi, giustamente rilevato da Fox 12) la faccia da idrante di Silvio Muccino 13) Il genio corrosivo della Celentano in chiusura
Un cordiale buonasera al gruppo carampano di ascolto di Amici - Yes we can - di Maria de Filippi. Un programma ormai più brutto che trash (l'idea della sfida a squadre è una delle pensate più SCEME mai partorite da un gruppo autorale negli ultimi 30 anni), ma che quando meno te lo aspetti può ancora regalarti attimi di inaspettata ilarità. Come la settimana scorsa, quando al culmine di una puntata estenuante senza un guizzo che fosse uno, si è materializzata la trashissima "Prova Daniel Ezralow", che già fa ridere perchè nessuno si è preso mai la briga di trovarle un nome meno provvisorio, in cui questo ballerino sovrappeso entra in studio al grido di "dov'è la mia pianola" e costringe i ragazzi a ballare come tarantolati sulle note di certe robe che il TRUZZOMEGAMIX in confronto è la nona di Beethoven (o la nonna, a scelta). Il grande e innegabile merito della "Prova Daniel Ezralov", nel mio personale e lussureggiante immaginario, è quello di avere ispirato la conduttrice. La quale, presa da attimi di inspiegabile follia e voglia di emulazione, ogni tanto si fa portare in studio la mitica pianola approfittando dell'assenza di Ezracoso, e mette in scena lo stesso giochetto esclusivamente per appagare la sua voglia matta di schiacciare quei tasti e vedere che succede. il risultato, con Maria alla consolle, è veramente il massimo del minimo, perchè la suddetta sembra del tutto incapace di premere più di due tasti diversi e soprattutto di lasciare passare più di 4 secondi tra una canzone e l'altra. Col risultato che quando la prova la dirige Ezracoso il tutto ha un senso e i ballerini riescono a sembrare credibili quando fingono di divertirsi, mentre quando la conduce Maria ti aspetti che da un momento all'altro uno dei ragazzi le vada incontro per rifilarle una capocciata. Già questo basterebbe a giustificare l'ennesima visione di questo abominio, ma sono almeno altri due i motivi di interesse della serata: il musical Billy Elliot, che si preannuncia penoso, ed il ritorno del vampiro Iancu, direttamente dalla banca del sangue.
Segnalato da Lucia. Uno dei più brillanti violinisti tedeschi, mentre si avviava a salire sul palco del 'Barbican Centre' di Londra per il suo concerto, è inciampato cadendo di peso. Sul suo Stradivari
Il teaser trailer del nuovo episodio della saga del professore avventuriero, "Indiana Jones e la prostata ipertrofica". No, dico, guardate come s'è conciata Cate Blanchett. Che poi io a questi film riconosco fondamentalmente il grande merito di averci regalato due delleavventure grafiche più belle di tutti i tempi
Su imbeccata di Dabogirl, vorrei spendere due parole su un concorrente di Amici, Antonino, e sul suo ormai celebre cavallo di battaglia: il TRUZZOMEGAMIX (TM). Si tratta di un brano di sua creazione, composto da 4 o 5 canzoni di quelle tipicamente trasmesse dal carretto dei gelati in estate, sulle note delle quali il ballerino cerca di evidenziare le sue doti (due o tre blocchi, un po' di onde e molto movimento di bacino attira-carampane). Il TRUZZOMEGAMIX è stato ballato più di una volta: la prima l'anno scorso durante una sfida d'ingresso con un tizio che non ricordo e una specie di Centocelle Nightmare di nome Salvatore, in seguito diventato allievo della scuola. In quell'occasione il pubblico di carampane fu subito ai suoi piedi, ma Steve oppose il suo veto perchè "non basta muovere il bacino per essere un ballerino". La seconda sempre l'anno scorso, quando al culmine di un drammatico speciale del Sabato, Antonino entrò in scena a sorpresa e il quasi omonimo Tony diede di matto sentendosi spacciato (avessi detto Nurayev). C'è quindi questa sequenza molto tesa e molto bella (vedi video a lato), che secondo me non sfigura davanti a sequenze celebri della storia del cinema, dove musica e pathos si mescolano mirabilmente (es. il finale del Padrino, l'evasione di Hannibal Lecter): la regia stacca alternativamente su Tony che piange a dirotto e su Antonino che, come un cecchino spietato e predestinato, balla il ballo definitivo: il TRUZZOMEGAMIX.
