Dal primo Davepost
Non aspettiamoci nessi logici o costrutti di chissà quale profondità, perchè non è questa la sede. Qua si sproloquia. Si diffondono le notizie che meritano di essere diffuse. E si sparlano le persone
- non ho uno script per contare gli utenti contemporanei
- mancano le favicon nei commenti
- il cmabio grafica è perennemente in gestazione
- un sacco di script non funzionano più e nessuno me li aggiusta
Se Mediaset avrà la meglio nella causa con YouTube*, ciò significa che perle come questa segnalatami da Sw4n andranno perdute come lacrime nella pioggia. Nel filmato, i Beehive si sciolgono come effetto della gravidanza di Licia, che terrà il front-man Mirko impegnato con la paternità. Ma quando tutti sembrano rassegnati arriva una telefonata insperata: Cristina d'Avena in persona, doppiata in maniera improbabile, chiama dal suo studio e ingaggia i membri della band per il suo tour mondiale. Quelli esultano come se li avesse chiamati Madonna. Concordo con chi ha commentato che con quella voce lei pare una centralinista erotica. Epilogo geniale
____________________ * Ha ragione thestral nei commenti qua sotto: Fossi il signor Google comincerei col radere al suolo Studio Aperto, che con questi filmati ci campa
Un commento tecnico sul Trofeo TIM: l'immagine del taglio di capelli sfoderato da Paolo Maldini nell'intervista tra una mini-partita e l'altra mi perseguiterà per anni.
Ottantaquattro anni, celebre caratterista, etc etc. Per ragioni anagrafiche non sono in grado di ripercorrerne nè di apprezzarne a pieno la lussureggiante filmografia, ma mi piace ricordarla per la superba interpretazione nel mio sceneggiato di riferimento, "Le ali della vita"
Il sospetto mi era venuto l'altro giorno, dopo l'avvistamento di un paio di carampane in un post su Paso Adelante. Mi sono detto "strano, non se ne vedono da secoli, non è che forse forse è aumentato il Pagerank?" Pare di sì, dopo circa un anno e mezzo il Daveblog torna a 6. Ciò significa che nei prossimi tempi potremmo catturare parecchi intrusi, ma nel complesso è una cosa che aumenta la visibilità del blog. Per la nuova grafica, intanto, ci avviciniamo alla dirittura d'arrivo
GiorgioEtrigan mi ha spedito una trashcronaca fondamentale, nel mio immaginario trash, che si riferisce al quarto format sperimentale del sabato sera estivo di RaiUno, intitolato "Ciak... si canta". Io purtroppo me lo sono perso, ma spero che mettano i video musicali di cui leggerete su YouTube, perchè sarebbe veramente un peccato limitarne la diffusione. Prima di lasciarvi ai fatti, però, ne approfitto per una breve considerazione: un tempo il sabato sera era un punto di arrivo, al quale un conduttore perveniva dopo secoli di gavetta. A RaiUno però ci sono queste 4 Del Noce's Angels che sono lanciatissime. Il che mi sta anche bene, perchè svecchiare la tv pubblica costituisce un titolo di merito, ma se nel caso di Veronica Maia capisci che comunque sotto sotto c'è un certo talento per la conduzione, nel caso di Caterina Balivo stai lì per ore a chiederti come sia possibile tutto questo: è semplicemente ODIOSA ma tra poco le faranno condurre anche il telegiornale. Prima che qualcuno mi faccia presente di chi è fidanzata la Balivo, però, lasciatemi dire che non credo sia quello il motivo: credo che del Noce si incapricci di alcuni conduttori (Conti, Clerici e, appunto, Balivo, Daniele, Isoardi e Maia) e poi faccia di tutto per portarli avanti. E' un modo di fare un po' spudorato, ma se crede nei suoi prodotti fa bene a promuoverli. Il punto è che parecchi di questi personaggi sono sinceramente imbarazzanti. ciò detto, passiamo alla trahcronaca
Complice l’estate, spopolano i format più assurdi… dopo le donne di
picche, fiori, quadri e cuori (che ho saltato a piè pari) ecco un
programma dall’idea che dire formidabile è poco: “chiamiamo 9 relitti
della canzone italiana e gli facciamo cantare un loro vecchio successo…
ma per ravvivare il tutto NE GIRIAMO IL VIDEO!” Dave spero davvero tu non ti sia perso “CIAK, si canta” sabato sera su Rai Uno. L’esperienza
surreale di vedere i videoclip di questi dinosauri è stata davvero
strabiliante, per non parlare delle più assurde motivazioni (condite da
sghignazzi e scenette da teatrino) espresse dalla giuria di qualità
(Giletti, Sposini, Pupo, Cocuzza, Nino Frassica) sul voto da dare ai
filmati (tutti ovviamente girati malissimo, e tutti stranamente simili
a una fiction di quart’ordine stile “Un posto al sole”). C'è anche chi
è arrivato a dire "Questo video è transavanguardia artistica!"
(Sposini). In breve le trame: 1. Little Tony - “Riderà”
(ovvero “Il maniaco”). Protagonista la figlia del cantante. Per tutto
il video lei cerca di intrattenersi con il suo bel fusto e nelle
retrovie passa il padre (su una barca, dietro un cespuglio, ecc.)
cantando la canzone e rovinando in continuazione l’atmosfera. 2.
