Propongo sanzioni pecuniarie alle televisioni che ospitano certi ciarlatani. Non solo non ci azzeccano, ma ormai non si capisce nemmeno che caspita dicono. E poi non sopporto l’ingratitudine. Da anni Maria Luisa de Giuli si inventa 12 panzane al giorno per l’oroscopo del Tg5 Prima Pagina, ma quando si tratta di metterci la faccia (tipo oggi), la redazione convoca sempre il solito Branco. Oggi però devono averlo preso alla sprovvista, nel senso che non si era preparato, tant’è che le fesserie erano più anagrammatiche del solito: “Leone: Congratulazioni… anche perchè il 2009 non è stato un anno tanto positivo sul piano della salute”. Ora, a parte il fatto che il 2009 ringraziando il cielo non è successo niente di brutto, alla faccia tua e della tua prostata, l’oroscopo quale sarebbe?
Lo spot trash DEL SECOLO è quello di Luca Sardella e Janira Maiello, finalmente riuniti in video, che cantano la frase metricamente più sballata che l’ingegno umano possa concepire: “é arrivata l’ageeendaaa…”, sulle note di “è arrivata la bufera”. E’ il mio tormentone della settimana. Lei, che per l’occasione si è rinfoltita le sopracciglia, dovrebbe denunciare il truccatore (e l’estetista). Lui non lo vedevo così in forma dai tempi di “Pazza idea“
Sempre nell’ora di qualunquismo, abbiamo individuato i seguenti argomenti per il dibattito di domani:
1) Silvia Toffanin è incinta al quarto mese: non sarebbe il caso di prendersi subito una pausa dal video, così Pier Pier Silvio nasce tutto riposato?
2) Il terribile dubbio: e se le fregasse il posto la Isoardi, non si rischierebbe di passare dalla padella alla brace?
3) Oltre la fantascienza: ho intravisto un promo di “Caterina e le sue figlie 3“, ovvero “Il bello delle donne 18″
4) Dello squallido siparietto di ieri sera al Grande Fratello, ricorderemo l’esasperante ostinazione con cui la conduttrice chiamava GiUrgio uno dei concorrenti. Alla quinta volta ho sperato che entrasse in studio un Bifidus e se la mangiasse tipo Pacman
Oggi a scuola, al termine dell’ora di qualunquismo, siamo giunti alla conclusione che di una polemica sull’opportunità di intitolare una via a Craxi si può fare tranquillamente a meno (come di una via intitolata a Craxi, per inciso)
Tra due giorni entreremo negli anni ’10. Sento fortemente il bisogno di andare ad imparare il charleston.
(Joy)
Sembrava aver assorbito con classe la mia ammissione che tagliarsi i capelli negli Stati Uniti non è tanto male, ma a quel punto il mio barbiere si è sentito in dovere di piazzare una malignità contro le punte dei miei innocenti capelli, che “adesso provvederò ad aggiustare, perchè c’è qualcosa che non va”. In effetti ho un vago ricordo di me distratto, un mese fa, mentre la barbiera sforbiciava disinvolta come Edward mani di forbice
Nell’eventualità di una uscita dalla Casa, Giorgio ha appena “affidato” Maicol (sic) al Pitbull Massimo (sic), dicendo poi in confessionale che “è l’unica persona di cui mi fido. E’ l’unica persona a cui affiderei UN MAICOL”
Visto che Striscia la notizia non se ne occupa, è evidente che tocca a me. Mi segnalano i seguenti fatti:
1) Mesi fa, alla Prova del Cuoco, c’era la televendita di una serie di pentole con l’interno in ceramica smaltata, di cui non conosco il nome
2) Recentemente la trasmissione è passata ad un altro sponsor, ma le pentole in ceramica smaltata hanno fatto la loro comparsa in mezzo all’armamentario a disposizione dei cuochi
Sempre la mia fonte mi segnala che:
a) ogni volta che le vede, la Isoardi è solita commentare tutta garrula: “Uh, ma che belle queste pentole!”
b) l’interno bianco non mette cromaticamente a contrasto i cibi, il che televisivamente parlando non ne giustificherebbe l’uso reiterato. Per dire, ogni volta che i cuochi affettano le cipolle su un tagliere di plastica bianca, la Isoardi glielo fa cambiare con uno colorato perchè altrimenti non si vede niente, ma per le pentole in ceramica smaltata si fa sempre un’eccezione.
Ciò detto: ma secondo voi, sono anche facili da lavare?
Mi trovo ad essere d’accordo con questo punto di vista di Beppe Severgnini. Severgnini per lavoro fa quello che giudica gli italiani e gli italianismi da non si sa quale pulpito, un po’ come Vittorio Zucconi (ieri ospite da Baudo a dispensare banalità come se piovesse). Dice, Severgnini: “In Italia la tv è al servizio di chi la fa, non di chi la guarda“. E’ vero: durante le feste i maggiori programmi televisivi (manco parlassimo di chissà che cosa) vanno in ferie, ed i palinsesti si riempiono di scarti di magazzino. Eppure gli ospedali vanno avanti, le strade continuano ad essere ramazzate e il latte arriva dalla Centrale al banco frigo senza interruzione del servizio. Dice: “ma a Natale l’ultima cosa che ti dovrebbe venire in mente è guardare la tv”. No, qui ha ragione Severgnini: quando dovresti guardarla, la tv fino a tardi, nelle settimane in cui ti devi alzare alle sei? E in quei giorni che separano il Natale dal primo dell’anno, smaltito il primo tour de force parentizio, che c’è di più rilassante del dolce far niente stravaccato sul divano, sapendo che i tre giorni successivi, se solo lo volessi, potresti startene a contare le mattonelle della cucina? Ecco, in queste situazioni così rare e irripetibili, nel corso dell’anno solare, il tuo programma preferito ci starebbe quasi bene. E invece no, lor signori devono farsi le vacanze, perchè fanno un lavoro usurante. E se il varietà non si può fare perchè il conduttore sta alle Hawaii, che c’è di meglio di ammorbare le feste con la quarantesima riproposizione di Ghost? C’è qualcosa di scientifico, in questo rimbambimento della popolazione, e persino di preoccupante: sembra quasi che tutto il sistema dell’entertainment si fermi per spianare la strada al film di De Sica