I servizi di Gianluigi Armaroli dall'Emilia Romagna sono garanzia di cretinata, io lo so. Anche quelli di Annamaria Chiarello dalla Campania, ma quelli di Gianluigi Armaroli di più. Sarà che in Emilia Romagna succedono solo cose che riguardano costume e società, ma il servizio di Gianluigi Armaroli è sempre, invariabilmente, scemo. Ciò detto, poco fa al Tg5 si è superato il limite. Servizio di Gianluigi Armaroli su San Valentino: in Emilia Romagna i giovani si scambiano il DNA come pegno d'amore. Struttura del servizio, tutto molto realistico: due giovani innamorati entrano in un laboratorio e vengono accolti da una dottoressa. "Salve, è qui che ci si scambia il DNA?". Risposta naturalissima della dottoressa: "Sì, è qui che ci si scambia il DNA (sic). Voi sapete, ragazzi, che il DNA è molto importante perchè contiene l'informazione genetica dell'individuo". I ragazzi annuiscono: parte il testo di Armaroli, delirante, mentre le immagini ci mostrano i ragazzi che giocano con le provette, con certe robe irriferibili e serpiginose che vi fluttuano dentro. La dottoressa segue l'operazione con fare complice. Si passa alle interviste agli innamorati per strada. Armaroli: "vi cambiereste il DNA come prova d'amore?". Ragazza: "cos'è il DNA?". Intervista al ragazzo che regala il DNA alla fidanzata: "E' incredibile pensare che dentro questa provetta c'è la mia vita". Finale: il DNA (che pare muco nasale) viene messo dentro un ciondolo. I ragazzi si annodano i ciondoli al collo al grido di "adesso sei mio/a" e si abbracciano, sempre con grande spontaneità, davanti all'occhio commosso di Gianluigi Armaroli. E della dubbissima dottoressa.
Il Monopoli digitale, NO. Voglio, dire, c'è il vantaggio di non dover rimettere tutto a posto alla fine, che non è poco (a casa mia valeva la regola del "chi perde, posa"), ma vuoi mettere maneggiare il denaro finto e azionare il mitico funghetto?
Correva il mese di giugno dell'anno 2004, e lo scopritore di talenti commentava la scaletta del Festivalbar, dimostrando di avere capito tutto
a me ignota, gran voce ma... come caspita si è vestita? Una buzzicona senza precedenti
Si parlava di Amy Winehouse, che ieri ai Grammy ha vinto qualsiasi cosa (compreso il consueto "peggior pettinatura"). Poi c'è questa cosa delle esibizioni live, che trovo decentissime: perchè lei ci riesce e Britney no? Non importa da quale abisso di perdizione sia reduce: quando lo showbiz chiama, Amy s'infila la crocchia e risponde presente
Io nella vita posso reggere tutto, tranne una cosa: Silvio Muccino che promuove il SUO film
"Il plot principale è la storia di Sacha, un ragazzo molto chiuso e introverso, da sempre innamorato di una ragazza della Roma bene, che un giorno incontra Nicole, una donna chiusa in un matrimonio rassicurante, che lo apre alla vita insegnandogli la seduzione"
Il millantato neorealismo di questa ciofeca si spiega bene col nome dei protagonisti
Ieri ho seguito attonito un documentario di Alberto Angela che introduceva al misterioso mondo dei Loto d'oro, i "piedi fasciati" delle donne cinesi. Una pratica deformante che consisteva nel modificare lo scheletro del piede tramite strettissime fasciature, fino a fare assumere alla superficie plantare una lunghezza di sette centimetri. Dice: voi occidentali non potete capire, i piedi fasciati sono una cultura. E poi vi fate i piercing, quindi che parlate a fare? Sì, grazie al ciufolo, intanto io SONO SCONVOLTO