Peppino di Capri – “Champagne” (ovvero “Le colpe dei padri”). In un
teatro di audizioni Peppino di Capri interpreta l’impresario e suo
figlio interpreta lui stesso da giovane. Sembra un po’ “il gioco dello
specchio” con l’aggravante dell’eccesso di “tic” e mossette più da drag
queen che da Peppino di Capri. 3. Fausto Leali – “A chi” (ovvero
“Il portaborse”). In un bianco e nero improbabile, l’inossidabile
Fausto cammina sui binari. Purtroppo nessun ETR giunge a stenderlo, ma
invece incontra tre donne vestite anni 60/70/80. L’ultimo suo incontro,
è una donna che lo illude regaladogli un rosa ma facendogli poi portare
le valigie. 4. Dik Dik – “Sognando California” (ovvero “Pinarella
di Cervia Beach”). In un pulmino Volksvagen anni ’60 tre pensionati coi
cappelli da cowboy partono per un viaggio. Arriveranno in un prato
piantumato ad abeti a mangiare il cocomero assieme a moltissimi ragazzi
vestiti da musical “Hair”. 5. Ricchi e Poveri – “Che sarà”
(ovvero “Ufficio di collocamento”). Angela, Angelo e Franco si
ripropongono in mille travestimenti senza logica in un delirio surreale
da antologia (Angela-vigile, Franco-dottore, Angelo-prete, ecc. ecc.). 6.
I Camaleonti – “L’ora dell’amore” (ovvero “Pacchetto sicurezza”). Un
uomo triste e solo in carcere finalmente può, con gli altri compagni,
riabbracciare mogli e figli nell’ora di colloquio. Lisergicamente fuori
luogo. 7. Wilma Goich – “Le colline sono in fiore” (ovvero
“SuperQuark”). Con un pessimo effetto blue-screen la povera Wilma
cammina per prati, colline e foreste vestita come nel film “La mia
Africa” ma con un risultato inquietante, direi quasi horror. Nel
frattempo scorrono le immagini di coppie di animali. Manco fosse Noè… 8.
Rosanna Fratello – “Sono una donna non sono una santa” (ovvero “Per
vincere domani”). Rosanna si allena alla kick boxing e uscita dalla
palestra stende uno scippatore in pieno stile “scena d’azione povera e
concitatamente fintissima” a cui ci ha abituato “La squadra”. 9.
Orietta Berti – “Finchè la barca va” (ovvero “Cenerentola 70(anni)”).
Ho lasciato questo per ultimo per il gran finale. Su una nave, il mozzo
Orietta (vestita come una bidella delle elementari dei tempi che
furono) viene continuamente schiavizzata dall’altera cadetta giovane e
bella (lei canta sul ponte e le viene dato un mocio per pulire in
ponte, lei è in cucina e le rovescia sul piano una quintalata di patate
da pelare, ecc.). Ma lei non ci pensa… lei canta! Arriva la sera del
gran ballo sulla nave e… il bel capitano sceglie Orietta come compagna
al posto della bonona stracciamaroni! MA NON E’ FINITA! Parte
un’incantesimo e il grembiule di Orietta si trasforma in un fantastico
abito da sera (ti lascio immaginare l'effetto speciale)… tutto è pronto
per il valzer finale…
La turpe vicenda di Uan e Carlotta che amoreggiano dentro una limousine (mentre BatRoberto guarda) è tristemente vera. O perlomeno, posso confermare la presenza dei tre personaggi all'interno di una televendita all'interno di Lucignolo, perchè l'ho vista con i miei occhi. Sull'entità delle effusioni non potrei giurare perchè credo di essere svenuto dopo cinque secondi. Su questo preziosissimo filmato è già posta una taglia di 30.000 Davotazze. Sull'abuso di pupazzo indaga la polizia
Grazie a Laura ho potuto rivivere (non credo di aver mai assistito ad una cosa del genere, oppure un meccanismo di rimozione mi ha protetto fino ad oggi: per cui grazie, sei un'amica) un momento di un pathos straziante. Secondi interminabili prima di una corsa a perdifiato verso un futuro meno roseo. E poi, signore e signori, il cappotto. Che dire del cappotto.
Ho aspettato che li salvassero per limitare le gaffe, ma adesso è il momento di una riflessione sulla vicenda dei due scalatori sperduti sull'Himalaya. Mi ha colpito innanzitutto il contrasto tra i sorrisi rassicuranti dei due incoscienti e i toni cupi usati dai media, a cui non pareva vero di riscrivere la trama di un film del ciclo "Alta tensione". Anzi, per dirla tutta, secondo me dopo la morte del terzo della cordata tifavano affinchè il secondo si cibasse delle carni del primo per sopravvivere. E poi mi ha colpito la tranquillità spensierata, di certo a uso e consumo delle famiglie da rassicurare, con cui i due hanno messo in archivio la morte del compagno, quasi fosse una sciagura preventivata. In molti film effettivamente lo è, anche se qualche volta gli amici tornano indietro per la strada pericolosa nel tentativo disperato di salvare il disperso. La realtà è un'altra cosa, d'accordo, ma nella realtà - adesso - cosa bisognerebbe fare di questi due simpaticoni che hanno tenuto in apprensione un sacco di gente e mobilitato mezzi di soccorso in quantità bellica? Voglio dire, è come con i rigori: se ci riesci sei bravo, ma se non ci riesci potrò pure sfogarmi e dirti che sei un fesso?