Archiviato il discorso di Veltroni alla Nazione, da Spello, a questo punto attendiamo con ansia l'analogo discorso di Daniela Santanchè dal Billionaire. Perchè non è uno scherzo, si è candidata davvero
L'altro giorno stavo di turno in ambulatorio a fare ecocardiogrammi. Verso le 11 purtroppo accumulavo una mezz'oretta di ritardo e 3 pazienti dalla sala d'attesa reclamavano la mia attenzione perchè li sbrigassi per primi indipendentemente dall'orario, a causa delle loro scadenti condizioni fisiche. Una attendeva in piedi, uno aspettava in barella, l'altro sulla sedia a rotelle. E proprio il figlio di quest'ultimo si sbracciava più degli altri. Io: "guardi, avrà notato che l'attività dell'ambulatorio non si è interrotta nemmeno un secondo. Un attimo di pazienza e sarete tutti accontentati". Lui: "Forse l'aiuterà sapere che io sono un Maresciallo dei Carabinieri". Ora, dovete sapere che non c'è niente che più mi indispone di uno che mi piazza lì queste sparate del cavolo. Solo un altissimo senso di rispetto per l'Arma mi ha impedito di dar fiato ad un pensiero che mi si è subito palesato nitidissimo: "Ah, è un carabiniere? Allora le rispiego cosa ho detto, anzi, le faccio un disegno"
Qui ci starebbe il post strappalacrime, che spiega come è cambiato il proprietario in questi cinque anni e ribadisce la centralità del commentatore, ma sai che noia? No, deve essere un giorno di festa: buon compleanno, Daveblog!
Dunque. Partiamo dal principio per cuila mia idea di blog equivale a "tutto ciò che mi passa per la mente, non appena mi passa per la mente". Ergo per cui, non aspettiamoci nessi logici o costrutti di chissà quale profondità, perchè non è questa la sede. Qua si sproloquia. Si diffondono le notizie che meritano di essere diffuse. E si sparlano le persone. Quindi, consulta spesso questo blog, potresti essere sparlato anche tu! Mmm, ma se tu leggi che parlo male di te, si perde il gusto... come funziona questa cosa? Vabbè, vedremo di trovare una soluzione. Magari ti sparlo a mente, va. Comunque. Capirete il mio nervoso dal momento che il nome di questo blog non è il nome che avrei voluto, ma pare che esistano altri davidi nel mondo. La d è volutamente minuscola, spero apprezziate la finezza. Perchè sto parlando ad un voi immaginario? Inquietante
Ho casa nuova, e sto quindi andando in giro per negozi per trovare oggetti utili per metterli dentro. Ora però sono giunta a un quesito che QUALCUNO DOVRÀ PUR TENERE IN CONSIDERAZIONE: perchè mai nessuno ha concepito uno scopino pulisci WC dalle setole NERE? Possibile che nemmeno Ikea ci dia queste soddisfazioni? Possibile che mai nessun genio della Nasa ci abbia pensato?
Bisogna dare atto a Silvio Berlusconi di essere sempre riuscito a parlare in maniera diretta, comprensibile e funzionale a quell'esigenza di populismo che è un po' la cifra del suo fascino politico. Questa cosa del Popolo delle libertà però mi sta triturando il sistema nervoso: oggi si fa, ieri non c'era tempo, domani chissà. E ancora, scioglimento di AN e Forza Italia? Federazione con la Lega? E l'UDC? Non si capisce cosa cambi, ai fini pratici, anzi: non si capisce niente
Non sopporto quelli che per scusarsi dicono: "Se ti ho offeso, scusa", oppure "mi dispiace averti offeso, non era mia intenzione". Se uno vuole scusarsi a casa mia dice "scusa", non c'è bisogno di altro.
Ho sempre fatto grande motivo di vanto rispetto al mio essere cosmopolita in fatto di cibo. Poi ho assaggiato il Sushi. Che, attenzione, non era quello originale del ristorante giapponese ma quello ottenuto col pratico "Kit per la preparazione domestica del Sushi" comprato al supermercato (perchè io se non compro queste vaccate non sono contento). Da una parte la curiosità, da una parte la necessità fisica di giocare con il riso e le alghe. Il risultato estetico non era affatto male: una roba del genere l'avrebbe tranquillamente potuta preparare Coccinella per i suoi sette fratelli. Quanto al sapore, devo ancora riprendermi. Da tutto: da quell'alga oscena, dal wasabi, dal riso, dall'insieme
Non so come abbiano fatto, ma quest'anno lo studio pare più piccolo. Maria indossa i soliti quattro stracci col pinocchietto, e pare incinta. Sigla oscena: Marina, spintonata da tutte le parti, a momenti lascia i denti sul pavimento. I ballerini professionisti uomini di questa edizione sono i soliti, solo che due stanno con la camicia perchè inquartatissimi. Platinette è vestita come se dovesse ballare il Time Warp (dai commenti, Luca: "Platinette pare la versione drag del baubau"; Greta: "Platinette sembra la bonanima di Bruno Lauzi aggredito da uno sciame di vespe"). Maria lancia la solita scheda per creare quel sano clima da omicidio che dà il titolo al programma e poi invita le squadre a battere i piedi (glieli battessero addosso, una buona volta?).
Prima prova, Anastacia. Maria Luigia semplicemente oscena, Roberta
insomma. Sorvoliamo sul corpo di ballo in canotta con le coreografie di
Rita Levi Montalcini. Professori faziosi da fare schifo. Ancora un RVM
anti-Roberta per aizzare i Bianchi: autori immorali. Maria Luigia è
sempre più Katie Bates in Misery non deve morire. Si rompe il televoto:
Maria nel panico. Carte: bianchi.
Seconda prova, passo a due, Libertango. Ce lo mostrano Kledi e la nuova ballerina australiana Adelaide (AMMAZZA!), che è alta il doppio di lui e se fosse stata una ballerina tedesca si sarebbe chiamata Dusseldorf. Ballano Susy e Cosè, lei coi tacchi e un paio di fuseaux che ne esaltano il vitino da (Bruno) vespa. Sensuali come due prosciutti di Parma. Francesco e la Zaffino divini (per Garrison uno schifo. L'obiettività è il piatto forte della serata). Maria la feticista vuole "sentire i piedi" (ebbastaa)
Terza prova, duetto "Si tu no vuelves", ed è subito Operazione Trionfo. Cassandra e Marco: quando si ansimano in faccia scoppio a ridere convulsamente. Lei inesistente, lui le canta sopra (per Jurman è l'esatto contrario). Platinette chiama Jurman "Maestro Nosferatu". Muoio. La Mari si sganascia. Marco invece "con quella faccetta da posteggiatore abusivo", "si vede che non è complesso come Cassandra e non ha mai sofferto nella vita". Ah beh, certo, è solo orfano. Meglio Roberta e Giuseppe, in ogni caso. Lui lo odio comunque. Ancora un RVM aizzapopolo. Carte: "quasi pari, perchè la parità non esiste, etc. etc."
Passo a due Celentano, Cosè e Anbeta. Regista ubriaco. Lei eccelsa, lui Capanna dello zio Tom. Susy e Leon da vomito. Crudelia Celentano: "è stato imbarazzante". Francesco e Anbeta, 'nsomma. Lui ormai da strizzare, emitorace pezzato. Parla Iamcu (CHI? ah, l'amico di Goku), giunto stamattina dalla Transilvania, e ammazza Susy ("il suo tentativo di fare questo passo a due è stato offensivo"). Garrison e Steve insorgono. Iamcu peggio della Celentano: le dà della cubista! Maura, dalla seconda fila, urla in difesa di tutte le cubiste d'Italia. E' bagarre, tutti contro Yamco. Troppo cattivo, comunque. Si esalta il dimagrimento di Anbeta: tra poco sembra la campagna nazionale per l'anoressia. Qualcuno mi spieghi la funzione del maestro di ginnastica Castellano. Paolo Asso si sta per addormentare.