E' uscito anche l'album di Emanuele Dabbono, col suo singolo della finale riarrangiato. Non ha speranze, ma a me questa canzone piace, anche perchè non la canta Ligabue
Il ritorno in scena di una Britney Spears finalmente anche solo lontanamente somigliante a quella di qualche anno fa per me ha una sola possibile spiegazione: la parrucchiera ha deciso di interrompere il boicottaggio
La gag dell'inno di cui parlano i giornali on line, alla Mussolini in realtà è venuta una ciofeca. Per un attimo ho temuto che avesse sbagliato cassetta
Il coefficiente di vippitudine di questa trashmissione è drammatico per ammissione degli stessi autori dell'impresa, ma l'impegno è ammirevole. E comunque questi spettacoli con ragazzi di edizioni diverse sono veramente il massimo del minimo
Ciao Dave,
è con grande emozione che ti regalo questo trashfeticcio, che spero tu
possa apprezzare, quantomeno per l’impegno profuso dai tre inviati con
cane al seguito. Luogo: Castello d’Argile. Occasione: Fiera di Luglio.
Per chi non lo sapesse Castello d’Argile è un ridente paesello in
provincia di Bologna. Un paesello a metà strada tra il capoluogo
emiliano e Ferrara. La prima domanda è: cosa spinge i ragazzi di Amici
in un luogo così sperduto? La risposta la ignoriamo, eppure sono lì.
Uno spettacolo tra sogno e realtà, insomma.
Prima considerazione: uno si aspetta Marco Carta, oppure Roberta, o
Pasqualino, o Cassandra. Invece no. I cinque vip in questione sono
Giuseppe Salsetta, Marta Rossi, Manola Moslehi, Andrea Dianetti e
Francesco Capodacqua. Ok, qualcosa di sufficientemente trash c’è. Il
problema è capire chi meriti di autografare il trashfeticcio.
I tre inviati con cane – Andrea, Clara, Matteo e Camillo, il Cavalier
King Charles Spaniel scambiato per Pechinese – arrivano un’ora prima
dell’evento per mangiare al tipico stand gastronomico. Con grande
sorpresa ci sono anche i ragazzi di Amici: li riconosci in particolare
per il colorito della pelle, in alcuni casi abominevolmente scuro, e
per sprazzi di carampane che, appostate alla giusta distanza,
idolatrano da lontano – e per tutta la cena! – i loro beniamini.
Non sappiamo come avvicinarci. Studiamo strategie, valutiamo la
possibilità di lanciare Camillo sul tavolo un po’ come accade nello
studio, quando le carampane lanciano i pupazzi. A fine cena ci alziamo,
ci appostiamo vicino all’uscita osservando gli spostamenti dei cinque
vip. Cerchiamo intanto di capire chi sia il personaggio più trash del
gruppo.
A un certo punto l’epifania. Manola si alza dal tavolo per avvicinarsi
a una bambina che le chiede l’autografo. È il momento, o la va o la
spacca. Uno di noi tre si fa coraggio, si getta verso di lei e la
chiama. Le chiede se può firmare un autografo. A chi lo dedico? Chiede
Manola. A Daveblog!
Ora, non sappiamo se abbiamo fatto la scelta giusta, ma io direi di sì.
Col suo colorito surreale, il seno tutto strizzato nel bustino, la sua
aria da diva consumata e che se la tira, Manola Moslehi ha tutte le
carte in regola per entrare a far parte della tua collezione di
trashfeticci.
Stendiamo un velo pietoso sullo spettacolo, con una Marta vestita
d’argento che pare Whitney Houston in Bodyguard, Dianetti che cerca di
far ridere senza riuscirci, Francesco che manda baci di continuo a non
si sa chi. Dopo un’ora la piazza si è già mezza svuotata, ma loro
continuano a cantare.
Un supplizio che si protrae per circa due ore, conclusosi con un
trenino sul palco in puro stile Capodanno a Buona Domenica in compagnia
di alcuni malcapitati bambini del pubblico.
Noi osserviamo soddisfatti. Missione compiuta.
Mi sono tornati in mente due post storici di questo blog, che come sapete ogni tanto si concede con piacere qualche divagazione culinaria. Uno era dedicato alla maniera migliore per farcire un maxi-croissant, l'altro alla ricetta originale della pasta alla carbonara (mi scoccio a cercarli, ma fate come se l'avessi fatto). Ebbene, massaie e massai di tutta Italia, è giunto il momento di riscatenare l'inferno sull'annosa questione dell'insalata di riso PERFETTA. Un piatto che vive di un equilibrio precario: basta un ingrediente in eccesso, o di troppo, e un'armoniosa fusione di sapori è capace di trasformarsi in una roba che mi provoca la nausea da quindici chilometri.Quella cosa che si chiama Condiriso, poi, non ne parliamo: credo sia uno strumento del demonio
Ehi, Dave, spero che tu abbia dato un'occhiata ad "Apocalypse" su
Canale 5 ieri! O l'avevi già visto? C'è il Presidente degli Stati Uniti
che sembra un direttore di una filiale bancaria di periferia a cui la
geologa di turno, naturalmente "traumatizzata" dal padre e sclerata di
suo, si rivolge facendogli una lezioncina di geologia e faglie varie da
"Geologia for dummies" e lui le fa "La seguo" come se avesse imparato
Geologia I in quattro secondi. Il Presidente è una figura commovente,
con la figlia a fare da soccoritrice, brutta come la fame (si sono
ispirati a personaggi esistenti?), e la moglie che lo sostiene con
tante preghiere, inutili perchè alla fine intere città vengono spazzate
via e l'America del Nord è divisa a metà da un canalone di fuoco e
fiamme infernale poi riempito dall'oceano in quattro e quattr'otto,
così che alla fine la coppia presidenziale è ridotta a due bambini
delle elementari a cui sembra abbiano rotto un giocattolo, lagnosi e retorici come si deve. Amo sempre di più questi filmoni (il
primo tempo è terminato alle ore 10 e 50), l'esagerazione e gli effetti
photoshop sono il trash per eccellenza. Secondo me questo "Apocalypse"
andrebbe annoverato tra le opere più efficaci del calvinismo di tutti i
tempi, traboccante com'è di spunti di predestinazione, trionfo dei
buoni e coraggiosi, la natura come una matrigna dispettosa che ad un
certo punto decide che le zolle devono ricompattarsi tutte per tornare
alla famosa Pangea, non in milioni di anni come è normale, ma in
neanche due giorni cosicchè come dire tutto il territorio degli Stati
uniti prende una "slogatura" comportando oltre a lava e fuochi
infernali degni del diavolo in persona, fuoriscite di anidride
solforosa e acido cloridrico, inondazioni e ribollimenti da ognidove.