Canto, Wonderful life. Marco penoso, Jurman non sa più come difenderlo. RVM aizzatorio. Maria se la piglia coi tecnici che si dimenticano di chiudere il ledwall (operazione che richiede venti minuti a botta). Simonetta ugualmente oscena, ma almeno stavolta cade un ballerino di Ezralow. RVM. RVM.
Passo a 3 di Steve, ballano Gianni Sperti, Leon e Maria Zaffino. Ecco che fine ha fatto Fabiana: l'ha mangiata Gianni Sperti. Per i Bianchi Giulia e Susy con Francesca: boh. Meglio i Blu con la Zaffino. Questo passo a tre comunque faceva pietà. Steve s'incavola perchè Gennaro ha usato uno stile diverso dal suo. Polemiche, noia. Televendita Tandem con la deFi e la Mandolini. E la televendita Tampax quando?
Musical. I Blu con Grease (BASTAAA!). Danny parla sardo e Cassandra più che Sandy pare Biancaneve. Patrick interviene in favore di Marina (ah, c'è anche lei stasera?). I Bianchi presentano Flashdance. Belli i testi: Giulia e Giuseppe parlano quattro secondi quattro e lui la ringrazia per "la splendida serata". Tutti meglio dell'anno scorso, ma fare peggio era impossibile.
Ultima prova (oh!), canto, Ramazzotti. Salsetta stecca dall'inizio alla fine e chiude con "Mamma, papà vi amo". La Di Michele grida al miracolo canoro. O è sorda, o è scorretta. O entrambe. Meglio Marco. Rianimate Chicco. Chiuso il televoto. Che schifo questa sfida.
Subito carte, Maria s'è rotta e si vuole spicciare. Dai che sta finendo, di chi vince non me ne può fregare di meno. Vincono i Bianchi. I Voti: 4 contro Marta e 3 contro Gennaro. La salvano i Professori (COSA?!). Si rivota: 6 Gennaro (la Befana) e 1 Francesco. Salvano pure lui. Si continua finchè non buttano fuori Maria Luigia, capito. Ha capito pure lei, che piange. Nuovo giro: Maria Luigia al patibolo, salvano pure lei! Ma che senso ha? Qual è il criterio? Tocca a Cassandra. Pubblicità. Di questo passo se ne parla l'anno prossimo. Non si fa prima a far votare i Professori? Cassandra salvata dal pubblico. Francesco, pure lui salvato dal pubblico. Marina puzza già di morto. Marco salvato dal pubblico. Marina, attrice scomoda in quanto unica, va a casa. Non fanno manco votare i professori, tanto è ultima, e soprattutto era già stato deciso.
Maria: "Vuoi fare il tuo cavallo di battaglia?". "Sì". Chicco, incurante del ridicolo: "E' quello di Chorus Line, TE**TE E CU*O?". Maria: "CHICCO!". Sfondrini sprofonda. Notare che l'orchestra l'accompagna per l'ultimo pezzo, a dimostrazione che era già tutto scritto. Cacciata dai professori, Maria Luigia salva. Scandaloso.
Un cordiale buonasera al gruppo carampano di ascolto di Amici - crederci sempre, arrendersi mai - di Maria de Filippi. Sono giorni che cambio idea sulla squadra da tifare ogni 10 minuti. In entrambe ci sono almeno due o tre elementi che vedrei bene alla sagra della porchetta. E a proposito di porchetta e di battute che non dovrebbero fare ridere e che su questo blog sono storicamente pericolosissime, a fatica mi sto riprendendo da questa commento che Mae ha dedicato alla bravissima Giulia: "per come era vestita oggi, sembrava un boiler". Ciò detto, prima dell'irreparabile, lasciatemi piangere l'assenza annunciata del pubblico parlante e annunciare come avverrà il tutto: ho fondati motivi per ritenere che quest'anno il server dovrebbe farcela. Ecco perchè per questo kick off preferisco i commenti alla chat, così rimane qualcosa. Poi, si vedrà. E ancora: non verranno accettati commenti con un tasso di vetriolo inferiore al 24%. Ora tutto sta a non addormentarsi durante la ventesima replica di Dr. House. Al mio segnale, scatenate l'inferno.
Ieri sera dunque serata casalinga e Bagaglino fino allo sfinimento. Di questo programma io adoro vedere che genere di rottami del mondo dello spettacolo e della politica hanno messo in prima fila in qualità di grandi ospiti. Vedere come si sbellicano perchè sanno di essere inquadrati, non ha prezzo, e mi piace soprattutto quando la telecamera ne cattura il mitico labiale quando entra qualsiasi Martufello travestito e loro strillano al vicino di sedia: E' U-G-U-A-L-EEEE!
Su RaiUno invece facevano una specie di operazione nostalgia tra decenni, e ad un certo punto ho scoperto che a cantare quella canzone era tale Kim Carnes. Quale canzone? Ma quella dell'assolo di Steve ballato da Tony ed Agata, che domande (a proposito, qua ci tocca organizzarci: sulla trashcronaca non garantisco, con questa cavolo di barra dello spazio a pezzi, ma se accettate tra i commenti live unochescrivecosì, server permettendo...)
Proseguono i problemi con la barra spaziatrice. I post di ieri sono stati scritti usando il controlvù, una pratica che, qualora protratta, potrebbe condurmi alla follia completa entro una settimana. Nè migliori appaiono le soluzioni alternative trovate oggi: 1) comodo programmino trovato in rete per riprogrammare i tasti: nella fattispecie, l'inutile tasto Windows è stato riconvertito in "spazio", ma è già delirio 2) smontata la barra spaziatrice e posizionata pallottola di carta sopra il pirulino dispettoso, col risultato che adesso lo spazio funziona, ma per ottenerlo bisogna applicare sul tasto la forza di un trattore. In compenso, oggi è il primo giorno in cui vedo prossima la fine di questa influenza. Il primo giorno, in preda all' atroce mal di testa e ai dolori everywhere, da medico equilibrato che odia i sensazionalismi ho pensato: "perfetto, è meningite, addio mondo crudele. Studio Aperto, fai di me quello che vuoi". La prossima settimana la passerò a rendere i favori e le guardie che ho chiesto in questi cinque giorni non proprio di tutto riposo.
Ma basta coi matrimoni che se non ci sono 300 invitati e non ci strafoga fino all'alba non è vero amore! Anche io voglio una cosa semplice SEMPLICE come quella di Sarkozy: cerimonia all'Eliseo e pranzo al Ritz in Place Vendome.
Ilmioportatile ha dinuovogrossi problemi con labarradellospazio. Non posso del tutto escluderela presenza di ogni generedibriciolaincastratasi al disotto deltasto nella notte dei tempi. Funzionasolo selapremo centralmente. Stocercandoditirare fuori l'orginedelproblema con una graffetta metallica, manon esceniente.Ditemiche peruna cosa delgenerenonsideve cambiareilportatile ma esisteunrimedio
Una sciagurata, dopo aver dilapidato 3 aiuti in una maniera semplicemente vergognosa, ha azzeccato la domanda da mille lire sostenendo che l'idolo pagano venerato dagli Ebrei mentre Mosè andava a ricevere le tavole della Legge era "il vello d'oro. Vello nelle poesie spagnole significa vitello, quindi vitello, l'accendiamo".