Ieri sera ho intercettato un momento sublime su RaiUno in cui Pamela Prati si lanciava in un clamoroso parallelismo tra sè ed Heather Parisi (la quale, in quanto assente e visto il livello medio degli ospiti, veniva magnificata in quanto ballerina manco fosse Carla Fracci)
Io ed Heather siamo due showgirl ma in maniera molto diversa. Lei ha una grandissima tecnica, ma la sua bravura nel ballare io ce l'ho per esempio scendendo le scale.
No, dico vantiamocene. E notare la modestia nell'aver evitato qualsiasi accenno ai suoi trascorsi accademici come insegnante di carisma
Un cordiale buon pomeriggio al gruppo carampano d'ascolto de "I Nudors", il primo sceneggiato in costume che non fa uso di costumi. Nella puntata di ieri il re a momenti prima non perdeva un occhio durante una specie di giostra medievale, poi rischiava di accopparsi facendo il salto con l'asta per superare un pozzanghera, poichè "nessuno può frapporsi fra il re ed il suo divertimento". A parte la pozzanghera, appunto. Nel frattempo Anna Bonona prosegue la sua opera di ammaliamento e mi pare già a buon punto. La principessa Margaret è salpata per il Portogallo per sposarne il sovrano, un sublime bocconcino di novecento anni cardiopatico e con la gotta. Per non perdere tempo, decide di soffocarlo con un cuscino, riuscendo nell'impresa nel credibile tempo record di 4 secondi e ventisette centesimi. La regina Caterina nel frattempo sta per essere ripudiata dal marito, ma è la zia di Carlo V che non la prenderà molto bene, anche se per adesso sta pensando alla lista nozze in vista del matrimonio con la non più che seienne Maria I, che la puntata scorsa è stata promessa in sposa al coetaneo delfino francese e adesso ha già firmato la comunione dei beni con questa specie di cugino di almeno 30 anni più grande.
Quante cose si scoprono ogni giorno: per esempio che si vendono sempre meno Barbie e molte più Bratz. Questo perchè le seconde sono molto più scafate ed aggressive, mentre l'altra alla fine della fiera sta con Ken da una vita, c'ha la casa di proprietà con la piscina e l'ascensore, la macchina cabriolet e poco le frega di essere sempre alla moda o di andare dall'estetista. Anzi, per dirla tutta, lei è sempre un po' Fairytopia, eterea e fuori dal mondo, e si tiene ben distante dai problemi delle ragazzine di oggigiorno. Per cui la Mattel deve capire che non è tagliando le gambe a quelle testone delle Bratz che potrà riprendersi la sua fetta di mercato, bensì puntando su nuovi modelli più vicini alla realtà di tutti i giorni, tipo "Barbie regina dei fornelli", "Barbie la dà facile", "Barbie signora mia", "Barbie pillola del giorno dopo".
La fissazione con la quale Tgcom si riferisce al cosiddetto "Lato B"senza ammettere la benchè minima esistenza di sinonimi (eppure una volta si chiamava diversamente e mi pare che ci si capisse lo stesso) sta rasentando il patologico. Eppure non mi pare che si faccia grosso ricorso ad eufemismi quando ad essere nel mirino è il lato A*. Oggi, al culmine di una settimana clamorosa in cui termini come "fondoschiena", "sedere", "natiche" e "didietro" sembrano esser stati banditi dal vocabolario del redattore onanista di Tgcom, l'articolo riassuntivo con il meglio della settimana si intitola "Lati B"
* Come non detto:
Alba Parietti, una riscossa al top(less)! Lato A bollente sulle spiagge iberiche
Viperblue mi segnala questo filmato angosciante. Premesso che il primo che si mette a ridere fa schifo e dovrebbe vergognarsi, la colpa delll'accaduto sulle prima sembra dell'uomo, ma alla fine (dopo aver analizzato il tutto alla moviola) risulta chiaramente di Laetitia Casta, che evidentemente sapeva bene perchè lui se ne stava tutto il tempo con la mano in tasca. L'effetto risultante comunque è allucinante
Update: siccome ho scoperto che lui è un comico, ho deciso che un po' si può ridere, ma solo su di lei, che prima sta là spiaggiata sul pavimento in attesa del carroattrezzi e poi si rialza con la leggiadria di una betoniera toccandosi l'anca dolorante (scusate, io la trovo di una bellezza inconfondibile, ma in questo filmato canta ed è vestita come la Marini). Se non ne avete abbastanza, seguite anche il destino dello sgabello
1) Mi hanno scritto i responsabili della campagna di marketing virale della V******l per annunciarmi in anteprima (in qualità di blogger selezionato) che stanno per arrivare i nuovi 12 episodi delle avventure dello scoiattolo Cippi (quello che spegne gli incendi come sapete voi). Onorato, ho risposto:
Ho sempre trovato quello spot di una stupidaggine rara. Sapere che ne verranno fatti altri 12 mi fa capire che di pubblicità non capisco veramente niente. Peccato per le V******l, che sono buone
2) Nel frattempo Domiziano mi pone un quesito sul quale anche io mi interrogo da giorni
Tu che sei del mestiere - un mestierante insomma - mi spieghi in che senso le sfere di ghiaccio al gusto di limone e cola sono "Proprio come Batman" secondo il ragazzetto dello spot?