Per capire in quale abisso di perdizione mi sta conducendo questa convalescenza, questa mattina ho visto le allegre avventure del porcellino Piggley (con l'aggravante che mi sono pure piaciute) e buona parte di quella ciofeca maxima di Mattino 5, che è tutto brutto (ospiti, conduttori, scenografia, musica, collegamenti). Memorabile la d'Urso che si confronta coi genitori di Silvia, la trans del Grande Fratello: "è stata una operazione costosa e DOLOROSA, vero?" (e quelli: veramente ce l'ha pagata l'assistenza sanitaria, tiè). E ancora, un vecchio cavallo di battaglia: "immagino che non sia stato semplice per voi, di origine siciliana, accettare questa cosa. E se anche l'avete accettata ci sarà per forza qualche zia bigotta, visto il vostro retaggio culturale. Che è anche il mio, eh, io sono terrona e me ne vanto"
@Lilac WIne (anche io adoro Jeff Buckley!): sì, ironia ;) ma non completamente. In primis, perchè per me quei sanremo sono bei ricordi, legati anche a momenti familiari e di amicizia. Secondo, perchè senza vanto io ho boicottato da anni Defilippe, D'urse, Grandifratelli, Isole, Striscie (alcune di queste non le ho mai guardate) ma Sanremo per me è irrinunciabile. Sanremo e Missitalia, Magari mi annoiano, li critico, li guardo con i Gialappi in cuffia, li massacro...ma guai a perdemeli. Concordo con Neskens, e mi ritrovo nel punto 2. Appieno. E poi, se baraccone retrò deve essere...facciamolo fino in fondo!
A porposito di Gialappi...ci sono anche quest'anno, vero? Sapete nulla? (anche se l'anno scorso li ho trovati un pochino sottotono...)
@Scimòò
Sì, infatti è proprio come dici tu!
Puffff,mentre beviamo il caffè,cerchiamo parcheggio, arrostiamo il pesce...bye bye! Se non fosse una tragedia, sarebbe spassosissimo XD
Io su xfusa mi son spoilerata sul vincitore...ma il resto non sono andata a cercarmelo anche se sono una supercuriosa di solito ;)
Josh mi fa morire! Voce stupenda!!!
Stasera alle Iene servizio capolavoro di Lucci sui bimbi neomelodici Xd
Sarà, a me, me piace sto cast.
E poi ci sono testi interessanti, tipo quello di Arisa che non porta la classica canzone allegra, ma anzi una canzone piuttosto dura.
C'è Emma che, pur se in un trionfo di populismo degno di Beppe Grillo, parla di una donna che cerca di far di tutto per arrivare a fine mese, quando poteva fare un testo classico sole-cuore-amore per avere la vittoria assicurata.
C'è Finardi che porta la sua solita classe.
Ci sono i Marlene Kuntz che portano un testo per nulla Sanremese.
Certo, ci sono pure le trashate tipo quella dei Matia Bazar, o quello della coppia d'Alessio/Bertè, ma ci vogliono pure quelle a Sanremo.
E poi ci sarà Celentano, che almeno viene pagato per dire cose, non per mostrare le grazie come voleva fare la Ecclestone.
Insomma, qua tutti dicono in giro: "Eh, Sanremo io non lo guardo!", ma intanto i suoi minimo 10 milioni a sera se li fa tutti.
E perchè la Vento è utile? E la Moric che sta in studio a sparare banalità e ora va come concorrente all'Isola cosa rappresenta? Ma chi le chiama, perchè stanno sempre sul libro paga? Gente inutile e insipida che da anni scorrazza in televisione a dispensare spettacoli penosi.
Chi decide di chiamarle?
Green, io non la sopporto.. la domenica è anche nel cast di una delle trasmissioni più tristi del palinsenso, Mezzogiorno in famiglia, dove fa degli sketch con tale Sergio Friscia (?) che più che ridere fanno piangere..
Daveblog - all'improvviso l'incoscienza, powered by Movable Type 5.01. Layout creato da me (si vabbè, non è la cosa più originale
che si sia mai vista). Si ringrazia Gianluca Neri per l'ospitalità ed il supporto, Skidx per gli script e l'assistenza, Masayume per i gingilli grafici,
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Dice che stanno per girare un film in computer grafica dedicato ai Puffi. La storia riprenderà quella originale e "colmerà alcune lacune" della trama. Date queste premesse, io pretendo di sapere tutta la verità sul concepimento di Baby Puffo e sulla torbida notte di sesso tra Puffetta e Forzuto 
Il Monopoli digitale, NO. Voglio, dire, c'è il vantaggio di non dover rimettere tutto a posto alla fine, che non è poco (a casa mia valeva la regola del "chi perde, posa"), ma vuoi mettere maneggiare il denaro finto e azionare il mitico funghetto?