Secondo me intende dire che sono fantastiche come Batman. O forse è semplicemente scemo
Io sono leggenda: per tre quarti di film uno era pure curioso di vedere come andava a finire, perchè l'ambientazione post-bellica era suggestiva, il pericolo stava sempre dietro l'angolo e l'interprete si rivelava all'altezza, ma negli ultimi 20 minuti la sceneggiatura offriva un colpo di SCEMA dietro l'altro, fino ad un finale che definire orrendo significa fargli un complimento (e non che quello alternativo che gira in rete sia tanto meglio, eh)
Non è un paese per vecchi: alla fine ho fatto tanta fatica, perchè provato da mille cadaveri tutto mi aspettavo meno che un pippone moraleggiante a conclusione di un film che mi ha tenuto a lungo sulla sedia. Personaggi già leggendari, paesaggio desolante, montaggio serrato, luci da applausi e una trama che in mano ad altri mi avrebbe tenuto venti anni luce lontano dal cinema
Il Milan vuole comprare uno che si veste così. Del resto pure loro, con qui completini neri che sfoggiano da anni dopo la partita, non è che possano dare lezioni di eleganza
No, non stiamo ancora traslocando. La Davedesigner, che c'ha pure una vita sua e io non voglio stressarla, dice che entro fine mese dovrebbe esserci il (crash) test. Tanta pazienza: del resto, se abbiamo aspettato Blogbabel per tre mesi, potremo tranquillamente aspettare il nuovo Daveblog per due settimane (oltretutto estive). Frattanto, tanto per gradire, Blognation è crollato per riprendersi poco fa. Spero solo di non esser stato io a fare questo (come diceva Steve Urkel). Infine una imprescindibile nota hardware che avevo sottovalutato ma che adesso mi sta dando il nervoso: sul mio monitor è comparsa una striscia verticale, come se i pixel avessero un altro colore (non sono spenti nè bruciati, sono solo di un altro colore rispetto a quelli che gli stanno accanto)
Diciassette ore fa. Che può starci, ci mancherebbe, ma è più semplice pensare che sia di nuovo esploso tutto. Questo dunque è un post di prova, vediamo un po'
Non so come collocare "The Tudors" e in generale i telefilm a lunga serialità che prendono spunto da storie fritte e rifritte (es. Smallville, Robin Hood). Per dire, ciò a cui ho assistito ieri sera mi è sembrato equilibrato sul piano della sinossi, nel senso che i fatti (veri o presunti) sono stati raccontati senza grosse accelerazioni o rallentamenti. Quindi da questo punto di vista il telefilm si faceva seguire piuttosto bene, e condivisibile appariva la scelta di dedicare alla faccenda una miniserie e non per esempio un film a puntate, perchè effettivamente le cose da narrare sono veramente molte e l'eccessiva sintesi rischia di togliere spessore ai personaggi. Questo mio ragionamento però è andato in crisi quando ho scoperto che The Tudos è giunto alla terza serie, per cui è probabile che nelle prossime puntate assisteremo a divagazioni incredibili per cercare di allungare il brodo. Detto questo, parliamone. La sceneggiatura si colloca dalle parti di Rivombrosa: è meno banale perchè in gran parte attinge dalla realtà storica, ma tutta la parte scandalistica di contorno affonda le radici in un repertorio pruriginoso alla Beautiful (quindi "basic") che ovviamente non scandalizza nessuno. Il re è rappresentato come un monarca umorale e schizzato. Anna Bolena non sembra ancora il personaggio chiave dell'intera faccenda. Sullo sfondo, invece, appaiono già ben definiti i personaggi di Caterina e Tommaso Moro (sempre che quello che io penso sia Tommaso Moro sia effettivamente Tommaso Moro, perchè - diciamocelo - tra un amplesso e l'altro ad un certo punto non ci stavo a capire più niente).
E poi non se ne parli più (forse). Una l'hanno notata un po' tutti: ad esprimere lo sdegno per l'attacco alla Carfagna, il PdL ha mandato in pasto alle telecamere l'onorevole Bocchino, uno che devono avere messo in lista apposta per eventualità come queste, non vedo altre spiegazioni. L'altra nota riguarda una roba che ho letto oggi non ricordo dove e che prendeva apertamente le difese del ministro, solo che il titolo era "Stringi i denti, Mara", per cui qualche dubbio sulle reali intenzioni del'autore effettivamente mi è rimasto.
Oggi è stata una sorpresa un po' per tutti constatare che sia i post che i commenti vanno molto più velocemente che negli ultimi giorni. In compenso l'interfaccia di Movable type mi dà errore ogni venti secondi e i menù non funzionano più, ma se questo è il compromesso da pagare per una maggiore velocità in questa fase di transizione, nessun problema. La ragione di questa specie di miracolo me l'ha spiegata poco fa uno dei due Gianluchi, quello che si fa chiamare "ZioKendo". Questa notte, travolto da un insolito spam nell'azzurro mare di quasi agosto e da "un aggiornamento PERL non previsto", il blog stava per cedere definitivamente. E mentre l'orchestrina del Titanic cominciava a suonare, ZioKendo si è prodigato nottetempo a metterci una pezza, coi risultati di cui sopra. Per quanto riguarda la devastazione di Movable Type poco importa, perchè ci avviamo alle fasi finali della migrazione (VERO?). Del nuovo template finora ho visto qualche bozza provvisoria, per cui non mi avventuro in considerazioni avventate, ma direi che siamo sulla strada giusta. Purtroppo temo dovremo dire addio all'animazione della Davopalla, perchè il nuovo logo si svilupperà in orizzontale, ma vedrete, ci abitueremo presto. Del resto, ogni scelta è una rinuncia. Per la cronaca, la webdesigner designata attualmente si trova nella fase "da Photoshop ai CSS con Dave che rompe perchè l'ultimo post lo vuole formattato diversamente e più largo"
Il sobrio affondo della Guzzanti mi ha fatto riflettere su di un'eventualità che in mancanza di intercettazioni non mi è passata nemmeno per l'anticamera del cervello, e cioè: attenzione, questi stanno dicendo sul serio che la Carfagna e Berlusconi hanno fatto fiki fiki? Ora, altrove è tutto un dibattito diviso tra garantisti e forcaioli. Per i primi è indecente che il ministro venga attaccato facendosi forti dei più beceri luoghi comuni sull'agevolazione di carriera. Per i secondi è indecente che si cerchi di insabbiare il classico pettegolezzo che in altri Paesi ha avuto conseguenze destabilizzanti. Più strisciante è il crescente rumore popolare che vorrebbe scrivere per il ministro un finale alla Malena. A me, a pelle, resta l'impressione che mentre lui sarebbe capacissimo di una cosa del genere, lei no. Non mi ha dato mai l'impressione della soubrette disposta a tutto. Fino a prova contraria voglio credere alle ragioni che l'hanno portata a querelare Sabina Guzzanti
Ci hanno lavorato un sacco di amiche/amici del Daveblog*, per cui una segnalazione su gentile richiesta mi pare il minimo: è nato Blogtime, il magazine dedicato ai blog. Un progetto ambiziosissimo, che mi auguro destinato a durare. Ci sarebbero un paio di questioni da risolvere, in vista del secondo numero, ma una su tutte: come faccio a portarmelo dal barbiere?
*Dove per amiche/amici si intende gente che commenta regolarmente qui, mica la solita cricca: lo so che ci stavate pensando, non fate quella faccia
Se i grandi dualismi fanno bene allo sport, il tennis attualmente è uno sport molto felice. Ma chi tifava ieri Davide tra Nadal e Federer? Un'analisi ragionata mi porta a considerare i seguenti punti: 1)
Quando c'è un record di mezzo, Davide in genera tifa perchè venga
raggiunto, così da poter dire "io c'ero". Quando Miguel Indurain vinse
il suo quinto Tour de France di fila ero contento, ma quando Armstrong
è stato sul punto di vincere il suo settimo Tour consecutivo il
sottoscritto (che adora Indurain e detesta Armstrong) ha tifato perchè
ci riuscisse. Dunque, l'eventualità che Roger eguagliasse il record di
vittorie consecutive (condividendolo con un tizio di fine ottocento,
quando il campione uscente andava direttamente in finale) a suo modo mi
elettrizzava. 2) Dall'altra parte c'è il fatto che il grande Slam è
una cosa tanto rara quanto preziosa. Anche se per quest'anno è già
andato (Djokovic ha vinto gli Australian Open), per Nadal c'è sempre la
possibilità di un Piccolo Slam di grande prestigio. Per centrarlo però
bisognerà vincere Flushing Meadows e - a questo punto - "bisognava"
vincere l'inespugnabile Wimbledon. Insomma, alla fine della fiera
ieri esistevano uguali buoni motivi per tifare l'uno o per tifargli
contro, per cui mi sono affidato a ragioni squisitamente tecniche, e
cioè: 1) Federer pareva un lord inglese, elegante e signorile. Sul
6-6 al quinto set pareva che per lui la partita fosse appena
cominciata. Non un urlo, non una goccia di sudore 2) Nadal pareva un trucido. Sul 6-6 al quinto set pareva un muflone ansimante, urlava come un ossesso e indossava i mutandoni della nonna
Giustamente mi facevano notare che stavolta la follia, più che Telecom con le sue esorbitanti tariffe, ha colpito i potenziali utenti che si lamentano e firmano petizioni perchè non potranno permettersi l'iPhone
1) Contrordine: Berlusconi non va a Matrix e Canale 5 mette Nemicheamiche, rimandando i Tudors alla settimana prossima. Vabbè, dai, che sarà mai, non me la prendo certo per così poco: auguro a PierSilvio uno share dello zero percento da oggi ai prossimi tre secoli, il fallimento di tutte e cinque le reti del digitale terrestre e la bancarotta fraudolenta
2) Non sopporto l'avvocato di Forum, quello che gesticola come Stan il venditore di barche, è più moscio della sua R e si crede il principe del foro. Se vi capita, odiatelo anche voi
3) Il nuovo preserale di RaiUno, "La Botola", è semplicemente osceno. Non si salverebbe nemmeno se anzichè precipitare nell'acqua, gli eliminati planassero su un terreno di cocci di bottiglia, gusci di noce, filo spinato e cassette tarocche di Gigi d'Alessio. Frizzi non riesce a starmi antipatico, ma pareva brutto ridargli la trasmissione dell'anno scorso, che era molto meglio?