Archiviato il discorso di Veltroni alla Nazione, da Spello, a questo punto attendiamo con ansia l'analogo discorso di Daniela Santanchè dal Billionaire. Perchè non è uno scherzo, si è candidata davvero
L'altro giorno stavo di turno in ambulatorio a fare ecocardiogrammi. Verso le 11 purtroppo accumulavo una mezz'oretta di ritardo e 3 pazienti dalla sala d'attesa reclamavano la mia attenzione perchè li sbrigassi per primi indipendentemente dall'orario, a causa delle loro scadenti condizioni fisiche. Una attendeva in piedi, uno aspettava in barella, l'altro sulla sedia a rotelle. E proprio il figlio di quest'ultimo si sbracciava più degli altri. Io: "guardi, avrà notato che l'attività dell'ambulatorio non si è interrotta nemmeno un secondo. Un attimo di pazienza e sarete tutti accontentati". Lui: "Forse l'aiuterà sapere che io sono un Maresciallo dei Carabinieri". Ora, dovete sapere che non c'è niente che più mi indispone di uno che mi piazza lì queste sparate del cavolo. Solo un altissimo senso di rispetto per l'Arma mi ha impedito di dar fiato ad un pensiero che mi si è subito palesato nitidissimo: "Ah, è un carabiniere? Allora le rispiego cosa ho detto, anzi, le faccio un disegno"
Bisogna dare atto a Silvio Berlusconi di essere sempre riuscito a parlare in maniera diretta, comprensibile e funzionale a quell'esigenza di populismo che è un po' la cifra del suo fascino politico. Questa cosa del Popolo delle libertà però mi sta triturando il sistema nervoso: oggi si fa, ieri non c'era tempo, domani chissà. E ancora, scioglimento di AN e Forza Italia? Federazione con la Lega? E l'UDC? Non si capisce cosa cambi, ai fini pratici, anzi: non si capisce niente
Ho sempre fatto grande motivo di vanto rispetto al mio essere cosmopolita in fatto di cibo. Poi ho assaggiato il Sushi. Che, attenzione, non era quello originale del ristorante giapponese ma quello ottenuto col pratico "Kit per la preparazione domestica del Sushi" comprato al supermercato (perchè io se non compro queste vaccate non sono contento). Da una parte la curiosità, da una parte la necessità fisica di giocare con il riso e le alghe. Il risultato estetico non era affatto male: una roba del genere l'avrebbe tranquillamente potuta preparare Coccinella per i suoi sette fratelli. Quanto al sapore, devo ancora riprendermi. Da tutto: da quell'alga oscena, dal wasabi, dal riso, dall'insieme 
Un cordiale buonasera al gruppo carampano di ascolto di Amici - crederci sempre, arrendersi mai - di Maria de Filippi. Sono giorni che cambio idea sulla squadra da tifare ogni 10 minuti. In entrambe ci sono almeno due o tre elementi che vedrei bene alla sagra della porchetta. E a proposito di porchetta e di battute che non dovrebbero fare ridere e che su questo blog sono storicamente pericolosissime, a fatica mi sto riprendendo da questa commento che Mae ha dedicato alla bravissima Giulia: "per come era vestita oggi, sembrava un boiler". Ciò detto, prima dell'irreparabile, lasciatemi piangere l'assenza annunciata del pubblico parlante e annunciare come avverrà il tutto: ho fondati motivi per ritenere che quest'anno il server dovrebbe farcela. Ecco perchè per questo kick off preferisco i commenti alla chat, così rimane qualcosa. Poi, si vedrà. E ancora: non verranno accettati commenti con un tasso di vetriolo inferiore al 24%. Ora tutto sta a non addormentarsi durante la ventesima replica di Dr. House. Al mio segnale, scatenate l'inferno.
Ma basta coi matrimoni che se non ci sono 300 invitati e non ci strafoga fino all'alba non è vero amore! Anche io voglio una cosa semplice SEMPLICE come quella di Sarkozy: cerimonia all'Eliseo e pranzo al Ritz in Place Vendome.