4) A Jackpot hanno cambiato le regole, in meglio, ma hanno commesso un errore fatale: hanno tolto la musichetta durante il lancio della palla. Che - fateci caso - perde velocità sempre dietro i concorrenti, a favore di telecamera. Quindi la pressione della leva non incide sulla forza del lancio - per cui potrebbero evitarsi la pantomima - e l'unico determinante stocastico è la rotazione del cerchio coi numeri, che è incessante dall'inizio alla fine della trasmissione. Tutto questo per l'angolo della fisica tanto amato dai bambini
5) Un abbraccio è un abbraccio, ma il contesto è tutto: l'abbraccio tra la Betancourt e i suoi figli ha avuto sulle mie ghiandole lacrimali l'effetto che dieci edizioni di Carramba non potranno mai avere
6) Bassorilievo pareva la parola dell'estate per il redattore maniaco di Tgcom, ma è stata sorpassata a destra dall'irripetibile "bombastica"
7) In rete circolano 5 minuti di The Dark Knight, ma non credo all'ipotesi del furto nemmeno se mi pagano. Anzi, sarebbe bello se il povero Heath sbucasse fuori dicendo che si è trattata solo di una bieca operazione commerciale. Siccome non sarà così, ci teniamo il rimpianto per la prematura scomparsa del prossimo Oscar per Migliore attore non protagonista
Se proprio deve tenere un comizio altrimenti non riesce ad andare in vacanza tranquillo, almeno potrebbe avere il buon gusto di farlo il venerdì al posto delle repliche di Ciao Darwin, senza rompere le scatole a chi aspetta da settimane la prima puntata dei Tudors.
Io l'ho sempre sospettato (e da quando esiste Google trends anche saputo) ma mi pareva poco elegante sottolinearlo. Tuttavia, visto che se ne sono accorti anche quelli di Webnews, vi passo un invito alla lettura.
1) Ieri credo di aver visto un pezzo del film più trash della storia. Non vi starò a raccontare della storia, che scimmiottava malamente "10 piccoli indiani", o della recitazione ai limiti del paranormale. Mi limito a citare il cast, o meglio, gli unici che ho riconosciuto: Valentina Pace, Attilio Fontana, Corinne Clery, Antonella Mosetti, Francesca D'Auria, Fabio Fulco, Lisa Gritti, Antonio Zequila. E il maestro MAZZA. Titolo del capolavoro: "Prigionieri di un incubo". Appropriato, direi.
2) Ho scoperto che anche i Jonas Brothers hanno seguito il principio infallibile anche detto "Regola dei Sonohra", ovvero: "non importa che tu sia il fratello più grande, se sei un Cesame fai il corista ed il frontman lo fa un altro"
3) L'Istrice ha vinto il Palio dopo una simpaticissima mossa della durata di tre quarti d'ora (durante la quale potevano perlomeno allietarci con la Laurito e le sue simpatiche gag, dico io). La commentatrice è la conduttrice del Tg1, confermato, che in perfetto stile RAIsport si è sgolata annunciando che quello appena svolto è stato il Palio più appassionante degli ultimi anni (lo dice tutti gli anni). Il mitico vecchietto, che commenta da 153 anni, lo hanno spedito tra il pubblico
@Lilac WIne (anche io adoro Jeff Buckley!): sì, ironia ;) ma non completamente. In primis, perchè per me quei sanremo sono bei ricordi, legati anche a momenti familiari e di amicizia. Secondo, perchè senza vanto io ho boicottato da anni Defilippe, D'urse, Grandifratelli, Isole, Striscie (alcune di queste non le ho mai guardate) ma Sanremo per me è irrinunciabile. Sanremo e Missitalia, Magari mi annoiano, li critico, li guardo con i Gialappi in cuffia, li massacro...ma guai a perdemeli. Concordo con Neskens, e mi ritrovo nel punto 2. Appieno. E poi, se baraccone retrò deve essere...facciamolo fino in fondo!
A porposito di Gialappi...ci sono anche quest'anno, vero? Sapete nulla? (anche se l'anno scorso li ho trovati un pochino sottotono...)
@Scimòò
Sì, infatti è proprio come dici tu!
Puffff,mentre beviamo il caffè,cerchiamo parcheggio, arrostiamo il pesce...bye bye! Se non fosse una tragedia, sarebbe spassosissimo XD
Io su xfusa mi son spoilerata sul vincitore...ma il resto non sono andata a cercarmelo anche se sono una supercuriosa di solito ;)
Josh mi fa morire! Voce stupenda!!!
Stasera alle Iene servizio capolavoro di Lucci sui bimbi neomelodici Xd
Sarà, a me, me piace sto cast.
E poi ci sono testi interessanti, tipo quello di Arisa che non porta la classica canzone allegra, ma anzi una canzone piuttosto dura.
C'è Emma che, pur se in un trionfo di populismo degno di Beppe Grillo, parla di una donna che cerca di far di tutto per arrivare a fine mese, quando poteva fare un testo classico sole-cuore-amore per avere la vittoria assicurata.
C'è Finardi che porta la sua solita classe.
Ci sono i Marlene Kuntz che portano un testo per nulla Sanremese.
Certo, ci sono pure le trashate tipo quella dei Matia Bazar, o quello della coppia d'Alessio/Bertè, ma ci vogliono pure quelle a Sanremo.
E poi ci sarà Celentano, che almeno viene pagato per dire cose, non per mostrare le grazie come voleva fare la Ecclestone.
Insomma, qua tutti dicono in giro: "Eh, Sanremo io non lo guardo!", ma intanto i suoi minimo 10 milioni a sera se li fa tutti.
E perchè la Vento è utile? E la Moric che sta in studio a sparare banalità e ora va come concorrente all'Isola cosa rappresenta? Ma chi le chiama, perchè stanno sempre sul libro paga? Gente inutile e insipida che da anni scorrazza in televisione a dispensare spettacoli penosi.
Chi decide di chiamarle?
Green, io non la sopporto.. la domenica è anche nel cast di una delle trasmissioni più tristi del palinsenso, Mezzogiorno in famiglia, dove fa degli sketch con tale Sergio Friscia (?) che più che ridere fanno piangere..
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La turpe vicenda di Uan e Carlotta che amoreggiano dentro una limousine (mentre BatRoberto guarda) è tristemente vera. O perlomeno, posso confermare la presenza dei tre personaggi all'interno di una televendita all'interno di Lucignolo, perchè l'ho vista con i miei occhi. Sull'entità delle effusioni non potrei giurare perchè credo di essere svenuto dopo cinque secondi. Su questo preziosissimo filmato è già posta una taglia di 30.000 Davotazze. Sull'abuso di pupazzo indaga la polizia
Ho aspettato che li salvassero per limitare le gaffe, ma adesso è il momento di una riflessione sulla vicenda dei due scalatori sperduti sull'Himalaya. Mi ha colpito innanzitutto il contrasto tra i sorrisi rassicuranti dei due incoscienti e i toni cupi usati dai media, a cui non pareva vero di riscrivere la trama di un film del ciclo "Alta tensione". Anzi, per dirla tutta, secondo me dopo la morte del terzo della cordata tifavano affinchè il secondo si cibasse delle carni del primo per sopravvivere. E poi mi ha colpito la tranquillità spensierata, di certo a uso e consumo delle famiglie da rassicurare, con cui i due hanno messo in archivio la morte del compagno, quasi fosse una sciagura preventivata. In molti film effettivamente lo è, anche se qualche volta gli amici tornano indietro per la strada pericolosa nel tentativo disperato di salvare il disperso. La realtà è un'altra cosa, d'accordo, ma nella realtà - adesso - cosa bisognerebbe fare di questi due simpaticoni che hanno tenuto in apprensione un sacco di gente e mobilitato mezzi di soccorso in quantità bellica? Voglio dire, è come con i rigori: se ci riesci sei bravo, ma se non ci riesci potrò pure sfogarmi e dirti che sei un fesso?
Ciao Dave,
Mi sono tornati in mente due post storici di questo blog, che come sapete ogni tanto si concede con piacere qualche divagazione culinaria. Uno era dedicato alla maniera migliore per farcire un maxi-croissant, l'altro alla ricetta originale della pasta alla carbonara (mi scoccio a cercarli, ma fate come se l'avessi fatto). Ebbene, massaie e massai di tutta Italia, è giunto il momento di riscatenare l'inferno sull'annosa questione dell'insalata di riso PERFETTA. Un piatto che vive di un equilibrio precario: basta un ingrediente in eccesso, o di troppo, e un'armoniosa fusione di sapori è capace di trasformarsi in una roba che mi provoca la nausea da quindici chilometri.Quella cosa che si chiama Condiriso, poi, non ne parliamo: credo sia uno strumento del demonio
La fissazione con la quale Tgcom si riferisce al cosiddetto "Lato B"senza ammettere la benchè minima esistenza di sinonimi (eppure una volta si chiamava diversamente e mi pare che ci si capisse lo stesso) sta rasentando il patologico. Eppure non mi pare che si faccia grosso ricorso ad eufemismi quando ad essere nel mirino è il lato A*. Oggi, al culmine di una settimana clamorosa in cui termini come "fondoschiena", "sedere", "natiche" e "didietro" sembrano esser stati banditi dal vocabolario del redattore onanista di Tgcom, l'articolo riassuntivo con il meglio della settimana si intitola "Lati B"
Non so come collocare "The Tudors" e in generale i telefilm a lunga serialità che prendono spunto da storie fritte e rifritte (es. Smallville, Robin Hood). Per dire, ciò a cui ho assistito ieri sera mi è sembrato equilibrato sul piano della sinossi, nel senso che i fatti (veri o presunti) sono stati raccontati senza grosse accelerazioni o rallentamenti. Quindi da questo punto di vista il telefilm si faceva seguire piuttosto bene, e condivisibile appariva la scelta di dedicare alla faccenda una miniserie e non per esempio un film a puntate, perchè effettivamente le cose da narrare sono veramente molte e l'eccessiva sintesi rischia di togliere spessore ai personaggi. Questo mio ragionamento però è andato in crisi quando ho scoperto che The Tudos è giunto alla terza serie, per cui è probabile che nelle prossime puntate assisteremo a divagazioni incredibili per cercare di allungare il brodo. Detto questo, parliamone. La sceneggiatura si colloca dalle parti di Rivombrosa: è meno banale perchè in gran parte attinge dalla realtà storica, ma tutta la parte scandalistica di contorno affonda le radici in un repertorio pruriginoso alla Beautiful (quindi "basic") che ovviamente non scandalizza nessuno. Il re è rappresentato come un monarca umorale e schizzato. Anna Bolena non sembra ancora il personaggio chiave dell'intera faccenda. Sullo sfondo, invece, appaiono già ben definiti i personaggi di Caterina e Tommaso Moro (sempre che quello che io penso sia Tommaso Moro sia effettivamente Tommaso Moro, perchè - diciamocelo - tra un amplesso e l'altro ad un certo punto non ci stavo a capire più niente).
